Как решиться уйти от человека, который стал тираном
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как решиться уйти от человека, который стал тираном
| Виталий Викторович Бондарчук (Винница) 03-01-2022 17:38:28 |
2
Оксана Николаевна Третьякова Здравствуйте, много хорошего ... было. А что хорошего есть сейчас? 
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 03-01-2022 17:38:50 |
Nata, доброго времени суток!
цитата:
Все было изначально хорошо. Далее жизнь превратилась в ад, манипуляции, абьюз. Манипуляции - какие? В чём? Как понимаете, что это манипуляция? Абьюз - в чём? Опишите, пожалуйста конкретный случай.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 03-01-2022 17:42:59Дополнение от автора |
| Манипуляции заключается в том , что все время клонят на комплексы, выискивая их.Постоянное гнетение, то выгляжу плохо, то полы непомыты, когда я с температурой. Приходя с двух работ, если устала, то слышу , что не имею права уставать.Сравнивание меня с другими.Оскорбление.Мне диктуют условия как жить, с кем общаться, что говорить |
| 03-01-2022 17:45:44Дополнение от автора |
| Из хорошего сейчас ничего нет.Разве что у меня забрали айкос исходя из моего болезненного состояния.Меня стали посещать мысли о суициде.Даже наличие ребенка моего не останавливает.Понимаю, что это проблема.Самой страшно от своих мыслей.Понимаю, что не хочу больше учитывать его прошлое и быть типа мудрой.Хочу выйти из этих отношений без трагедии |
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 03-01-2022 17:46:10 |
цитата:
Постоянное гнетение, то выгляжу плохо, то полы непомыты, когда я с температурой. Приходя с двух работ, если устала, то слышу , что не имею права уставать.Сравнивание меня с другими.Оскорбление.Мне диктуют условия как жить, с кем общаться, что говорить
|
| 03-01-2022 17:52:02Дополнение от автора |
| Изначально когда меня пытались морально обмжать, плакала, потом высказывала.Пробовала спокойно отвечать, когда эмоции утихнут.Пробовала не реагировать, тогда унидения усиливались.Пример:на данный момент я с высокой температурой и целый день сплю.Наканануне очередной скандал.Он пришел с прогулки двухчасовой и с криком , что я за хозяйка, что в доме нет еды и полы не помыты.В доме ремонт, посуду он после себя не убирает.Я все убрала.Дальше его слова я спать ложусь.Я молча встала и собиралась в магазин , и чтобы себя успокоить.Далее в мою сторону посыпались оскорбления и с приказом легла или посмотришь , что он не любит чтобы против его воли делали.На мой четкий аргумент, я с температурой и сплю весь день.Я услышала , что я неадекватная и неправильно понимаю его опять. |
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 03-01-2022 18:00:52 |
цитата:
Изначально когда меня пытались морально обмжать, плакала, потом высказывала.Пробовала спокойно отвечать, когда эмоции утихнут.Пробовала не реагировать, тогда унидения усиливались.Пример:на данный момент я с высокой температурой и целый день сплю.Наканануне очередной скандал.Он пришел с прогулки двухчасовой и с криком , что я за хозяйка, что в доме нет еды и полы не помыты.В доме ремонт, посуду он после себя не убирает.Я все убрала.Дальше его слова я спать ложусь.Я молча встала и собиралась в магазин , и чтобы себя успокоить.Далее в мою сторону посыпались оскорбления и с приказом легла или посмотришь , что он не любит чтобы против его воли делали.На мой четкий аргумент, я с температурой и сплю весь день.Я услышала , что я неадекватная и неправильно понимаю его опять. Когда Вы со всем этим справляетесь - какой потом себя чувствуете?
|
| 03-01-2022 18:03:52Дополнение от автора |
| Жить не хочется-поэтому и обратилась за помощью.Потому что не хочу страдать больше и плакать.Не хочу угождать, не хочу чтобы со мной так обращались |
| Виталий Викторович Бондарчук (Винница) 03-01-2022 18:04:00 |
1
Если хорошего сейчас ничего нет, то и терять нечего и не о чем жалеть.
|
| 03-01-2022 18:05:47Дополнение от автора |
| Согласна, жалею только о том , когда было хорошо. Поэтому и прошу помощи как уйти с наменьшей для себя потеряй в виде эмоционального состояния |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 03-01-2022 18:06:28 |
1
Добрый вечер! цитата:
есть свое жильё. Уходить есть куда.Живем год с человеком под одной крышей.Все было изначально хорошо. Далее жизнь превратилась в ад, манипуляции, абьюз.Мозгами понимаю, но уйти не могу.Один раз пробовала, чуть не сошла с ума.Много хорошего было.И я понимаю, что в семьях гладко не бывает.Как выйти из этих отношений и не жалеть о том, что я ушла
|
| 03-01-2022 18:12:12Дополнение от автора |
| Ранее была попытка обращения индивидуально. РЕКОМЕНДАЦИИ, которые я получила, проработала.Отца нет, с мамой тяжёлые отношения, я не захотела быть рабом ее личным.Из брака ушла, муж пил, дочери тогда было полтора года.Все последующиее 12 лет , много работала , ставила цели и добивалась:покупка квартиры, потом второй, ремонты.Была попытка отношения построить, но разошлись обоюдно, я тогда хотела купить жилье, он ничего не хотел.С этим мужчиной все развивалось изначально хорошо. Душу открыла ему.Доверилась.В итоге , понимаю, что все его предыдущие отношения, женщины не выдержали тиранства.Понимаю, что это созависимость и хочу выйти от нее |
| 03-01-2022 18:13:34Дополнение от автора |
| Из зависимости к нему:только изначально отношение ко мне.Финансова сама стабильна и независима ни от кого. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-01-2022 18:20:46 |
2
Оксана Николаевна Третьякова О каких рекомендациях речь? Что именно вы проработали? Вы описываете и отношения с мамой плохие, отношений с отцом не было, потом брак с алкоголиком, то есть созависимые отношения, дальше зависимость эмоциональная. Это все требует достаточно длительной психотерапии, чтобы разобраться в себе, прожить все переживания и чувства, найти себя, стать себе самой опорой, научиться принимать, заботиться и любить. Тогда и уйти можно будет и не наступать на те же грабли
|
| 03-01-2022 18:24:20Дополнение от автора |
| Из рекомендаций было не убегать из отношений, а спокойно обсуждать.Изначально проработка была прощения родных.С мужчиной рекомендации были на выстроение отношений.Только он много читает психологии и с ним невозможно спокойно говорить. Вернее я спокойна , а он орет. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-01-2022 18:28:13 |
|
| 03-01-2022 18:31:50Дополнение от автора |
| Простила мать за ее издевательство над собой и прекратила это.Простила , что не получилось семья.Приняла ее такой как есть.Папа умер.Спился.Сама его хоронила, тяжело это перенесла.Изначально у меня была нормальная семья.Отец военный был.Проработала , что не все мужчины плохие и женщина не обречена на одиночество |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-01-2022 18:33:39 |
|
| Анна Автондилова (Киев) 03-01-2022 19:31:15 |
|
| 03-01-2022 20:10:23Дополнение от автора |
| Изначально человек дал веру в семью и приручил, понимаю что в семьях не все гладко, остаюсь , потому что не могу уйти.Но понимаю, что хочу выйти из них |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-01-2022 20:13:38 |
|
| 03-01-2022 20:17:47Дополнение от автора |
| Я получала заботу и интерес, общие интересы, спорт, отдых.Хотелось бы чтобы человек был таким же. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-01-2022 20:29:16 |
1
Вы как будто не можете увидеть, что МЧ, который был, исчез, его нет и что вы живете в прошлом. На вопрос, что вы получаете вы отвечаете про то, что было. Сейчас что?
|
| 03-01-2022 21:13:55Дополнение от автора |
| Сейчас ничего, страх , что я не управляю собой |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-01-2022 21:18:07 |
Что-то получается все таки. Иначе ушли бы давно. Не всегда получать что-то это про заботу, любовь и тд. Это может быть иллюзия, что вы не одна, ощущение себя нужной хоть кому-то, статус замужней или в отношениях, бытовая или финансовая выгода и тп.
И вы почему-то игнорируете вопросы про свою работу с психологом Ответ отредактирован автором 03-01-2022 21:18:43
|
| 03-01-2022 21:23:19Дополнение от автора |
| Получается проучаю только страх, боль, как от этого избавится |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-01-2022 21:28:49 |
|
| 03-01-2022 21:30:37Дополнение от автора |
| Страх жить |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-01-2022 21:34:17 |
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 03-01-2022 21:35:54 |
Доброго дня Nata! Перечитала декілька разів Вашу сповідь... Ви пишете, що перший чоловік пив і Ви від нього пішли з маленькою дитиною... Змогли у житті багато чого досягти самостійно, але... це не дало Вам внутрішнього почуття самодостатності. Ви так і залишилися дуже залежною від стосунків... Як на мене, найбільша Ваша проблема - це величезна тенденція до "залипання" на близькій людини. Так буває, коли в дитинстві недоотримується любові та тепла. Тоді підсвідомо, в дорослому віці, цю любов починають шукати у коханих людях... Але кохані не батьки - це перше. І друге, така залежність буває тоді, коли близькі люди обожнюються, ідеалізуються... І чим сильніше ми це робимо, тим сильніше близькі люди руйнують наші прагнення... При чому робиться це неусвідомлено... Чоловік та дружина "дзеркалять" один одного. При чому, чим сильніше жінка "жертва", тим сильніше чоловік - "тиран"... Щоб "вийти" з таких стосунків, насамперед, потрібно внутрішньо не залежати психо-емоційно від чоловіка. При чому, зовсім не обов'язково стосунки загалом руйнувати... І це вже питання навіть не любові чи нелюбові до батьків, а прийняття чи неприйняття самої себе. А також питання неправильно сформованого світогляду, який також закладається в дитинстві...
|
| 03-01-2022 21:38:58Дополнение от автора |
| Спасибо большое за развёрнутый ответ. Подскажите как эмоционально не зависеть от человека.Имено это мне и нужно |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-01-2022 21:44:08 |
1
Эмоциональная зависимость формируется в детстве. И только в длительном контакте с другим человеком, который будет давать обратную связь, с кем можно проживать свои чувства, кто не дает советов и оценок, можно избавиться от этой зависимости. Это все про психотерапию, про длительные отношения, в которых вы вначале узнаете, как же вы строите отношения, а потом пробуете строить их по новому. Те страхи, которые вы описываете, это страхи маленького ребенка, который не может сам жить, без родителя, даже самого плохого. Вы сами написали про плохие отношения с матерью. И я не зря спрашивала вас, как вам удалось ее простить и принять. Потому что этого достичь можно лишь прожив все переживания, оплакав, отгоревав всю боль, обиду и разочарование. Позлиться и сепарироваться от матери. И лишь тогда может прийти принятие, что как умела, что сама получила от родителей, то и вам дала. Большего просто не было. Это длительный путь, порой и несколько лет терапии. А ложное прощение и принятие ничего не дает и проблемы не решает, оно лишь заталкивает все чувства еще больше внутрь. И результат на лицо - вы с таким же "родителем" в отношениях, чувствуете себя маленьким ребенком, которому страшно. Потому и терпите все и живете крохами воспоминаний про "было же хорошо". Поэтому хотите избавиться от эмоциональной зависимости - выбирайте психотерапевта и работайте с ним. Ответ отредактирован автором 03-01-2022 21:45:13
|
| 03-01-2022 21:46:06Дополнение от автора |
| Спасибо большое за ответ |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 03-01-2022 21:55:16 |
Для того, щоб емоційно не залежати від чоловіка, необхідно повністю переформатувати внутрішній світогляд та сприйняття себе як особистість. (Кожна людина хоче отримувати енергію щастя і, власне, заради цього, хоче мати близьких людей, але... людина не є джерелом щастя, от у чому проблема... Тому те, що відбувається з Вами, у тому числі, ще відсутність фундаментальних знань про природу чоловіка та жінки, а також природу їх стосунків). Це все стосується Вашого внутрішнього, підсвідомого сприйняття себе та оточуючого світу і щоб допомогти Вам, необхідна трансформаційна робота з Вашими поведінковими установками... А це, на превеликий жаль, зробити у форматі сайту просто неможливо... Розумію, що Ви вже працювали з психологами і зробили великі кроки вперед, але саме життя підказує вам, що потрібно рухатися далі... Я б порадила Вам ще декілька зустрічей з психологом, тим паче, що зараз це ефективно можна зробити в онлайн-режимі... Без трансформації світогляду, навіть, якщо зможете з болем втекти зі стосунків, саму проблему потягнете далі за собою, мені шкода...
|
| Анна Автондилова (Киев) 03-01-2022 22:02:39 |
Вы не любите себя и считаете такое обращение с вами нормальным. Любовь в отношениях - это взаимная забота, взаимный интерес, понимание, поддержка, благодарность друг другу, чуткость. Ключом к освобождению от таких отношений, в которых вы находитесь, может быть любовь к самой себе и взращивание собственной самооценки, самоуважения и самоценности, проработке страхов одиночества, переход из жертвенного на уверенное поведение. К сожалению, невозможно, используя лишь дистанционный совет специалистов на сайте, взять и изменить способ поведения, который вырабатывался вами годами. Нужно выбирать специалиста и решаться на индивидуальную психотерапию. Желаю вам больше решительности и смелости.
|
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 03-01-2022 22:10:37 |
Добрый вечер, Ната! Согласна с тем, что выше говорили коллеги, но хочу обратить Ваше внимание на еще один момент. В сексуальных отношениях в той или иной степени может присутствовать садомазохизм. Похоже, в Ваших с партнером отношениях его очень много. Он - садист, Вы - мазохист. Вы оба можете не осознавать этого, эти роли могут играться Вами обоими на уровне подсознания. Мазохист подсознательно тянется к садисту. Симбиоз садиста и мазохиста порождает очень глубокое наслаждение плоти. Поэтому Вы и не можете уйти от тирана и находите оправдание своего неухода в том, что
цитата:
Много хорошего было цитата:
И я понимаю, что в семьях гладко не бывает. Ответ отредактирован автором 03-01-2022 22:15:34
|
| Андрей Ластовляк (Запорожье) 04-01-2022 15:44:11 |
|
| 04-01-2022 15:48:37Дополнение от автора |
| Да что смотреть:я семью хотела, любовь, счастье, чтобы вместе развиваться, быть одним целым |
| Андрей Ластовляк (Запорожье) 04-01-2022 16:01:23 |
цитата:
Да что смотреть:я семью хотела, любовь, счастье, чтобы вместе развиваться, быть одним целым
|
| 04-01-2022 16:02:17Дополнение от автора |
| Ответить на это я не могу |
| Андрей Ластовляк (Запорожье) 04-01-2022 16:09:32 |
|
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 04-01-2022 16:09:58 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 04-01-2022 16:14:59 |
Ощущение, что вы не не можете, а не хотите видеть реальность. Похоже, что много боли и разочарования, поэтому проще делать вид, что вы не понимаете, не знаете про будущее с этим МЧ и убегать в прошлое, греясь воспоминаниями. И пока так будете делать, и будете продолжать оставаться в отношениях, разрушая себя все больше и больше
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 04-01-2022 17:47:06 |
Ви пишете "я семью хотела, любовь, счастье, чтобы вместе развиваться, быть одним целым". Як на мене, саме у такому ідеалістичному сприйнятті стосунків і полягає найбільша помилка і не тільки Вас особисто... От Ви пишете, що хотіли разом розвиватися... Та от у чому саме полягає розуміння поняття розвиватися? Адже, насправді, Ви вже маєте саме такого чоловіка, який змушує Вас рухатися вперед і усвідомлювати, що далеко не всі внутрішні проблеми вдалося здолати раніше... Просто Ви знаходитеся "всередині" ситуації і не бачите об'єктивно того, що насправді відбувається. Адже у цьому житті випадковостей просто не буває. І кожна ситуація складається з єдиною метою - чомусь нас навчити... І Ваш чоловік лише відображає Ваше ставлення до самої себе...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки
