Question

24-07-2022

Здравствуйте! Заранее извините за ошибки.
Встречаюсь с парнем 3 года. В начале отношений он был на 3 Курсе университета, говорил как закончит хочет улететь за границу, он ни разу там не был, я его поддерживала так как сама училась за границей при поддержке своих родителей. После 2х лет я отучилась и прилетела на родину и начала работать. Недавно он получил диплом и поднял вопрос, что хочет женится на мне и улететь за границу так как оставаться на родине он не хочет родных тут не осталось, с работой тоже тяжело. Но он хочет там опять учиться - работать, языка он не знает, работать по образованию он не хочет. (А я уверена что ему и мне будет очеееень тяжело, потому что совмещать учебу и работу очень тяжело тем более никто нас нигде не ждёт!)
Говорит что хочет забрать меня , но мне страшно так как никаких гарантий что нам там будет хорошо он не даёт, да я знаю никто гарантий и не даст, просто я не чувствую что я буду как за каменной стеной, я через это проходила за границей тяжело чем на родите и я это его предупреждаю что там очень тяжело, но он хочет рискнуть, а я не могу в омут неизвестности прыгнуть, но и без него жить не хочу, я люблю его но и себя тоже. (с любимым рай в шалаше это не про меня..) Я чувствую как это его сильно обижает. Понятия не имею как поступить . Заранее спасибо.

Питання від: Mari1; Вік: 24

подобається запитання?

24-07-2022 18:37:10Доповнення від автора

Я люблю его, хочу за него за муж и верить в него хочу , но зная какая сейчас ситуация по всему миру не знаю как будет справляться человек у которого нет никакого опыта.
- Да мы с парнем с одной Родины;
Мы живем в Грузии;
Он хочет поехать в Америку;
У меня специальность менеджмент.
- За каменной стеной для меня это быть уверенным, что с этим человеком я не пропаду, не буду ни в чем нуждаться. К примеру у меня есть уверенность, что куда бы я не поехала со своим отцом, он не пропадёт и мне не даст пропасть.
- Парень хочет совместное будущее со мной где нибудь за границей, но сперва начать с США.
План у него прилететь и начать ходить на курсы потом возможно поступить в колледж и параллельно работать. Как видите как такого плана нет, возможно у него в голове как-то по яснее. С жильем говорит что друг поможет, а на 1 время есть сбережения. Но все равно мне это не дает никакой уверенности.

24-07-2022 19:50:03Доповнення від автора

Здравствуйте, Анжела Эдуардовна.
Понимаю к чему клоните что нет доверия в отношениях, я согласна с вами . Из-за своей любви он хочет забрать меня с собой, не хочет чтобы я оставалась тут одна, не хочет покидать меня и я не хочу . У него есть выбор остаться на Родине, работать, но он хочет что-то большее попытать своё счастье за границей. Он ждет мой ответ : поехать с ним и с 0 вставать на ноги, остаться тут одной и ждать не знаю сколько времени пока он освоится. Либо оба остаёмся тут и обосновываемся.
Вы сейчас спросите и чего я хочу)?
Я знаю есть проблема во мне, не знаю чего я хочу, мне всегда сложно определиться, на меня много что может повлиять. Ведь 3 года назад я сама НЕ хотела оставаться на Родине и уговаривала его бросить учебу и поступить за границей. Но на тот момент для него было это очень сложно. Теперь когда я вернулась из за пандемией, нашла работу, стала обеспечивать сама себя, я уже не такая с энтузиазмом какая была раньше, хочется стабильности, не боятся что будет завтра. Но и быть эгоисткой я не хочу и вставать на пути к его мечте. Ведь есть же пары которые это преодолевают.

24-07-2022 20:01:14Доповнення від автора

Здравствуйте, Анна Автондилова!
Из за пандемии и не стабильной ситуации по всему миру я пока плыву по течению. Конечно у меня есть мечта улететь за границу, но реальность такова что всегда есть те кто круче тебя и я это осознаю. На данный момент работаю дизайнеров и могу содержать себя сама.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

25-07-2011 Как быть, не могу найти правильное решение..

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 1 · 2022-07-24 17:19:07

Mari1, доброго времени суток!
Я бы очень Вам рекомендовала разобраться в себе - раз и в своём отношение к этому молодому человеку - два.
Вы очень осознанно смотрите на ситуацию - это прекрасно. Но мало понятно, где во всём этом Вы сама, и где, в каком формате Ваши взаимоотношения с молодым человеком.

цитата:

После 2х лет я отучилась и прилетела на родину и начала работать. Недавно он получил диплом и поднял вопрос, что хочет женится на мне и улететь за границу так как оставаться на родине он не хочет

- это та же самая Родина, где живёт Ваш молодой человек или у вас разные Родины?
Если это не секрет - в какой стране каждый из вас живёт и в какую страну он предлагает уехать?
Что у Вас за специальность?

цитата:

мне страшно так как никаких гарантий что нам там будет хорошо он не даёт, да я знаю никто гарантий и не даст, просто я не чувствую что я буду как за каменной стеной

- это красивая метафора. Что реально для Вас означает 2быть как за каменной стеной" - это про что? как практически?

цитата:

Говорит что хочет забрать меня

Куда?
Как он планирует ваше совместное будущее практически? У него есть какой-то план по проживанию (где жить) и питанию, на какие средства, где работать?

Ответ отредактирован автором 24-07-2022 17:20:13

Анжела Эдуардовна Пасниченко (Черновцы) · Answer 2 · 2022-07-24 18:48:49

Здравствуйте, Mari1!

Вы описываете свою ситуацию, как роман в приключенческом жанре.
Ваш анализ безответственных стремлений вашего любимого вскрывает его манипуляционный сценарий (прошу заметить, с ваших слов. Где любовь? Где доверие?).

МЧ, по ходу, бежит (от чего? кого?) из своей страны, где он прожил всю свою жизнь.
Он хочет попытать счастья заграницей, видимо, имеет какое-то представление о том, что там можно достичь некого благосостояния, про которое можно и не мечтать на его родине.

Вот только теперь мы переходим к вам. Вы, извиняюсь, выступаете для МЧ "палочкой-выручалочкой" - имеете опыт пребывания заграницей: выучились там, можете работать. ОК. Пока ваш МЧ будет учиться и учить язык, вы будете его "каменной стеной". Конечно, я бы тоже "обижалась" на такую сомневающуюся "каменную стену"! Он так хорошо всё продумал-спланировал! Вы - трамплин в его счастливую жизнь! Как вы можете сомневаться и не позволить ему рискнуть? Просто совести у вас нет!

Теперь серьёзно. Вы пишете: "люблю его". Сорри, а кого, собственно говоря, вы любите? Он никогда не был заграницей. Вы из этих трёх общих лет два года учились заграницей. ОК. Вы можете написать, кто ваш МЧ? (кроме того, что он непрактичный фантазёр, стремящийся подвергать рискам свою и вашу жизнь, без профессии и без языка той страны, в которой он мечтает жить). Что именно за последние три года сделал в своей жизни ваш МЧ для того, чтобы приблизить свою мечту? (кроме как сделал вам предложение стать его "каменной стеной", "зонтиком", "палочкой-выручалочкой").
И как ко всей этой прелести относятся ваши родители? Может, это именно они вас приземляют?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 3 · 2022-07-24 19:07:03

Здравствуйте, Mari1.
А чего хотите вы сами, какие у вас планы на то где жить и чем заниматься? Можете ли вы сами себя содержать?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2022-07-24 19:12:36

цитата:

За каменной стеной для меня это быть уверенным, что с этим человеком я не пропаду, не буду ни в чем нуждаться. К примеру у меня есть уверенность, что куда бы я не поехала со своим отцом, он не пропадёт и мне не даст пропасть.

- это опять метафоры и никакой конкретики. Пока Вы не конкретизируете своё понимание "за каменной стеной", пока не облечёте её в вербальную форму - Вы постоянно будете в ощущении несоответствия Вашего избранника с этим ожиданием.
Что значит "не пропаду"? Пропаду - это про что?

цитата:

План у него прилететь и начать ходить на курсы... возможно у него в голове как-то по яснее.

Что у него в голове - это Ваша ответственность узнавать - задавайте ему конкретные, понятные вопросы. Без метафор!! Друг поможет - это прекрасно. Но чем конкретно он поможет? Может это комната в коммуналке (что очень может быть) или в общаге с африканскими и мексиканскими эмигрантами... На первое время есть - с какого прожиточного расчёта? Что входит в это "есть" - на что конкретно есть? На маникюр Вам - есть? А на питание - какое есть? А если нужно одежду купить - это секонд или какая?... И "первое время" - это какой по длительности период?
А как Вы лично себя видите во всём этом процессе? А он как видит Вас? Где?...
Есть масса конкретных вопросов, которые важно спокойно обсудить и разобрать сейчас. И пока Вы в этом не разберётесь - у Вас будет тревога и сомнения.
Может имеет смысл Вам поработать с психологом?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 5 · 2022-07-24 20:03:09

цитата:

не знаю чего я хочу, мне всегда сложно определиться

Именно! Поэтому я и рекомендую Вам поработать с психологом, чтобы разобраться в

цитата:

разобраться в себе - раз и в своём отношение к этому молодому человеку - два.
Вы очень осознанно смотрите на ситуацию - это прекрасно. Но мало понятно, где во всём этом Вы сама, и где, в каком формате Ваши взаимоотношения с молодым человеком.

цитата:

Ведь есть же пары которые это преодолевают.

Конечно. Когда оба слышат и понимают себя, действительно любят друг друга, ане думают, что любят, и умеют обсуждать спорные вопросы без претензий и давления друг на друга. И этому тоже можно научится. Но базовое - услышать и понять себя.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 6 · 2022-07-24 21:28:33

цитата:

- Парень хочет совместное будущее со мной где нибудь за границей, но сперва начать с США.

Почему бы не начать у себя на Родине?! Во всяком случае в реальности сможете убедиться, насколько глубоки и искренни ваши чувства, насколько вы друг другу подходите, насколько вы будете состоятельны как пара в решении материальных вопросов.

Проще простого броситься в омут с головой и надеяться на авось - авось помогут, авось устроится и на учебу и на денежную работу без знания языка (интересно, где Вы видели подобные примеры?), авось средств на все хватит, авось в случае неудач не возненавидите друг друга и сами себя по одиночке... Не слишком ли много этих авось?!

Фантазер - есть даже песня с таким названием. Но там девушка упрекала парня в ложности его чувств.

цитата:

Но и быть эгоисткой я не хочу и вставать на пути к его мечте.

Сначала показалось - какая-то расщепленка. А потом понял, что это же одно и то же.
Отнестись ответственно к своему выбору для Вас предосудительно (каким-то странным образом это важное качество личности нарекли эгоизмом!!!).

цитата:

Ведь есть же пары которые это преодолевают.

Преодолевают, собственно, что? Разное восприятие реальности? Трудности становления? Разногласия? Авантюризм одного из пары?
Обычно, стараются вначале "кашу" в голове убрать, что означает осознать свои мотивы, возможности, ограничения...

Анжела Эдуардовна Пасниченко (Черновцы) · Answer 7 · 2022-07-24 22:12:14

После ваших ответов у меня закралось подозрение, что вы ожидаете, что психологи тут коллективно за вас примут решения о вашей с парнем жизни?

Вы перед выбором - надо решиться на что-то. Пока не выберете, будете сомневаться и колебаться. А когда выберете, скорее всего со временем пожалеете о своём выборе. :-)

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 8 · 2022-07-24 23:42:36

Здравствуйте!
Это в первую очередь вопрос доверия - доверия к своему МЧ. И похоже его недостаточно, весьма недостаточно. Но и более того, похоже, что его недостаточно у Вас и к самой себе -

цитата:

есть проблема во мне, не знаю чего я хочу, мне всегда сложно определиться, на меня много что может повлиять

Такое ощущение, что меряете своего парня теми же мерками, что и себя? Сами не очень стабильны и считаете, что и парень такой же? Но что если он все же несколько другой? Более надежный и стабильный.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 9 · 2022-07-25 01:42:46

Добрый день. Мне кажется, что поехать в неизвестность, опираясь только на фантазии вашего парня - сложно.
Тем более, у вас есть опыт жизни за границей, и сейчас есть желание жить дома, имея возможность себя обеспечивать.

цитата:

я люблю его но и себя тоже. (с любимым рай в шалаше это не про меня..)

И в этой фразе, похоже вы знаете, что вы выберите.

цитата:

Я чувствую как это его сильно обижает.

А парень знает про ваши переживания?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 10 · 2022-07-26 14:44:32

Никто не сможет вам дать гарантий, что вам будет хорошо где-то там. В любом случае это будет путь того как самореализоваться в другой стране и встретиться с разными трудностями, начать все с нуля, если выбрать уехать. Вы на данный момент сами хотите уехать, готовы к таким переменам? Или все же для вас безопасней оставаться там где вы сейчас? И про то, как вы описываете своего парня, складывается впечатление, что вы в него не верите. Так ли это?

Не могу найти решение как поступить.

Поради відвідувачів