Question

11-12-2021

Добрый день, у меня такая проблема, как только мне начинает нравится любой молодой человек, я начинаю его добиваться, оказывать знаки внимания, ухаживать как-нибудь, но как только я добиваюсь взаимной симпатии я мгновенно теряю к нему интерес, и так со всеми, мне очень больно осознавать, что я первая начинаю оказывать знаки внимания, а потом так холодно разбиваю человеку сердце, и так совершенно с каждым, в детстве травм никаких не было, только развод родителей (но я тогда была очень маленькая, и мне действительно всё ровно, это их дело, мне и без отца жилось очень хорошо), в детстве я получала много внимания, была очень активная, творческая, а сейчас действительно мучаюсь, мне очень плохо из-за этого, я чувствую себя неполноценной…
Может я пока не нашла своего человека. У меня было достаточно «парней» которым я отказала из-за своего странного состояния, и в какой-то момент я думала, что всё пришло в норму, я выздоровела от этого «литромантика», но вот сейчас, когда я добилась очередного очень хорошего молодого человека, которому я практически поменяла жизнь, он очень счастлив, что встретил меня, и вот… я снова потеряла интерес… и мне очень больно от этого… Пожалуйста… помогите

Вопрос от: Сабина; Возраст: 18

понравился вопрос?

11-12-2021 14:13:29Дополнение от автора

Спасибо за ответ, Александр! Мне было 4 годика, отца минимально помню, помню, что ругался на маму. А так мне действительно всё ровно, я никогда не зацикливалась на отце, у меня было лучшее детство, и самая лучшая мама, а с отцом первое время после развода общалась, он дарил мне вкусности, а потом общение прекратилось. А фразу я с обычным чувством произношу)

11-12-2021 14:40:57Дополнение от автора

Даже не знаю, общение с отцом прекратилось само собой, да и мне было всё ровно, я никогда целенаправленно не бежала к нему (он после развода жил в гараже), если я гуляла на улице и видела его и он махал мне, то я подходила к нему и он мог угостить меня яблоком или сладостью, позже мы переехали в другой город, и я даже не звонила ему, просто забыла о нём, но потом узнавала от мамы, что он постоянно говорил ей, что мы (я и старшая сестра, вот на неё развод повлиял сильно) не его дети. Я никогда не чувствовала, что у меня вообще есть папа, сейчас мама живёт с отчимом с 2015 года, но я всегда к нему на «Вы» (он был моим педагогом по физкультуре) да и просто воспринимаю как часть семьи и защита нашей семьи.

11-12-2021 14:52:34Дополнение от автора

Александр Сергеевич! Я папу практически не помню, но хорошо помню его уход, когда он сильно кричал на маму и бросил в неё полулитровую банку с мёдом, и по рассказам у него был очень трудный характер, он сам грузин по национальности, и повторюсь я не помню практически его, да и никогда не воспринимала его как отца, я с ним практически время не проводила, и не воспринимаю его как близкого для меня человека, просто мужчина с названием «биологический отец»

11-12-2021 14:55:14Дополнение от автора

Оксана Николаевна! О я сначала сильно ревновала маму к отчиму, прям сильно была против их отношений, но потом привыкла, а о папе я узнала примерно в 12 лет, но тоже моя реакция была: «ну я даже не удивлена»

11-12-2021 15:00:26Дополнение от автора

Алла Григорьевна! Может быть, но просто мне действительно всё ровно, есть у меня папа или нет, я никогда о нём не задумывалась, я даже не могу представить что люди могут чувствовать не только материнскую любовь, но и отцовскую

11-12-2021 15:06:42Дополнение от автора

Когда в меня влюбляется кто-то, я чувствую неприязнь к этому человеку…

11-12-2021 15:17:54Дополнение от автора

Да вроде не боюсь, просто становится противно от ухаживаний и чрезмерного внимания от одного человека, начинаю холодно относиться к его заботе, всеми силами показывая, что я могу и без его помощи обойтись и я без него всё прекрасно знаю

11-12-2021 15:32:38Дополнение от автора

Алла Григорьевна! Согласна с тем, что вы написали, но не знаю, у меня даже таких мыслей не было по поводу папиного признания

11-12-2021 18:29:37Дополнение от автора

Спасибо большое, Оксана Николаевна, но я простила отца, у меня нет на него обиды, я трезво его понимаю, да и зачем жить прошлым, у него своя жизнь, у нас своя, может я действительно «заблокировалась», но никогда не винила отца ни в чём, я уважаю его за выбор, да и понимаю зачем жить с человеком, которого разлюбил, зачем себя терзать, поэтому он нас и бросил, и сейчас живёт в одиночестве в какой-то деревеньке, ну он счастлив, и мы счастливы, но я всё ещё не могу избавиться от своего недуга, я симпатичная девушка, никогда не боялась парней/мужчин, всегда нахожусь во внимании и мне это нравится, но интерес, к сожалению, пропадает(((

12-12-2021 21:04:15Дополнение от автора

Оксана Николаевна, спасибо за ответы!!!))

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

06-03-2020 Литромантик...Что мне делать?

21-07-2019 Я литромантик

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 1 · 2021-12-11 13:51:40

Здравствуйте, Сабина!
Сколько Вам было лет, когда развелись родители?
Что помните об отце?

цитата:

мне и без отца жилось очень хорошо

Здесь мне странно и непонятно? Можете пояснить? С каким чувством Вы произносите эту фразу?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 2 · 2021-12-11 14:20:41

Доброго дня Сабина! Ви пишете "в детстве травм никаких не было, только развод родителей (но я тогда была очень маленькая, и мне действительно всё ровно, это их дело, мне и без отца жилось очень хорошо), в детстве я получала много внимания, была очень активная, творческая, а сейчас действительно мучаюсь, мне очень плохо из-за этого, я чувствую себя неполноценной…". Коли народжується дитина, батько і мама потрібні не тільки щоб фізично народити малюка... Єство новонародженого складається немов би з двох половинок, при чому половинки між собою рівновартісні... При чому саме цей принцип діє і в подальшому житті незалежно від того бачили ми своїх батьків чи ні... Тобто, дитина може бути дуже маленька для того, щоб щось розуміти та усвідомлювати, але на рівні підсвідомості закарбовуються абсолютно всі дії рідних людей... Не завжди можна усвідомлювати внутрішню травму, особливо, якщо вона трапилася в дитинстві... Бо психіка малюка робить все для того, щоб уберегти його від психологічної руйнації, аж до тих пір, поки він не стане дорослою людиною і не буде вже достатньо розвинутим, щоб мати сили на вирішення тих проблем, з якими раніше просто воратися б не зміг... І коли це трапляється, життя починає різними ситуаціями "вказувати" на невирішену проблему... І особливо помітним це стає, коли при зовні різних обставинах ідуть "сценарні" повтори... На мою думку, те як Ви себе поводите з чоловіками, напряму пов'язане з внутрішньою непрожитою травмою щодо батька.... Батько - це перший чоловік в житті дівчинки. Тому, насправді, Ви підсвідомо намагаєтеся вирішити проблему дефіциту стосунків з батьком за рахунок стосунків з чоловіками і таким чином компенсувати нестачу того, що не додав тато.... І спершу, виявляючи інтерес до чоловіків, швидко "затухаєте", бо не знаходите в стосунках того, чого потребуєте... І так буде тривати до тих пір, поки не "пропрацюється" підсвідома травма... А це можна зробити лише під час індивідуальної роботи з психологом, навіть якщо це буде онлайн - ефект той же...

Ответ отредактирован автором 11-12-2021 14:24:22

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 3 · 2021-12-11 14:22:23

А из-за чего общение прекратилось? Кто был инициатором прекращения?
С обычным чувством, это с каким? Равнодушие, грусть, злость...?
Что дает Вам то, что Вы добиваетесь сами? Какой себя чувствуется?
Возможны несколько причин и развития сценариев в Вашем случае:
1. Вы отвергаете мужчин, что бы они не бросили Вас, как это сделал папа
2. Вы отвергаете мужчин, бессознательно вымещая на низ те чувства, которые есть к папе из-за развода и ухода его из семьи
3. Строить отношения с мужчиной-это некое предательство мамы.
Что именно с Вами лучше разбирать индивидуально в терапии.

Ответ отредактирован автором 11-12-2021 14:30:07

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 4 · 2021-12-11 14:23:47

Добрый день. Сабина!

цитата:

отца минимально помню, помню, что ругался на маму.

То есть, с отцом у Вас связаны именно отрицательные воспоминание. Не допускаете, что если бы отец остался в семье, Вам бы жилось не так хорошо?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 5 · 2021-12-11 14:48:42

"да и мне было всё ровно, я никогда целенаправленно не бежала к нему" - вот это и странно!? Если папа не причинял Вам вред, то для ребенка естественно любить папу и маму? А у Вас по другому? И странно, что не можете дифференцировать чувства к отцу?
Отец Вам как-то делал больно?
Как мама к папе относилась? Что она о нем говорила?
Поговорите с сестрой, что она помнить о папе, отношениях в семье между родителями?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 6 · 2021-12-11 14:50:34

цитата:

но потом узнавала от мамы, что он постоянно говорил ей, что мы (я и старшая сестра, вот на неё развод повлиял сильно) не его дети.

В каком возрасте Вы это узнали?

цитата:

сейчас мама живёт с отчимом с 2015 года,

Вы легко адаптировались к тому, что у Вас появился отчим? Как Вы восприняли то, что им стал Ваш учитель физкультуры?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 7 · 2021-12-11 14:57:08

Ви пишете "мне было всё ровно" і "я никогда не чувствовал, что у меня вообще есть папа"... І чим частіше ми говримо собі, що "всё ровно", тим глибше іде в підсвідомість справжня причина того, що впливає зараз на стосунки з чоловіками. Як би ми не вмовляли себе, що розлучення батьків ніяк не вплинуло на нас, підсвідомість одурити неможливо. У Вас непрожита дитяча травма, пов'язана саме з батьком...

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 8 · 2021-12-11 15:05:14

" я даже не могу представить что люди могут чувствовать не только материнскую любовь, но и отцовскую"
В контексте сказанного Вами... Что с Вами происходит, когда мужчины влюбляется в Вас?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 9 · 2021-12-11 15:14:09

А что для Вас любовь мужчины? Как будто Вы боитесь и хочется оттолкнуть?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 10 · 2021-12-11 15:21:51

"начинаю холодно относиться к его заботе, всеми силами показывая, что я могу и без его помощи обойтись и я без него всё прекрасно знаю"
Как будто что-то похожее Вы уже писали здесь?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 11 · 2021-12-11 15:23:59

Справа не в тому, що Ви відчуваєте зараз! Проблема в тому, що Ви відчували раніше і про що змусили себе не пам'ятати! Зовня байдужість до існування батька - це ніщо інше, як ота сама байдужість, яку Ви відчуваєте до хлопців... Нам тільки здається, що ми свідомо керуємо своїм життям, тоді, як насправді, на 97-98% нашим життям керує те, що приховане у нашій підсвідомості, подобається це нам чи ні - це аксіома... І до речі, те що Ви так довго не реагували на те, що я Вам написала, якраз ще більше стверджує мене в думці, що проблема тягнеться з дитинства... Іде так званий внутрішній опір, несвідоме відгородження від травмуючої ситуації... Бо підсвідомість ще й досі сприймає Вас як ту маленьку дівчинку, якій було дуже боляче від того, що батька не стало і що він не вважав Вас своєю дитиною...

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 12 · 2021-12-11 15:42:24

Так, згодна, саме так найчастіше і буває - причина та, яку ми навіть не можемо собі уявити... Тому нова інформація інколи потребує деякого часу, щоб переосмислити почуте... Прислухайтеся до себе - відповідь знаходиться всередині Вас самої...

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 13 · 2021-12-11 18:12:49

Сабина, получается с самого раннего детства перед Вами выплывали далеко не самые лучшие стороны мужчин. Сначала:

цитата:

Я папу практически не помню, но хорошо помню его уход, когда он сильно кричал на маму и бросил в неё полулитровую банку с мёдом

цитата:

отца минимально помню, помню, что ругался на маму.

Возможно, было еще что-то, чего Ваша память не сохранила. Возможно, отец тогда выступал для Вас чем-то страшным. Именно поэтому

цитата:

Мне и без отца жилось очень хорошо

Именно поэтому

цитата:

мне действительно всё ровно, есть у меня папа или нет, я никогда о нём не задумывалась, я даже не могу представить что люди могут чувствовать не только материнскую любовь, но и отцовскую

На самом деле Вам не все равно. Но в Вас включился один из самых надежных защитных механизмов - игнорирование. Легче игнорировать садиста-отца чем искать его любовь. Вы заранее перестраховали себя от той боли, которую он мог бы причинить Вам в случае, если бы Вам было не все равно. Так сработало Ваше подсознательное.
Дальше Вы продолжали убеждаться, что все мужчины - козлы (прошу прощение за некорректность). Учитель, который должен бы быть примером морали, стал Вашим отчимом:

цитата:

я сначала сильно ревновала маму к отчиму, прям сильно была против их отношений

Масла в огонь подливала мама своими разговорами:

цитата:

но потом узнавала от мамы, что он постоянно говорил ей, что мы (я и старшая сестра, вот на неё развод повлиял сильно) не его дети.

Вы вроде бы надежно забойкотировались от всего этого:

цитата:

о папе я узнала примерно в 12 лет, но тоже моя реакция была: «ну я даже не удивлена»

Но Вы забойкотировались так сильно, что теперь в принципе не можете доверять мужчинам:

цитата:

просто становится противно от ухаживаний и чрезмерного внимания от одного человека

Чтобы поверить мужчинам, нужно простить отца и впустить его в свою жизнь. Для этого даже общаться с ним не обязательно (особенно, если он этого не захочет). Достаточно простить его в своем сердце. И кто знает, может наступит такой момент, когда Вы действительно будете общаться как дочь и отец. А может и не наступит в реальности. Важно, чтобы Вы внутри себя приняли отца как первого мужчину в своей жизни. И тогда, дай Бог, и других отвергать не будете. Многие наши проблемы родом из детства.

Ответ отредактирован автором 11-12-2021 18:14:59

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 14 · 2021-12-11 18:37:42

Сабина, то, что у Вас нет на отца обиды, не означает, что Вы впустили его в свою жизнь. Выше Вы писали:

цитата:

не воспринимаю его как близкого для меня человека, просто мужчина с названием «биологический отец»

То есть отец - первый мужчина в Вашей жизни - так и остается для Вас чужим. Вы ему не доверяете. Почему Вы будете доверять другим?
Хотя, может быть все гораздо проще. Что если Вы не встретили еще свою вторую половинку? Парень может быть самым лучшим. Но он не Ваш.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 15 · 2021-12-13 12:34:18

Мені шкода, але мушу Вас розчарувати, те що Ви пишете "я простила отца, у меня нет на него обиды, я трезво его понимаю, да и зачем жить прошлым, у него своя жизнь, у нас своя..." насправді здається зовні. Адже, якщо б дійсно було глибинне прийняття та прощення, у Вас не було б таких проблем з чоловіками. Не хочу повторюватися, але... те, що "заганяється" глибоко у підсвідомість в дитинстві, само по собі нікуди не дівається, як би Ви собі не говорили, що забули, простили і Вам байдуже... А от те, що "может я действительно «заблокировалась» - це, на мою думку, ближче до істини... найбільший біль найсильніше блокується... Саме тому іде такий внутрішній опір... Прислухайтесь до себе, адже всі слова психологів сковзають по поверхні і Ви знову повернулися на той етап, з якого і почали задавати питання....