Question

16-09-2021

У меня двое детей, есть муж, но основная часть ответственности на мне, работа, полностью быт, деткие уроки, болезни. Помощи просить не у кого, мужа просила но это максимум вынести мусор и он на работе. Болею я, или здорова разницы никакой нет, все делаю по сути я сама, дети тоже особо помогать не стремятся, хоть прошу и по 10 раз, но в итоге делаю сама, хотя им 5 и 12 лет уже. Порой просто опускаются руки, нет ни секунды свободного времени, работа удаленно ребенок маленький часто болеет и сидит дома со мной, у старшего подростковый возраст и уроки забросит если не буду помогать совсем. Часто ссоримся и переходим на крик, хотя очень стараюсь этого не делать. Но мысли о том что не справляюсь, что плохая мать, что больше не выдержу, что не научу детей какой то правильной модели семьи не покидают. Даже иногда бывають мысли что жалею что создала эту семью, что не понимала эту ответственность наверно за детей. И мысль о том чтоб выжить, переждать, потерпеть это главное в голове, о том чтоб какую то радость от своей жизни получать уже и надежды нет. Но чувствую что начала часто болеть, хандрить и ни к чему хорошему это не ведет. Как правильно стимулировать детей к ответсвенности за свои уроки, за уборку хотя бы в своих комнатах.

Вопрос от: nikd32; Возраст: 36

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-09-2021 14:22:20Дополнение от автора

Ольга Владимировна.С мужем отношение не плохие, но он не убирал бы в принцыпе никогда, когда прошу, говорит завтра, потом, позже, и не делает. Мы живем больше 10 лет и так было всегда. С детьми не имеет выдержки, кричит унижает их, потому мне кажется правильным лучше сделать самой чтоб психику детей не травмировать. Обязаности заработать деньги, но зарабатываем мы примерно одинаково, иногда ходит в магазин и завозит детей на секции. О своей ответственности я понимаю и детей своих люблю и делаю все что могу чтоб было им комфортно и хорошо, я говорила про свои мысли и чувства, конечно же я им не говорю что о чем то жалею или что тяну из последних сил. Про помощь их написала, имела ввиду ответсвенно относится к урокам и убирать свои вещи в комнатах, я не могу донести это наверно правильно и пока не сделаю, сколько бы раз не просила все равно прихожу и делаю, и уроки помогаю учить, если не приду ничего не будет. Мне кажеться это помогло бы мне хотя бы немного разгрузить себя.
Владимир Анатольевич, конечно я понимаю что вопрос о стимуляции детей не так важен, как в принцыпе ситуация, потому и забыла знак вопроса поставить, наверно. Но мне кажется разобравшись с этим стало бы хоть немножко легче.
С мужем модель семьи как то так строилась изначально, он умел сьехать от обязанностей, или устроить скандал что лишний раз не хотелось просить, потому и проще было сделать самой. К сожалению, меня не очень слышат, даже если прошу зачастую муж обещает и не делает.

16-09-2021 16:40:46Дополнение от автора

Спасибо огромное за ответы. Терплю потому что наверно боюсь, из-за своих страхов, что не смогу поставить сама детей на ноги, страх одиночества и неуверенность в себе все вместе думаю. Я задумывалась о том что все как то не так должно быть в семье, что должны быть обязаности о детях (не финансовые имею ввиду, они пополам) на двоих родителях. Но когда обсуждаю эту проблему с родными, все твердят что придумываю, что хорошая семья, из разряда не пьет, не курит, детей не бросает, а я тут выделываюсь. Решу что может и правда много хочу и придумываю, что все не так плохо и дальше живем уже 14 лет

16-09-2021 23:18:15Дополнение от автора

Ольга Владимировна, страхов у меня хватает и тревожности тоже,я всегда проэктирую ситуацию и продумываю до мелочей разные исходы события,так было в принцыпе сколько себя помню. Не смогу поставить на ноги, потому что доход семьи уменьшиться вдвое и уйдя от мужа сомневаюсь что он будет хоть чем то помогать, мы уже не раз расставались за это время и отдельно жили и месяц и два, он не очень участвовал в жизни детей. Потом приходил извинялся все вроде было идеально, месяца два и опять цепляние к старшему сыну, соры. Это по кругу, вроде порой ну не к чему придраться,потом как другой человек, особенно после общения с его родными. Мы там никогда не были родней, всегда чужие им, а он в семье матери своей заменил ей мужа,до сих пор решает проблемы своих братьев 30 летних больше чем своих детей.
Валентина Михайловна, я думала об этом не раз, когда была зависима финансово полностью в декрете было невыносимо, но деваться не куда. И я продумала все до мелочей много раз, жить где есть, работа есть, даже две с половиной), даже научилась водить чтоб иметь свободу передвижения. Детьми в принцыпе сама занималась всегда и вопросы их полностью решала. Расставаясь на время с ним, дома было спокойней без него действительно и в какой то степени легче. Список писала за и против разойтись и не раз. Но сдедать этот шаг не могу, я уже писала бывают моменты когда все идеально, бывает конечно и плохо, но думаю так у всех. Плюс как бы там не было дети скучают начинают спрашивать когда придет и тд и мы мирились. Да и когда понимает что от него не особо зависим,стало заметно лучше. Поменялся ли он, или просто понимает что могу уйти. Потому я не думаю об этом, живем я с детьми по сути своей жизнью, он своей. Но семья полная, как с детства внушали

17-09-2021 19:32:19Дополнение от автора

Здравствуйте!
"Объективности ради, стоит отметить, что когда не слышат - это не только ответственность "глухого", но и того, кого не не слышат. Это Вы, к сожалению, ведете себя так, чтобы Вас не слышали."

А что делает психически здоровый человек, когда он просит о чем то, говорит что не устраивает, его слушают соглашаются, а через неделю опять тоже самое. И так по кругу очень много раз, на протяжении нескольких лет. Уходят? Я пытаюсь доносить, что меня не устраивает и в разговоре он соглашается говорит:"да, конечно надо по другому я очень стараюсь, ты же видишь" ну что то действительно стало лучше по сравнению с 5 лет назад например. Но что делать, если кардинально ничего не меняется? Точнее что бы сделал человек не робкий, жертвенный и мнительный?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

13-09-2021 Депрессия. Выгорание.

03-08-2021 Выгорание, пустота, страх за будущее

01-08-2021 Работа, выгорание, тривожность, неувереность и боязнь уйти в никуда

15-07-2021 Эмоциональное выгорание

09-07-2021 Эмоциональное выгорание

01-07-2021 Выгорание, неуверенность

30-06-2021 Полное выгорание личности и мысли о смерти

15-06-2021 выгорание на работе

21-05-2021 Эмоциональное выгорание

07-05-2021 Выгорание, заблуждение в себе

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2021-09-16 13:45:18

Добрый день!
Скажите, какие у Вас Отс мужем! Почему Вы все тянете сами? Какие обязанности у мужа? Ваши дети ещё маленькие и Вы несёте ответственность за них до совершеннолетия. Вы можете говорить с ними о том, чтобы они убирали свои игрушки . В чем именно Вы видите их помощь доя себя?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 2 · 2021-09-16 13:49:09

Здравствуйте!

цитата:

Как правильно стимулировать детей к ответсвенности за свои уроки, за уборку хотя бы в своих комнатах.

В конце предложения нет вопросительного знака, хотя мысль сформулирована в форме вопроса. Если я не ошибся - и Вы именно об этом спрашиваете - то хочется уточнить: Вас только это интересует? Особенно, учитывая общий контекст "ПОЛНОЕ ВЫГОРАНИЕ И АПАТИЯ КО ВСЕМУ."
Мне кажется, нужно говорить о ГЛАВНОМ. Как прекратить выгорание? Где найти ресурсы для жизни? Как разобраться с той моделью семьи, которую Вы СОВМЕСТНО с мужем создали? И еще много важных и актуальных вопросов.
Выяснить, что происходит с Вашими чувствами. Где они живут в те моменты, когда муж остается глухим к Вашим просьбам и состояниям? Какие у Вас вообще чувства к нему? И к себе?
Какое наследие вынесли из родительской семьи в плане установок на жизнь, стиля отношений и т.д.
У меня создалось впечатление, что Ваше выгорание - это следствие подавления эмоций и чувств, это попытка тянуть все на себе, отсутствие навыка и готовности выстраивать здоровые отношения, в которых оба супруга, понимая и слушая друг друга, берут на себя ответственность, а не сваливают ее на того, кто тянет и тащит семейный воз на себе.
Полагаю, выходом для Вас может служить взаимодействие с психологом, его помощь Вам наладить диалог, прежде всего с собой, осознать свои мотивы, вскрыть искаженные представления и найти приемлемые формы реализации желаний.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2021-09-16 14:46:53

Смотрите, ваш муж своим отношениям к детям калечит им психику. Плюс ваше состояние от такой обстановки не улучшается. А дети не могут нормально учится, познавать мир, проявлять здоровое любопытство там, где небезопасно, где плохо. Если посмотреть по детям, которые плохо учатся, у которых проблемы с дисциплиной, то это те, где неблагополучные отношения в семье. И неблагополучная семья это не обязательно семья алкоголиков/наркоманов. Там, где детей унижают, орут на них относится тоже к таким же семьям.
Если хотите наладить ситуацию с учебой, свое состояние улучшить, то пора что-то менять в семье.
Ради чего вы живете в таких отношениях?
По какой причине наблюдаете за тем, как отец калечит психику вашим детям. Тем, что вы за них уберете или сделаете уроки, вы не помогаете им.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2021-09-16 16:27:45

А зачем Вы все это терпите? Такое ощущение, что Ваш муж это еще один капризный ребенок, которого Вы ублажаете.

цитата:

С мужем модель семьи как то так строилась изначально, он умел сьехать от обязанностей, или устроить скандал что лишний раз не хотелось просить, потому и проще было сделать самой. К сожалению, меня не очень слышат, даже если прошу зачастую муж обещает и не делает.

Ваша ошибка была в том, что Вы первоначально не выстроили свои отношения с ни, а все взвалили на себя. Вы так разрушаете себя

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2021-09-16 16:48:54

Ваши родственники не знают, что Вы чувствуете внутри. Со стороны всегда может казаться, что благополучная семья. Что касается Ваших страхов, так Вы в них постоянно находитесь? Что значит не сможете потянуть, если Вы это и так делаете. По закону второй родитель несет такую же ответственность как и Вы.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2021-09-16 16:55:53

А как должно быть плохо, чтобы уйти? И почему мнение наверняка не самых счастливых и удачливых родных важнее ваших ощущений, желаний?

Вспомнила эпизод из рос.сериала
,,Ой, ничего страшного, что муж бьет, всех бьют. Зато твой синяки не оставляет,,
И плакать хочется от того, как же наши женщины не уважают себя, как им в голову вдалбывают с детства, что хоть какой-то мужик, но должен быть. А счастлива ты или нет, как он себя ведёт - не важно. Главное просто не быть одной

Я бы предложила вам сесть и расписать подробно, с чем вы боитесь не справиться, что сейчас делаете, что делает муж и без чего вы вполне можете обойтись. А также то, что вы получаете от него сейчас и чего не получаете, что получите без него.
Я не призываю к разводу, но важно осознавать свою ценность, силу, возможности. Тогда не страшно говорить о том, что не устраивает, что хотите, как не готовы
А сейчас муж считывает ваши страхи и пользуется этим

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2021-09-16 23:24:20

Что такое полная семья? Папа, Мама, дети?
Для меня полная семья это про то, что в семье любовь, уважение, умение слушать и слышать друг друга и быть опорой и поддержкой друг другу. Как к вас с этим обстоят дела?

Не поставите детей на ноги, а муж сможет? Разочарую вас, не сможет. Ибо пока дети вырастут, ваш муж криками и унижениями убьёт самооценку ваших детей. А человек с самооценкой ниже плинтуса не будет счастлив и успешен. А ещё модель семьи, как у вас, мало пользы принесёт детям, они ж будут считать, что это норма и также строить и свои отношения потом.

Доход ваш может вдвое и станет меньше, зато вы станете счастливее, спокойнее и дома будет безопасно, тихо и без унижений. Это ценнее порой, чем дорогая вещь или новый мобильник
А когда вашу самооценку повысите, то окажется, что вы и без мужа многое можете дать и себе и детям

Ответ отредактирован автором 16-09-2021 23:26:14

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2021-09-16 23:25:13

Здесь не только финансовый вопрос и при желании Вы бы его решили, а скорее, что Вы не можете без него. К сожалению, мы не можем повлиять на другого человека, а только Вы сами принимаете решение, что с этим делать дальше

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 9 · 2021-09-17 09:05:46

цитата:

конечно я понимаю что вопрос о стимуляции детей не так важен, как в принцыпе ситуация, потому и забыла знак вопроса поставить, наверно.

Думаю, что наивно так надеяться и полагать. Это своего рода отвлечение от того главного, что привело Вас к выгоранию. Я сейчас прямо назову вещи и, простите, может показаться жестко - Вы построили с мужем деструктивный вариант отношений. И продолжаете его поддерживать, подавляя свои чувства и не предпринимая шагов к тому, чтобы выравняться самой, почувствовать свои естественные права...

цитата:

С мужем модель семьи как то так строилась изначально, он умел сьехать от обязанностей, или устроить скандал что лишний раз не хотелось просить, потому и проще было сделать самой. К сожалению, меня не очень слышат, даже если прошу зачастую муж обещает и не делает.

Объективности ради, стоит отметить, что когда не слышат - это не только ответственность "глухого", но и того, кого не не слышат. Это Вы, к сожалению, ведете себя так, чтобы Вас не слышали. Очевидно, Вы человек мягкий, робкий, спокойный, даже податливый, склонный к жертвенности. Вам лучше промолчать, глотать обиды, чем открыто заявить о том, что Вам не нравится, с чем несогласны. На таких обычно и ездят. А муж, скорее всего, в своих представлениях о семье задержался на традициях 19 века.

цитата:

Но когда обсуждаю эту проблему с родными, все твердят что придумываю, что хорошая семья, из разряда не пьет, не курит, детей не бросает, а я тут выделываюсь. Решу что может и правда много хочу и придумываю, что все не так плохо и дальше живем уже 14 лет

Наверное, пришла пора отделять суждения родственников от своих собственных. Мало ли что говорят другие. Вам необходимо иметь свое мнение и уметь его отстаивать.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2021-09-17 21:20:11

А зачем ждать, чтобы тебя услышали 5 лет?
Человек, который ценит себя, уходит из отношений, где его не слышат, а не тратит свою жизнь на то, чтобы достучаться

Полное выгорание и апатия ко всему