Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Вкладайте свою любов у все, що ви робите. Якщо у вас неприємності, — зве...»
Питання від: Makarov Вік: 29

Как убедить маму переехать в другой город?

Моя история
Мне 29 лет. Родился и вырос в Харькове. Воспитывался преимущественно мамой и бабушкой. Отец был, но не имел решающего голоса в семье. Два года назад мать с ним развелась по инициативе бабушки.
Мать начинала с учителя и быстро доросла до директора школы, кем работает и сейчас. Бабушка имеет властный, доминирующий характер. Всю жизнь мне указывали с кем общаться, как себя вести, старательно изолировали меня от “неблагодежных” людей, в результате чего имею проблемы с социализацией. Отношений нормальных с девушками не было, только проститутки пару раз.
Работаю в айти программистом уже 5 лет, ходил в офис, стал неплохо зарабатывать, но радости от этого мало, так как нет личной свободы. В прошлом году пытался посещать психотерапевтов, была попытка сепарации – 4 месяца снимал квартиру, но уговорили вернуться.
И вот история. В феврале начинаются военные действия в Харькове, офис переезжает во Львов, а я остаюсь в городе с мамой и бабушкой. Некоторое время находились в Харькове, потом переехали в Полтавскую область к знакомым, потом снова вернулись в город, так как мне нужно искать работу и иметь рабочее место.
И вот собственно проблема. Харьков обстреливают регулярно, недавно погиб 13-летний парень прямо на улице. Я пытаюсь уговорить мать переехать в другой город, подальше от линии фронта, но она в какую, говорит что не может бросить работу и вообще ей на пенсию надо зарабатывать. С деньгами у меня проблем нет, я зарабатываю в несколько раз больше и имею накопления, и готов содержать ее и бабушку полностью за свои деньги, но я просто не могу до них достучаться, мои аргументы не слышат. Я просто боюсь что обстрелы усилятся и в один день меня просто уже станет, и будет уже поздно, я могу банально не дожить до следующего года. Бабушка тоже на стороне мамы с подходом “как Богу угодно”, то есть надеются на удачу. Я не знаю как мне вырваться из этой ситуации. Моя цель уехать в более безопасный город.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Здравствуйте, Макаров!
Послушайте и вникните, как выглядит описанная Вами ситуация со стороны.
Вы ищите способ
цитата:
Я не знаю как мне вырваться из этой ситуации. Моя цель уехать в более безопасный город.
, как себя обезопасить в условиях обстрелов родного города(!) Зафиксируйте эту цель.
Снаряды прилетают регулярно, гибнут люди, поэтому страх смерти и боязнь за свою жизнь вполне естественны и понятны.
Но Вы-то ставите вопрос в заглавии темы по-другому - КАК УБЕДИТЬ МАМУ ПЕРЕЕХАТЬ В ДРУГОЙ ГОРОД?
Что это значит на самом деле? Какой тут посыл?
Я склоняюсь к мысли, будто без мамы Вы беспомощны сами принять решение. А с мамой под рукой (или в паре с ней) Вам будет привычно и относительно спокойно, поскольку все прошлое убеждает Вас в том, что от мамы отдаляться (отделяться) не безопасно.
Вы по-прежнему связаны с мамой "одной цепью." Но цели-то у вас разные, от того, что жизни, по идее, должны быть разные. К сожалению, маму и бабушку в их желании остаться весьма трудно уговорить на переезд. А вот Вы сами о себе можете побеспокоиться и принять соответствующее решение. Да, придется набраться выдержки и терпения, чтобы справиться с "ломкой", перервав пуповину привязанности к маме.
Как посмотреть: может сейчас, действительно, открывается возможность обрести свою личностную автономность?!
Что скажете?
...
Доповнення від автора питання ·
Думаю, вы правы, переубедить их в желании остаться будет практически невозможно, они не хотят покидать далеко свою квартиру и мне самому трудно решиться об отделении. Еще меня пугает возможность быть мобилизованным, но наверное тут уже вопрос к юристам. Если задача в том, чтобы уехать одному, то я не знаю как мне это спланировать.
Makarov, доброго времени суток!
Ваша забота о маме и бабушке очень трогательна и очень сложная в разных аспектах. Учитывая Вашу предысторию - в этой ситуации без помощи специалиста Вам не разобраться.
Здесь остро звучит вопрос 2х ценностей - и выбор между ними, какую бы Вы ни выбрали - всё равно будет болезненным. Мало разобраться какая из ник аутентичная на данный момент - важно ещё суметь справиться с грустью, тревогой и самосудом, которые будут атаковать в любом случае и при любом выборе. Уж такая ситуация непростая, увы..
Здесь вопрос мужской самоидентификации.
Здесь, возможно, вопрос таки незавершённой сепарации.
Здесь вопрос самоценности и самооценки с сопутствующим - понимание своих границ.
Я бы очень рекомендовала продолжить работу со специалистом, либо выбрать другого и поработать с психологом.

Относительно Вашего вопроса:
цитата:
Как убедить маму переехать в другой город?

- убедить бабушку. Судя по всему всё решает она:
цитата:
Два года назад мать с ним развелась по инициативе бабушки.


Попробуйте задать бабушке вопрос не про их безопасность, а про Вашу. Например, способна ли она пережить, если Вас случайно убьют, когда Вы просто будете стоять на остановке. Сможет ли она жить с самоосуждением, что из-за её упрямства и отказа переехать в безопасное место - Вы погибли?

НО!!! Прежде чем это делать - тщательно подготовьтесь. Важно, чтобы это было не агрессивно. Поймите, это Вы, молодой, у Вас ещё нет корней - Вам легко - встал и поехал. А у Вашей мамы и бабушки здесь глубокие корни длинною в жизнь. Им психологически и ментально крайне сложно даже подумать о том, что можно эти корни отрубить и попробовать пустить их в другом месте... Для них это почти как умереть. Поэтому важно подходя к этому разговору запастись не просто фразами уважительного содержания, но реальным уважением к тому, что они чувствуют и с чем им надо расстаться. Попробуйте этот разговор построить по принципу "сендвич": позитив-проблема-позитив.
цитата:
Если задача в том, чтобы уехать одному, то я не знаю как мне это спланировать.


Раньше сами куда-нибудь ездили? Если да, то как организовывали поездку - как выбирали город (место)? как прокладывали маршрут? какому транспорту отдавали предпочтение? как покупали билеты? что брали с собой на время поездки?

Мне кажется, что за Вашим незнанием стоит банальное опасение действовать самостоятельно. Есть такое?
...
Добрый день. Вопрос сепарации, особенно эмоциональной, это про вопрос длительной терапии или удачного подросткового периода который длиться не один год кстати. Подскажите пожалуйста почему прекратили работу с психологом? Из вашего сообщения я прочитала, что бабушка и мама не хотят уезжать, а вы хотите. Чем себя останавливаете от переезда?
...
Доповнення від автора питання ·
Прекратил работу с психологом, так как приходилось посещать кабинет тайно после работы, а после того перестал работать в офисе и начались военные действия, возможности общаться со специалистом уже не было, так как я находился под постоянным гиперконтролем. От переезда меня останавливает вопрос мобилизации, я не смогу самостоятельно решить вопрос с военкоматом, для этого мне и нужны близкие родственники. Соответственно вот выбор - либо оставаться в городе, где хоть смогут помочь, но риск умереть от обстрела, либо переезжать, но военный вопрос уже своими силами.
цитата:
От переезда меня останавливает вопрос мобилизации, я не смогу самостоятельно решить вопрос с военкоматом, для этого мне и нужны близкие родственники.

Скажите, каким образом, по Вашим представлениям, родственники могут решить вопрос с военкоматом?

цитата:
но военный вопрос уже своими силами

В чем в таком случае состоит сложность?
...
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
В прошлом году пытался посещать психотерапевтов, была попытка сепарации – 4 месяца снимал квартиру, но уговорили вернуться.

Пытались-пытались, но "уговорили"...
О чем это свидетельствует, как Вы думаете?

"я не смогу самостоятельно решить вопрос с военкоматом, для этого мне и нужны близкие родственники. Соответственно вот выбор - либо оставаться в городе, где хоть смогут помочь, но риск умереть от обстрела, либо переезжать, но военный вопрос уже своими силами".
А почему самостоятельно не сможете решить? Какую помощь с военкоматом могут дать мама и бабушка?

Ответ отредактирован автором 21-07-2022 17:42:59

...
Если бы вопрос с военкоматом был решен вы бы уехали?
Чем вам помогут родные с военкоматом?

Похоже, что вам сложно принять выбор мамы и бабушки и дать им возможность жить так, как они хотят. А еще их согласие на переезд "облегчит" вам жизнь, ведь тогда не придется отрываться от них и уходить в самостоятельную жизнь, без гиперопеки и сталкиваться со своими переживаниями по поводу их выбора.
Но, увы, так вряд ли получится и вам нужно сейчас выбрать, что ценнее для вас.
Вы все взрослые люди и каждый из вас имеет полное право выбрать, как ему распорядиться своей жизнью.
...
Спасибо за уточнения. К сожалению или к счастью взросление и сепарация как ее часть сопряжены с риском с одной стороны и возможностями с другой. Взрослым и самостоятельным быть сложно, ведь теперь ты сам большой, но здесь и много кайфа делать самому то что нравиться и хочется, но и нести за это ответственность. Ведь не бывает свободы без ответственности. Желаю вам что бы ваше любопытство к своей жизни превысило страх/риск. А в паре с психотерапевтом может и не так страшно будет выходить в большой мир.
Доповнення від автора питання ·
Спасибо всем за рекомендации, я оценил окружающую меня обстановку и пока для себя решил в период нестабильности остаться вместе с родными. Я пока не готов идти в самостоятельное плавание. Возможно позже, но уже не в этом году.
Вас настолько сильно подавляли мама и бабушка, что риск умереть не является "причиной " , чтобы это изменить.

Страх ЖИТЬ, действительно сильнее страха смерти.

Хорошая новость в том, что чтобы изменить что-то, нужно просто взять и сделать.
Можно всю жизнь "готовиться" к жизни, но так и не начать её жить.
Сейчас, во время войны, многим жизнь не оставила выбора, им приходится Жить, без подготовки и страховки, делать то, что никогда не делал, жить в условиях, в которых никогда не жил.
Да, это тяжело, иногда очень тяжело.
Но это и есть ЖИЗНЬ.
Всё остальное-исписанные черновики, в которых стараешься исправить все ошибки...

Это только ваш выбор- искать перестраховочные варианты "как привычно " или закрыть дверь в тёмный подвал "понятных" поступков и начать жить.

И это не о том, останетесь Вы в Харькове, уедете один или уговорите родных.

Это только про Вас.
Жизнь так быстро заканчивается.
Особенно сейчас в нашей стране...
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Спасибо всем за рекомендации, я оценил окружающую меня обстановку и пока для себя решил в период нестабильности остаться вместе с родными. Я пока не готов идти в самостоятельное плавание. Возможно позже, но уже не в этом году.

Вижу, Вы сильно привыкли себя обманывать. Вначале это было нужно для выживания с такими мамой и бабушкой, как защитная реакция, чтоб не сойти с ума и ничего с собой не сделать, а сейчас зачем?!

В период нестабильности? То есть навсегда? Ведь период нестабильности только сравнительно недавно начался и заканчиваться пока не собирается, по крайней мере не только в этом году, но и в следующем...а скорей всего он будет длиться не один год.
А кроме того, взрослая жизнь - это вообще одна сплошная нестабильность, даже в мирное время. Куда безопасней в детской стабильности и предсказуемости...даже в плохой.

Сложно наверное это представить, но когда будете готовы - как это почувствуете, знаете?
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?