Question

28-10-2021

Здравствуйте. Мы с мужем вместе уже больше 10ти лет. Он мой первый мужчина, мне было 17 а ему 20, когда мы начали встречаться. В браке уже 3 года. Дочери 2 года. И мы решили развестись. Поводов доя развода больше, чем поводов остаться вместе. Решение о разводе приняли вместе и вместе пошли подавать на развод. Вот только спустя несколько дней муж уже развода не хочет. Он говорит, что по по-прежнему любит и надеется, что всё наладится. Я сказала, что развод будет и точка. Но он как будто давит на жалость. Спит в недоделаной рабочей квартире на полу (потому что я сказала, что не в восторге, что нам приходится продолжать жить вместе). Но я не хотела этого, я даже была готова уйти сама, но мы оба понимаем, что скитаться по съёмным квартирам с маленьким ребёнком не лучший вариант. Уйти ему есть куда (родители, друзья, сьем), но он спит на полу в холодной квартире. Занялся вопросом переоформление его добрачной квартиры на меня (потому что я сказала, что я не могу быть уверена, что он не выгонит меня с неё, когда ему вздумается), но я не просила этого делать. Просто хотела, что б он доделал и освободил мою рабочую квартиру (которая уже была куплена в браке и на данный момент на стадии ремонта). Считаю это справедливо, ему и мне по квартире. Но он теперь всё отдаёт мне, переписывает, живёт как пёс побитый. За эти 10 лет, он причинил мне много боли, оскорблял, унижал и даже раз побил. У меня сотня причин уйти от него, я правда этого хочу, я несчастна в браке, НО я добивает меня тем, какой он сейчас жалкий. Может быть, другая бы обобрала бывшего до нитки и злорадствовала бы его состоянию, но я не такая с*ка. Чувствую себя гадко, хотя никому зла намеренно не причиняла, он сам себе вредит. Боюсь как бы он ничего себе не сделал (а то уже не раз такое было).

Вопрос от: Анастасия ; Возраст: 28

понравился вопрос?

28-10-2021 21:49:56Дополнение от автора

Я просто не знаю как быть. Хочу развода, но боюсь, что чувство жалости доведёт до того, что я передумал и продолжу жить несчастную жизнь с мужем. Может ли он таким образом манипулировать мной? Как отстоять свои интересы? Я как овца безвольная.

29-10-2021 00:23:01Дополнение от автора

Спасибо за совет. Я что то в этом духе и делаю, вспоминаю из-за чего решила развестись и чего я хочу от жизни, что в браке с мужем невозможно. Вроде попускает, а потом он опять приходит с щенячими глазами и своим чрезмерным угождением (((

30-10-2021 13:53:12Дополнение от автора

Дело действительно в самооценке, она всегда была ниже плинтуса. С самого детства мне её занижал отец, а потом уже муж. Я всю жизнь от этих мужчин только и слышала, мол сама я ни на что не способна. Но, когда муж уехал в командировку на пол года, а я осталась с годовалым ребёнком одна и справилась (работала ещё в придачу и без нянь), поняла, что всё то я могу. Он приехал, первая ссора- унизил, вторая- унизил, третья- унизил... и я решила хватит. Сама не понимаю, как могла позволять так к себе относиться. За себя я уже могу постоять, но сострадание мне не чуждо и это мне сильно мешает.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

19-06-2019 Хочу развестись с мужем

29-08-2017 Хочу развестись с мужем

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2021-10-28 21:45:12

Добрый вечер!
Какую помощь Вы хотите получить? Сформулируйте свой вопрос пожалуйста

Елена Александровна Фомина (Харьков) · Answer 2 · 2021-10-29 00:08:25

Здравствуйте, может ли человек свои состоянием манипулировать Вами наверняка знать не получиться.

А вот как отстоять свои интересы, судя по Вашему тексту, Вы знаете. Вы четко убеждены что разводу быть и так же четко понимаете свои потребности.

Можете прям прописать на листе что Вы делаете в данной ситуации и зачем. Грубо говоря, составить список того что Вы хотите и держать его перед глазами в момент когда жалость "накатывает".

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 3 · 2021-10-29 11:07:41

цитата:

У меня сотня причин уйти от него, я правда этого хочу, я несчастна в браке,

Это с одной стороны. И аргументов миллион. Главный, что нет счастья в этом браке, который вы вместе с мужем создавали и строили. Не касательно развода - ваш стиль быть в паре предстоит разобрать по косточкам, потому что, ничего не поменяв в своих подходах, в будущем может повториться то же самое...Это про взаимодействие с психологом. Там, конечно, коснетесь вопросов, что заставляло терпеть оскорбления и рукоприкладство, что с Вашим самоуважением и чувством достоинства? И многие другие.

А с другой стороны вот

цитата:

НО я добивает меня тем, какой он сейчас жалкий.

Это не мелочь. Жалость может лишать здравомыслия, сбивать с толку, не давая осуществить задуманное. Там рядом с ней наверняка есть страхи. Типа, кем я буду себя чувствовать, если он что-то с собой сделаете. Этот страх угнетает и стреноживает. Но сквозь него стоит проходить. Быть верной своим принципам и жизненным ценностям, что сохранить самоуважение.
Муж на сегодня поступает ровно так, как считает для себя правильным. Это его право. У Вас есть право распоряжаться своей жизнью и право разобраться в том, что с Вами внутри происходит прежде, чем принимать окончательное решение(!)

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 4 · 2021-10-29 12:35:47

Здравствуйте, Анастасия! Быть жалким и казаться жалким - не одно и то же. Насколько я понимаю, у вашего мужа есть родители, друзья, работа, просто он переживает из-за предстоящего развода. Если он все отдает, то не только вам, а еще и ребенку. Для мужской самооценки это может быть важно.
Манипулировать другим человеком , вызывая чувство вины, действительно очень удобно. Вопрос к вам, готовы ли вы эту вину на себя брать.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 5 · 2021-10-29 15:57:30

Доброго дня Анастасіє! Ви пишете "За эти 10 лет, он причинил мне много боли, оскорблял, унижал и даже раз побил. У меня сотня причин уйти от него, я правда этого хочу, я несчастна в браке, НО я добивает меня тем, какой он сейчас жалкий. Чувствую себя гадко, хотя никому зла намеренно не причиняла, он сам себе вредит. Боюсь как бы он ничего себе не сделал...". Щоб зрозуміти, чому Ви ніяк не можете прийняти правильне рішення, як на мене, потрібно у першу чергу розібратися, а чому такий тривалий час Ви дозволяли так до себе ставитися? Адже "танго танцюють двоє" і до нас ставляться лише так, як ми дозволяємо це робити... Як Ви себе поводили, коли він Вас ображав та принижував? Яким було Ваше дитинство? Які стосунки між Вашими батьками?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2021-10-30 15:14:07

Дякую Вам за щирість! Те, що Ви нарешті відчули в собі сили опиратися, що почали себе цінувати - чудово! Але, як на мене, Ваше співчуття "сострадание мне не чуждо и это мне сильно мешает" не тільки не заважає Вам, а навпаки, не дає зробити дуже велику помилку! Бо Вас, як це не дивно, просто почало "кидати" з крайнощів у крайність, а це, на мою думку, дуже небезпечно для Вашого життя та життя Ваших дітей... Адже чоловік та дружина лише "дзеркалять" поведінку одне одного і, насправді, зовнішні проблеми одного співпадають з внутрішніми проблемами іншого... І якщо один починає дуже глибоко змінюватися, вчиться правильно себе поводити, тоді і другий почне поступово змінюватися... А розлучення, насправді, не вирішить проблеми, а лише її поглибить, на мою думку. Хоча спершу може здаватися, що стало легше і тепер можна будувати нові стосунки... Як правило, коли ми глибинно так і залишилися у "старій системі", нам можуть "дати" лише людину, яка буде співпадати з цією системою та ще й більш гірший варіант... Виграють лише ті подружні пари, які змогли завдяки один одному повністю трансформуватися і створити гармонічну родину...

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 7 · 2021-10-30 16:41:18

цитата:

Дело действительно в самооценке, она всегда была ниже плинтуса. С самого детства мне её занижал отец, а потом уже муж. Я всю жизнь от этих мужчин только и слышала, мол сама я ни на что не способна. Но, когда муж уехал в командировку на пол года, а я осталась с годовалым ребёнком одна и справилась (работала ещё в придачу и без нянь), поняла, что всё то я могу. Он приехал, первая ссора- унизил, вторая- унизил, третья- унизил... и я решила хватит.

Ответ на вопрос, ПОЧЕМУ? - содержится в начале абзаца. Но это, имхо, только часть тех причин, которые привели к такому положению дел. Могу предположить, что с Вашей стороны была надежда, что муж одумается, со временем изменится и, скорее всего, с Вашей помощью. было такое?
А было ли еще такое, когда Вы с ним говорили откровенно напрямую - мне больно, когда ты меня унижаешь и оскорбляешь? У меня в этот момент поднимаются чувства обиды и гнева на тебя, потому что твои слова и поступки меня ранят, они портят наши отношения...мы отдаляемся...?

цитата:

За себя я уже могу постоять, но сострадание мне не чуждо и это мне сильно мешает.

Можете сказать, положа руку на сердце, что у Вас не осталось ни капли веры в нормализацию отношений? В то, что муж может измениться, попросить прощения и пересмотреть свою роль и поведение к Вам?

Я хочу развестись с мужем, но мучает чувство вины

Поради відвідувачів