Question

11-01-2022

Здравствуйте. Я пережил 2 развода. Первый брак был недолгим и инициатором развода стал я, так как жена была замечена во флирте и переписках с другими мужчинами. Я решил оградить себя от последствий флирта и поставил точку. Второй брак закончился по инициативе жены. Я вкладывал в нее все, что можно, открыл ей бизнес, родился ребенок. Но она приняла решение уйти. Как и с первой, так и со второй женой были ссоры и недоверие в плане, что они могут изменить. Сейчас есть девушка. С ней 2 года. Все вроде хорошо, но она в начале отношений флиртовала с другими парнями, ссылаясь на то, что между нами ничего серьёзного нет. Потом, когда постепенно появились чувства у нас обоих она справилась и перестала вообще обращать внимание на других, показывала своим отношением, что ей нужен только я. Я старался забыть все ее легкомысленно поведение в начале отношений, но у нее началась необоснованные ревность , сомнения во мне, что я могу изменить и уйти. Это спровоцировало во мне все негативные воспоминания о ее флирте. Нам вместе хорошо, проводим много времени, хотя и не живём вместе. А не живём вместе, потому что я сомневаюсь в ней. Думаю, что сейчас все хорошо, но где гарантии, что через 5-10 лет она не поступит, как мои бывшие и не начнет искать кого-то на стороне? Из-за этих сомнений мы и не живём вместе, и еще у нее есть ребенок от первого брака 10 лет. (у меня тоже ребенок)Понимаю, что это все большая ответственность на мне как на мужчине не только за нее но и ее ребенка. Стоит ли мне продолжить с ней отношения? Чувства есть к ней, сказал, что люблю. И предложил поставить отношения на паузу, чтобы определиться. На сто она сказала, что в принципе я выбор сделал. Я не отрицал. Что делать? Как быть? Где искать решение?Стоит ли сохранить отношения?

Вопрос от: Сергей; Возраст: 38

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

24-04-2021 Сомнения по поводу замужества

20-03-2021 Мучают сомнения и совесть

09-02-2021 Завела котёнка, теперь терзают сомнения

21-01-2021 Нормально ли что твой любимый мужчина говорит о своих сомнениях в чувствах к тебе?

16-12-2020 Сомнения в мч

12-12-2020 Сомнения в своей ориентации

10-11-2020 Сомнения в отношениях

27-08-2020 Выбор и сомнения

18-08-2020 Сомнения в партнёре.

21-07-2020 Сомнения в любви и желание смерит любимому человеку, как справится?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2022-01-11 13:40:07

Доброго дня, Сергей.

цитата:

Стоит ли мне продолжить с ней отношения?

Відповідь на це питання знаєте лише Ви і рішення, відповідно, приймати лише Вам. Ми можемо Вам лише допомогти краще зрозуміти свої почуття і бажання, на основі яких Ви згодом приймете рішення.

цитата:

И предложил поставить отношения на паузу, чтобы определиться.

І як? Пауза допомагає? Скільки плануєте її "витримувати"?

Що можна сказати з Вашого опису: наскрізна проблема у основові стосунків - базовій довірі. Чомусь у всіх Ваших стосунках її не було (ще і партнерш таких обираєте), а щоб пропрацювати цей момент необхідна довготривала індивідуальна психотерапія, адже довіра до світу й інших - це найбільш рання, фундаментальна структура, яка пропрацьовується лише через стосунки (терапевтичні).

цитата:

Понимаю, что это все большая ответственность на мне как на мужчине не только за нее но и ее ребенка.

Стосунки - це завжди про відповідальність, але Ви чомусь її боїтеся.

цитата:

Чувства есть к ней, сказал, что люблю.

Цікаво, що Ви взагалі включаєте у поняття "любов", "стосунки".

Якщо Ви дійсно хочете вирішити цю проблему, то найкраща рекомендація для Вас - це індивідуальна співпраця із психологом з психотерапевтичним напрямом.

Ответ отредактирован автором 11-01-2022 13:49:33

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 2 · 2022-01-11 13:42:16

Здравствуйте, Сергей! Только Вы можете решить, сохранять ли отношения. Это Ваша жизнь и только Вы можете знать, что для Вас лучше. Что будет через 10 - 15 лет зависит в том числе и от Вас. Вы совсем в себе не уверены? Конечно, Ваши страхи совсем не беспочвенны. Тот, кто хотя бы раз опекая на молоке, ещё долго будет дуть на воду. Но негативные прогнозы имеют свойства иногда сбываться.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2022-01-11 13:43:30

Лучший вариант это разобраться в себе, в том, как вы строите отношения, как выбираете женщин. Ведь один раз это случайность, третий раз это уже закономерность.
А когда разберетесь в себе, своих переживаниях, поймете свой вклад в отношения, тогда и решение можно принимать, что дальше делать.
Разбираться в себе хорошо бы с психологом, которые поможет в этом, даст обратную связь, как с вами в отношениях, что он замечает. Ведь отношения с психологами клиенты строят так же, как и с другими людьми в обычной жизни. А значит это отличный шанс понять себя и свои паттерны поведения.
Никто за вас не решит, да и не может знать, как вам лучше поступать с вашими отношениями, вашей жизнью. Все ответы внутри вас, психолог лишь поможет найти их.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2022-01-11 13:55:07

Сергей, доброго времени суток!
Я бы рекомендовала Вам разобраться в себе и с собой. Все три истории любви в Вашем описании про одно - страх измены; она флиртует с другими. И тут два момента, над которыми я бы рекомендовала поработать:
1 - страх измены - найти первопричину и разобраться с этим страхом.
2 - Вы выбираете похожих девушек. Это так же имеет смысл исследовать и проработать.

цитата:

Стоит ли сохранить отношения?

Что ценного для Вас есть в этих отношениях?
Представьте, что Вы завершили эти отношения - какие эмоции у Вас возникают? Как, каким себя чувствуете в этой ситуации?

Нина Викторовна Менякина (Харьков) · Answer 5 · 2022-01-11 14:05:59

Добрый день, Сергей!
“Не обращать внимание на других” - это похоже на обязательное условие или требование, без которого строить отношения с вами не возможно. Вы даже пишите про девушку с которой встречаетесь, что она “справилась” с этим требованием. История, на самом деле не совсем простая. Показательно и то, что вы в который раз в отношениях сталкиваетесь с ссорами и недоверием. Женщины меняются, а подозрения и сомнения остаются прежними. И если, действительно, есть желание построить отношения инаковые от тех, что были - стоит начинать работать над собой.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2022-01-11 14:19:16

Добрый день Сергей! Коллеги уже дали много правильных советов, поэтому повторяться не стану. Но хочу обратить внимание на некоторые момнты, которые обратили на себя внимание. Первое - это определенная система в отношениях с женщинами. Вы пишете "Как и с первой, так и со второй женой были ссоры и недоверие в плане, что они могут изменить"... И добавляете "Потом, когда постепенно появились чувства у нас обоих она справилась и перестала вообще обращать внимание на других, показывала своим отношением, что ей нужен только я. Я старался забыть все ее легкомысленно поведение в начале отношений, но у нее началась необоснованные ревность , сомнения во мне, что я могу изменить и уйти." Возможно то, что я напишу, сразу не очень понравиться, но не торопитесь делать выводы, если хотите действительно понять что происходит в Вашей жизни.. В близких отношениях "танго всегда танцуют двое " и не бывет такого, чтобы кто-то один был прав или неправ. Просто в паре внутренние проблемы одного "зеркалятся" внешними действиями или реакциями второго... Поэтому я бы начала рассматривать теперишние отношение с позиции понимания первого брака... В семье, муж и жена "подбирается" по схожести внутренних проблем однозначно... Если женщина позволяет себе открыто флиртовать с другими мужчинами при "живом" муже", скорее всего, муж склонен к идеализации женщины и к "срастанию" с ней психо-емоционально, что приводит к повышению уровня ревнивости... А ревность - это, в свою очередь, отношение к близкому человеку как к собственности... Собственно, второй брак только подтвердил наличие проблемы внутри Вас, а не только в неправильном поведении первой жены..."Я решил оградить себя от последствий флирта и поставил точку. Второй брак закончился по инициативе жены. Я вкладывал в нее все, что можно, открыл ей бизнес, родился ребенок. Но она приняла решение уйти. Как и с первой, так и со второй женой были ссоры и недоверие в плане, что они могут изменить..." Только тепер уже Ваша жена не выдержала Вашей ревности и ушла... Рассматрвая отношения с девушкой через призму предыдущих отношений, можно уже говорить о том, что "емоциональные "качели" в том числе зависят от Вас и Вашего отношения с женщиной... Поэтому, как по мне Ваш страх повторения предыдущих ошибок, обоснован и так буде до тех пор, пока Вы перестанете искать виноватых и "возьмете ответственность за свою жизнь на себя"... То есть, нам хочется изменить другого человека, "подогнать его под себя", но так не бывает. Человек меняется только сам, если захочет... Поэтому есть единственный путь, это путь понимания, а что во мне привлекает именно таких женщин и создает такие ситуации... И когда приходит измениение внутри нас самих, тогда постепенно меняются и ситуации и поведение близких людей... По другому, увы, не работает в этой жизни... Какие отношения были между Вашми родителями?

Ответ отредактирован автором 11-01-2022 14:21:05

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 7 · 2022-01-11 14:54:45

Здравствуйте, Сергей! Гарантий в отношениях не бывает. Вопрос в том, что вы выберете. Одиночество, отсутствие близких отношений, но при этом вас никто не будет обманывать и не бросит. Или отношения и наличие вероятности расставания по самым различным причинам.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 8 · 2022-01-11 15:25:18

Здравствуйте, Сергей!

цитата:

На сто она сказала, что в принципе я выбор сделал. Я не отрицал.

Давайте кое-что уточним. Что имеется в виду под словами девушки: "я выбор сделал"? И Вы его не отрицали.

цитата:

Где искать решение?

Только внутри себя. А где еще?

цитата:

Стоит ли сохранить отношения?

Хочу поделиться опытом работы с клиентами и своим собственным - в отношениях НИКТО никаких гарантий не дает!!!!!!! Вот такая штука. Всегда будет некий элемент неопределенности и подвешенности. Правда, когда он в нормальной степени выраженности, то это состояние можно назвать условно нормальным. Оно позволяет человеку не закостеневать, сознавать, что происходит с тобой и с партнером... Помогает развиваться самому и развивать отношения. В противном случае они остановятся в одной точке, потом будет период стагнации, ну а после и вовсе энтропии. Закон жизни. Это, конечно, если люди не будут притворяться, обманывать другого и самих себе, мол, все у нас хорошо, а на душе кошки скребут, по ночам не спится, вместе быть невыносимо и секс постепенно сходит на нет.

В целом же, происходящее с Вами говорит о том, что в отношениях с женщинами действуют вполне определенные искажения. Часть из них заметна снаружи. С другими частями уместно разбираться в сотрудничестве с психологом. Способ построения привязанности, в котором реализуется потребности в любви, принятии, доверии, обмене эмоциями, энергией, имхо, явно не настроен на результат. С чем разбираться?
С Вашими установками, с эмоциональной сферой, с механизмами организации Вашего личного опыта, т.е. того, как Вы присутствуете в своей жизни, как выражаете себя, как выстраиваете связанность с другими...

цитата:

Я старался забыть все ее легкомысленно поведение в начале отношений, но у нее началась необоснованные ревность , сомнения во мне, что я могу изменить и уйти. Это спровоцировало во мне все негативные воспоминания о ее флирте.

цитата:

Думаю, что сейчас все хорошо, но где гарантии, что через 5-10 лет она не поступит, как мои бывшие и не начнет искать кого-то на стороне?

цитата:

А не живём вместе, потому что я сомневаюсь в ней.

цитата:

Из-за этих сомнений мы и не живём вместе, и еще у нее есть ребенок от первого брака 10 лет. (у меня тоже ребенок)

Выше привел отмеченные Вами точки сомнений и колебаний. Все они между собой взаимосвязаны, поскольку замыкаются на Вас. С ними, т.е. с Вами и разбираться. Перемены могут произойти и как правило происходят, когда человек, получив доступ ко всей "правде" про себя, позволил себе впечатлиться открывшейся картиной. Он как бы увидел себя со стороны, без искажений и предвзятости. В этой точке и появляется возможность ВЫБОРА(!) Как быть дальше? И что делать с тем, что я теперь про себя знаю? А на теперь, похоже, Вы плохо себя знаете.

Ответ отредактирован автором 11-01-2022 15:28:00

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 9 · 2022-01-11 16:43:22

Сергей, добрый вечер!

цитата:

Я пережил 2 развода. Первый брак был недолгим и инициатором развода стал я, так как жена была замечена во флирте и переписках с другими мужчинами. Я решил оградить себя от последствий флирта и поставил точку. Второй брак закончился по инициативе жены. Я вкладывал в нее все, что можно, открыл ей бизнес, родился ребенок. Но она приняла решение уйти. Как и с первой, так и со второй женой были ссоры и недоверие в плане, что они могут изменить.

У Вас повторяется сценарий отношений с женщинами и Вы всегда чувствуете, что Вам могут изменить, но природа у них еще более ранняя и с этим лучше разбираться на терапии. Скажите, какие у Вас были отношения с первой женой? Как Вы думаете, почему она переписывалась с другими мужчинами, что ей не хватало в отношениях с Вами? На сколько Вы сами по себе уверенный человек? Какие у Вас отношения с родителями? Какие были отношения между родителями?