Question

11-11-2021

Здравствуйте, уважаемые специалисты!
Переживаю расставание с мужчиной, который считается заядлым холостяком. Ему 38, в браке никогда не был. Отношения с женщиной на одной территории были последний раз в 2013 году.
Мы с ним коллеги по работе. Очень много общались, и я ему понравилась, я этого не знала. Я была в браке, и когда стала разводиться с мужем, он начал за мной ухаживать. При чем очень стремительно. Сказал, что я ему давно нравлюсь, что он видит меня своей супругой, он сделал предложение через месяц при всем нашем рабочем коллективе, попросил коллегу снять это на камеру, очень быстро познакомился с моей мамой по своей инициативе, и со своей семьей. Говорил про свадьбу и детей (но это все уже в следующем году) и мы с ним съехались где-то через три недели.
Я естесственно ему задавала вопросы по поводу того, как так вышло что он решил жениться, потому что раньше он говорил на тему брака только в негативном плане (когда например обедали среди коллег). Что жена - это существо которое постоянно выносит мозг, ревнует и устраивает скандалы.
Он говорил, что специально выбирал такую тактику, чтобы коллеги не доставали вопросами про женитьбу.
Я спрашивала про отношения прошлые, опыт у него достаточно скудный (была женщина, с которой он порвал отношения где-то через полгода, она захотела его вернуть и сказала что была беременная, он не принял ребенка, не вписался в свидетельство и с ней не общался). То есть не было каких-то длительных отношений, по нескольку лет. Не было жены.
И вот, мы живем вместе, у него постоянно ко мне претензии - то я готовлю не так как нужно (именно к процессу претензия, а не к результату), то я свет не выключила, то воду слишком сильно включаю. Я ко всему относилась с пониманием, не ругалась.
Если он собирался на рыбалку (а это его любииииимое, он прям фанат) я никогда не останавливала. Не препятствовала, не названивала, встречала вкусной едой и обнимашками.
И тут внезапно как гром среди ясного неба он меня бросает и говорит - встречаться с тобой совсем не то что жить. Собрал мне вещи.
Я ушла. Вечером он мне написал, что мы разные, я современная, а он консервативный. Я ответила, что он предатель (потому что в начале отношений я говорила все обдумать, прежде чем съезжаться и знакомиться с родителями). На следующий день он написал еще раз, попросил прощения и сказал, что дело не во мне, а просто он не может жить рядом с человеком. Ему лучше одному.
Но ведь это временные трудности, мб надо попробовать ему это объяснить?

Вопрос от: Екатерина; Возраст: 25

понравился вопрос?

11-11-2021 08:22:49Дополнение от автора

Так я как раз его не меняла. Я уже была в браке, и знаю, что в отношения нужно вступать, принимая человека, не только плюсы но и минусы.
Я не нарушала его личную свободу, терпимо относилась к его привычкам.
Это с его стороны были постоянные попытки меня изменить. Постоянно так и говорил "Изменись" "Взрослей" "Не сиди в телефоне" "Выключай свет" "Не включай воду так сильно"

Изменить холостяка - я условно спросила. Я изначально и не строила на него планов. Он первый за мной начал ухаживать. И я наоборот спрашивала "Ты точно уверен, что этого хочешь? Ты ведь утверждал, что брак - это кабала. Ты знаешь, что жить с другим человеком трудно? Это ведь самостоятельная личность со своими привычками, интересы могут в чем то не сойтись."
Он отвечал да, и как будто даже торопился перевезти меня и усадить рядом с собой.
Просто может быть когда началась бытовуха, я то от нее не отошла (я в браке была три года и не так давно вышла оттуда), а у него это все резко произошло, мы толком на свидания не ходили. И может быть он почувствовал дискомфорт, и решил просто внезапно все прекратить.
Может быть стоит поговорить с ним и объяснить, что все это - всего лишь стадия притирки и станет лучше. Но смогу ли я донести это до такого человека (холостяка)?

11-11-2021 09:15:51Дополнение от автора

Ну сейчас я испытываю к нему только негативные чувства. Я чувствую злость, обиду. Хочется прям подойти и наорать "Я же просила тебя не ввязываться в это все, если тебе не нужно. Зачем нужно было сбивать меня с толку? я отдала всю себя, а ты меня бросил как ненужную вещь, когда я тебе надоела!"
Делать я этого конечно не буду. Я вообще не знаю, что мне сейчас делать. Поэтому и написала на этот сайт.
Есть ли смысл писать ему? а вдруг он потеряет ко мне уважение, что я "ползу" после расставания. Я поэтому заняла позицию тишины пока

11-11-2021 10:09:06Дополнение от автора

Я хочу семью. Мне казалось, что из нас получится хороший союз.

Я впервые в жизни почувствовала себя женщиной за каменной стеной. Начал он переводить просто общение в отношения, когда помог мне справиться с трудной для меня ситуацией - я попала в ДТП и виновник был неоднозначный. Он помогал мне писать жалобу, ходил со мной в ГИБДД. Он защищал меня, не претендовал на мой бюджет, все сферы взял под свой контроль.
Я давала понять, что легкие отношения - не для меня. Что я хочу семью и не буду растрачиваться просто на секс. И если он хочет чего-то легкого - вокруг полно женщин, которые согласятся на это. Он сказал - поэтому я и делаю предложение и знакомлюсь с родителями, чтобы ты видела что все серьезно.
Мы так мало прожили вместе, что у меня не успело закрепиться каких-то чувств, но ведь мы оба с точки зрения головы к этому вопросу подходили. Он сказал, что ему важно, чтобы женщина была без детей чужих, чтобы она родила ему ребенка. Я в свою очередь тоже рассматривала его с точки зрения головы. Нагулявшийся, хочет, как говорит детей и семью, зарабатывает хорошо.

Я тоже думаю, что это удар по самооценке. Я ведь вкладывалась в это. Наслаивается еще и то, что я перед родственниками выгляжу глупо - не успела получить свидетельство о расторжении брака уже съехалась с другим мужиком, а теперь он вещи мне собрал. Перед коллегами тоже выгляжу наивной дурочкой в розовых очках.
Не знаю как теперь вести себя, мы на работе же каждый день общались в коллективе. Теперь он закрылся в кабинете, не выходит, ни с кем не общается. Но со временем он оттуда выйдет, и будем мы опять сидеть в одном помещении, пить чай, и как это все будет? как можно вести нейтральный диалог с человеком, с которым ты хотела семью, а он тебя отверг?

11-11-2021 10:41:01Дополнение от автора

цитата:

И вот ПОЧЕМУ поторопились?

Потому что я на тот момент приняла решение развестись с мужем, с которым у меня уже долго не получалось наладить отношения. Мы с ним со школы, я не знаю, как это - жить одной. Мне элементарно в квартире одной находиться страшно. Страшно чувствовать себя ненужной. Все рухнуло как карточный домик, но я просто долго отказывалась в это верить. И в один момент сдалась и разошлась с мужем. Тут же случается авария. И появляется ОН. Герой. Сделал то, что мой муж не мог сделать для меня, как бы я не просила. Он говорил красивые слова. Сравнивал себя с моим мужем. Говорил что я достойна лучшего. Он выглядел очень влюбленным. Он был полной противоположностью моего мужа и говорил то, что я ТАК ДАВНО ПРОСИЛА ОТ МУЖА. Я и поверила в тот момент во все - в его слова, в судьбу, во вселенную. Что сами звезды наверное меня вознаградили за все мучения в браке, за все уговоры, за все попытки сделать себя лучше для человека, которому я была просто неинтересна.

цитата:

как Вы к нему относились? симпатия была?

Была. Я даже ему не призналась в этом, потому что мне было стыдно за эту симпатию. Я была замужем. Да, брак уже увядал, но я считаю, что все равно некрасиво так смотреть на других мужчин, когда ты в браке.
Мне было с ним весело. Я считала его симпатичным. Мне нравилось, что он активный, спортивный. Я считала его сексуальным. Но я не думала, что я ему нравилась, потому что он описывал женщину своей мечты совсем по другому - брюнетка с карими глазами 1.50 м роста. А я блондинка, зеленые глаза, 1.65 рост (у него 1.75, поэтому он комплексовал) Я и не думала с ним флиртовать. Думала - ну не нужны отношения человеку, ну и смысл рассматривать его?

цитата:

Вы готовы были стремительно знакомиться с мамой и съезжаться.

Нет. И мама нет. Я звонила ему в своей квартире, когда поехала за своими вещами, и плакала в трубку. Говорила, что мне страшно. Что вдруг рано и не получится. он меня убедил, что все хорошо будет, что он готов, что он сделает все, чтобы я чувствовала себя комфортно.

цитата:

Он придирается, а Вы терпите, зачем?

На этот вопрос нет ответа. Даже мама моя видела нас в магазине, где он в очередной раз высказывался недовольно, а я молчала. Она привыкла, что я сильная личность, и скажу, если мне что-то не нравится, а тут я просто молчала.
Наверное я просто боялась. Оправдывала его претензии. например Выключить свет - ну мне и бабушка так всегда говорила. Есть люди помешанные на квартплате, вот он из таких. Просто говорила ему, что я люблю, когда дома светло. Но старалась его не злить.
наверное в глубине души я боялась, что он, если я буду ему постоянно перечить, со мной расстанется. Он не будет терпеть конфликты, и я не хотела на мелочах зацикливаться.
Да и после отношений с мужем я вообще боялась рот открыть. Муж постоянно обвинял, что я "выношу мозг"

цитата:

-Вас это испугало, не вызвало желание чуть-чуть притормозить?

Это было настолько глубоко в прошлом, что я почему-то не придала этому значения. Сейчас, после разрыва, я опять вспомнила про это, потому что начала копаться в причинах разрыва и подумала, мб он боится ответственности. Он не идет на более высокий пост, потому что это больше ответственности. Не принял ребенка, не женился на этой женщине - скорее всего тоже из страха ответственности. Если продолжить логическую цепочку, то со мной он разорвал отношения тоже из страха ответственности, может быть?

цитата:

В чем ценность этого человека для Вас?

Сейчас я конечно начинаю в этом сомневаться, но я думала, что это то самое сильное плечо, про которое все говорят. Мой папа никогда мне не помогал, мой муж тоже, а по сути больше мужчин и нет в нашей семье. Дедушка один, но по характеру он не очень сильная личность. Он не водит машину, поэтому, например никогда не мог подсказать сервис, или где купить колеса, какие, какой размер вообще. Поэтому я ценила в нем именно то, что он проявлял заботу, почти отеческую. Он купил мне зимнюю резину, одел к зиме, готовил завтраки по утрам, каждое утро. Иногда и ужины (вернемся к вопросу, что он не выносил, как я готовлю (именно сам процесс)

11-11-2021 10:47:10Дополнение от автора

цитата:

Лучше всего вам сейчас обратиться к психологу. Во-первых, пережить разрыв, во вторых, (что самое главное), научиться заботиться о себе и не позволять так с собой поступать в отношениях.

Думаю, что да. Потому что я все вижу через самую негативную призму. Сначала развод с одним, потом такие обещания от второго, кольцо с бриллиантом не самое дешевое, признание при всех... и потом просто взять и выгнать. Я не понимаю, что со мной не так. Я очень стараюсь, но ничего не получается. Несмотря на то, что мужчины - полярно разные.

11-11-2021 10:53:13Дополнение от автора

цитата:

Сейчас закрылся в кабинете - это, по моему, тоже не демонстрирует готовность разговаривать.

Он боится, что наши общие коллеги на него нападут. Ко мне очень хорошо все относятся - как мужчины так и женщины. И они видели всю эту историю, естественно выглядит это с его стороны стремно - дал надежду молодой девочке и бросил.
Ну, они с ним уже пытались поговорить. Говорят - почему ты с нами даже не здороваешься, не заходишь? Так и будешь сидеть тут, как сыч? Он отвечает "много работы" а потом выпалил одной коллеге "ДА, Я ПЛОХОЙ". Она сказала - никто не говорит что ты плохой. Просто тебе нужно выйти уже и делать все как раньше.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) · Answer 1 · 2021-11-11 08:12:22

Здравствуйте, Екатерина. Что Вы чувствуете к этому мужчине? Зачем Вам нужно его менять?
Изменить человека невозможно, только он сам если захочет.
Больше вопросов к Вам.
Обратитесь за индивидуальной консультацией к психологу. Вам более детально помогут, подскажут и т.д.

Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) · Answer 2 · 2021-11-11 08:26:35

Вы так и не ответили что к нему чувствуете?
Зачем он Вам?
Сохранить отношения в одностороннем порядке не получится.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 3 · 2021-11-11 09:40:28

Здравствуйте

«Может быть стоит поговорить с ним и объяснить, что все это - всего лишь стадия притирки и станет лучше.» - откуда вы это знаете? Почему именно стадия притирки? Человек всю жизнь живет один, за очень редкими и короткими исключениями. На это точно есть причина. Скорее всего просто временно он с вами жил.

«И вот, мы живем вместе, у него постоянно ко мне претензии - то я готовлю не так как нужно (именно к процессу претензия, а не к результату), то я свет не выключила, то воду слишком сильно включаю. Я ко всему относилась с пониманием, не ругалась.» - с пониманием чего? То есть вас критикуют, придираются, а вы себя не защищаете и не отстаиваете? Как при этом что-то может стать лучше? Мужчина просто привыкает, что к вам так можно и будет так всегда общаться.
Я думаю, что дело было не в воде, не в готовке и не в свете. Просто он сразу как вы съехались почувствовал себя не комфортно и начал вести себя так, чтобы вас обесценить и вы ушли, чтобы создать вам невыносимые условия. А вы, как на зло, все терпели, пока вам однозначно не сказали.

Подумайте, может на самом деле вы не о мужчине страдаете. А от того, что не можете пережить, что позволили так с собой поступить. Может вам мужчина не нужен совершенно, просто это удар по самооценке?

Вы сейчас переживаете тяжелый период, не думали ли обратиться на индивидуальную работу с психологом? Чтобы во все разобраться?

Ответ отредактирован автором 11-11-2021 09:43:01

Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) · Answer 4 · 2021-11-11 09:43:23

Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) 11-11-2021 09:43:23

Повторяю вопрос.
Зачем Вам этот мужчина???

👍 рекоммендовать:

Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) · Answer 5 · 2021-11-11 10:14:11

Вот Вы и сформулировали вопрос или тему для вопросов которые нужно обсудить с этим мужчиной.
Прочитайте Ваш текст выше и идите на разговор. Ничего унизительного в этом нет, просто прояснение ситуации. Пробуйте.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 6 · 2021-11-11 10:16:51

Здравствуйте!

цитата:

И я наоборот спрашивала "Ты точно уверен, что этого хочешь?

Это вопрос стоило задавать себе. Жаль, что Вы мимо него пробежали. Поторопились. И вот ПОЧЕМУ поторопились? - крайне важный вопрос. Вы себя не услышали, своих чувств, интуиции... И явно какие-то причины гнали Вас вперед, поддаваясь его натиску. Сейчас Вы их сознаете?

цитата:

Но ведь это временные трудности, мб надо попробовать ему это объяснить?

Замечаете, как Вы пытаетесь игнорировать реальность, в которой недвусмысленно выражена его позиция. А Вы хотите ему навязаться, по сути. Что-то пытаться объяснить почти 40-летнему мужику, у которого его убеждения въелись в каждую клетку организма. Снова вопрос, ЗАЧЕМ?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 7 · 2021-11-11 10:18:48

Здравствуйте, Екатерина!
В Вашем рассказе все как-то стремительно и нем есть только инициативы мучными а Вас очень мало.
Вы с ним коллеги, до того как он начал ухаживать как Вы к нему относились? симпатия была?

цитата:

При чем очень стремительно. Сказал, что я ему давно нравлюсь, что он видит меня своей супругой, он сделал предложение через месяц при всем нашем рабочем коллективе, попросил коллегу снять это на камеру, очень быстро познакомился с моей мамой по своей инициативе, и со своей семьей. Говорил про свадьбу и детей (но это все уже в следующем году) и мы с ним съехались где-то через три недели.

Вам такая стремительность подходит? Вы готовы были стремительно знакомиться с мамой и съезжаться.

цитата:

я говорила все обдумать, прежде чем съезжаться и знакомиться с родителями

- да говорили, т.е. были не готовы, но зачем-то согласились?! Вы как-будто отдали всю инициативу и ответственность ему. Он придирается, а Вы терпите, зачем? Для чего?

цитата:

была женщина, с которой он порвал отношения где-то через полгода, она захотела его вернуть и сказала что была беременная, он не принял ребенка, не вписался в свидетельство и с ней не общался

-Вас это испугало, не вызвало желание чуть-чуть притормозить?
"Может быть стоит поговорить с ним и объяснить, что все это - всего лишь стадия притирки и станет лучше. Но смогу ли я донести это до такого человека (холостяка)?" - для чего Вы хотите его вернуть? В чем ценность этого человека для Вас?

Ответ отредактирован автором 11-11-2021 10:19:22

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 8 · 2021-11-11 10:29:41

"Не знаю как теперь вести себя, мы на работе же каждый день общались в коллективе. Теперь он закрылся в кабинете, не выходит, ни с кем не общается. Но со временем он оттуда выйдет, и будем мы опять сидеть в одном помещении, пить чай, и как это все будет? как можно вести нейтральный диалог с человеком, с которым ты хотела семью, а он тебя отверг?"
Поговорить стоит, но не для ого чтобы исправить или вернуть, а чтобы прояснить ситуацию, поставить точки над и.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 9 · 2021-11-11 10:41:52

Не могу согласиться с коллегами, что вам нужно сейчас разговаривать с этим мужчиной. Каким может быть исход этого разговора даже при самых благоприятных условиях. Что вы сможете получить?
Мужчина с вами поступил по скотски. И не только с вами. Скорее всего он вообще не способен на здоровые отношения. Он завершил отношения с вами, даже не удосужившись объяснить реальные причины, не оговорив как вам теперь вести себя на работе. Сейчас закрылся в кабинете - это, по моему, тоже не демонстрирует готовность разговаривать.
Вы сейчас в таких подавленных чувствах, расстроенная, униженно себя чувствуете. Думаю, ничем полезным это для вас сейчас не закончится.

Лучше всего вам сейчас обратиться к психологу. Во-первых, пережить разрыв, во вторых, (что самое главное), научиться заботиться о себе и не позволять так с собой поступать в отношениях.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 10 · 2021-11-11 10:51:08

«Я очень стараюсь, но ничего не получается. Несмотря на то, что мужчины - полярно разные.» - у вас было не легким детство, вы так и остались в дефиците мужской заботы. Вы пережили много боли и разочарований в отношениях. Скорее всего, вы сейчас пытаетесь восполнить дефицит отцовской заботы в отношениях и летите как бабочка на огонь, обжигаясь.

Важно, что бы вы это проработали с психотерапевтом, иначе мужчины будут меняться, а ситуации повторяться. Потому что вы строите отношения на этом дефиците.

Я верю, что вы сможете. Вы достойны счастливой жизни.

Ответ отредактирован автором 11-11-2021 10:52:46

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 11 · 2021-11-11 11:21:04

"Мой папа никогда мне не помогал, мой муж тоже, а по сути больше мужчин и нет в нашей семье" - здесь я понимаю Вас. Когда встретили мужчину который заботится и помогает, не смотря на свои опасения и переживания, согласились на стремительное развитие событий, чтобы восполнить, то чего так не хватает.
"Мне элементарно в квартире одной находиться страшно. Страшно чувствовать себя ненужной" - вот с этим хорошо бы с психологом поработать.

Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) · Answer 12 · 2021-11-11 12:01:41

Вы получили целый винегрет из рекомендаций от психологов.
Попробуйте понять себя, а именно чего сами хотите, как думаете что нужно для Вас, надо ли прояснить отношения с данным мч чтобы комфортно работать???
И конечно лучше всего индивидуально поработать с психологом.
Удачи!

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 13 · 2021-11-11 12:44:19

Здравствуйте, Екатерина.
Коллеги вам уже дали много ценной обратной связи, с которой я не могу не согласится.
Но хочу дополнить со своей стороны, что ваша ситуация на поминает известную цитату: "Ах обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад."
Это я к тому, что одна часть вас чувствовала, что что-то не так, но вы предпочли ее игнорировать и прислушались к другой, которая твердила, что с вами заядлый холостяк станет примерным семьянином (с чего бы вдруг?).
Скорее всего те положительные стороны этого человека "закрывали" какие-то важные для вас потребности. Плюс страх одиночества пугает вас настолько сильно, что вы готовы игнорировать свои сомнения.
Рекомендую обратиться на индивидуальную терапию. Вам нужно перестать думать об этом мужчине и "обратить свой взор" на себя и на свои реакции. Это даст вам возможность построить хорошие отношения с мужчиной (не обязательно с этим).

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 14 · 2021-11-11 17:24:05

цитата:

Я не понимаю, что со мной не так.

Все с Вами так. Это мужчина повел себя коварно, непоследовательно, обманулся в своих силах и способностях, обнадеживал, старался казаться не тем, кем на самом деле является.
А Вам стоило бы, имхо, разобраться со своими страхами. Избавиться от всяких иллюзий, что судьба может наградить за страдания. Проработать потребности и желания, которые тянутся из детского периода и сейчас влияют на качество Вашей жизни. Научиться доверять себе, доверять фактам реальности и прирастить самоуважение, осмотрительность, взвешенное восприятие других людей. Удачи Вам на этом пути))

Мария Михлина (Киев) · Answer 15 · 2021-11-12 14:06:20

цитата:

Я не понимаю, что со мной не так. Я очень стараюсь, но ничего не получается. Несмотря на то, что мужчины - полярно разные.

Здравствуйте, Екатерина.
Не смотря на то, что мужчины разные, Вы остаётесь прежней. Поддержу рекомендацию коллег, хорошо бы разбираться в том, как Вы строите отношения, что привносите в них. Это можно делать на личной терапии со специалистом.

Можно ли переделать холостяка?