Question

21-07-2022

Добрый вечер и слава Украине! Меня зовут Оксана, мне 46 лет. Живу в Киеве. Не замужем, в разводе, имею двух сыновей, 16 и 14 лет, воспитываю их одна. Чтобы содержать детей, приходится работать на трех работах: у меня небольшая аудиторская фирма (мой бизнес), провожу тренинги по аудиту и еще я преподаватель в вузе. Дети - полные противоположности. Старший у меня круглый отличник в школе и спортсмен-боксер, участвует постоянно во всевозможных олимпиадах и соревнованиях. Младший- неблагополучный, троечник, курит и балованный, но у него полно друзей, в отличие от старшего. Старший всецело посвящает себя учебе и спорту, у него нет друзей, он нигде не гуляет, ни с кем не общается, в школе дразнят и обзывают, но поскольку он умеет за себя постоять, то часто дерется и бьет тех, кто дразнят, при чем я бы сказала, с превышением мер необходимой обороны. Пару раз меня вызывали в школу, потому что одному он нос разбил, а другого ударил по голове и тот потерял сознание. Еле удалось уговорить их родителей не заявлять в полицию на моего сына. То есть меня пугает его агрессия. Я то привыкла, что он с фингалами ходит постоянно после своих тренировок, но что пострадает другие из-за него - я не ожидала. Я поднимала вопрос на родительских собраниях о том, что его перестали дразнить, но результата это не дало. Но с началом войны и введением дистанционки, проблема пока исчерпала себя. Он сидит дома, ходит на тренировки и ни с кем не общается, но мне хотя бы спокойно. С ужасом жду 1 сентября, поскольку я боюсь отпускать его в школу. Но в то же время мой старший сын спит неспокойно, разговаривает во сне и почему плачет иногда. Спрашиваю что снилось - не помнит. Младший наоборот плохо учится, он как раз общителен, много друзей, но не настоящих, а тех кто любит выпивать поза углами. Между братьями дружбы никакой. Младший боится старшего - поскольку тот его воспитывает, учит не пить, не курить, а он делает все наоборот, поэтому и получает по полной. Старший заставляет младшего делать всю домашнюю работу, сам только командует, если что-то не так младший сделал - то старший бьет его. Поэтому младший и убегает на улицу к алкашне. Я, к моему огромному стыду, вынуждена признать, что я плохая мать, у меня не хватает времени на детей, я работаю много, чтобы дать им все, в отпуске не была уже пять лет, а так хочется больше с ними времени проводить, хочется чтобы они дружили и любили друг друга. Подскажите, пожалуйста, что я должна сделать для того, чтобы у старшего сына появились друзья и общение, а младший перестал пить поза углами и водиться непонятно с кем? Ладно, уже я никому не нужна, я отработанный материал, но хочется чтобы дети были счастливыми и любимыми. Помогите.

Питання від: Оксана; Вік: 46

подобається запитання?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-07-2022 22:41:43Доповнення від автора

Уважаю Ваш труд.
Спасибо огромное.
Хотелось бы спросить, какие у Вас отношения с отцом ребёнка?
Сейчас никаких отношений. Мы развелись 8 лет назад. У него как раз к сожалению были и приступы агрессии и вредные привычки. Курил и пил. Последние 2 года совместной жизни он возвращался поздно домой в нетрезвом виде, начинал обвинять меня в том, что я ему изменяю и поднимал руку на меня. Дети это все наблюдали к сожалению. Мне пришлось подать на развод. Потом он даже пытался отсудить у меня детей, но безрезультатно. После этого он о детях и не вспоминает, и где он сейчас, я не знаю. Вскоре после развода старшему сыну захотелось пойти на бокс, чтобы уметь меня защитить (как он сам тогда сказал). И занимается им до сих пор.
Как Вы сами выражаете гнев, когда чувствуете его?
Максимум могу покричать
Как давно у Ваших сыновей начались проблемы с социализацией (с драками у старшего и с учёбой - у младшего), после каких событий?
До 2018 года у старшего сына был очень хороший друг по боксерской секции, который ему очень нравился и с которым он проводил очень много времени. До того момента он и с младшим братом хорошо общался. Потом друг уехал с родителями за границу, что очень расстроило моего сына. Но еще больше его расстроился, когда узнал что этот "друг" перестал отвечать на его звонки и вообще удалил его со всех соцсетей. Вследствие чего он еще больше погрузился в учебу, став круглым отличником и в бокс (начиная получать разряды на соревнованиях). Он стал очень подкачанным, красивым и спортивным парнем (даже в 25 лет некоторые парни не такие крупные как он в 16). Одноклассники, завидуя ему, начали подшучивать над ним и обзывать разными словами, что приводило к дракам, моего сына избить никто не может, вследствие чего хорошо доставалось тем кто обзывал его. Меня начали вызывать в школу, я безрезультатно пыталась донести на родительских собраниях, чтобы не провоцировали моего сына, а мне говорили, что якобы мой сын не понимает обычных шуток, хотя я ему верю, что это были не шутки, а реальный стеб. В результате чего сын начал еще больше замыкаться в себе. С младшим все было ок до этого момента. Но потом я заметила тоже у него синяки под глазами и на теле. Подумала откуда они, он же боксом не занимается. Спросила - сказал, что его брат побил за то, что он случайно сломал его капу (приспособление, защищающее зубы во время боксерского поединка). Я поговорила со старшим, пообещал этого больше не делать. Но не смог выполнить обещание. У него продолжала накапливаться агрессия в связи с драками в школе. И выходила на брата в том числе. За каждую малейшую провинность (не так помыл посуду, плохо попылесосил, забыл вынести мусор) мой младший сын теперь получает от старшего (аж страшно такое произносить) то по морде, то в печень, то по почкам. В результате чего младший стал убегать из дома (так как боится брата) и начинались проблемы с учебой, ввязался в дурную компанию, начал пить и курить. Ситуация еще осложнилась тем, что после развода, как я выше отмечала, я стала еще больше работать и времени на воспитание детей у меня практически не оставалось. В результате все дошло до того, что у меня, в успешной женщины, бизнес-леди, происходит насилие в семье, один сын избивает другого

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

21-07-2022 22:51:52Доповнення від автора

Не думали о переводе старшего сына в другую школу? (Если просьба другим родителям поговорить со своими детьми, чтобы не было травли - не работает, может в другом коллективе ему будет лучше?)
Теперь думаю, честно говоря. По согласию родителей вроде будут разрешать отправлять детей на дистанционку, а я хочу чтобы мой сын был социализирован и у него были настоящие друзья (а не только спарринг-партнеры и соперники по поединкам как сейчас). А в этой школе могут пострадать другие дети да и он сам впоследствии ( как я выше писала, пару раз его чуть не сдали в полицию, мне пришлось платить родителям избитых детей приличную сумму денег)

21-07-2022 23:47:29Доповнення від автора

Как вы сама чувствуете, что подсказывает вам ваше материнское сердце, что может вам помочь изменить ситуацию? Возможно вы бы хотели что-то начать делать в отношениях с детьми? С чем вы пока не справляетесь?
Хотелось бы больше проводить времени с детьми, подружить сыновей, окружить их любовью, старшего перевести в другую школу с более нормальным коллективом, чтобы не было у него агрессии и чтобы брата не бил. Но я так погрузла в работе, что вылезти с нее теперь не могу. Может быть нужно будет говорить со старшим сыном, чтобы бросал этот бокс, а то он ни к чему хорошему не привел. Или я не права? Ему все-таки нравится этот спорт

22-07-2022 22:36:47Доповнення від автора

Спасибо огромное всем психологам, которые откликнулись на мою проблему. Благодарю за советы. Позвольте немного прокомментировать ваши отзывы.
Светлана Владимировна:
В первую очередь, Вам надо проработать с психологом свое созависимое поведение (и изменить его).
Скажите, пожалуйста, а в чем именно проявляется мое созависимое поведение? Вы имеете в виду, что своим поведением мои сыновья пытаются привлечь мое внимание?
Павел Леонидович:
Спасибо огромное, все просто и понятно расписали. Во всем с Вами согласна, только хочу сказать, что моя самоценность пока подождет, мне нужно детям помочь сперва, чтобы они между собой ладили и у них были хорошие братские отношения и хорошие отношения со мной. А потом уже займусь своими тараканами.
Наталья Павловна:
Спасибо огромное, что поделились своим жизненным опытом. Хоть мне действительно неприятно это осознавать, но какую-то из работ придется бросать, может быть даже придется уйти в отпуск и бросить все работы на первое время, чтобы наладить с детьми отношения, нужно чаще дома бывать, становиться семьей, как Вы сказали. У меня младший сын боится дома находится пока я на работе как он мне сам сказал, потому что брат его бьет, поэтому убегает из дому к друзьям. Это сказывается на его успеваемости. По сути мой старший сын-отличник не дает младшему вообще учиться. Это нужно прекращать. Я уже предложила сыновьям пойти к психологу, в итоге старший сказал, что он не нуждается в психологе, а младший в ответ на предложение тоже сказал что не пойдет к психологу, но в то же время попросил отвезти своего брата к психиатру или положить в психушку, аргументируя это тем, что ему более спокойно будет жить. Буду еще предпринимать попытки
Ирина Анатольевна:
Подскажите, а дети просят у вас помощи или это только вас пока волнует?
Помощи просит только младший сын, просит защитить меня от старшего. Младший намного слабее физически плюс курить и пить начал (это тоже сказывается), не может дать старшему отпор. Старшему я и сама хочу помочь, потому что меня в школу вызывали из-за его рукоприкладства. Буду пытаться уговорить сыновей на поход к психологу, хочу и сама вместе с ними сходить
Владимир Анатольевич:
Вы правы, я действительно после развода убежала от детей в свою работу, прикрываясь необходимостью их хорошо обеспечивать. Но в то же время не дала им нужной эмоциональной поддержки, о чем сейчас и сожалею. Вернуть самоуважение и стать центром притяжения для детей я могу только поставив детей выше работы. По-другому никак
Наталья Горская:
Подскажите, пожалуйста, как уговорить старшего сына на визит к психологу? Как ему лучше объяснить необходимость этого?
Как Вы реагируете на такое поведение старшего сына?
Негативно реагирую, ругаю за это, когда младшего побьет, могу покричать, ну ремнем ударить несколько раз, на меня он руку не поднимет в ответ. Может быть действительно у него агрессия из-за того, что меня бил муж когда-то (его отец). Потому что даже в школе на шутки девочек он вообще никак не реагирует, а если шутят мальчики, то все - им не поздоровится, если отделаются одним фингалом, то считай повезло. То есть агрессия у него направлена исключительно на мужской пол. Негативные последствия для него от такого поведения я уже описывала выше, повторяться не буду.
Для меня действительно изначально важно защитить младшего сына, чтобы он больше дома бывал. Подскажите, как лучше поговорить со старшим сыном, чтобы он перестал бить брата за малейшую "провинность"?
С работой порешаю, уже решила. Главное чтобы я уговорила сыновей на поход к психологу как можно скорее, потому что если начнется очное обучение 1 сентября, то старший сын опять может во что вляпаться. Класс у него очень бойкий, активный, таких спокойных как он, там нет, соответственно "мальчиков для битья" хватает. Чего я и боюсь. Я уже 2 раза платила родителям пострадавших, чтобы не заявляли в полицию, но на третий раз от денег уже могут отказаться, потому что здоровье не купишь. Ну Вы понимаете о чем я...

23-07-2022 22:47:58Доповнення від автора

Наталья Горская:
Ремнем", в 16 лет, парня, который выглядит на все 25 по накачанности- это недопустимо. А ему это говорит о том, что именно так и нужно поступать с теми, кто "не слушается", как младший брат например.
Да, каюсь, это моя ошибка была. Я могла и пощечину ему зарядить, и подзатыльник дать. Было всякое. Но все для того, чтобы защитить младшего сына. Я тогда не видела другого выхода. Сегодня я целый день провела с детьми, и завтра проведу. Делала попытки их сблизить и самой сблизиться с ними. Младший сын больше обрадовался что я дома сегодня, он больше со мной общается. Старший пока замкнут, не особо открывается, но при мне попросил прощение у брата и пообещал не бить его. С младшего взяла обещание что он бросит курить и перестанет ходить выпивать. Но я боюсь что они не сдержат свои обещания.
Платить родителям побитых детей-это показывать сыну, что бить можно, просто все зависит от суммы компенсации.
Тут пожалуй соглашусь полностью
Просто "поговорить " чтобы не бил- это вряд-ли сработает
Здесь получается замкнутый круг - к психологу пойти не получается уговорить, а если психолог не будет работать с ним, то он останется агрессивным и все одноклассники будут для него потенциальной "боксерской грушей". Что же делать, если мои попытки достучаться до него не увенчаются успехом?

23-07-2022 22:48:55Доповнення від автора

Светлана Владимировна, спасибо, теперь поняла, что Вы имели в виду

23-07-2022 23:23:42Доповнення від автора

Наталья Павловна:
1 - как именно его обзывают? какими словами?
Дебилом, придурком, громилой, отшибленным, ботаником, Тайсоном и т.п. Последнее вроде и не оскорбительное, но его это тоже обижает...
Возможно имеет смысл обратить внимание на то, что перед сном происходит в доме. В частности со старшим. Я бы рекомендовала, не навязчиво, попробовать перед сном говорить ему тёплые слова: ДОброй ночи, родной! Горжусь тобой! можно перед этим добавить, что сегодня Вы заметили в нём хорошего и как Вы этим вдохновлены, восхищены.. Тут главное быть аккуратной, не переборщить, быть искренней и не огорчаться, если сын никак на это не отреагирует. Всё равно продолжайте, даже если, Вам кажется, что ему всё равно.
Хорошо, воспользуюсь Вашим советом
3- история с другом для сына, судя по описанному крайне драматична и травматична. Было бы хорошо, если бы он Вам открылся. Но для этого нужно заслужить его доверие. Так что цель - услышать про его боль и грусть в этой истории, но не быть настойчиво любопытной.
Сегодня с ним говорила об этом, точнее пыталась. Сын всего лишь сказал, что до сих пор не может простить друга, ведь тот пообещал поддерживать с ним связь, а поступил по-другому. И теперь он не верит в дружбу. И попросил закрыть эту тему. Я не стала ее поднимать снова.
Насчет младшего, то с ним я общалась побольше сегодня, он очень был рад, что я с ним проведу время и сегодня, и завтра. Сказал, что к своим "друзьям" пока не пойдет, что поможет мне с делами если нужно. Жаловался, что очень боится брата, говорит что не верит его обещаниям (о том, что не будет бить) просил защитить. Я не знала как его успокоить и сказала, что он сдержит обещание, я за это ручаюсь. Правильно ли я сделала? Как я буду выглядеть в его глазах, если мой младший сын опять получить фингал? Волнуюсь теперь.

24-07-2022 14:55:30Доповнення від автора

Анжела Эдуардовна:
какой посыл этим вы даёте своим мальчикам?
Если я говорю, что я отработанный материал (говорю не сыновьям вслух, это просто мои мысли), то я имею в виду то, что я свою жизнь уже прожила, а детям моим нужно еще учиться, работать, создавать семью. Я никому не нужна в плане личной жизни, мне уже 46 лет, старая для этого, какой мужчина на меня уже посмотрит, да и одной мне неплохо, и детям не нужен новый папа, когда они сами почти взрослые. Это не моя заниженная самооценка, не думайте, это просто констатация факта. А так я себя люблю и уважаю.
Может быть, все круги насилия в вашей семье завязаны именно на вашем неуважительном отношении к себе самой?
К себе я отношусь очень уважительно, я бизнес-вумен, успешная и деловая женщина. Даже если я и отработанный материал в плане личной жизни, не будет же из-за этого мой старший сын лупить младшего?

24-07-2022 15:02:36Доповнення від автора

Светлана Владимировна:
Я не могу допустить, чтобы все вернулось на круги своя. Мне нужен мир и покой в семье, дружба между детьми, а не насилие. Я многое не понимаю, но все-таки придется мне самой идти к психологу разбираться. Ради детей

24-07-2022 15:10:19Доповнення від автора

Уважаемые психологи, искренне благодарю вас, что откликнулись на мой запрос. У меня еще остается очень много вопросов, что мне делать с детьми, поэтому я решила сама обратиться к психологу, и поработать над своими "тараканами", поскольку как я поняла, основная проблема во мне самой. Обращаюсь на терапию ради прекращения насилия в семье, ради сыновей и их будущего. Я не хочу чтобы дети были врагами всю жизнь, хочу, чтобы они были счастливыми и успешными

24-07-2022 15:14:35Доповнення від автора

Что собираетесь делать с собой , когда дети пойдут в самостоятельную жизнь? Снова найдете "легальное" оправдание от встречи со своей неустроенностью, подыскав замену сверх задаче "поставить сыновей на ноги"?
Ничего не собираюсь делать. Буду жить одна

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

21-07-2022 Мама постоянно обижается на меня

19-07-2022 Говорю много лишнего маме.

16-07-2022 Как справиться с обидой на мать?

13-07-2022 Мама против

05-07-2022 Семья абьюзит?

01-07-2022 Моя мать любит педофила . Что делать ?

29-06-2022 Чи варто продовжувати спілкування з батьком?

25-06-2022 просто вопрос

25-06-2022 Все Бесит

23-06-2022 Ребенок меня не слушает

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 1 · 2022-07-21 19:44:17

Здравствуйте.

Вы - не "плохая мать" и не "отработанный материал". Вы - достаточно хорошая мать, которая делает всё возможное для того, чтобы самой поставить сыновей на ноги, а это очень непросто. Уважаю Ваш труд.

Насчёт сыновей. Сделать их идеальными не получится. но можно попробовать поработать с психологом над собой или (если сыновья будут не против) вместе походить к семейному психотерапевту очно, чтобы наладить взаимоотношения внутри семьи и помочь каждому ослабить влияние проблем на психику.

Хотелось бы спросить, какие у Вас отношения с отцом ребёнка? Какой он по характеру, есть ли у него вспышки агрессии и/или вредные привычки? Как Вы сами выражаете гнев, когда чувствуете его?
Как давно у Ваших сыновей начались проблемы с социализацией (с драками у старшего и с учёбой - у младшего), после каких событий?
Не думали о переводе старшего сына в другую школу? (Если просьба другим родителям поговорить со своими детьми, чтобы не было травли - не работает, может в другом коллективе ему будет лучше?)

Ответ отредактирован автором 21-07-2022 19:45:03

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2022-07-21 19:45:30

Оксана, добрый вечер!
Скажите, а что случилось с их отцом? Как давно Вы развелись и как дети пережили развод? Общаются ли они с отцом? Было бы хорошо и Вам и Вашим детям обратиться индивидуально к специалисту, но для этого нужно их желание, а не только Ваше

Ирина Николаевна Островерх (Харьков) · Answer 3 · 2022-07-21 23:06:04

Здравствуйте, Оксана!

Воспитывать одной двоих сыновей не просто, особенно подростков. Несмотря ни на что Вы остаётесь для них самой лучшей мамой.

"Подскажите, пожалуйста, что я должна сделать для того, чтобы у старшего сына появились друзья и общение, а младший перестал пить поза углами и водиться непонятно с кем? Ладно, уже я никому не нужна, я отработанный материал, но хочется чтобы дети были счастливыми и любимыми. Помогите. "

Как вы сама чувствуете, что подсказывает вам ваше материнское сердце, что может вам помочь изменить ситуацию? Возможно вы бы хотели что-то начать делать в отношениях с детьми? С чем вы пока не справляетесь?

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 4 · 2022-07-22 09:28:47

цитата:

Помогите

В первую очередь, Вам надо проработать с психологом свое созависимое поведение (и изменить его).
Потому что именно это приводит младшего сына к алкогольной и никотиновой зависимости, а старшего - к зависимости от деятельности (учеба, спорт) и проблемам с социализацией.

Рекомендую прочитать книгу Москаленко "Зависимость - семейная болезнь".

Вашим детям также также нужна индивидуальная работа с психологом.
Если они не захотят работать со специалистом, то помочь им Вы сможете только через изменение себя - пока еще не поздно это сделать (особенно с младшим).

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 5 · 2022-07-22 09:48:26

Здравствуйте, Оксана!
Корить и винить себя не имеет смысла, даже если и есть упущения в воспитании. А у кого их нет? Те родители, которые позволяют своим детям в школе поддевать и стебать других, тоже совершают большую ошибку в воспитании, которая попозже выйдет боком (в будущих семейных отношениях их детей в том числе).

Старший и младший - слишком разные по характеру, видимо пошли в разных родственников. Мы все похожи на кого-то. Один человек на своего отца, другой - на мать, третий на бабушку или деда и т.д.
И если старший - интроверт, больше погруженный в себя и плохо умеющий выражать свои чувства, но глубоко и остро, при этом, чувствующий. То младший, наоборот, общительный и компанейский экстраверт, легкий и подвижный. Соответственно к каждому нужен свой подход.

Бросать спорт старшему точно не стоит, тем более он этого и не хочет - это дает ему определенный смысл в жизни и направляет агрессию в безопасное русло. Ему бы еще хорошо было научиться выражать свои чувства словами - и положительные, и отрицательные, чтобы мог парировать насмешки, ведь удар словом чаще всего более болезненен, чем удар кулаком, а значит и эффективней может остановить, да и проблем с законом не будет. Для этого и с психологом неплохо было бы поработать, если будет у него на то желание. А чтобы правильно воспринимал психолога, поясните ему, что это не тот, кто "лечит больных и слабых", а кто "тренирует, чтобы человек стал сильным" - так ему будет более понятно и близко.

А младшему, для альтернативы, хорошо бы найти еще одну компанию, без вредных привычек - чтобы был выбор. А также какое-то увлечение-хобби, чтобы было интересно жить, а не просто жизнь в мимолетных увлечениях прожигать. Дело какое-то интересное. Хоть в походы в горы ходить, хоть с аквалангом нырять, хоть на велосипедах ездить по бездорожью или на скорость. Чтобы драйв и интерес был.

А Вам, Оксана, весьма было бы желательно поработать над собственной самоценностью.
Чтобы нездоровое отношение к себе "я никому не нужна, я отработанный материал" превратить в здоровое:
"Я нужна этому миру и своим детям, я полна сил, любви, здоровья и свечусь от счастья, и могу нравиться людям (мужчинам в том числе)".

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 6 · 2022-07-22 09:49:37

Оксана, доброго времени суток!
Отвечу Вам не только как специалист, но и как соло-мама двоих сыновей.
Первое - Вы героическая женщина и хорошая мама - одной поднимать двоих детей - это титанический труд. И у всех мам в таком положении на кону будут 2 ценности:
1- карьера и финансовое обеспечение детей.
2 - душевная атмосфера в доме и максимальное присутствие мамы в жизни каждого ребёнка и обоих сразу.
Когда мама стоит перед выбором - у неё всегда есть основания принимать то или иное решение. Это не вопрос правильности, ни в коем случае. Я бы советовала с качественно-оценивающими выводами максимально попрощаться. Они в любой сфере не помогают. Каждое решение имеет свою цену. Я выбрала второе и мы, в прямом смысле слова, до определённого момента жили впроголодь. Да было дружно, весело, тепло и близко. НО! У меня не было возможности оплачивать секции и кружки, которые они хотели бы посещать, одежда была более чем скромненькой да и питание было максимально простым. И - да, мои парни, бывает, могут мне бросить неприятную фразу о своём бедном детстве и подростковом возрасте. Такова цена - или\или.
Возможно у кого-то из мам получается совмещать - я пока не встретила ни одной такой мамы.
Вы выбрали первое. Цену за этот выбор Вы уже видите:

цитата:

Между братьями дружбы никакой.

И, поправьте меня, если я ошибаюсь - Вы и не особо в близких отношениях с каждым из них.

цитата:

Подскажите, пожалуйста, что я должна сделать для того, чтобы у старшего сына появились друзья и общение, а младший перестал пить поза углами и водиться непонятно с кем?

Мой ответ Вам не понравится - сократить работу и начать строить отношения с каждым в отдельности (будет оочень не просто) + начать строить семью (отношения между вами тремя).
Как первый шаг - рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом. Чтобы начать что-то делать - нужно самой быть в ресурсе, понимать что и по какой причине я приняла\принимаю и буду принимать те или иные решения. Это для того, чтобы избавиться от чувства вины за прошлые решения, научиться аутентичному принятию решения в настоящем и не фантазировать относительно будущего. Вам важно понимать биохимические, соматические и психоэмоциональные процессы происходящие у Ваших мальчишек. Подростки - самый прекрасный и самый не простой период в жизни человека и родитель\родители в этот период крайне необходимы. Без нотаций, поучений, авторитарности, хотя бывает и это тоже нужно и тогда важен вопрос "как" общаться с подростком, а не "что" ему говорить.

цитата:

Но я так погрузла в работе, что вылезти с нее теперь не могу. Может быть нужно будет говорить со старшим сыном, чтобы бросал этот бокс, а то он ни к чему хорошему не привел.

Звучит так, будто Вы хотите свою работу переложить на плечи ребёнка: я не хочу делать то, что должна - потому ты сделаешь это вместо меня. Бокс тут ни при чём - это то, за чем Ваш сын прячется, чем он пытается подавить свои сильнейшие переживания. Что это за переживания? - вот с этим надо разбираться. А для этого Вам нужны доверительные и близкие отношения с ним. И за это придётся побороться, это не одного дня дело. Можно конечно предложить ему поработать с психологом, что было бы уместно, учитывая, что он уже не справляется с тяжестью переживаний. Но даже если он согласиться - Вашу роль в его жизни никто не заменит и то, что необходимо сделать Вам - никто вместо Вас не сделает.
У младшего точно такое же защитное поведения. когда внутренняя боль, одиночество, грусть, беспомощность, беззащитность, ненужность... переполняют чашу выдерживания - подростки начинают искать способ избавится от этого всего. Одни уходят в агрессию на других. Другие в агрессию на себя (девочки, чаще всего начинают себе резать руки, ноги, заглушая душевную боль физической, мальчишки - пить, курить, наркотики, ранний нездоровый секс). И вариант такой же как и со старшим - ему нужны Вы - мама, которая рядом, которая понимает, любит, принимает, у которой он на первом месте.

Я понимаю, что для Вас это может звучать очень сложно, тяжело, невозможно... Потому и рекомендую вначале разобраться в себе и с собой.

Ирина Анатольевна Зарицкая (Киев) · Answer 7 · 2022-07-22 14:33:52

Вы не плохая мать и не отработанный материал. Жаль слышать, что вы такое говорите о себе. Похоже у вас очень непростая жизнь.
Подскажите, а дети просят у вас помощи или это только вас пока волнует? Могу предположить, что старший сын мог перебрать на себя роль взрослого мужчины в семье, ввиду вакантности места. Тогда братья выходит как будто и не равны, очевидно что сложно выстраивать равные отношения.
Боюсь, что мальчишкам вашим заочно сложно помочь. Здесь мне кажется возможной консультация семейного терапевта, с последующей расстановкой сил в соответствии возрасту и роли члена семьи. Еще есть понимание того, что если меняется один элемент системы. тогда меняется и вся система. Возможно вам имело бы смысл самой поработать с психологом/психотерапевтом и посмотреть что их этого выйдет для вас всех. Отозвусь своим опытом: мне кажется лучшее, что я сделала для своих 3х детей это то что я в свое время пошла в терапию.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 8 · 2022-07-22 15:21:47

цитата:

Подскажите, пожалуйста, что я должна сделать для того, чтобы у старшего сына появились друзья и общение, а младший перестал пить поза углами и водиться непонятно с кем?

Перестать убегать от отношений с детьми.
Перестать махать на себя рукой и ставить на себе крест.
Все, что происходит с детьми, отзеркаливание дефицита настоящего человеческого общения с самыми близкими людьми, с Вами, прежде всего. Они приспосабливаются к реальности, убегают от боли туда, куда получается - по-своему копируют Вас, увы.
Где еще, как не в своей семье, они могут напитаться вниманием, любовью, поддержкой, заинтересованным общением???!!!

Оксана, задумайтесь, как Вы можете вернуть себе самоуважение? Как можете стать для детей центром притяжения и островком душевной безопасности?

Наталия Горская (Киев) · Answer 9 · 2022-07-22 16:36:47

Агрессия старшего сына не "возникает из-за шуток ", она просто выходит наружу.
Дома шуток одноклассников нет, а агрессия есть.
Она у него ВНУТРИ.
Возможно, начало было положено, когда он видел, как отец Вас бил, отсюда желание Вас защитить и много злости на отца.
Жизнь даёт много разных "поводов", для того, чтобы проявлять то, что внутри.
У кого много обиды или жалости к себе - много плачет, у кого много агрессия и злости- всегда найдёт повод её выпустить.
Перевод в другую школу ничего не решит кардинально.
Это может помочь ТОЛЬКО при параллельной работе сына с психологом. Ему важно отследить эту злость, понять, что леа у него есть, осознать к кому она на самом деле относится, научиться видеть вокруг людей, к которым категорически нельзя применять насилие, а не "мальчиков для битья".

Младшего важно защитить от насилия старшего, и это уже ваша задача. Как Вы реагируете на такое поведение старшего сына?
Имеет ли оно негативные последствия для него?
Часто родители могут оправдывать такое поведение "ну небольшой недостаток характера на фоне общего старания " ребёнка.

Вам было тяжело, и Вы старались так, как умели. Не ругайте себя за то, что не охватила все, это невозможно.
Но сейчас крайне важно изменить и себя и отношения внутри вашей семьи.
Тут без вашего участия ничего не изменится, и участие должно быть глубоким и постоянным.
С работой придётся как-то решать, но времени на сыновей потребуется много.

Наталия Горская (Киев) · Answer 10 · 2022-07-22 23:50:57

"Уговорить пойти к психологу "- пока он не поймёт, что его поведение не адекватно, что в нем много агрессии внутри, а не "они меня вывели", он будет считать, что проблемы у всех, кроме него.
Чтобы он это понял, нужны ваши с ним доверительные отношения.
И ваше НЕТЕРПИМОЕ отношение к насилию, включая ваше личное насилие над ним.
"Ремнем", в 16 лет, парня, который выглядит на все 25 по накачанности- это недопустимо. А ему это говорит о том, что именно так и нужно поступать с теми, кто "не слушается", как младший брат например.

Платить родителям побитых детей-это показывать сыну, что бить можно, просто все зависит от суммы компенсации.
Мир устроен так, что за такие действия предусмотрено наказание.
А если все время не давать возможности взять ответственность на себя и понести это наказание, то в очередной драке, к которым он не относится всерьёз, он может убить человека.
Последствия поступка-это как раз и есть наказание.
Лишая его причинно-следственной связи, Вы, по сути, даёте ему ложную информацию о том, как это "работает ".
Просто "поговорить " чтобы не бил- это вряд-ли сработает.
Важным аргументом может стать уважение к себе-человек, который уважает себя никогда не обидит слабого.
Но могу предположить, что право силы намного более укоренено в вашей семье, чем Вы догадываетесь.

Защитить младшего, "чтобы он больше дома бывал "- а как насчёт его внутренних травм?
Вам действительно важно развернуться лицом к сыновьям и стать семьёй.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 11 · 2022-07-23 02:24:54

Добрий день. Відведіть синів до психолога на консультацію.

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 12 · 2022-07-23 05:02:28

цитата:

Скажите, пожалуйста, а в чем именно проявляется мое созависимое поведение?

Когда у матери присутствует тревога (страхи) за детей, то она с их самого детства пытается контролировать и спасать их.
И делает так постоянно.

Дети с возрастом пытаются уходить от такого контроля/спасения.
И если у ребенка будет более "сильный" характер, то он уйдет в зависимость от деятельности/достижений. "Слабый" же уйдет в зависимость от алкоголя (наркотиков, игр и т.д.).

Вы постоянно спасаете.
Сейчас, например, младшего сына от старшего и "плохой" кампании.
А старшего - от его агрессии и проблем с одноклассниками.

И только уменьшение Ваших страхов/тревожности и соответсвенно, увеличение уверенности в себе, развитие Вашего доверия к детям, делегирование им ответственности (это основные пункты) и так далее, позволит хоть как-то "затормозить" развитие их зависимостей.
Поэтому и работать с психологом надо Вам.

Детей Вы не сможете уговорить идти к специалисту. Это типичное проявление у зависимых - они не видят наличие проблем и их все устраивает.

Но если трудоголизм/достижения старшего сына - это хотя бы социально приемлемый вид зависимости.
А в социальной изоляции можно и существовать, если это не перейдет в социофобию, конечно (что является заболеванием). То его уровень и проявления агрессии требуют вмешательства специалиста. И так как сын не будет работать с психологом, то имеет смысл показать его врачу (неврологу и/или психиатру).

А вот с младшим сыном ситуация обстоит намного серьезнее. Его увлечение алкоголем может перейти в алкогольную зависимость и тогда уже будет требоваться лечение.
Но к сожалению, не существует вылеченных алкоголиков. Есть только состояние ремиссии и риск, что в любой момент может произойти срыв.

цитата:

не дала им нужной эмоциональной поддержки, о чем сейчас и сожалею. Вернуть самоуважение и стать центром притяжения

У Ваших детей уже начинается процесс сепарации от родителей.
Если Вы будете становиться "центром притяжения" для них, то тем самым начнете еще больше увеличивать свое давление, которое будет восприниматься ими опять таки как контроль и "спасение".

Чтобы Вы действительно смогли помочь своим детям, Вам надо вести себя с ними по-другому.
А для этого Вам надо понимать о мезанизмах формирования зависимости и созависимом поведении. И менять себя с помощью психотерапии (работы с психологом).
Других вариантов не существует, к сожалению.

цитата:

Вы имеете в виду, что своим поведением мои сыновья пытаются привлечь мое внимание?

То что Вы подразумеваете под этим самым "вниманием" требует расшифровки. Если это постоянное вмешательство в их жизнь, советы (нравоучения, наставления), постоянные вопросы и так далее, то это тот же самый контроль, вызванный Вашей тревожностью, который будет только закреплять развитие зависимостей у сыновей.

Рекомендую прочитать информацию обо всем этом (зависимость, созависимость) в интернете.
И о треугольнике Карпмана.
Возможно это хоть как-то поможет Вам найти "правильную" стратегию своего поведения, если Вы не захотите работать со специалистом.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 13 · 2022-07-23 08:05:04

цитата:

Я уже предложила сыновьям пойти к психологу, в итоге старший сказал, что он не нуждается в психологе, а младший в ответ на предложение тоже сказал что не пойдет к психологу

- и отложите эту тему пока.
Я бы рекомендовала обратить внимание со старшим вот на это:

цитата:

Старший всецело посвящает себя учебе и спорту, у него нет друзей, он нигде не гуляет, ни с кем не общается, в школе дразнят и обзывают...спит неспокойно, разговаривает во сне и почему плачет иногда... друг уехал с родителями за границу, что очень расстроило моего сына. Но еще больше его расстроился, когда узнал что этот "друг" перестал отвечать на его звонки и вообще удалил его со всех соцсетей. Вследствие чего он еще больше погрузился в учебу, став круглым отличником и в бокс...Одноклассники, завидуя ему, начали подшучивать над ним и обзывать разными словами..

- то, что Вы описали - характерное поведение избегания. Но от чего именно он избегает?
1 - как именно его обзывают? какими словами? - его агрессивная реакция на эти словам может открыть его слабость - то, в чём он не уверен, чего боится, чего стыдится...
Нас ранят не просто оскорбительные слова, а именно те, что мы сами о себе думаем и чего стыдимся\боимся.
2 - Возможно имеет смысл обратить внимание на то, что перед сном происходит в доме. В частности со старшим. Я бы рекомендовала, не навязчиво, попробовать перед сном говорить ему тёплые слова: ДОброй ночи, родной! Горжусь тобой! можно перед этим добавить, что сегодня Вы заметили в нём хорошего и как Вы этим вдохновлены, восхищены.. Тут главное быть аккуратной, не переборщить, быть искренней и не огорчаться, если сын никак на это не отреагирует. Всё равно продолжайте, даже если, Вам кажется, что ему всё равно.
3 - история с другом для сына, судя по описанному крайне драматична и травматична. Было бы хорошо,если бы он Вам открылся. Но для этого нужно заслужить его доверие. Так что цель - услышать про его боль и грусть в этой истории, но не быть настойчиво любопытной.

С младшим пока проще - он выбрал поведение, которое как бы тоже про силу, свободу, нарушение правил. Скорее всего это из-за подавления старшим, таким образом младший пытается стать мужчиной. Думаю для него будет важно слышать слова восторга, поощрения, похвалу, когда он сказал или сделал что-то ценное. Может имеет смысл привлекать его к себе на помощь со словами: мне нужна мужская помощь в этом деле. И не обязательно это про физическую помощь. Это может быть про совет со стороны мужчины. Например: хочу купить себе платье для работы, можешь составить мне компанию в магазин? Мне очень нужен мужской взгляд со стороны, совет мужчины - как это выглядит глазами мужчины.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 14 · 2022-07-23 09:36:35

цитата:

Вернуть самоуважение и стать центром притяжения для детей я могу только поставив детей выше работы. По-другому никак

Но не детей выше себя(!)
Любящая, требовательная и справедливая мама - лучшее, в чем могут нуждаться дети.

Анжела Эдуардовна Пасниченко (Черновцы) · Answer 15 · 2022-07-23 23:31:44

Уважаемая Оксана, приветствую!

Вы пишете:

цитата:

моя самоценность пока подождет, мне нужно детям помочь сперва, чтобы они между собой ладили и у них были хорошие братские отношения и хорошие отношения со мной. А потом уже займусь своими тараканами.

Так это не работает.
Семья - это система, когда младшее поколение стоит на плечах своих предков.
Даже в такой "патовой" ситуации вам следует начать именно с себя. Не с детей.
Вы не тайный режиссёр, который находится за сценой и только подковёрно влияет на всё, что происходит на семейной сцене. Вы - полноправный участник вашей семейной системы. Вы - образец самоуважения для ваших детей.
Поэтому надо начинать именно с себя - своей самоценности, своих тараканов.

Когда вы пишете:

цитата:

Ладно, уже я никому не нужна, я отработанный материал

какой посыл этим вы даёте своим мальчикам? Ведь они будут копировать (буквально) ваше поведение, ваше самоотношение. Может быть, все круги насилия в вашей семье завязаны именно на вашем неуважительном отношении к себе самой? (см. про "созависимые отношения")

"Здесь получается замкнутый круг - к психологу пойти не получается уговорить, а если психолог не будет работать с ним, то он останется агрессивным и все одноклассники будут для него потенциальной "боксерской грушей". Что же делать, если мои попытки достучаться до него не увенчаются успехом?"
Всё начинается с вас: вы обращаетесь к психологу - начинаете меняться - это замечают ваши дети - соглашаются поработать с психологом.
И тогда ваша фраза: "Беспокоит психологическое состояние сыновей" - превращается в зеркальную - "Меня беспокоит моё состояние".

Вот вы, вроде, взрослый человек, но обманываете сына, говоря ему: "Я не знала как его успокоить и сказала, что он сдержит обещание, я за это ручаюсь." Вы ручаться можете только за себя (дописываю ответ, т.к. ваши реплики появились уже позже моего поста)

Ответ отредактирован автором 23-07-2022 23:47:04

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 16 · 2022-07-24 04:07:30

цитата:

при мне попросил прощение у брата и пообещал не бить его. С младшего взяла обещание что он бросит курить и перестанет ходить выпивать. Но я боюсь что они не сдержат свои обещания.

Вы не меняете себя и свое поведение!
А стараетесь изменить детей - заставляете давать обещания, то есть давите на чувство вины.
Так ведут себя родственники алкоголиков - постоянно заставляют их идти лечиться (меняться). И берут с них обещания, которые зависимые люди просто не в состоянии выполнить.

У Ваших детей начинает развиваться зависимость.
А Вы продолжаете вести себя точно так же - спасать (например, дали обещание младшему, что старший не обидит его) и преследовать (например, брать обещания с детей), стараясь изменить их.
В этом случае детям достается роль безвольных жертв. Зачем им становиться самостоятельными и что-то в себе менять, если мама все за них решила?

Поэтому ничего не произойдет, к сожалению.
Дети не сдержат свои обещания, конечно же. Это просто временное затишье и все вернется, как было раньше.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 17 · 2022-07-24 15:05:22

цитата:

Даже если я и отработанный материал в плане личной жизни, не будет же из-за этого мой старший сын лупить младшего?

Буквально, конечно, нет. Однако любой пример родителей или близких считывается детьми на раз. И пусть Вы, как бы внутри себя считаете свое личное счастье делом пропащим, а внешне будто бы это никому не заметно. Еще как заметно! Ваши глаза редко, если вообще когда-то, светятся радостью и счастьем. В них не читается ощущение - "Я любимая женщина для моего мужчины." И сколько бы Вы себя не гипнотизировали

цитата:

А так я себя люблю и уважаю.

, эффект от этих действий существует только в Вашей голове.

цитата:

я свою жизнь уже прожила

Что собираетесь делать с собой , когда дети пойдут в самостоятельную жизнь? Снова найдете "легальное" оправдание от встречи со своей неустроенностью, подыскав замену сверх задаче "поставить сыновей на ноги"?

Анжела Эдуардовна Пасниченко (Черновцы) · Answer 18 · 2022-07-24 17:55:45

"У меня еще остается очень много вопросов, что мне делать с детьми, поэтому я решила сама обратиться к психологу, и поработать над своими "тараканами", поскольку как я поняла, основная проблема во мне самой. Обращаюсь на терапию ради прекращения насилия в семье, ради сыновей и их будущего"
И это верное решение!
Желаю вам разрешения всех ваших проблем! :-)

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 19 · 2022-07-24 20:48:11

цитата:

я решила сама обратиться к психологу, и поработать над своими "тараканами", поскольку как я поняла, основная проблема во мне самой. Обращаюсь на терапию ради прекращения насилия в семье, ради сыновей и их будущего. Я не хочу чтобы дети были врагами всю жизнь, хочу, чтобы они были счастливыми и успешными

Удачи ☀️

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 20 · 2022-07-24 23:31:09

цитата:

Я не знала как его успокоить и сказала, что он сдержит обещание, я за это ручаюсь. Правильно ли я сделала? Как я буду выглядеть в его глазах, если мой младший сын опять получить фингал? Волнуюсь теперь.

Вы не можете ручаться за другого человека, только за себя, да и то не всегда. Вы можете ручаться лишь за то, что обязательно отреагируете на насилие и будете всячески мешать старшему его проявлять. Так и стоило сказать. Если давать обещания, которые Вы не в состоянии выполнить, то так можно легко потерять доверие.

цитата:

только хочу сказать, что моя самоценность пока подождет, мне нужно детям помочь сперва, чтобы они между собой ладили и у них были хорошие братские отношения и хорошие отношения со мной. А потом уже займусь своими тараканами.

Эти процессы взаимосвязаны, потому как человек, ощущающий свою самоценность - никогда не будет бить другого, а также не будет убегать из семьи в не очень хорошую компанию и там пить-курить. То есть Ваша самоценность неразрывно связана с самоценностью Ваших замечательных сыновей. И воспитание происходит не поучениями на уровне слов, а живым примером на уровне самоощущения и поступков, которые говорят правдивее любых слов.
И если Вы станете ощущать собственную самоценность - то же самое спустя некоторое время почувствуют и Ваши дети.
Как говаривал (хоть и по несколько другому поводу) преподобный Серафим Саровский "Спасись сам - и вокруг тебя спасутся тысячи!".