Психологиня Елена Владимировна Ковалёва Київ метро Печерська

Добрый вечер.

Измена, это всегда тяжело, но совета Вам не даст ни один психолог. Нужно разбираться в Ваших взаимоотношениях.

цитата:

"Несколько лет, лет 6 «чувствовала», что есть другие женщины, но муж отрицал."

- как Вы это чувствовали. Как-то менялось отношение мужа к Вам? Разговаривали ли Вы с ним по этому поводу? Какими были Ваши отношения эти 6 лет?
-Вы говорите, что отношения были идеальными, но Вы 6 лет "чувствовали", что Вам изменяют. По-моему здесь какие-то противоречия.


Ответ отредактирован автором 15-11-2021 22:31:35

Ответ отредактирован автором 15-11-2021 22:32:15

цитата:

" просто когда я заявляю о своих желаниях и говорю о чувствах, муж либо не верит, либо говорит что это мои проблемы. Поэтому я думаю, что для него это выглядит как нытье с моей стороны"
- какий чувства Вы при этом испытываете?
-какие у Вас вообще взаимоотношения с мужем?
что Вы вкладываете в понятие хорошая атмосфера в семье?
Ответ отредактирован автором 11-11-2021 09:13:39

Ответ отредактирован автором 11-11-2021 09:16:23

Добрый день.
цитата:

"Как вернуть все так, чтобы было все нормально?

Нормально кому?
цитата:

"бывало, что мне самой хотелось хоть 5 мин массажа"
"целую неделю делала массаж, при этом чувствуя себя мягко говоря не очень"
" И когда приходит вечер сильно хочется спать прям до такой степени, что трудно себя заставить искупаться. Но я не хотела об эиом ныть каждый день мужу, чтобы не нарушать его комфорт"
Всё это о том, что Вы не умеете и бережно относиться к себе и своим желаниям, ценить себя, как - будто не даёте себе право чего-то хотеть, плохо себя чувствовать и.т.д. Комфорт и желание Вашего мужа у Вас на первом месте.
Говорить о своём плохом самочувствии, о своих желаниях и переживаниях для Вас равно ныть.
Для того чтобы " было всё нормально" Вам нужно работать с психологом, выяснять ваши взаимоотношения с родителями, как и когда сформировалась низкая самооценка и желание заслуживать любовь и хорошее отношение к себе. Учиться заявлять о своих желаниях и не испытывать за это чувство вины.

цитата:

"не хотела жаловаться каждый день и поддерживать хррошую атмосферу в семье"
- ценой отказа от себя?
- если Вам не хорошо, о какой хорошей отмосфере Вы говорите?

цитата:

"как достучаться до мужа, что дело вовсе не в том, что я не хочу, а в том, что иногда не могу"
Всё что Вы можете делать, это ниходиться с мужем в коммуникации и постоянно говорить ему, о своих желаниях, о своём сосотоянии, не оправдываться за них, а именно говорить. Но за 10 лет Вашей безотказности и молчания о своих чувствах, Ваш муж привык относиться к Вам потребительски. Сломать это водночасье не получится.


Ответ отредактирован автором 11-11-2021 09:02:16

Ответ отредактирован автором 11-11-2021 09:05:36

Добрый вечер.

-скажите, есть ли сейчас у Вас близкие отношения с мужчиной?
Если есть, то насколько Вы ими удовлетворены?
-насколько эмоционально близки Вы были с родителями в детстве и сейчас?
- как чаще всего родители покупали Вам вещи и подарки: по Вашей просьбе, по необходимости и при наличии повода или по собственной иннициативе?
-насколько Вы сейчас удовлетворены своей жизнью, качеством близких взаимоотношений, реализацией в профессиональной сфере?
-как вообще относитесь к себе, к своей внешности?
- что ещё, кроме покупок, доставляет Вам удовольствие?
Ответ отредактирован автором 10-11-2021 17:55:22

Ответ отредактирован автором 10-11-2021 18:06:03

Добрый день.

Вы пишите "Плюс шість кг - та це трагедія"
- какой Вы себя ощущаете, набрав 6 кг? В чём трагедия? Как Вы в целом относитесь к себе?
Мотивация в данном случае не поможет.

" вмене останні пів року нова робота. Але нервую сильно"
Похоже Вы находитесь в состоянии хронического эмоционального и психического напряжения, с которым не умеете справляться. Иногда человек реагирует на стрессовые ситуации как на голод, такое бывает когда он не умеет различать голод и тревогу и увеличивает количество потребляемой пищи. Иными словами Вам нужна не мотивация, а индивидуальная работа с психологим, в ходе которой он поможет Вам разобраться с нарушением пищевого поведения и научиться стрессотолерантности, то есть устойчивости к стрессовым факторам. И это есть решение Вашей проблемы.
Ответ отредактирован автором 10-11-2021 11:40:21Ответ отредактирован автором 10-11-2021 11:44:39

Ответ отредактирован автором 10-11-2021 11:45:58

Добрый день.
Судя по тому, что Вы рассказали, видно, что у Вас очень понизилась самооценка и появилась неуверенность в себе. Но, почему Вы решили, что у Вас созависимость? Что вкладываете в понятие созависимость?

цитата:

"Отпустить, чтобы потом вернуть,"

- что значит отпустить? Насколько я поняла, Ваша девушка с Вами и уходить не собирается.

цитата:

Можно ли построить отношения с человеком, с которым когда-то подсознательно уже почти расстался?

- в чём Вы видите проблему? Что Вы чувствовали, когда " почти расстались" и какие из этих чувств мешают сейчас?

Ответ отредактирован автором 09-11-2021 17:46:37

Добрый день.

Любое высказывание психологов сейчас будет вызывать Ваше активное сопротивление, поскольку у Вас есть устоявшиеся и непоколебимые стереотипы. Но попробуте включить логику.

цитата:

"мать сама со всем справлялась.Успевала работать на 2-х работах,держала хозяйство и воспитывала 7 детей".

- А была ли она счастлива при этом, где-то там, глубоко внутри себя, Хотела ли она такой жизни?

цитата:

- "если баба хочет жить с мужиком,она должна подстраиваться и обеспечить комфорт,иначе одна останется."

- Зачем "бабе" нужен "мужик"; чтобы работать на двух работах и одной воспитывать детей"? Вы правда так думаете в середине 21-го века? Вы думаете, что мужчина может сделать женщину счастливый одним фактом своего существования на общей жилплощади?.
Подумайте хотя бы с точки зрения логики)

Добрый день.

Судя по Вашим ответам, эта привычка помогает Вам успокаиваться и отвлекаться от реальности и в этом нет ничего плохого или странного.

Я думаю есть необходимость поработать в личной терапии, с вашим восприятием себя, " какой-то не такой". Ваша привычка не делает Вас плохой, неправильной, странной. Нужно научиться разрешить себе быть разной, разрешить быть и вашей привычке, как части Вас, ведь её же можно воспринимать как изюминку и неповторимость)) Вашу привычку можно трансформировать или попробовать убрать. Но прежде всего нужно принять себя с ней.

Добрый день.

цитата:

"Так что мне делать, чтобы чувствовать себя более уверенно со сверстниками?"

Нельзя просто сказать действуй так-то и так-то. Вам нужно работать с психологом. Ваша проблема в отсутствии принятия себя, своей ценности и значимости.

Добрый день.

Могу предположить, что Ваша привычка ( стереотипно повторяющееся действие) является своего рода средством справляться с тревожностью. Возможно на осознанном уровне тревожность Вами не вполне осознаётся и причины её нужно будет выявлять в ходе индивидуальной терапии.

И отдельный, на мой взгляд более важный вопрос: почему наличие эта привычки заставляет Вас переживать ?

цитата:

"И всё же меня это тоже задевало, потому что на это обращали внимани"?
-как Вы видите, что на это обращают внамание?"
- что при этом чувствуете?

цитата:

"Я бы даже сказала, что это было больше со стороны старшего брата"
- он что-то Вам об этом говорил?
- если да, то что именно и что Вы в этой связи чувствовали?
цитата:

"Когда думаю об этом и что не могу с этим справиться ком к горлу подступает" 

- какой Вы себя ощущаете. Что чувствуете?

цитата:

" не знаю как сделать правильный выбор"

Согласна с коллегми. Вам нужно разбираться с психологом со своими страхами. Учиться взрослеть и брать на себя ответственность.

Добрый день, Валентин.

Ваша жена беременна и будет рожать, а Вы, не хотите детей и не готовы нести ответственность. С рождением ребёнка тот образ жизни, который Вы помните в семье изменится. У Вашей жена и у Вас в том числе появяться новые обязанности. Отдаёте ли Вы себе в этом отчёт? Готовы ли к этому морально?

цитата:

"Насчёт детей я и сам понимаю что уже пора, просто испугался"

-что именно Вас пугает?

цитата:

"хочется жить с женой,но при этом и погулять тоже"

- чего Вам не хватало во взаимоотношениях с женой?
- что Вам дают связи с другими женщинами. Какие ошущения Вы получаете, кроме сексуального удовлетворения?
- возникала ли потребность в связях с другими женщинами до того, как жена сообщила Вам, что будет рожать ребёнка?

Ответ отредактирован автором 08-11-2021 12:11:22

Добрый день, Денис?

- что Вы получаете от общения с ребятами младше Вас по возрасту, каким себя ощущаете?

цитата:

"Когда пробую общаться с ровесниками (на работе например), мне кажется, что они уже такие прям опытные люди, на их фоне я чувствую себя ребенком".

-ребёнком Вы себя ощущаете, а что при этом чувствуете?
- каким Вы себя ощущаете во взаимоотношениях с Вадимом? Что даёт Вам общение с ним? Как вы субъективно воспринимаете Вадима старше Вас или младше?

цитата:

"В эти моменты у меня возникает чувство, что меня игнорируют, предают, что я брошен"

- когда либо ранее вы ощущали себя подобным образом?

цитата:

" В студенческие годы мне пришлось самому учиться общаться с нуля, пробовать, не всегда это успешно получалось"

-что значит" не всегда успешно получалось"?
-что Вы чувствовали когда не получалось?

цитата:

"Что мне делать?"

Я согласна с коллегой. С вашим запросом нужно разбираться в ходе индивидуальной работы с психологом.

Добрый день.

Попробуйте задавать себе вопоос " зачем":
-зачем Вы хотете остаться в отношениях? Ответив на него снова спросите себя: зачем", отвечайте себе максимально честно. Таким образом, Вы дойдёте до истинных причин Вашего желания сохранить отношения. А затем оцените для себя вероятность реализовать это желание с данным человеком.

Если такой способ не поможет, распишите, что хорошего было в Ваших отношениях, что Вы в них получали, были ли в этих отношениях удоволетворены Ваши потребности? Напишите что было плохого. Чего было больше ? Как Вы видите себе дальнейшее совместное будущее? Какие на сегодняшний день есть конкретные основания надеяться, что Ваши отношения станут гармоничными? Затем перечииайте написанное и отследите свои чувства.

цитата:

Еще он давит на меня, чтоб я быстрее решила будем вместе мы или нет. Ведь он два месяца страдает(первый из них он пил, не просыхал, потом кодировался) и больше не может ждать, устал. 

- какие чувства это у Вас вызывает?

цитата

если все таки сойтись, как вернуть счастливые отношения?

- это всегда зависит от двоих.
-что готовы сделать для этого Вы?
-готов ли что-то сделать для этого Ваш муж и что конкретно он уже сделал?

Ответ отредактирован автором 08-11-2021 09:59:35

Добрый день, Ольга.

Скажите, что на сегоднашний день Вас беспокоит в большей степени: страх что Вас обвинят в развращении несовершеннолетних, чувство вины перед другом, или чувство стыда за связь с несовершеннолетними?
По каждому вопросу нужно разбираться в личной терапии. Стыд - социальное чувство,
Человек может испытывать его в том случае, если его поступки не не соответствуют общепринятым нормам поведения. Но в силу каких-то обстоятельств вы испытывали потребность в общении с ребятами 16-17 лет. Связано ли это с чувством вины перед погибшим другом или эта потребность была и ранее, нужно выяснять в индивидуальной терапии и работать как с этими чувствами, так и с травмой потери.

Ответ отредактирован автором 07-11-2021 14:48:35