Можно ли построить отношения с человеком, с которым когда-то подсознательно уже почти расстался?

Тема созависимости это то, что разбирается и прорабатывается в работе с психотерапевтом.
Да, избавиться от созависимости возможно и строить отношения по другому тоже возможно.

Скажите, а раньше, в других отношениях замечали ли вы за собой зависимость от партнера?
По какой причине вы развелись с женой?
Какие отношения с ней были?
Какие у вас отношения с родителями?

В период, когда вы ждали ответа от девушки, с какими переживаниями вы сталкивались?
Какие мысли были?

Доброго дня, nikad1.
Созалежність зазвичай йде корнем з дитинства, а епізод з дівчиною лише проявив Вашу схильність до неї. Для того , щоб пропрацювати цей момент необхідна довготривала робота в індивідуалльній психотерапії. Крім цього, важливо зрозуміти, чи це справді созалежність і що Ви вносите у це поняття.

Добрый день.
Судя по тому, что Вы рассказали, видно, что у Вас очень понизилась самооценка и появилась неуверенность в себе. Но, почему Вы решили, что у Вас созависимость? Что вкладываете в понятие созависимость?

цитата:

"Отпустить, чтобы потом вернуть,"

- что значит отпустить? Насколько я поняла, Ваша девушка с Вами и уходить не собирается.

цитата:

Можно ли построить отношения с человеком, с которым когда-то подсознательно уже почти расстался?

- в чём Вы видите проблему? Что Вы чувствовали, когда " почти расстались" и какие из этих чувств мешают сейчас?

Ответ отредактирован автором 09-11-2021 17:46:37

То есть с этой девушкой вы впервые встретились с такими своими чувствами?
Чем ценны эти отношения?
Что вы подразумеваете под сазивисимостью?

А расскажите подробнее про отношения с мамой?
Какие они были в детстве? Какие у вас воспоминания про нее?
Вы пишите, что отношения очень теплые сейчас. Можно подробнее?

Плюс ответьте, пожалуйста, на вопросы, которые я ранее задавала

Ответ отредактирован автором 09-11-2021 18:53:48

С одной стороны достаточно, а с другой интересно, почему вы не общались с мамой 10 лет?
Кто был инициатор? Делала ли мама попытки восстановить общение?
Почему вы в 15-16 лет стали жить один?

Я предположу, что ваша история отношений с мамой как раз и повлияла на эту самую зависимость.
Во-первых, вы первый год жизни, самый важный были не с ней и отца, как я понимаю, особо тоже не было.
А кто за вами смотрел?
А во-вторых, поскольку вы пишите, что такие чувства, как с этой девушкой, у вас впервые, то потому вы и впервые попали в эти переживания, зависимость.
Я пишу сейчас свои предположения, фантазии, которые могут и откликаться, а могут и нет.

По сути такая формула женской любви во мне живет до сих пор: «ты нужен, ты хороший; только, если что-то для неё сделал».

Я предложил свой переезд и попробовать жить вместе. Ответ был: «я подумаю, не уверена» и холод.

Получается, что по сути вы сделали шаг навстречу, достаточно серьезный - готовность к переезду. И тут в ответ холод. Как будто не оценили, не заметили.

Вы пишите про то, что после 13-14 лет вас попустило по поводу отношений с мамой.
Да, вы переключились на девушек, но ваши ведь переживания никуда не делить. Вы просто перевели фокус внимания. И те чувства, которые были, они просто "всплыли" в какой-то момент. И вполне вероятно, что вы снова почувствовали себя тем ребенком, который от мамы так хочет любви, тепла, внимания, а его нет или не в том виде, не достаточно.
Важно вернуться к переживаниям того мальчика, который страдал от того, что с мамой не получилось построить теплых отношений, прожить их, отгоревать. И принять то, что этот дефицит никто и никогда не заполнит. Это тяжелое осознание и дается оно не сразу, а после проживания всего того, что было в детстве, что есть сейчас.

В целом, это правда работа не для сайта, а с психотерапевтом. И достаточно длительная.

потребность в признании своих действий, одобрение, болезненного желание угодить, в ущерб себе (работе, детям итп)

Бажання того, щоб Ваші дії визнавали - це нормальна потреба, водночас бажання заслужити визнання через самопожертвування - над цим необхідно працювати. Ви просите про визнання прямо?

Созалежність - це коли особа не може психологічно існувати автономно, коли "ми дві половинки одного цілого", а не дві окремі особистості, що уторюють третю - стосунки.Коли погано і разом і окремо. Водночас, гармонійні стосунки - це співзалежність. Рекомендую Вам почитати книгу для психоедукації Уайнхолд "Освобождение от созависимости".

Мама с первых дней моего рождения сильно заболела, и даже была при смерти, так что почти весь первый свой год я был с папой, которому пришлось работать за двоих.

Дуже Вам співчуваю, припускаю, що це було травматичним для Вас. Саме в перші місяці життя є дуже важливими для дитини (створення симбіозу з мамою), коли формується базова довіра до свіду через первинний досвід безпечної прив'язаності. Якщо дитина не доотримує цього з різних причин, то формують інші різновиди викривленої прив'язаності, які є основою для созалежної-контрзалежної моделі побудови стосунків.

но любви «мама-ребёнок» я не чувствовал, или правильней сказать, принимал за любовь ожидание «оценки» за каждое своё действие - может похвалить, а может и наоборот.

Ось тут і міститься корінь того, про що Ви писали раніше - заслуговування любові. Любов прирівнюється до визнання.

В 15-16 я стану жить сам, и с мамой мы не будем общаться лет 10.

Відчувається багато невираженого болю і гніву, хоча Ви зараз це і заперечуєте.

К тому времени я стану взрослее, мама мудрее, и мы попробуем стать ближе, а временами даже будет казаться, что мама, хочет как-то возместить, компенсировать недоданную сыну любовь, и все же и близость, и любовь эти будут настолько непривычны, что так и не зайдут по-настоящему мне в душу.

Ваша внутрішня дитинка ще надіється, що вона зможе повернути втрачену любов, проте, на жаль, цього не відбудеться і це необхідно відгорювати. Коли Ви відгорюєте, коли Ваші ілюзії впадуть, лише тоді у Вас знайдеться місце для прийняття нового різновиду любові у партнерських стосунках.