Не могу найти решение как поступить.

Mari1, доброго времени суток!
Я бы очень Вам рекомендовала разобраться в себе - раз и в своём отношение к этому молодому человеку - два.
Вы очень осознанно смотрите на ситуацию - это прекрасно. Но мало понятно, где во всём этом Вы сама, и где, в каком формате Ваши взаимоотношения с молодым человеком.

После 2х лет я отучилась и прилетела на родину и начала работать. Недавно он получил диплом и поднял вопрос, что хочет женится на мне и улететь за границу так как оставаться на родине он не хочет

- это та же самая Родина, где живёт Ваш молодой человек или у вас разные Родины?
Если это не секрет - в какой стране каждый из вас живёт и в какую страну он предлагает уехать?
Что у Вас за специальность?

мне страшно так как никаких гарантий что нам там будет хорошо он не даёт, да я знаю никто гарантий и не даст, просто я не чувствую что я буду как за каменной стеной

- это красивая метафора. Что реально для Вас означает 2быть как за каменной стеной" - это про что? как практически?

Говорит что хочет забрать меня

Куда?
Как он планирует ваше совместное будущее практически? У него есть какой-то план по проживанию (где жить) и питанию, на какие средства, где работать?

Ответ отредактирован автором 24-07-2022 17:20:13

Здравствуйте, Mari1!

Вы описываете свою ситуацию, как роман в приключенческом жанре.
Ваш анализ безответственных стремлений вашего любимого вскрывает его манипуляционный сценарий (прошу заметить, с ваших слов. Где любовь? Где доверие?).

МЧ, по ходу, бежит (от чего? кого?) из своей страны, где он прожил всю свою жизнь.
Он хочет попытать счастья заграницей, видимо, имеет какое-то представление о том, что там можно достичь некого благосостояния, про которое можно и не мечтать на его родине.

Вот только теперь мы переходим к вам. Вы, извиняюсь, выступаете для МЧ "палочкой-выручалочкой" - имеете опыт пребывания заграницей: выучились там, можете работать. ОК. Пока ваш МЧ будет учиться и учить язык, вы будете его "каменной стеной". Конечно, я бы тоже "обижалась" на такую сомневающуюся "каменную стену"! Он так хорошо всё продумал-спланировал! Вы - трамплин в его счастливую жизнь! Как вы можете сомневаться и не позволить ему рискнуть? Просто совести у вас нет!

Теперь серьёзно. Вы пишете: "люблю его". Сорри, а кого, собственно говоря, вы любите? Он никогда не был заграницей. Вы из этих трёх общих лет два года учились заграницей. ОК. Вы можете написать, кто ваш МЧ? (кроме того, что он непрактичный фантазёр, стремящийся подвергать рискам свою и вашу жизнь, без профессии и без языка той страны, в которой он мечтает жить). Что именно за последние три года сделал в своей жизни ваш МЧ для того, чтобы приблизить свою мечту? (кроме как сделал вам предложение стать его "каменной стеной", "зонтиком", "палочкой-выручалочкой").
И как ко всей этой прелести относятся ваши родители? Может, это именно они вас приземляют?

Здравствуйте, Mari1.
А чего хотите вы сами, какие у вас планы на то где жить и чем заниматься? Можете ли вы сами себя содержать?

За каменной стеной для меня это быть уверенным, что с этим человеком я не пропаду, не буду ни в чем нуждаться. К примеру у меня есть уверенность, что куда бы я не поехала со своим отцом, он не пропадёт и мне не даст пропасть.

- это опять метафоры и никакой конкретики. Пока Вы не конкретизируете своё понимание "за каменной стеной", пока не облечёте её в вербальную форму - Вы постоянно будете в ощущении несоответствия Вашего избранника с этим ожиданием.
Что значит "не пропаду"? Пропаду - это про что?

План у него прилететь и начать ходить на курсы... возможно у него в голове как-то по яснее.

Что у него в голове - это Ваша ответственность узнавать - задавайте ему конкретные, понятные вопросы. Без метафор!! Друг поможет - это прекрасно. Но чем конкретно он поможет? Может это комната в коммуналке (что очень может быть) или в общаге с африканскими и мексиканскими эмигрантами... На первое время есть - с какого прожиточного расчёта? Что входит в это "есть" - на что конкретно есть? На маникюр Вам - есть? А на питание - какое есть? А если нужно одежду купить - это секонд или какая?... И "первое время" - это какой по длительности период?
А как Вы лично себя видите во всём этом процессе? А он как видит Вас? Где?...
Есть масса конкретных вопросов, которые важно спокойно обсудить и разобрать сейчас. И пока Вы в этом не разберётесь - у Вас будет тревога и сомнения.
Может имеет смысл Вам поработать с психологом?

не знаю чего я хочу, мне всегда сложно определиться

Именно! Поэтому я и рекомендую Вам поработать с психологом, чтобы разобраться в

разобраться в себе - раз и в своём отношение к этому молодому человеку - два.
Вы очень осознанно смотрите на ситуацию - это прекрасно. Но мало понятно, где во всём этом Вы сама, и где, в каком формате Ваши взаимоотношения с молодым человеком.

Ведь есть же пары которые это преодолевают.

Конечно. Когда оба слышат и понимают себя, действительно любят друг друга, ане думают, что любят, и умеют обсуждать спорные вопросы без претензий и давления друг на друга. И этому тоже можно научится. Но базовое - услышать и понять себя.

- Парень хочет совместное будущее со мной где нибудь за границей, но сперва начать с США.

Почему бы не начать у себя на Родине?! Во всяком случае в реальности сможете убедиться, насколько глубоки и искренни ваши чувства, насколько вы друг другу подходите, насколько вы будете состоятельны как пара в решении материальных вопросов.

Проще простого броситься в омут с головой и надеяться на авось - авось помогут, авось устроится и на учебу и на денежную работу без знания языка (интересно, где Вы видели подобные примеры?), авось средств на все хватит, авось в случае неудач не возненавидите друг друга и сами себя по одиночке... Не слишком ли много этих авось?!

Фантазер - есть даже песня с таким названием. Но там девушка упрекала парня в ложности его чувств.

Но и быть эгоисткой я не хочу и вставать на пути к его мечте.

Сначала показалось - какая-то расщепленка. А потом понял, что это же одно и то же.
Отнестись ответственно к своему выбору для Вас предосудительно (каким-то странным образом это важное качество личности нарекли эгоизмом!!!).

Ведь есть же пары которые это преодолевают.

Преодолевают, собственно, что? Разное восприятие реальности? Трудности становления? Разногласия? Авантюризм одного из пары?
Обычно, стараются вначале "кашу" в голове убрать, что означает осознать свои мотивы, возможности, ограничения...

После ваших ответов у меня закралось подозрение, что вы ожидаете, что психологи тут коллективно за вас примут решения о вашей с парнем жизни?

Вы перед выбором - надо решиться на что-то. Пока не выберете, будете сомневаться и колебаться. А когда выберете, скорее всего со временем пожалеете о своём выборе. :-)

"Жизнь - это путь отвергнутых альтернатив".
Вам Владимир Анатольевич правильно написал: Будет трудно. Если вы незрелы, то обвинять во всех неуспехах будете партнёра (друг друга). Это так портит отношения! Для "рискнуть" надо иметь хорошую "подушку безопасности". И быть готовым преодолевать и преодолевать трудности, и не ловить "обидку", а много-много прощать. И не ждать от партнёра, чтобы он порешал все ваши проблемы за вас, а каждый отвечает за свою сферу в построении отношений. (Пошла посмотреть, сколько вам лет) Благословляю, вас. Дерзайте :-)

Здравствуйте!
Это в первую очередь вопрос доверия - доверия к своему МЧ. И похоже его недостаточно, весьма недостаточно. Но и более того, похоже, что его недостаточно у Вас и к самой себе -

есть проблема во мне, не знаю чего я хочу, мне всегда сложно определиться, на меня много что может повлиять

Такое ощущение, что меряете своего парня теми же мерками, что и себя? Сами не очень стабильны и считаете, что и парень такой же? Но что если он все же несколько другой? Более надежный и стабильный.

Добрый день. Мне кажется, что поехать в неизвестность, опираясь только на фантазии вашего парня - сложно.
Тем более, у вас есть опыт жизни за границей, и сейчас есть желание жить дома, имея возможность себя обеспечивать.

я люблю его но и себя тоже. (с любимым рай в шалаше это не про меня..)

И в этой фразе, похоже вы знаете, что вы выберите.

Я чувствую как это его сильно обижает.

А парень знает про ваши переживания?

Никто не сможет вам дать гарантий, что вам будет хорошо где-то там. В любом случае это будет путь того как самореализоваться в другой стране и встретиться с разными трудностями, начать все с нуля, если выбрать уехать. Вы на данный момент сами хотите уехать, готовы к таким переменам? Или все же для вас безопасней оставаться там где вы сейчас? И про то, как вы описываете своего парня, складывается впечатление, что вы в него не верите. Так ли это?