Question

09-11-2021

Добрый день.
У нас девушкой (мне сейчас 47, ей 39) были не обязывающие отношения около 2х лет. Живем в разных странах, на тот момент оба были семейные.
Со временем полюбили друг друга, оба развелись, но жить продолжали в разных странах, встречались в недельных поездках раз в 2-3 месяца.
Через ещё пару лет девушка сказала, что подобные отношения ее больше не устраивают, и она не видит будущего.
Я предложил свой переезд и попробовать жить вместе. Ответ был: «я подумаю, не уверена» и холод.
За несколько недель ожидания я развил в себе зависимость, даже обращался к психотерапевту с депрессивными эпизодами.
После раздумий девушка согласилась попробовать, мы возобновили общение. Ужас мой в том, что с ее стороны все вернулось, как было, и тепло и ласка, но у меня внутри осталось чувство слабости и зависимости, у меня появились ревность и недоверие, которых раньше не было; и это все несмотря на то, что она рядом.

Это предыстория, теперь вопрос:
Как избавиться от развившейся за время ее раздумий coзависимости , не теряя человека? Отпустить, чтобы потом вернуть?
Можно ли построить отношения с человеком, с которым когда-то подсознательно уже почти расстался?

Вопрос от: nikad1; Возраст: 47

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-11-2021 16:54:32Дополнение от автора

Скажите, а раньше, в других отношениях замечали ли вы за собой зависимость от партнера? По какой причине вы развелись с женой? Какие отношения с ней были? Какие у вас отношения с родителями? В период, когда вы ждали ответа от девушки, с какими переживаниями вы сталкивались? Какие мысли были?
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=52336 Можно ли построить отношения с человеком, с кот

Отвечаю по порядку:
Нет, никогда раньше зависимости от партнера не было; скорее, наоборот.
Развелся в процессе расставания с любимой. Не из-за нее, а благодаря-полюбил, и был любимым, увидел, что мне нужно
Не совсем понял вопрос. Отношения с бывшей женой были разные, но последние лет 10 как очень близкие родственники
Родители живут в другой стране, отношения очень теплые. С папой ближе, с мамой дальше, но в двух словах семья-мечта
Переживания сводились к понижению самооценки, если коротко
Мысли не только были, но и есть: "почему не отвечает? почему не спросит первой? может кто-то есть? а может ей сейчас тяжело(она начала посещать психолога, а позже и психиатра), и надо отложить свой эгоизм в сторону? оставь телефон в покое.." итп
Вроде, все..
но в таком формате, конечно, сложно всё донести и пересказать

09-11-2021 18:48:53Дополнение от автора

Под созависимостью я подразумеваю потребность в признании своих действий, одобрение, болезненного желание угодить, в ущерб себе (работе, детям итп)

09-11-2021 18:50:42Дополнение от автора

«Отпустить» имелось в виду снова стать самостоятельным и независимым, вернуть себе выбор, который сейчас даётся мне с трудом

09-11-2021 19:05:46Дополнение от автора

Валентина, да, пожалуй, такие яркие чувства испытываю в первый раз. В 47 лет)
Отношения ценны тем, что мы понимаем друг друга с полуслова, договариваем шутки друг друга, у нас прекрасный секс, общие ценности, настоящая близость..

Про маму..
Мама с первых дней моего рождения сильно заболела, и даже была при смерти, так что почти весь первый свой год я был с папой, которому пришлось работать за двоих.
Маму моего раннего детства я помню умной, яркой, безумно эрудированной и образованной, остроумной и веселой душой компании, но почему-то взаимного тепла у нас с ней не получалось. Точнее, не так: конечно, мы были семья - шутили, игрались, отдыхали вместе, но любви «мама-ребёнок» я не чувствовал, или правильней сказать, принимал за любовь ожидание «оценки» за каждое своё действие - может похвалить, а может и наоборот. По сути такая формула женской любви во мне живет до сих пор: «ты нужен, ты хороший; только, если что-то для неё сделал».
Так работало до 13-14 лет, когда с приходом поллюций меня попустило - «Ну, нет так нет», и я переключил внимание на девочек.
В 15-16 я стану жить сам, и с мамой мы не будем общаться лет 10.
К тому времени я стану взрослее, мама мудрее, и мы попробуем стать ближе, а временами даже будет казаться, что мама, хочет как-то возместить, компенсировать недоданную сыну любовь, и все же и близость, и любовь эти будут настолько непривычны, что так и не зайдут по-настоящему мне в душу.
Обиды нет, жалко только обоих.

Достаточно подробно?)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

29-04-2021 Не могу построить отношения и реализовать себя в обществе

14-08-2018 Как построить отношения, если из-за размера члена не способен вести нормальную половую жизнь?

31-05-2016 навязчивые мысли, невозможность построить отношения

11-01-2016 возможно ли построить гармоничные отношения?

22-05-2014 Не могу построить счастливые отношения

14-04-2011 Опытный мужчина, старше на 14 лет, вполне успешный интересуется своей студенткой. Почему? Есть ли шанс на серьезные отношения и как их построить?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 1 · 2021-11-09 16:25:26

Тема созависимости это то, что разбирается и прорабатывается в работе с психотерапевтом.
Да, избавиться от созависимости возможно и строить отношения по другому тоже возможно.

Скажите, а раньше, в других отношениях замечали ли вы за собой зависимость от партнера?
По какой причине вы развелись с женой?
Какие отношения с ней были?
Какие у вас отношения с родителями?

В период, когда вы ждали ответа от девушки, с какими переживаниями вы сталкивались?
Какие мысли были?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2021-11-09 16:40:05

Доброго дня, nikad1.
Созалежність зазвичай йде корнем з дитинства, а епізод з дівчиною лише проявив Вашу схильність до неї. Для того , щоб пропрацювати цей момент необхідна довготривала робота в індивідуалльній психотерапії. Крім цього, важливо зрозуміти, чи це справді созалежність і що Ви вносите у це поняття.

Елена Владимировна Ковалёва (Киев) · Answer 3 · 2021-11-09 17:45:06

Добрый день.
Судя по тому, что Вы рассказали, видно, что у Вас очень понизилась самооценка и появилась неуверенность в себе. Но, почему Вы решили, что у Вас созависимость? Что вкладываете в понятие созависимость?

цитата:

"Отпустить, чтобы потом вернуть,"

- что значит отпустить? Насколько я поняла, Ваша девушка с Вами и уходить не собирается.

цитата:

Можно ли построить отношения с человеком, с которым когда-то подсознательно уже почти расстался?

- в чём Вы видите проблему? Что Вы чувствовали, когда " почти расстались" и какие из этих чувств мешают сейчас?

Ответ отредактирован автором 09-11-2021 17:46:37

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2021-11-09 18:08:57

То есть с этой девушкой вы впервые встретились с такими своими чувствами?
Чем ценны эти отношения?
Что вы подразумеваете под сазивисимостью?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2021-11-09 18:53:14

А расскажите подробнее про отношения с мамой?
Какие они были в детстве? Какие у вас воспоминания про нее?
Вы пишите, что отношения очень теплые сейчас. Можно подробнее?

Плюс ответьте, пожалуйста, на вопросы, которые я ранее задавала

Ответ отредактирован автором 09-11-2021 18:53:48

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2021-11-09 19:26:01

С одной стороны достаточно, а с другой интересно, почему вы не общались с мамой 10 лет?
Кто был инициатор? Делала ли мама попытки восстановить общение?
Почему вы в 15-16 лет стали жить один?

Я предположу, что ваша история отношений с мамой как раз и повлияла на эту самую зависимость.
Во-первых, вы первый год жизни, самый важный были не с ней и отца, как я понимаю, особо тоже не было.
А кто за вами смотрел?
А во-вторых, поскольку вы пишите, что такие чувства, как с этой девушкой, у вас впервые, то потому вы и впервые попали в эти переживания, зависимость.
Я пишу сейчас свои предположения, фантазии, которые могут и откликаться, а могут и нет.

цитата:

По сути такая формула женской любви во мне живет до сих пор: «ты нужен, ты хороший; только, если что-то для неё сделал».

цитата:

Я предложил свой переезд и попробовать жить вместе. Ответ был: «я подумаю, не уверена» и холод.

Получается, что по сути вы сделали шаг навстречу, достаточно серьезный - готовность к переезду. И тут в ответ холод. Как будто не оценили, не заметили.

Вы пишите про то, что после 13-14 лет вас попустило по поводу отношений с мамой.
Да, вы переключились на девушек, но ваши ведь переживания никуда не делить. Вы просто перевели фокус внимания. И те чувства, которые были, они просто "всплыли" в какой-то момент. И вполне вероятно, что вы снова почувствовали себя тем ребенком, который от мамы так хочет любви, тепла, внимания, а его нет или не в том виде, не достаточно.
Важно вернуться к переживаниям того мальчика, который страдал от того, что с мамой не получилось построить теплых отношений, прожить их, отгоревать. И принять то, что этот дефицит никто и никогда не заполнит. Это тяжелое осознание и дается оно не сразу, а после проживания всего того, что было в детстве, что есть сейчас.

В целом, это правда работа не для сайта, а с психотерапевтом. И достаточно длительная.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 7 · 2021-11-09 19:36:19

цитата:

потребность в признании своих действий, одобрение, болезненного желание угодить, в ущерб себе (работе, детям итп)

Бажання того, щоб Ваші дії визнавали - це нормальна потреба, водночас бажання заслужити визнання через самопожертвування - над цим необхідно працювати. Ви просите про визнання прямо?

Созалежність - це коли особа не може психологічно існувати автономно, коли "ми дві половинки одного цілого", а не дві окремі особистості, що уторюють третю - стосунки.Коли погано і разом і окремо. Водночас, гармонійні стосунки - це співзалежність. Рекомендую Вам почитати книгу для психоедукації Уайнхолд "Освобождение от созависимости".

цитата:

Мама с первых дней моего рождения сильно заболела, и даже была при смерти, так что почти весь первый свой год я был с папой, которому пришлось работать за двоих.

Дуже Вам співчуваю, припускаю, що це було травматичним для Вас. Саме в перші місяці життя є дуже важливими для дитини (створення симбіозу з мамою), коли формується базова довіра до свіду через первинний досвід безпечної прив'язаності. Якщо дитина не доотримує цього з різних причин, то формують інші різновиди викривленої прив'язаності, які є основою для созалежної-контрзалежної моделі побудови стосунків.

цитата:

но любви «мама-ребёнок» я не чувствовал, или правильней сказать, принимал за любовь ожидание «оценки» за каждое своё действие - может похвалить, а может и наоборот.

Ось тут і міститься корінь того, про що Ви писали раніше - заслуговування любові. Любов прирівнюється до визнання.

цитата:

В 15-16 я стану жить сам, и с мамой мы не будем общаться лет 10.

Відчувається багато невираженого болю і гніву, хоча Ви зараз це і заперечуєте.

цитата:

К тому времени я стану взрослее, мама мудрее, и мы попробуем стать ближе, а временами даже будет казаться, что мама, хочет как-то возместить, компенсировать недоданную сыну любовь, и все же и близость, и любовь эти будут настолько непривычны, что так и не зайдут по-настоящему мне в душу.

Ваша внутрішня дитинка ще надіється, що вона зможе повернути втрачену любов, проте, на жаль, цього не відбудеться і це необхідно відгорювати. Коли Ви відгорюєте, коли Ваші ілюзії впадуть, лише тоді у Вас знайдеться місце для прийняття нового різновиду любові у партнерських стосунках.