Сомнения
Оксана Сенченко (Львів) 11-01-2022 13:40:07 |
Доброго дня, Сергей.
цитата:
Стоит ли мне продолжить с ней отношения? цитата:
И предложил поставить отношения на паузу, чтобы определиться. Що можна сказати з Вашого опису: наскрізна проблема у основові стосунків - базовій довірі. Чомусь у всіх Ваших стосунках її не було (ще і партнерш таких обираєте), а щоб пропрацювати цей момент необхідна довготривала індивідуальна психотерапія, адже довіра до світу й інших - це найбільш рання, фундаментальна структура, яка пропрацьовується лише через стосунки (терапевтичні). цитата:
Понимаю, что это все большая ответственность на мне как на мужчине не только за нее но и ее ребенка. цитата:
Чувства есть к ней, сказал, что люблю. Якщо Ви дійсно хочете вирішити цю проблему, то найкраща рекомендація для Вас - це індивідуальна співпраця із психологом з психотерапевтичним напрямом. Ответ отредактирован автором 11-01-2022 13:49:33 |
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 11-01-2022 13:42:16 |
Здравствуйте, Сергей! Только Вы можете решить, сохранять ли отношения. Это Ваша жизнь и только Вы можете знать, что для Вас лучше. Что будет через 10 - 15 лет зависит в том числе и от Вас. Вы совсем в себе не уверены? Конечно, Ваши страхи совсем не беспочвенны. Тот, кто хотя бы раз опекая на молоке, ещё долго будет дуть на воду. Но негативные прогнозы имеют свойства иногда сбываться.
|
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 11-01-2022 13:43:30 |
1
Лучший вариант это разобраться в себе, в том, как вы строите отношения, как выбираете женщин. Ведь один раз это случайность, третий раз это уже закономерность. А когда разберетесь в себе, своих переживаниях, поймете свой вклад в отношения, тогда и решение можно принимать, что дальше делать. Разбираться в себе хорошо бы с психологом, которые поможет в этом, даст обратную связь, как с вами в отношениях, что он замечает. Ведь отношения с психологами клиенты строят так же, как и с другими людьми в обычной жизни. А значит это отличный шанс понять себя и свои паттерны поведения. Никто за вас не решит, да и не может знать, как вам лучше поступать с вашими отношениями, вашей жизнью. Все ответы внутри вас, психолог лишь поможет найти их. |
Наталия Павловна Венглинская (Киев) 11-01-2022 13:55:07 |
Сергей, доброго времени суток!
Я бы рекомендовала Вам разобраться в себе и с собой. Все три истории любви в Вашем описании про одно - страх измены; она флиртует с другими. И тут два момента, над которыми я бы рекомендовала поработать: 1 - страх измены - найти первопричину и разобраться с этим страхом. 2 - Вы выбираете похожих девушек. Это так же имеет смысл исследовать и проработать. цитата:
Стоит ли сохранить отношения? Представьте, что Вы завершили эти отношения - какие эмоции у Вас возникают? Как, каким себя чувствуете в этой ситуации? |
Нина Викторовна Менякина (Харьков) 11-01-2022 14:05:59 |
Добрый день, Сергей!
“Не обращать внимание на других” - это похоже на обязательное условие или требование, без которого строить отношения с вами не возможно. Вы даже пишите про девушку с которой встречаетесь, что она “справилась” с этим требованием. История, на самом деле не совсем простая. Показательно и то, что вы в который раз в отношениях сталкиваетесь с ссорами и недоверием. Женщины меняются, а подозрения и сомнения остаются прежними. И если, действительно, есть желание построить отношения инаковые от тех, что были - стоит начинать работать над собой. |
Алла Григорівна Веленко (Київ) 11-01-2022 14:19:16 |
Добрый день Сергей! Коллеги уже дали много правильных советов, поэтому повторяться не стану. Но хочу обратить внимание на некоторые момнты, которые обратили на себя внимание. Первое - это определенная система в отношениях с женщинами. Вы пишете "Как и с первой, так и со второй женой были ссоры и недоверие в плане, что они могут изменить"... И добавляете "Потом, когда постепенно появились чувства у нас обоих она справилась и перестала вообще обращать внимание на других, показывала своим отношением, что ей нужен только я. Я старался забыть все ее легкомысленно поведение в начале отношений, но у нее началась необоснованные ревность , сомнения во мне, что я могу изменить и уйти." Возможно то, что я напишу, сразу не очень понравиться, но не торопитесь делать выводы, если хотите действительно понять что происходит в Вашей жизни.. В близких отношениях "танго всегда танцуют двое " и не бывет такого, чтобы кто-то один был прав или неправ. Просто в паре внутренние проблемы одного "зеркалятся" внешними действиями или реакциями второго... Поэтому я бы начала рассматривать теперишние отношение с позиции понимания первого брака... В семье, муж и жена "подбирается" по схожести внутренних проблем однозначно... Если женщина позволяет себе открыто флиртовать с другими мужчинами при "живом" муже", скорее всего, муж склонен к идеализации женщины и к "срастанию" с ней психо-емоционально, что приводит к повышению уровня ревнивости... А ревность - это, в свою очередь, отношение к близкому человеку как к собственности... Собственно, второй брак только подтвердил наличие проблемы внутри Вас, а не только в неправильном поведении первой жены..."Я решил оградить себя от последствий флирта и поставил точку. Второй брак закончился по инициативе жены. Я вкладывал в нее все, что можно, открыл ей бизнес, родился ребенок. Но она приняла решение уйти. Как и с первой, так и со второй женой были ссоры и недоверие в плане, что они могут изменить..." Только тепер уже Ваша жена не выдержала Вашей ревности и ушла... Рассматрвая отношения с девушкой через призму предыдущих отношений, можно уже говорить о том, что "емоциональные "качели" в том числе зависят от Вас и Вашего отношения с женщиной... Поэтому, как по мне Ваш страх повторения предыдущих ошибок, обоснован и так буде до тех пор, пока Вы перестанете искать виноватых и "возьмете ответственность за свою жизнь на себя"... То есть, нам хочется изменить другого человека, "подогнать его под себя", но так не бывает. Человек меняется только сам, если захочет... Поэтому есть единственный путь, это путь понимания, а что во мне привлекает именно таких женщин и создает такие ситуации... И когда приходит измениение внутри нас самих, тогда постепенно меняются и ситуации и поведение близких людей... По другому, увы, не работает в этой жизни... Какие отношения были между Вашми родителями?
Ответ отредактирован автором 11-01-2022 14:21:05 |
Анна Андреевна Воробьева (Киев) 11-01-2022 14:54:45 |
Здравствуйте, Сергей! Гарантий в отношениях не бывает. Вопрос в том, что вы выберете. Одиночество, отсутствие близких отношений, но при этом вас никто не будет обманывать и не бросит. Или отношения и наличие вероятности расставания по самым различным причинам.
|
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 11-01-2022 15:25:18 |
Здравствуйте, Сергей!
цитата:
На сто она сказала, что в принципе я выбор сделал. Я не отрицал. цитата:
Где искать решение? цитата:
Стоит ли сохранить отношения? В целом же, происходящее с Вами говорит о том, что в отношениях с женщинами действуют вполне определенные искажения. Часть из них заметна снаружи. С другими частями уместно разбираться в сотрудничестве с психологом. Способ построения привязанности, в котором реализуется потребности в любви, принятии, доверии, обмене эмоциями, энергией, имхо, явно не настроен на результат. С чем разбираться? С Вашими установками, с эмоциональной сферой, с механизмами организации Вашего личного опыта, т.е. того, как Вы присутствуете в своей жизни, как выражаете себя, как выстраиваете связанность с другими... цитата:
Я старался забыть все ее легкомысленно поведение в начале отношений, но у нее началась необоснованные ревность , сомнения во мне, что я могу изменить и уйти. Это спровоцировало во мне все негативные воспоминания о ее флирте. цитата:
Думаю, что сейчас все хорошо, но где гарантии, что через 5-10 лет она не поступит, как мои бывшие и не начнет искать кого-то на стороне? цитата:
А не живём вместе, потому что я сомневаюсь в ней. цитата:
Из-за этих сомнений мы и не живём вместе, и еще у нее есть ребенок от первого брака 10 лет. (у меня тоже ребенок) Ответ отредактирован автором 11-01-2022 15:28:00 |
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 11-01-2022 16:43:22 |
Сергей, добрый вечер!
цитата:
Я пережил 2 развода. Первый брак был недолгим и инициатором развода стал я, так как жена была замечена во флирте и переписках с другими мужчинами. Я решил оградить себя от последствий флирта и поставил точку. Второй брак закончился по инициативе жены. Я вкладывал в нее все, что можно, открыл ей бизнес, родился ребенок. Но она приняла решение уйти. Как и с первой, так и со второй женой были ссоры и недоверие в плане, что они могут изменить. |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации