Незнаю как поступить с мужем

Question

Здравствуйте! Я живу с мужем 8,5 лет,из них 5 в браке. Мне 26,ему 35.У него нет детей от предыдущих отношений,у меня тоже.3 недели назад я узнала что беременна. Поначалу он спокойно это воспринял( он уже год говорил что хочет детей и уже пора) .Последнюю неделю он просто загулял, не даёт деньги на продукты,приходит домой пьяный в 12-1 ночи,говорит мне что ненавидит меня,не хочет приходить домой,что не хочет ребёнка,что ищет себе девушку на с/з,которая ему родит другого ребёнка и ходит по свиданиям. Все время твердит что он ещё молод,детей от меня не хочет, так как я,по его мнению,ненормальная женщина.На вопрос в чем ответить не может,говорит гадости. Говорит что хочет снять квартиру и жить один,без всяких проблем ( мы живем в моей квартире). Я приняла решение рожать для себя,сказала ему что мне ничего от него не надо,ни алиментов,ни воспитания и я постараюсь договориться чтобы ребёнка не записывали на него в ЗАГСе, так как родится он уже после развода. Прошу его не мотать мне нервы и просто спокойно без скандалов уйти и жить так как он хочет. Он,вместо того чтобы искать себе съёмную квартиру продолжает приходить пьяный домой в час ночи. Он не алкоголик,иногда может выпить.Просто,на мой взгляд,у него поехала крыша.Судя по всему он переезжать не хочет.Окружающие говорят что мне стоит наладить с ним отношения и спокойно относиться к его загулам. Но я не понимаю что здесь налаживать, если он мне в открытую говорит что хочет жить один и гулять. В чем моя вина? Наверное окружающие не просто так мне говорят что я виновата в его поведении. Но я не скандалю с ним, стараюсь не нервничать,не говорю ему гадости. Как разобраться в мотивах его поведения и понять в чем я виновата и виновата ли?

Ирина Анатольевна Зарицкая · Answer

Добрый день, Рита. 
Меня очень трогает ваш вопрос "Как разобраться в мотивах его поведения и понять в чем я виновата и виновата ли?". Дело в том, что в отношениях всегда двое и эти двое совместно творят отношения. Вы же похоже пишите с идеей, что именно вы что-то не так делаете, что ваш муж так себя ведет. Что скорее всего не совсем точно, так как он является соавтором ваших отношений. Вы же в свою очередь можете решать ок вам или не ок быть в такого рода отношениях. 
"Но я не скандалю с ним, стараюсь не нервничать, не говорю ему гадости. " Здесь у меня возникает вопрос - а говорите ли вы ему, что вам так не подходит и знаете ли вы то, как хотите, что бы было, учитывая то какой муж есть, а не мог бы быть? Из вашего письма мне не совсем понятно, стал ли он так вести себя внезапно после вашей беременности или это в целом привычный для него стиль поведения.
Если вам обоим важны отношения их можно попробовать разобрать у семейного терапевта совместно. И я не имею ввиду только сохранение/не сохранение брака, а учитываю так же наличие общего ребенка, чьими родителями вы будите после его рождения. Если же ваш партнер не идет в этом месте на контакт, мне кажется важным и возможность вашей индивидуальной работы с психологом для понимания чего и как вы  хотите в связи со сложившейся ситуацией. Да и возможность опереться на кого-то еще тоже может быть ценной.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Рита, доброго времени суток!
 [quote]Поначалу он спокойно это воспринял( он уже год говорил что хочет детей и уже пора) .Последнюю неделю он просто загулял[/quote]
А что произошло между вами неделю назад?

 [quote]В чем моя вина?[/quote]
Согласна с коллегой - семья - это танго вдвоём, здесь нет кого-то одного полностью ответственного за происходящее. Что с ним происходит - более точно на этот вопрос может ответить только он. Как вариант - ему страшно, что довольно часто бывает с мужчинами в этой ситуации. Ваша пара сейчас находится в нормативном кризисе семьи, и в идеале - это поработать с 
 семейным психологом. Но, судя по лексике и поведении Вашего супруга, он вряд ли согласиться. А вот Вам - позаботиться о себе и будущем ребёнке очень важно.
Кто из близких и друзей может Вас сейчас поддержать?
Вам есть куда переехать?

 [quote]Наверное окружающие не просто так мне говорят что я виновата в его поведении[/quote]
А кто эти окружающие?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Как разобраться в мотивах его поведения и понять в чем я виновата и виновата ли?[/quote]
Разобраться в мотивах человека можно ТОЛЬКО непосредственно с этим человеком.
Относительно вины - это запрос на проработку Вашей самоценности и самооценки. Поскольку этот вопрос у Вас возник - значит он с чем-то у Вас резонирует - с чем - надо покопаться. А иначе ощущение вины будет перманентным, фоновым.

 [quote]Незнаю как поступить с мужем[/quote]
Похоже Вы сами уже ответили на этот вопрос:
 [quote]переезжать я не хочу,так как это моя квартира...Мне некомфортно в таких отношениях,потому я и попросила его переехать. Он налаживать отношения не хочет, а хочет жить один в своё удовольствие, прямо мне об этом говорит. Ребёнок ему не нужен, поэтому к психологу ради ребёнка он не пойдёт, ему ребёнок не нужен, он других детей хочет,а скорее всего вообще не хочет... он решил найти другую женщину и загулял. [/quote]

Світлана Гарольдівна Ломовцева · Answer

ВАша ситуация глубокая и многошаровая. Здесь и ваше чувство вины, иприслушивание к чужому мнению, и его невозможность сказать словами что его не устраивает и он идет в выпивку, и обьюзивные отношения, где Вы живете с человеком, который может вас обзывать и говорить гадости. Очень сочувствую Вам. Желаю Вам спокойно выносить ребенка. Выберете себе сейчас вариант, который наибольше вас устроит и создаст безопасную отмосферу. Все вопросы вы сейчас не осилите. Одну ответственность в одни руки. Вы отвечаете за свое тело, за свои решения, за свои чувства. Но не за его действия, его выпивку и его слова. Это его выбор. Обнимаю вас.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Что вам даст понимание мотивов мужа?
На сегодняшний день то, как муж себя повел, является основанием для того, чтобы развестись с ним?
Работаете ли вы? Зависимы ли финансово от мужа?

Наталия Горская · Answer

Рита, какими бы не были «мотивы» мужа (например, он переживает, что не готов стать отцом) – это НЕ оправдывает никаким образом его поведение относительно Вас. 
Он – взрослый человек и сам несет ответственность за свое поведение. Если у него проблема – идет к специалисту. 
Ваша задача  сейчас – обеспечить себе безопасность и спокойствие. 
На данный момент он четко озвучивает свою позицию. Не хочет, значит не хочет.
Квартира ваша, значит можно сменить замки, предварительно предупредив об этом, договорившись, когда он соберет свои вещи, или собрать их самой.
У него будет возможность побыть без вашего воздействия и самому принимать решения о том, как он хочет видеть в дальнейшем свою жизнь, с Вами и ребенком, или без.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Добрій день Рита! Возможно я сейчас напишу то, что на первый взгляд может показаться странным... Поведение мужа напрямую зависит от того, что Вы носите ребенка... Думаю, что Ваш муж и сам не очень понимает, что на самом деле с ним происходит... Именно поэтому он никуда не хочет сьезжать - на самом деле и не хочет никого нового искать... Чтобы в этот мир пришел новый человечек, родители должны оказаться готовыми к его приходу не только внешне, но и глубинно. Потому что мама, папа и ребенок даже на этом этапе развития малыша уже взаимосвязаны. И особенно важна готовность именно мамы. Поэтому ей даются определенные испытания. А через кого испытания будут самыми эффективными? Конечно же, через тех, кто ближе и роднее всего. Как по мне, первый этап Вы уже прошли успешно не отказавшись от ребенка. Теперь необходимо пройти следующий этап - в отношениях с мужем... Сделав это правильно, Вы сохраните и ребенка, и мужа, и прекрасную семью...

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Незнаю как поступить с мужем

Відповіді психологів