Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 2 години тому: «Если я правильно Вас поняла, Вы и хотите отношений, и боитесь. Это не лень, не “неопределённость характера”, не инфантильность. Это глубокое внутреннее противоречие, из-за которого»
Наталия Горская
Наталия Горская 9 годин тому: «Мелисса, очерёдность запросов тут важно изменить. НЕ "я хочу найти парня, чтобы не чувствовать себя одинокой". А сначала- "я хочу чувствовать себя Собой, с которой мне хоро»
Наталия Горская
Наталия Горская 9 годин тому: «Вы с мужем создали семью в таком раннем возрасте, который сам по себе усложняет понимание глубинной сути отношений, ответственности перед партнёром. "Через 5 лет" семейной жи»
Питання від: Алефтина Вік: 28

Как мне разобраться в ситуации?

У меня есть бабушка, которую я очень люблю, ей 72 года. Пять лет назад не стало моего любимого дедули и бабушка переехала из соседней страны в город, где живёт моя мама. В квартиру, которую они с дедушкой подарили мне.
Сначала все было более менее, мы (я и муж, бабушка) думали купить дом возле нас с мужем, чтоб бабушка ближе была. Так как они с мамой, папой, моими братом и сестрой не особо общаются, ей там было одиноко и она меня часто обвиняла, что я ее сюда(в Украину) загнала. Хотя я ей предлагала, чтоб она сначала сюда поехала, пожила немного, потом определилась где жить. Но она все сразу продала там и переехала.
Дом отпал, так как там нужен хозяин, решили Купить квартиру 10 км от нас. Мы положили 40% и бабушка дала 60%, с условием, что квартиру запишу на себя, мы тогда ещё с мужем не были расписаны. Мы так и сделали. Бабушка не захотела там жить, решили сдавать в аренду. Все деньги планировали отдавать бабушке, но она сказала, чтоб мы забирали 30% себе.
За это я очень благодарна бабушке и покойному дедушке .
Бабушка раз в месяц-два приезжает к нам домой на неделю-две-месяц, мы не против, но много раз бабушка позволяла себе плохо говорить о моем муже, хотя я считаю, что он такого не заслужил, часто спорит про политику, хотя знает, что это тема, в котором у нас радикально противоположные взгляды, говорит зачем я рожала от него, говорит давайте вы с дочкой переедите ко мне и будем жить втроем. Пару лет назад я даже ссорилась сильно с мужем, пока не поняла, что я просто повторяю ее слова и сама же ломаю нашу семью. Когда она приезжает, я почти ничем не ограничиваю ее действия, она очень любит убираться, - пожалуйста, делай что хочешь, очень любит огород - пожалуйста. Даём ей отдельно комнату, телевизор - хочешь, целый день лежи и не вставай. Короче почти полная свобода действий. Но при этом, она постоянно унижает меня - толстая, грязная голова, ресниц нет, грязно у тебя, все валяется, без бабушки ничего не можешь, муж у тебя нового и семья твоя говно и т.д. Я первые дни, как она приезжает плачу, пью успокоительные, потом привыкаю немного.
И, муж всегда меня поддерживает, говорит, что это бабушка вылезла на голову, что я права, что она не должна себя так вести. А я чувствую благодарность/вину за то, что они меня обеспечили жильем, что привозит нам продукты, подарки дарит. Она всегда меня этим тыкает.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
У мужа есть сын от первого брака, он приехал к нам на новогодние праздники. Так вот вчера муж говорит ему - застели свою кровать, подходит к кровати бабушка и говорит -нет, я застелю. Муж ей - бабушка, пожалуйста, пусть Миша застелит. Она - НЕТ. Муж ей - бабушка, ну ему же надо учиться застелять ее, пожалуйста, пусть застелит. Она - нет, я уеду, тогда будете застелять сами. Муж ей говорит, бабушка, пожалуйста, я вам последний раз говорю, дайте Мише застелить кровать.
На что она обиделась и закрылась в своей комнате. Я в это время была на кухне, все слышала, приходу к мужу, а его аж трясет. Говорит, как так, я в своем доме не могу своему сыну сказать что делать, а дальше что. Говорит, она меня унижает у него на глазах. Я его еле как успокоила, с бабушкой мы об этом не говорили больше.
Проходит Новый Год, утром встаю, смотрю - она взяла курицу, которую я готовила выскочила в каком-то соусе, положила на сырую картошку и говорит запеки ее на 1 час. А я говорю, бабушка, курица же высохнет в духовке так, она же готовая, она за час высохнет. Как она ругалась, что я заставила ее эту курицу убрать. Я говорю ей, бабушка, что надо сделать, чтоб мы в своем доме чувствовали себя нормально, как тебе говорить, что некоторые вещи надо делать только так, а не как ты хочешь. Почему нужно все переводить в скандал. Короче, она сказала, что я понабиралась тут и мы с мужем хамы, доброты ее не понимаем и разошлись по комнатам. Потом я зашла к ней и говорю, бабушка ты помнишь что там картошка печется - она молчит, я опять - молчит. Я говорю, я не считаю, что я в чем-то виновата. Это ты приезжаешь в мой дом. А она на меня ах ты блять хамка ... сказать, что я была в шоке ничего не сказать. Я развернулась и ушла из дома в гости к сестре мужа и мы сидели там целый день, я так не хотела идти домой. Бабушка кстати сказала вчера, что уезжает домой сегодня ( промолчала)- не уехала, сегодня сказала, ищи мне как уехать, я уезжаю завтра - я сказала, что ничего делать не буду.

Для меня это какой-то ужас, я не верю, что такое вытворяет моя любимая бабушка.
Как мне вылечить эту ситуацию? Ещё, если честно, очень боюсь, что ее не станет, я постоянно хожу с чувством вины, потому что я отвечаю, я отстаиваю свои границы, свою семью.
Что мне с ней делать?

Мама моя (ее дочка) общается с ней привет/пока именно из-за того, что бабушка против папы сильно и лезла в их семью, так сказать, оградила себя от нее и все. А я так не могу
Добрый вечер!
Вы можете любить бабушку, но Вам лучше жить отдельно и бабушке не стоит лезть в Вашу семью. Возможно, что Ваша мама правильно поступила, что защитила свою семью. У бабушки есть такое желание жить всем втроём без Вашего мужа и это не здоровые отношения
Здравствуйте

Попробуйте конкретизировать ваш вопрос. Что вам делать, чтобы что?

Скажите, пожалуйста, почему вы называете свою бабашку любимой, если она так с вами поступает? За что вы ее любите?

Это совершенно неприемлемо, чтобы кто-то вмешивался в воспитание вашим мужем его ребёнка. Ваша бабушка обеспечила вас жильём, но не бесплатно. За это она требует возможность влезать в вашу жизнь и управлять ею.
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) — психолог
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Добрый вечер, Алефтина! У Вас не должно быть чувства вины по отношению к бабушке. Такие бабушки есть и их уже не изменить. Но Вы не должны позволять ей командовать Вашей жизнью. Она грубо нарушает Ваши границы. В каком-то смысле Вы сами в этом виноваты, поскольку дали ей полную свободу. Вы можете попросить ее не вмешиваться в жизнь Вашей семьи. И только на этих условиях она может у вас гостить.
Алефтина, понятно, что Вы благодарны бабушке за многое, но это не означает, что она имеет право отравлять Вашу жизнь, что бабушка делает очень успешно.
Вам 28 лет, вспомните об этом, потому что в Вас сидит маленькая девочка, которая боится бабушку. Научитесь бабушке говорить: "Довольно" или "Стоп" - "Я больше слушать это не буду, мне это не надо" и уходите.
Вспомните, что Вы взрослый человек, который имеет право иметь свое мировоззрение, имеет право на уважение.
Алефтина, доброго времени суток!
Ситуация не из простых. И в ней есть несколько аспектов, с которыми надо поработать.
1 - Ваше отношение к себе. В том, что Вы рассказали - где во всём этом Вы - Ваши желания и цели, Ваши ценности и смыслы? Вы говорите о бабушке, но практически не говорите о себе...
2 - Ваша позиция между мамой и бабушкой. Это прекрасно, что Вы заботитесь о бабушке, а где во всём этом её дочь - Ваша мама? По какой причине, Вы заняли роль дочери для бабушки?
3 - Чувства которые у Вас поднимаются. Вина, злость, грусть...
Как минимум с этим было бы не плохо разобраться, чтобы выстроить здоровые отношения с родственниками. Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом. Самостоятельно или в формате сайте этот вопрос не решить.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?