Подруга, самоубийство

Question

Здравствуйте. Ситуация такая. Я познакомилась в сети с женщиной, мы с ней ровесники, у нас общие интересы - любимая музыкальная группа. Через день общения оказалось, что она би сексуал. Я замужем, уменя есть дети. Но интерес к женщинам я также испытываю. Мы друг другу очень понравились. Ещё через день наше общение переросло в ссоры, мы начали цепляться к словам, но позже мирились. Во время ссор я узнаю, что у нее психиатрический диагноз, депрессия, она боится даже отходить от дома, принимает препараты от этого состояния очень сильные. В конце концов, когда я сказала, что я никак не могу к ней приехать, она мне призналась, что давно спланировала самоубийство. Я умом понимаю, что моей вины нет... Но сердцем я чувствую свою вину. От незнания её диагноза я говорила с ней, ссорились, обижалась. Я боюсь, что я усилила её состояние и оно стало критическим. Я не могу перестать думать, что остался месяц (она решила уйти через месяц...) . Я боюсь ей вообще что-то писать, говорить. Что я могу для неё сделать? Могу ли я предотвратить? Я испытываю шок и огромное чувство вины и беспомощности. Помогите!!

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрый день. Не совсем поняла, сколько вы дружите?
Вы уверены, что у той женщины из психиатрии - только депрессия?
Не совсем понимаю, какую помощь хотите здесь получить?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Aquarelle, доброго времени суток!
 [quote]Что я могу для неё сделать? Могу ли я предотвратить?[/quote]
Да. Сообщить в социальную службу.

 [quote]Я умом понимаю, что моей вины нет... Но сердцем я чувствую свою вину.[/quote]
А что именно\конкретно Вы понимаете о своей вине\ невиновности?

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброе утро! У меня на основании Ваших слов сложилось мнение, что Ваша подруга Вами очень хорошо манипулярует и подсознательно идет навязывание чувства вины... Когда человек хочет закончить жизнь самоубйством, он, как правило, не откладывает это на месяц и уж тем более, никому об этом не сообщает... Поэтому, как по мне, помощь нужна скорее Вам . А она взрослый человек и несет сама ответственность за свою жизнь. Тем более, что депрессия при желании очень даже успешно лечится... Откуда у Вас такой комплекс вины? Наверняка - эта ситуация не первый случай, когда Вы так себя стали чувстовать?...

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]дружим около 10 дней, [/quote]
Скажите, вы не находите интересным то, что человека с психопатологией, который полностью вовлек вас в свои страдания, и перекладывает ответственность за свою жизнь на вас, в течение 10 дней вы стали называть Подругой!
Вам не страшно за себя??
Где вы окажитесь через 1 месяц такого ритма?
И самое интересное, что именно вас включило в это спасание?

Алла Григорівна Веленко · Answer

Судя по тому, что Вы так и не дали ответы на мои вопросы, желание "спасать" укоренилось далеко не сейчас. И Ваша знакомая - не более чем повод... Вы хотя бы раз "живьем" встречались с этой женщиной или только в Интернете?

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote] О её проблемах она рассказала не сразу.[/quote]
Как не сразу? Вы 10 дней знакомы с интернет человеком, и называете её подругой.
Зачем вам это спасательство?
Для чего вам предотвращать? (что именно предотвратить вы не упоминаете, замечаете?)
Сколько лет вашим детям?

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]Детям 3 и 8. Мы созванивались очень часто, разговаривали через вотсап. Меня захлеснули чувства, очень ярко и резко.
Она планирует самоубийство, поэтому я в панике. Да, 10 дней, конечно, мало, я понимаю.
[/quote]
Можно я  уточню у вас.
Какой у вас вопрос к психологам сайта на данный момент?

Наталия Горская · Answer

Знаете, ваш рассказ говорит не столько о вашей знакомой, сколько о Вас.
С ней более менее понятно, она имеет проблемы, которые толкают ее на знакомство с новыми людьми. Помочь тут Вы ничем не можете, это ее история, НЕ ваша.
Но ваше соприкосновение с ее историей показало, что есть определенные моменты, о которых есть смысл задуматься,  именно у Вас.
1. Как сложилось в вашей жизни, что Вы ищете среди посторонних, совершенно незнакомых и непредсказуемых (и теперь Вы в этом убедились сами) людей «близких друзей», в которых готовы даже влюбиться за 10 дней переписки?
Это говорит о катастрофической нехватке в вашей жизни настоящих близких отношений, людей, с которыми Вы по-настоящему близки. 
И о потребности в любви, флирте, интересе к себе.
И это вопрос о ваших отношениях с мужем, о вашей включенности в семью, в отношения с другими близкими (друзья, родственники), но реальными, а не «вымышленными персонажами» (как в сети). В интернете люди создают тот образ себя, который хотят, а в реальности Вы имеете возможность увидеть их настоящими.
2. Ваше стремление «помогать».
К сожалению, такое стремление говорит не столько о «тонкой душе», сколько о ее ранах, о потребности быть кому-то нужной, о неготовности разбираться со своими проблемами (это сложнее, чем «спасти» другого), возможно о неком чувстве вины за то, что у Вас то  «все лучше, чем у этого несчастного человека», о том, что «спасая» других, ваша очень глубокая внутренняя часть, по сути,  сама нуждается в спасении.
Про новую знакомую по переписке лучше забыть, не терзать себя, доверить ее «более опытным специалистам» – ее лечащим врачам, родным и близким.
Просто напоминать себе, что «ЭТО НЕ МОЯ ИСТОРИЯ».
А вот уже с «вашей» историей важно было бы разобраться, чтобы Вы опять не искали среди посторонних «близких людей», и опять не бросились решать чужие проблемы вместо того, чтобы улучшить свою собственную РЕАЛЬНУЮ жизнь)

Алла Григорівна Веленко · Answer

"Всегда" - означает с самого раннего детства? Дело в  том, что сочувствие - это прекрасное качество, но до тех пор пока человек не начинает "перебирать" на себя чужую жизнь и чужое решение... каким было Ваше детство? Какие у Вас отношения с родителями?

Наталия Горская · Answer

Получается «противоречие» - Вы имеете потребность быть выслушанной, понятой, принятой.
Но  реальные люди, к которым Вы ходите в гости, Вас «утомляют».  С реальной подругой Вы не можете обсудить личную жизнь.
Возможно потому, что настоящие отношения с реальными людьми выстроить сложно.
Проще  удовлетворить потребность в отношениях с посторонними, «наделяя» их в своем воображении «нужными качествами».

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

10 дней знакомства всего лишь. 
Для чего вам нужно что-то делать для этой женщины?
У нее явно масса проблем по психиатрии, а еще она манипулирует вами и устраивает спектакль. Хотела бы убить себя - сделала бы это молча и тихо, без театральных выкрутасов.
У нее есть психиатр, есть близкие. 
Для чего вам вмешиваться?
Я предположу, что хорошо бы разбираться с вашим детством и когда и кто назначил вас ответственной за чье-то душевное состояние. Почему вдруг ваши желания или нежелания стали источником проблем со здоровьем и душевным состоянием другого человека?

Наталия Горская · Answer

Вам не могла «нравиться» та женщина – Вы ее НЕ знали.
Вы знали только ту картинку, которую она про себя «нарисовала», Вам нравилось то, что она Вам симпатизировала, Вам нравились ваши иллюзии о том, как это могло бы быть дальше.
Но это НЕ имело никакого отношения к реальной женщине с психиатрическим диагнозом, единственной целью которой было отыграть свои проблемы на ком-то из сети, даже если она и не осознавала, для чего это все происходит.
Реальные люди в вашей жизни не готовы слушать о ваших проблемах – Вы  этого наверняка знать не можете, пока не проверили, но уже «за них» сами все решили. 
Вы сделали «вывод» о «Доверии в этом Мире» на основании поведения трех маленьких, неопытных, пока не научившихся дружить девочек из вашего детства – возможно пришло время пересмотреть этот «вывод»? 
К слову, та, что бегала за мальчиком, который Вам нравился, возможно, была настолько «ведомой», что сама не смогла себе даже «объект увлечений» выбрать, просто подражала Вам? 
Детские обиды – это выводы маленького человечка, который пока еще не знал многое из того, что теперь уже знаете Вы, мама двоих детей.
Но эти обиды влияют на ваши теперешние выводы. Ведут «не в ту степь».
Вам важно разбираться в своей жизни, а не «спасать» других. 
Нравятся ли Вам отношения с мужем, хотелось ли бы в них что-то изменить, является ли он тем человеком, которому можно «доверять в этом мире», есть ли вообще человек, которому Вы готовы доверить то, что Вас волнует?
Много вопросов, все важные, и все про ВАШУ жизнь, которую Вы можете изменить в ту сторону, в которую захотите.

Наталия Горская · Answer

У меня все отображается, обычно если нажать на фразу «ответ психолога», то раскроется сам текст.
На всякий случай скопирую его и размещу еще раз)

Вам не могла «нравиться» та женщина – Вы ее НЕ знали.
Вы знали только ту картинку, которую она про себя «нарисовала», Вам нравилось то, что она Вам симпатизировала, Вам нравились ваши иллюзии о том, как это могло бы быть дальше.
Но это НЕ имело никакого отношения к реальной женщине с психиатрическим диагнозом, единственной целью которой было отыграть свои проблемы на ком-то из сети, даже если она и не осознавала, для чего это все происходит.
Реальные люди в вашей жизни не готовы слушать о ваших проблемах – Вы этого наверняка знать не можете, пока не проверили, но уже «за них» сами все решили.
Вы сделали «вывод» о «Доверии в этом Мире» на основании поведения трех маленьких, неопытных, пока не научившихся дружить девочек из вашего детства – возможно пришло время пересмотреть этот «вывод»?
К слову, та, что бегала за мальчиком, который Вам нравился, возможно, была настолько «ведомой», что сама не смогла себе даже «объект увлечений» выбрать, просто подражала Вам?
Детские обиды – это выводы маленького человечка, который пока еще не знал многое из того, что теперь уже знаете Вы, мама двоих детей.
Но эти обиды влияют на ваши теперешние выводы. Ведут «не в ту степь».
Вам важно разбираться в своей жизни, а не «спасать» других.
Нравятся ли Вам отношения с мужем, хотелось ли бы в них что-то изменить, является ли он тем человеком, которому можно «доверять в этом мире», есть ли вообще человек, которому Вы готовы доверить то, что Вас волнует?
Много вопросов, все важные, и все про ВАШУ жизнь, которую Вы можете изменить в ту сторону, в которую захотите.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Это здорово, что удалось выйти из контакта без ущерба для себя.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А вы назовите это не бегство, а выход из отношений, в которых вам плохо. Это ваши границы, которые были нарушены. И с некоторыми людьми именно прерывание контакта и дистанцирование это единственный способ. 
Вы выбираете себя и это хорошо и правильно

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Подруга, самоубийство

Відповіді психологів