Ощущение опустошенности

Анастасия, за что Вы вините себя? Вы любили, а это прекрасное чувство. Другое дело, что Вы немного дорисовали Вашего мужчину, ведь достойный мужчина должен обладать такими качествами как надежность и ответственность, а этого как раз и нет.
Да, Вы правы, мужчина закрывал Ваши психологические и физиологические потребности. Но Вам обидно, что он не оправдал Ваших ожиданий. Но жизнь, в действительности, такая, как она есть, а не такая, как могла бы быть!
Все так как оно есть и не надо жалеть о прошлом.
Итак, Вы получили новый опыт. Ставьте психологическую точку и идите вперед.
В таких случаях Коко Шанель говорила : "Чем хуже у меня дела, тем лучше я выгляжу".

Ответ отредактирован автором 14-01-2022 01:29:55

Добрый день Анастасия. Сочувствую вам, пережить расставание не просто. По мере прочтения вашей истории, у меня сложилось впечатление что для вас в этом мире чувствуется большой дефицит внимания и заботы. Как вы смотрите в будущее? Как вы воспринимаете других людей? Отпустить отношения значит отгоревать все надежды и ожидания, всё хорошее что было. Но процесс горя помогает пережить утрату и двигаться дальше.

Здравствуйте, Анастасия. Вы пережили расставание, утрату близкого человека, поэтому печаль и опустошенность, которую Вы испытываете вполне естественна. Эта энергия, внимание и чувства, которые раньше были направлены на Вашего партнера, теперь оказались невостребованы, отсюда ощущение пустоты. Очевидно, что должно пройти время, чтобы Вы вновь могли присвоить себе эти чувства и иметь возможность направить их на другой объект.

Однако, в вашем рассказе обращает на себя внимание также Ваше противоречивое отношение к партнеру: с одной стороны Вы несколько идеализируете Ваши прежние отношения ("с этим мужчиной я была безумно счастлива"), с другой стороны - обесцениваете их ("мной пользовались пока все было хорошо,а потом как собачку какую-то выставили за дверь"). Я бы рекомендовала Вам поработаь с психологом над вопросом о том, что действительно значили для Вас эти отношения, какой смысл несли; почему Вы изначально вструпили в заведомо сложные отношения с мужчиной (ведь он был женат); почему Вы можете ощущать себя желанной и сексуалной, только когда получаете подтверждения этому от вашего мужчины и т.д.

Уверена, Вы сможете найти для себя ответы и начать новые гармоничные отношения.

Анастасия, доброго времени суток!
Ситуация не простая, очень эмоциональная и многофакторная. И в ней, на мой взгляд, есть фундаментальный момент - осознание произошедшего. Это не поиск того, по чьей вине я сейчас прохожу всё это. Это критический анализ ответственности произошедшего. А вот это:

Такое ощущение ,что мной пользовались пока все было хорошо,а потом как собачку какую-то выставили за дверь Я понимаю,что сама виновата ,что ввязалась в эту связь,но это как любовь с первого взгляда и у него были чувства ко мне ,так как он относился ко мне ,как никто другой

Лексика и оценка жертвы. Эта роль и взгляд будут только усугублять Ваше и без того болезненное состояние. Разве не Вы сами принимали решение допустить отношения с женатым мужчиной? На что Вы рассчитывали в этих отношениях? Повторю - это не поиск виноватого, а понимание ответственности. Все решения имеют свою цену, свою ответственность. Принимая решение вступить в отношения с женатым - ответственность за что Вы взяли на себя (если, конечно взяли)?

когда он ушел такое ощущения,что я потухла ..меня ничего не радует ,я старалась убеждать себя ,что это к лучшему ,но это не работает На фоне всего этого я поправилась на 8 кг так как начала заедать свои переживания ,перестала чувствовать себя красивой,желанной ,сексуальной

Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом. у Вас формируется нездоровое отношение к себе - с этим надо разобраться. Подозреваю, что подобная ситуация с Вами не впервые. Вы же не просто так приняли решение пойти в сомнительные\ненадёжные отношения. А какой опыт отношений у Вас есть?

Отношения с женатым это всегда отношения частично с реальным человеком, частично с фантазией. Ведь подобные отношения полны чувств, страсти, интриги, кажется, что вы лучше и круче жены, которой изменяют, ощущение себя особенной, избранной и тп. Но увы, реальность такова, что в большинстве случаев это вовсе не так и мужчина просто обманщик, который не способен строить отношения с женой, предпочитает сбегать от проблем и делать вид, что их нет. Как сейчас с вами делает - вроде как и не было ничего. Потому что "налево" сходил, вроде любовь была, а честно сказать жене, что полюбил и уйти - слабо.
Трезвый взгляд на мужчину порой позволяет меньше страдать за тем, чего и не было.
Кроме того, вы и сами уже написали, что скучаете не за ним самим, а на эмоциями, ощущениями своими. И вот с этим бы хорошо разбираться - чего не хватает, как складывалась ранее личная жизнь, какие есть переживания. А заодно, разобравшись в этом, прожить все чувства, позлиться на МЧ, сделать выводы, что же вы все таки получили и с хорошими воспоминаниями и легкой грустью, что так сложилось жить дальше и строить отношения с не женатыми.
Психолог вам сможет хорошо помочь в этом и главное сократит период страданий по сравнению с тем, что вы будете в одиночку пытаться со всем разобраться

Доброго дня Анастасия! Коли Ви зустрічалися з чоловіком, Ви сподівалися, що рано чи пізно одружитеся? Це питання, як на мене, ключове, адже сама відповідь може допомогти Вам впоратися з тим, що Ви відчуваєте...

Вы уже ответили на свой вопрос, дело в ощущениях которые он вам давал, ищите альтернативу этим ощущения, в плане того где их можно найти