У Психолога
Авторизация
Запомнить на месяц
Регистрация Забыли пароль?


Отношения с молодым человеком

Здравствуйте!
У меня неопределённость и сложности в отношениях с парнем.Я переезжаю заграницу,а парень на долгий период остаётся на нашей родине,но позже тоже собирается прилететь ко мне и начать со мной жизнь в новой стране с нуля.У нас очень тяжёлые взаимоотношения и без переезда, у нас психологические проблемы, сложившиеся в детстве,которые мы до сих пор не проработали.
У меня в голове бардак,я не знаю на чем сфокусироваться-на наших взаимоотношениях или на том,как бы самореализоваться в новой стране.
Для меня переезд-уже большой стресс;боюсь потерять близкого человека на фоне своей неопределённости,юной глупости и загнать таким образом себя в депрессию и упустить, возможно,любовь всей моей жизни.А также не желаю разочаровать его в себе и новой стране,оставив его у разбитого корыта(он мне очень дорог).Для меня его переезд-большая ответственность,т.к он это делает лишь ради меня,таким образом,жертвуя всем.
Я перестала слышать и понимать себя.Не могу понять,что мне важнее-очень непростые и без того отношения,которые требуют время и силы или все же карьера,на которую я могла бы направить те самые время и силы.
Я не знаю,что меня ,наконец, может осчастливить,потеряв для себя смысл этого слова...
Питання від: ; Вік: 19


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Элина!
Вы пишете:
цитата:

у нас психологические проблемы, сложившиеся в детстве, которые мы до сих пор не проработали.
У меня в голове бардак, я не знаю на чем сфокусироваться - на наших взаимоотношениях или на том, как бы самореализоваться в новой стране.

. И ещё:
цитата:

Я перестала слышать и понимать себя. Не могу понять, что мне важнее - очень непростые и без того отношения, которые требуют время и силы или все же карьера, на которую я могла бы направить те самые время и силы.
Я не знаю, что меня, наконец, может осчастливить, потеряв для себя смысл этого слова.

Всё это является хорошим поводом обращения к психологу.
Если есть такая возможность, то лично (хотя бы онлайн)

комментарий
рекоммендувати:


консультация психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 2
Владимир Анатольевич Тарасенко
Наталия Павловна Венглинская
цитата:

У нас очень тяжёлые взаимоотношения и без переезда

В чём тяжесть этих отношений?
цитата:

у нас психологические проблемы, сложившиеся в детстве,которые мы до сих пор не проработали.

Запрос на индивидуальную работу с психотерапевтом. Но удивительно как вы говорите не про себя, а и про парня тоже.
цитата:

Для меня его переезд-большая ответственность,т.к он это делает лишь ради меня,таким образом,жертвуя всем.

Чем жертвует парень?
цитата:

А также не желаю разочаровать его в себе и новой стране,оставив его у разбитого корыта(он мне очень дорог)

Сколько вашему парню лет? И сколько он берет ответственности за то, что переезжает?

По хорошему - ваш запрос на индивидуальную работу с психотерапевтом.

комментарий
рекоммендувати:


консультация психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 2
Владимир Анатольевич Тарасенко
Виталия Юрьевна Мельник
Elina, доброго времени сток!
Думаю, в Вашей ситуации для начала, важно разобраться в себе и с собой - раз, и во взаимоотношениях - два.
цитата:

боюсь потерять близкого человека... упустить, возможно,любовь всей моей жизни

Что значит "близкого"? Кто он для Вас? Какие к нему чувства? Как видите с ним своё будущее? По каким критериям Вы можете сказать, что вот это "любовь всей жизни"? Любовь, для Вас это про что?
С этим важно разобраться. Вы пишите о нём "близкий", но при этом:
цитата:

У нас очень тяжёлые взаимоотношения и без переезда, у нас психологические проблемы, сложившиеся в детстве,которые мы до сих пор не проработали.

Какие детские проблемы Вы не проработали, о чём речь?
цитата:

Для меня его переезд-большая ответственность,т.к он это делает лишь ради меня,таким образом,жертвуя всем.

Если это выглядит именно так и он говорит именно об этом - он жертвует всем - тогда у меня вопрос и к нему - кто Вы для него?

Ситуация весьма не простая и я бы рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом. Если ваша пара формировалась в детстве и развивалась с детства - есть опасность "затянувшейся игры" - это когда пара продолжает играть в пару, как в детстве, но по сути ничего подобного между ними нет. Поскольку ответы ищите Вы - логичнее, чтобы в этом вначале разобрались Вы, с собой и в себе.


комментарий
рекоммендувати:


консультация психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 1
Виталия Юрьевна Мельник
Доброе утро!
цитата:

У меня неопределённость и сложности в отношениях с парнем.

Неопределенность создает ощущение подвешенности, как бы лишая опоры под ногами. А что является опорой? Вера в себя и верность своим ценностям, следование своим желаниям и целям, умение выражать чувства, способность делать выбор.
Мне показалось, у Вас сложность с последним. Что выбрать? Во что вложиться энергией, временем, ресурсами?
Похоже, что накануне переезда за границу Вас одолевают страхи и сомнения. А выбор и, соответственно, шаг вперед все равно предстоит сделать.

Позвольте, поделюсь кое-какими соображениями.
Относительно отношений. Если они такие хронически сложные, отягощенные, как Вы отметили,
цитата:

У нас очень тяжёлые взаимоотношения и без переезда, у нас психологические проблемы, сложившиеся в детстве, которые мы до сих пор не проработали.

, то, имхо, целесообразно, в первую очередь, разобраться с этим. С собой по отдельности. Проработать то, что остается не закрытым и не проработанным. Ведь согласитесь, какой смысл вступать в отношения, в перспективе создавать семью, если Вы не готовы? Не затем же, чтобы продолжать мучиться в перманентных ссорах, непонимании и выяснении отношений? И, заметьте, за рубежом ваши проблемы не уйдут сами по себе, скорее, наоборот. только обострятся.
цитата:

У меня в голове бардак,я не знаю на чем сфокусироваться-на наших взаимоотношениях или на том,как бы самореализоваться в новой стране.

Бардак от того, что, очевидно, Вы привычным образом эти две задачи ставите в конфронтирующее положение и, к сожалению, не видите возможности заниматься их решением параллельно!!!
Для примера. У Вас сложные отношения с родителями и актуален вопрос карьеры. Предполагаю, Вы же не будете одно противопоставлять другому. Человек так устроен, что ему не обязательно нырять с головой во что-то одно, отказываясь при этом от всего остального, чем наполнена его жизнь.

Еще один аспект.
цитата:

Для меня переезд-уже большой стресс; боюсь потерять близкого человека на фоне своей неопределённости, юной глупости и загнать таким образом себя в депрессию и упустить, возможно, любовь всей моей жизни.

Во-первых, еще не потеряли.
Во-вторых, теоретически потерять можно в любой момент. Так что оправдано для человека любить и при этом не залипать критически, смотреть трезво на реальность.
В-третьих, не думаю, что Вы боитесь потерять отношения в их текущем состоянии. Вероятно, опасения связаны с возможностью потерять мечту о гармоничных отношениях.
В-четвертых, Вы уязвимы в том, что своими же мыслями загоняете себя в ловушку негативного программирования.
цитата:

Для меня его переезд-большая ответственность, т.к он это делает лишь ради меня, таким образом, жертвуя всем.

И теперь Вы чувствуете себя и обязанной и связанной по рукам. Любопытно, это Вы сами навесили на себя чрезмерно тяжелую ношу, к тому же, определенно, не свою? Или сказалось влияние МЧ?

Ответ отредактирован автором 26-07-2022 08:47:11


комментарий
рекоммендувати:


консультация психолога онлайн
кто из психологов поддержал этот ответ 2
Владимир Анатольевич Тарасенко
Наталия Горская
Здравствуйте, Елена. Ваше письмо содержит в себе много вопросов. Чувствуется ваша тревога, растерянность и неопределенность. Лучшим способом будет начать разбираться с собой и своими планами и целями на жизнь вне зависимости от партнера. Для этого лучше подойдет формат индивидуальной работы с психологом/психотерапевтом. Пока чувствуется, что вы очень зависите от своего мч, боитесь разочаровать, желаете угодить и берете на себя слишком много ответственности за отношения.

комментарий
рекоммендувати:


консультация психолога онлайн
Доброго дня. Мені дуже відгукнувся ваш запит, оскільки, маю досвід виїзду закордон в зв’язку з війною та стосунків на відстані.
Одні з ключових слів в вашому запитанні для мене , це те що ваш хлопець на довгий час залишається в Украіні. А це означає, що у вас буде трошки часу у всьому розібратись. Прислухатись до себе. Як би не складались стосунки з ним чи іншими чоловіками, справді, фокус потрібно робити на своїх потребах і на своїй реалізації. Особливо, в вашій ситуаціі адаптації в новій країні.
Ось ця фраза викликала багато інтересу : « А также не желаю разочаровать его в себе и новой стране,оставив его у разбитого корыта(он мне очень дорог).Для меня его переезд-большая ответственность,т.к он это делает лишь ради меня,таким образом,жертвуя всем.»
Скоріше за все, саме це вас найбільше і турбує зараз. Ви вже взяли на себе відповідальність і за його життя також, і погодились на те, що він приносить себе в жертву, а ви, відповідно (припускаю) зможете заплатити за це якусь ціну. З такою установкою справді може бути нелегко. Рішення про переїзд кожен приймає за себе. За період вашого перебування там у вас з’явиться більше інформаціі , для вашого хлопця в тому числі. Тобто, якщо подивитись на це через призму того, що ви їдете прозондувати грунт, спробувати, подивитись , надати йому більше інформаціі , а після того він все зважить і прийме рішення, і якщо це «одна любов на все життя», як ви пишете, то ви точно знайдете гарне рішення для обох.
Відчуття невизначеності в вашій ситуаціі - це більш, ніж нормально. Але у фразі «А также не желаю разочаровать его в себе и новой стране,оставив его у разбитого корыта(он мне очень дорог). Для меня его переезд-большая ответственность,т.к он это делает лишь ради меня,таким образом,жертвуя всем.» - я чую програмування себе на негативний сценарій ( можу помилятись) , але якщо це так, то я б також попрацювала з цією установкою), оскільки, може бути зовсім інше програмування себе, як варіант на те, що цей період в житті - може бути великою пригодою та досвідом для вас обох, не зважаючи на те будете ви далі все життя разом чи ні) .


комментарий
рекоммендувати:


консультация психолога онлайн
Элина, Вы можете нести ответственность только за свои выборы и решения.
Парень - за свои.
Если он выберет приехать к Вам, то это важно делать ТОЛЬКО потому, что ОН САМ это решит.
И ответственность за то, что ему может не понравиться- тоже его.
Вы никак не можете нести ответственность за двоих, даже если это ваше предложение, жить в этой стране.
Его выбором может стать согласиться (зная, что этому может сопутствовать), либо отказаться.

В первую очередь Вам важно разобраться в себе, своих чувствах, желаниях, детских травмах, которые мешают Вам строить отношения. Для этого можно использовать время, когда Вы порознь и поработать со специалистом .
А дальше уже ваши внутренние изменения и время (это очень важный фактор, который никак нельзя недооценивать) помогут Вам расставить всё по местам.

Когда выбор не даётся, то его лучше не делать.
Значит решение пока не созрело, и нет смысла его торопить.

Отношения важно урегулировать, для этого расстояние и время тоже может пригодиться, как это не странно.

И про жертвовать - это всегда тупиковая ветвь.
Никогда и никто не должен жертвовать в таких выборах.

комментарий
рекоммендувати:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте!
цитата:

У меня в голове бардак,я не знаю на чем сфокусироваться-на наших взаимоотношениях или на том,как бы самореализоваться в новой стране.

Дело не в голове, а в ценностях. Что ценнее? Выбор производится на основании того, что для нас ценнее. Что для Вас ценнее на данном этапе: отношения или самореализация?
Хотя при переезде о самореализации нужно будет на время забыть - до этого будет еще очень далеко. Вначале должна пройти адаптация (привыкание к совершенно новым условиям), которая почти всегда болезненна. А самореализация может начаться значительно позже.

Но похоже, Вас терзают муки совести (а это уже не голова, а область сердца): МЧ ради Вас готов поступиться-пожертвовать своим, а Вы в этот момент думаете о собственной самореализации...
Я прав?

комментарий
рекоммендувати:

Щоб спитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Схожі онлайн консультації

Рекоммендуем прочесть

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Пора подкрепиться! Пора подкрепиться!

К сожалению, для людей, воспитанных в нашей культуре, привычнее ругать близких, чем хвалить. Когда кто-то делает «не так» - его или её ругают. А когда «так», то есть, не «хорошо», не «отлично», а просто так, как нужно – молчат.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

10 компонентов здоровых отношений 10 компонентов здоровых отношений

Отношения в любой сфере жизни - это субстанциях непостоянная и очень многогранная. Каждый элемент отношений имеет значение. Если пропорции учтены, мы чувствуем себя комфортно, если нет - мы уходим из отношений. 

10 советов для счастливых отношений 10 советов для счастливых отношений

Секрет счастливых отношений заключен в желании отдавать партнеру больше, чем брать, требовать взамен. Не стоит воевать, бороться за отношения. Нужный человек всегда войдет в жизнь легко.

qr