Как решиться уйти от человека, который стал тираном

Question

Здравствуйте, есть свое жильё. Уходить есть куда.Живем год с человеком  под одной крышей.Все было изначально  хорошо. Далее жизнь превратилась в ад, манипуляции, абьюз.Мозгами понимаю, но уйти не могу.Один раз пробовала, чуть не сошла с ума.Много хорошего  было.И я понимаю, что в семьях гладко не бывает.Как выйти из этих отношений и не жалеть о том, что я ушла

Віталій Вікторович Бондарчук · Answer

Здравствуйте, много хорошего ... было.
А что хорошего есть сейчас?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Nata, доброго времени суток!
 [quote]Все было изначально хорошо. Далее жизнь превратилась в ад, манипуляции, абьюз.[/quote]
Можете конкретизировать? Что значит - "ад" - в чём он для Вас выражается?
Манипуляции - какие? В чём? Как понимаете, что это манипуляция?
Абьюз - в чём? Опишите, пожалуйста конкретный случай.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Постоянное гнетение, то выгляжу плохо, то полы непомыты, когда я с температурой. Приходя с двух работ, если устала, то слышу , что не имею права уставать.Сравнивание меня с другими.Оскорбление.Мне диктуют условия как жить, с кем общаться, что говорить  [/quote]
И как Вы на это реагируете? Как решаете эту ситуацию?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Изначально когда меня пытались морально обмжать, плакала, потом высказывала.Пробовала спокойно отвечать, когда эмоции утихнут.Пробовала не реагировать, тогда унидения усиливались.Пример:на данный момент я с высокой температурой и целый день сплю.Наканануне очередной скандал.Он пришел с прогулки двухчасовой и с криком , что я за хозяйка, что в доме нет еды и полы не помыты.В доме ремонт, посуду он после себя не убирает.Я все убрала.Дальше его слова я спать ложусь.Я молча встала и собиралась в магазин , и чтобы себя успокоить.Далее в мою сторону посыпались оскорбления и с приказом легла или посмотришь , что он не любит чтобы против его воли делали.На мой четкий аргумент, я с температурой и сплю весь день.Я услышала , что я неадекватная и неправильно понимаю его опять. [/quote]
Похоже, Вам нравится страдать.
Когда Вы со всем этим справляетесь - какой потом себя чувствуете?

Віталій Вікторович Бондарчук · Answer

Если хорошего сейчас ничего нет, то и терять нечего и не о чем жалеть.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый вечер!
[quote]есть свое жильё. Уходить есть куда.Живем год с человеком под одной крышей.Все было изначально хорошо. Далее жизнь превратилась в ад, манипуляции, абьюз.Мозгами понимаю, но уйти не могу.Один раз пробовала, чуть не сошла с ума.Много хорошего было.И я понимаю, что в семьях гладко не бывает.Как выйти из этих отношений и не жалеть о том, что я ушла[/quote]
Вы попали в созависимые отношения и выйти из них действительно сложно. На рациональном уровне Вы понимаете, что так нельзя, а на иррациональном чуть не сошли с ума. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы разобраться, почему так происходит. Какие у Вас отношения с родителями? Какие были отношения до этого?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

О каких рекомендациях речь?
Что именно вы проработали?

Вы описываете и отношения с мамой плохие, отношений с отцом не было, потом брак с алкоголиком, то есть созависимые отношения, дальше зависимость эмоциональная. Это все требует достаточно длительной психотерапии, чтобы разобраться в себе, прожить все переживания и чувства, найти себя, стать себе самой опорой, научиться принимать, заботиться и любить. Тогда и уйти можно будет и не наступать на те же грабли

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Психолог не дает рекомендаций, а помогает разобраться в себе, прожить чувства. 
И что такое прощение родных? Для чего? Что вы проработали про отношения с мамой, папой?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Как долго вы работали с психологом?
Как у вас получилось принять маму такой, как она есть?
Как получилось простить маму за издевательства над вами?

Анна Автонділова · Answer

Здравствуйте.
Что ценного в этих отношениях? Ради чего продолжаете в них оставаться?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Уйти вы можете, но не хотите, потому что есть то, что вы получаете от МЧ и что вам важно.
Что он вам дает?
Что вы потеряете, выйдя из отношений и оставшись одной?
Ответьте, пожалуйста, еще на мои вопросы постом выше

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вы как будто не можете увидеть, что МЧ, который был, исчез, его нет и что вы живете в прошлом. На вопрос, что вы получаете вы отвечаете про то, что было. Сейчас что?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Что-то получается все таки. Иначе ушли бы давно. Не всегда получать что-то это про заботу, любовь и тд. Это может быть иллюзия, что вы не одна, ощущение себя нужной хоть кому-то, статус замужней или в отношениях, бытовая или финансовая выгода и тп.
И вы почему-то игнорируете вопросы про свою работу с психологомОтвет отредактирован автором 03-01-2022 21:18:43

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Страх чего?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вот вам и тема, с которой нужно работать с психотерапевтом.
Когда разберетесь со страхом жить, тогда и сможете выйти из отношений.
А что именно вы вкладываете в понятие "страх жить"?

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня Nata! Перечитала декілька разів Вашу сповідь... Ви пишете, що перший чоловік пив і Ви від нього пішли з маленькою дитиною... Змогли у житті багато чого досягти самостійно, але... це не дало Вам внутрішнього почуття самодостатності. Ви так і залишилися дуже залежною від стосунків... Як на мене, найбільша Ваша проблема - це величезна тенденція до "залипання" на близькій людини. Так буває, коли в дитинстві недоотримується любові та тепла. Тоді підсвідомо, в дорослому віці, цю любов починають шукати у коханих людях... Але кохані не батьки - це перше. І друге, така залежність буває тоді, коли близькі люди обожнюються, ідеалізуються... І чим сильніше ми це робимо, тим сильніше близькі люди руйнують наші прагнення... При чому робиться це неусвідомлено... Чоловік та дружина "дзеркалять" один одного. При чому, чим сильніше жінка "жертва", тим сильніше чоловік - "тиран"... Щоб "вийти" з таких стосунків, насамперед, потрібно внутрішньо не залежати психо-емоційно від чоловіка. При чому, зовсім не обов'язково стосунки загалом руйнувати... І це вже питання навіть не любові чи нелюбові до батьків, а прийняття чи неприйняття самої себе. А також питання неправильно сформованого світогляду, який також закладається в дитинстві...

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Эмоциональная зависимость формируется в детстве. И только в длительном контакте с другим человеком, который будет давать обратную связь, с кем можно проживать свои чувства, кто не дает советов и оценок, можно избавиться от этой зависимости. Это все про психотерапию, про длительные отношения, в которых вы вначале узнаете, как же вы строите отношения, а потом пробуете строить их по новому.
Те страхи, которые вы описываете, это страхи маленького ребенка, который не может сам жить, без родителя, даже самого плохого. Вы сами написали про плохие отношения с матерью. И я не зря спрашивала вас, как вам удалось ее простить и принять. Потому что этого достичь можно лишь прожив все переживания, оплакав, отгоревав всю боль, обиду и разочарование. Позлиться и сепарироваться от матери. И лишь тогда может прийти принятие, что как умела, что сама получила от родителей, то и вам дала. Большего просто не было. Это длительный путь, порой и несколько лет терапии. А ложное прощение и принятие ничего не дает и проблемы не решает, оно лишь заталкивает все чувства еще больше внутрь. И результат на лицо - вы с таким же "родителем" в отношениях, чувствуете себя маленьким ребенком, которому страшно. Потому и терпите все и живете крохами воспоминаний про "было же хорошо".
Поэтому хотите избавиться от эмоциональной зависимости - выбирайте психотерапевта и работайте с ним.Ответ отредактирован автором 03-01-2022 21:45:13

Алла Григорівна Веленко · Answer

Для того, щоб емоційно не залежати від чоловіка, необхідно повністю переформатувати внутрішній світогляд та сприйняття себе як особистість. (Кожна людина хоче отримувати енергію щастя і, власне, заради цього,  хоче мати близьких людей, але... людина не є джерелом щастя, от у чому проблема... Тому те, що відбувається з Вами, у тому числі, ще відсутність фундаментальних знань про природу чоловіка та жінки, а також природу їх стосунків). Це все стосується Вашого внутрішнього, підсвідомого сприйняття себе та оточуючого світу і щоб допомогти Вам, необхідна трансформаційна робота з Вашими поведінковими установками... А це, на превеликий жаль, зробити у форматі сайту просто неможливо... Розумію, що Ви вже працювали з психологами і зробили великі кроки вперед, але саме життя підказує вам, що потрібно рухатися далі... Я б порадила Вам ще декілька зустрічей з психологом, тим паче, що зараз це ефективно можна зробити в онлайн-режимі...  Без трансформації світогляду, навіть, якщо зможете з болем втекти зі стосунків, саму проблему потягнете далі за собою, мені шкода...

Анна Автонділова · Answer

Вы не любите себя и считаете такое обращение с вами нормальным. Любовь в отношениях - это взаимная забота, взаимный интерес, понимание, поддержка, благодарность друг другу, чуткость. Ключом к освобождению от таких отношений, в которых вы находитесь, может быть любовь к самой себе и взращивание собственной самооценки, самоуважения и самоценности, проработке страхов одиночества, переход из жертвенного на уверенное поведение. К сожалению, невозможно, используя лишь дистанционный совет специалистов на сайте, взять и изменить способ поведения, который вырабатывался вами годами. Нужно выбирать специалиста и решаться на индивидуальную психотерапию. Желаю вам больше решительности и смелости.

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

Добрый вечер, Ната! Согласна с тем, что выше говорили коллеги, но хочу обратить Ваше внимание на еще один момент. В сексуальных отношениях в той или иной степени может присутствовать садомазохизм.  Похоже, в Ваших с партнером отношениях его очень много. Он - садист, Вы - мазохист. Вы оба можете не осознавать этого, эти роли могут играться Вами обоими на уровне подсознания. Мазохист подсознательно тянется к садисту. Симбиоз садиста и мазохиста порождает очень глубокое наслаждение плоти. Поэтому Вы и не можете уйти от тирана и находите оправдание своего неухода в том, что [quote]Много хорошего было[/quote] 
[quote]И я понимаю, что в семьях гладко не бывает.[/quote]
Все эти моменты желательно проработать с психологом индивидуально.Ответ отредактирован автором 03-01-2022 22:15:34

Андрей Ластовляк · Answer

Пробуйте посмотреть в будущее, найдите ответ что будет через год ,два, десять. И спросите себя, то ли это чего я хочу ?

Андрей Ластовляк · Answer

[quote]Да что смотреть:я семью хотела, любовь, счастье, чтобы вместе развиваться, быть одним целым[/quote]
Отсюда и спрашивайте себя, сделаю ли я это с этим человеком ?

Андрей Ластовляк · Answer

Тогда у вас уже есть основа для дальнейших решений, начните с поиска этого ответа.

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

[quote]Ответить на это я не могу[/quote]
Не  можете  или не хотите?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Ощущение, что вы не не можете, а не хотите видеть реальность. Похоже, что много боли и разочарования, поэтому проще делать вид, что вы не понимаете, не знаете про будущее с этим МЧ и убегать в прошлое, греясь воспоминаниями. И пока так будете делать, и будете продолжать оставаться в отношениях, разрушая себя все больше и больше

Алла Григорівна Веленко · Answer

Ви пишете "я семью хотела, любовь, счастье, чтобы вместе развиваться, быть одним целым". Як на мене, саме у такому ідеалістичному сприйнятті стосунків і полягає найбільша помилка і не тільки Вас особисто...  От Ви пишете, що хотіли разом розвиватися... Та от у чому саме полягає розуміння поняття розвиватися? Адже, насправді, Ви вже маєте саме такого чоловіка, який змушує Вас рухатися вперед і усвідомлювати, що далеко не всі внутрішні проблеми вдалося здолати раніше... Просто Ви знаходитеся "всередині" ситуації і не бачите об'єктивно того, що насправді відбувається. Адже у цьому житті випадковостей просто не буває. І кожна ситуація складається з єдиною метою - чомусь нас навчити... І Ваш чоловік лише відображає Ваше ставлення до самої себе...

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как решиться уйти от человека, который стал тираном

Відповіді психологів