Question

24-09-2021

Проблема:
Конфликт возник на почве моих детских проблем.
Я человек который негативно относиться к употреблению алкоголя, наркотиков или табака в развлекательных целях. Для меня это грань из за которой я могу разлюбить человека.

Моя девушка на фоне сильной влюблённости согласилась на эти правила в начале отношений. И спустя 3 года, она заявляет мне, что хочет иногда (на большие праздники или редкие встречи) пропускать бокал шампанского для солидарности, потому что она хочет(но я подозреваю, что это потому что так делают все).
Для меня же, из за детской травмы это отвратительно, но я понимаю что я не должен запрещать делать человеку то что он хочет (+ она в свою очередь не запрещает мне пить алкоголь, но я не хочу)

Я не знаю что в данной ситуации делать, так как если я приму правило «что каждого человека нужно принимать таким как он есть и не заставлять меняться» то в таком случае я сам перестану делать то что не хочу и буду собой.. перестану провожать ее домой когда очень поздно, не открывать дверь перед ней, не тратить свои заработанные деньги на неё (я не буду выполнять те обязанности которые не требую в замен) хотя я всегда делал данные вещи, даже когда искренне мне было впаду. Я не считаю что забота проявляется в этих вещах. Так же, я не заставляю ее готовить кушать, мыть посуду и тд.. все делаю сам и мне норм, так пускай тоже сама себя провожается и ухаживает за собой, потому что мне это нафиг не надо для комфортных отношений. (Но у меня почему то есть чувство, что если ей это действительно важно, то я могу давать ей то что она хочет.. и мне будет приятно это делать) но мне нифига не приятно когда в замен она не уступает мне в проблеме которая действительно меня травмирует

Как быть? Должны ли люди меняться ради друг друга? Или следовать правилу «не требуй от человека того что сам не делаешь?»

Вопрос от: Anton; Возраст: 23

понравился вопрос?

24-09-2021 14:04:30Дополнение от автора

Мне начинает казаться что моя девушка с разряда феминисток которые все плюсы равноправия переносят на себя, а минусы (типа ухаживать, платить за них, тащить сумки им) они оставляют как должное.

Я не против против равноправия, если оно будет работать в обе стороны.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

24-09-2021 15:53:14Дополнение от автора

Проблема: Я искренне иногда не хочу сочувствовать человеку, не хочу провожать домой человека, не хочу платить за неё в ресторане или ещё где то… но делаю это, потому что она думает что это показатель любви, а я думаю что раз для тебя это так, то не важно как это для меня я сделаю тебе приятно. Но я уверен что люблю этого человека не делая этих вещей.

Я не считаю себя абьюзером или ещё что то. Дело в том, что перед тем как озвучивать данные вещи, я должен задать себе вопрос, Антон, а тебе бы нормально было если бы тебе такое предъявили??!! И я отвечу. Я честно не хочу что бы она мне сочувствовала, не хочу что бы она помогала когда если не хочет этого, за мной не нужно убирать, мне не нужно готовить, меня не нужно поддерживать в чем либо - я считаю себя самодостаточным и лучшим. А там где я хуже, я сам осознаю это и без ничьей помощи и поддержки буду исправлять данную проблему. И исходя из этого я не считаю что я должен эти вещи делать для другого человека. Я этого всего не требую в свою сторону от девушки.

И меня разрывает от того что я отдаю энергию, а она ко мне никак не возвращается. Я ничего не требую от девушки, прошу лиш 1 вещь которую я попросил в начале отношений, не употреблять алкоголь. Я даже иногда сомневаюсь из за детской ли травмы это, потому что я строг ко всему, я даже в пище ничего не ем что приносит удовольствие (Только гречка и варенное мясо тд) У меня есть жесткий самоконтроль себя. Но это я не переношу на девушку.
Я честно не против алкоголя, наркотиков или еще что то.. (Я сам употребляю стероидные препараты) Но для меня важно что бы вред который ты себе нес с помощью данных веществ делал тебя лучше, а не так, побухаю я что бы расслабиться... Для меня это мрак, что человеку что бы расслабиться, нужно выпить. Не сходить поспать, не послушать музыку, а выпить. Мне стыдно. Если бы алкоголь делал тебя лучше, растил мышцы или делал умней или красивей.. Так нет, нет плюсов для меня. Может мы просто хотим разного от жизни? Я хочу атаковать и идти в перед и не знать что такое веселье, а она хочет насладиться жизню. Но если это так, то почему я должен тратить свои силы на какие то проважания, если я могу заняться бизнесом или какими то полезными для себя вещами.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

02-02-2021 Как правильно вести себя в подобной ситуации?

14-09-2020 как правильно себя вести в ссоре

09-02-2020 Как правильно вести себя с пожилым человеком

01-12-2019 Как мне дальше жить. Правильно себя вести?Как поднять свою ценность. Как не боать до головы

18-09-2019 Как правильно повести себя с парнем в сложившейся ситуации?

08-05-2018 Как правильно вести себя с дочерью

07-04-2017 Как правильно вести себя в отношениях с парнем?

08-03-2017 Не знаю как правильно себя повести

08-02-2016 Не знаю, как правильно себя вести с любимым человеком

05-11-2015 Как правильно себя повести, чтобы помириться с мужчиной?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2021-09-24 14:12:50

Доброго дня, Anton.

цитата:

так пускай тоже сама себя провожается и ухаживает за собой, потому что мне это нафиг не надо для комфортных отношений.

Вам дійсно це так не подобається? Таке враження, що зараз у Вас говорить якась накоплена образа. Справа дійсно лише в акоголі? Бажання зробити партнеру приємно, турбуватися про нього - це нормально. Водночас, якщо для Вас це настільки чіпляє, то можете поговорити про це з дівчиною.

цитата:

Должны ли люди меняться ради друг друга? Или следовать правилу «не требуй от человека того что сам не делаешь?»

Дуже важке питання, бо тут присутня тонка межа: з одного боку, люди мають враховувати думку і бажання партнера, а з іншого - не робити це "через силу". Я б скоріше задала Вам питання: А Ви б хотіли пропрацювати свою дитячу травму зі спеціалістом?

Ответ отредактирован автором 24-09-2021 14:14:12

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2021-09-24 14:46:57

Добрый день!
Проблема не в девушке, а в Вам. Этому Вас есть страх к алкоголю, как Вы говорите из-за травмы в детстве. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы разобраться с этой травмой. Вы боитесь, что, если девушка иногда будет пить алкоголь, то и Вы можете сорваться, контролируя девушку, Вы контролируете себя

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 3 · 2021-09-24 14:47:49

Здравствуйте, Антон! Если вам сложно любить человека, который пьет алкоголь, то это ваша сложность, а не вашей девушки. И если Вы требуете от нее отказаться от напитка, то нарушаете ее границы. Так как что есть, пить, как выглядеть, это личное дело каждого. Вы можете выбирать: конфликтовать или расстаться с девушкой, если сложно ее любить с ее привычками, или же работать с психологом, чтобы изменится и спокойно реагировать на умеренное употребление алкоголя. С другой стороны, были определенные договоренности, и сейчас они ставятся под вопрос. Это может быть больно, обидно, но видно пришло время их пересмотреть. Также, предполагаю, у вас сейчас кризис в отношениях, и дело не только в алкоголе. В таких случаях полезно обратиться к психологу на индивидуальную или семейную консультацию.

Олеся Володимирівна Малинюк (Львів) · Answer 4 · 2021-09-24 15:08:49

Добрый день, Антон.
Вы задаетесь вопросом, стоит ли меняться ради другого человека, подстраиваться под другого, возможно даже изменять своим принципам и не обращать внимания на свои желания. Также Вы написали, что вместе уже три года и девушка согласилась на ваши условия в период влюбленности, а это именно то время, когда люди хотят максимально нравится друг другу, чтобы оставаться вместе. Поэтому и выбирают соглашаться на условия партнера, чтобы как можно дольше пребывать в приятном состоянии влюбленности. Этот период часто психологи называют фазой слияния. Нам тяжело быть до конца настоящими и честными, потому что крайне важно быть с человеком и не потерять его.
Сейчас, как мне кажется, в вашей паре происходит совершенно логичный процесс отделения друг от друга: вы с ней не единое целое, а два отдельных человека. И совершенно нормально заявлять о своих желаниях, предупреждать о важном для каждого из вас. Из этого можна строить диалог и узнавать друг друга лучше, договариваться о чем-то или передоговариваться. Отношения не могут быть статичными, меняются ситуации и люди принимают другие решения. Я бы пробовала прояснять ваши договоренности с ней и разбираться, как дело обстоит сейчас и на что каждый из вас согласен, а на что нет. Задавая вопросы и получая ответы, даже неприятные для себя, вы все равно будете развиваться и менять качество своих отношений.

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 5 · 2021-09-24 15:54:02

Здравствуйте, Anton.

цитата:

если я приму правило «что каждого человека нужно принимать таким как он есть и не заставлять меняться» то в таком случае я сам перестану делать то что не хочу и буду собой.. перестану провожать ее домой когда очень поздно, не открывать дверь перед ней, не тратить свои заработанные деньги на неё (я не буду выполнять те обязанности которые не требую в замен)

Вы чувствуете обиду на свою девушку. Но важно понять, что за этой обидой стоит. Думаю это может быть связано с

цитата:

из за детской травмы

Думаю, здесь вопрос не ваших отношений с девушкой и границ, а ваших отношений со своим прошлым. Возможно ваша столь сильная обида относиться не столько к девушке, сколько к каким-то ситуациям из вашего прошлого.
А это значит, что ваши чувства адресованы не девушке, и нести ответственность за них девушка не должна.
Обратитесь на индивидуальную терапию, чтобы лучше понять свои чувства и разобраться в них.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2021-09-24 15:57:22

Антон, ща Вашим контролем алкоголя скрывается много эмоций и чувств, которые Вам приходится подавлять. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы разобраться с этим

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 7 · 2021-09-24 16:29:46

Доброго дня Антон! Мою увагу привернула одна фраза "И меня разрывает от того что я отдаю энергию, а она ко мне никак не возвращается. Я ничего не требую от девушки, прошу лиш 1 вещь которую я попросил в начале отношений, не употреблять алкоголь...". Ви пишете "я строг ко всему, я даже в пище ничего не ем что приносит удовольствие (Только гречка и варенное мясо тд) У меня есть жесткий самоконтроль себя. Но это я не переношу на девушку"... Тобто, зовні - Ви самодостатня людина, яка має життєві цілі і знає заради чого живе... Але...Чи насправді це так? Самодостатня по-справжньому людина, не "прив'язана" до дій чи вчинків близької людини. Кохаючи, вона не стане емоційно "чіплятися" за недоліки або помилки іншого, але при цьому і не опиниться у ролі людини, яка принжено просить... Людина, яка не прив'язана "намертво" психо-емоційно, зможе не тільки турбуватися та віддавати, але і виховувати без образ та претензій... Саме через це, як на мене, у Вас відчуття, що Вас використовують... Тому що підсвідомо, Ви готові практично на все, аби тільки близька людина була поруч... Ну, окрім алкоголю... Є таке поняття, як підсвідомий "перенос" почуттів та дій з одного об'єкту на інший... З ким Ви ще й досі сперечаєтеся? Кому ставите ще й досі умови? Заради кого готові абсолютно на все, аби тільки він (чи вона) перестали пити?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 8 · 2021-09-24 16:45:14

Добрый день.
Ваш запрос однозначно про вас и рекомендую обратиться в личную работу.
Скажите, а о какой детской травме идёт речь?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 9 · 2021-09-24 17:09:54

Anton, доброго времени суток!
Если вот это

цитата:

провожать ее домой когда очень поздно, не открывать дверь перед ней, не тратить свои заработанные деньги на неё (я не буду выполнять те обязанности которые не требую в замен)

Вы делаете только лишь потому что должны, а не любви ради - то... Вы уверены, что Вы любите эту девушку?

цитата:

Для меня же, из за детской травмы это отвратительно

Пока Вы это не проработаете - Вы будете рабом своего страха или стыда.
То, что Вы пишете - это не вопрос изменений в интересах другого (сомнительная мотивация и цель). То,что с Вами происходит - это проблема зависимости (рабство) от травматической ситуации. Вы уже молодец, в Вас есть осознанность первопричины. Но этого не достаточно. Теперь надо проработать эту первопричину и жить свободно. Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2021-09-24 19:18:19

У вас двойные стандарты прослеживаются, плюс попытка, чтобы девушка обслуживала ваши травмы.
Чем ваши стероиды лучше, чем алкоголь девушки, которая иногда! хочет его выпить, при чем не при вас, а в компании других людей?
Почему нельзя накачать мышцы здоровым способом, а не принимать вредные препараты?

Ваше отношение к алкоголю может быть определенным и было бы вполне разумным попросить не пить при вас либо не приходить после употребления спиртного, как вариант. Но вообще хотеть, чтобы человек отказал себе в своем желании что-то делать, это таки уже не про договоренности и уступки.

Про вашу заботу в виде провожаний домой, оплаты счетов в рестораны и тп. А зачем вы это делаете? Похоже, что не от души, потому что вам это приятно. А раз так, то и не делайте, зачем себя насиловать? Все равно рано или поздно то, что делается не от чистого сердца, будет вылезать агрессией в сторону того, кому вы это делаете. Из серии "я для тебя, а ты...".

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 11 · 2021-09-24 19:56:39

цитата:

Но я уверен что люблю этого человека не делая этих вещей.

А як саме, на Вашу думку, має проявлятися любов?

цитата:

И исходя из этого я не считаю что я должен эти вещи делать для другого человека.

Таке відчуття, що зараз у Вас говорить стара образа і це ніяк не стосується дівчини.

цитата:

И меня разрывает от того что я отдаю энергию, а она ко мне никак не возвращается.

Якщо ці стосунки не дають Вам нічого (лише забирають енергію) то чому Ви у них перебуваєте?

цитата:

потому что я строг ко всему, я даже в пище ничего не ем что приносит удовольствие (Только гречка и варенное мясо тд) У меня есть жесткий самоконтроль себя.

А що для Вас "задоволення від життя"? Коли Ви отримуєте задоволення, то який Ви?

цитата:

Но если это так, то почему я должен тратить свои силы на какие то проважания, если я могу заняться бизнесом или какими то полезными для себя вещами.

А навіщо Вам взагалі стосунки?

Как правильно себя вести в отношениях когда кто то нарушает твои границы?