Пауза в отношениях по инициативе Ж, брак, ребенок, 10 лет в отношениях

Question

Добрый день. Так сложилось что супруга приняла решение взять паузу, предварительно прочитав об этом в сети. Я достаточно эмоционален и не держу в себе того что хочу выразить. Супруга напротив, все держит в себе(высказала обиды и подозрения которые себе придумала 10 лет назад), говорит что боится меня 10 лет(ни разу не поднимал руку и не угрожал), был верен всегда и поводов не давал.  До этого на протяжении последних 4 лет были конфликты(по моей инициативе, особенно если выпивал алкоголь) из-за вмешательства в прошлом ее матери в наши отношения(жена переписывалась с другим выйдя с декрета, а я это увидел, испугавшись разговора она ушла к маме, та в свою очередь пообещала со мной разобраться и найти управу, после чего мать жены я вычеркнул из своей жизни) и принятие женой позиции матери, якобы она права и так бы поступила каждая мать. Есть ребенок 7 лет. Дошло до того, что сгоряча предложил развестись(поссорились накануне и жена не поздравила из-за этого с днем рождения) жена по итогу согласилась на развод(сын будучи у ее матери снял на видео разговор жены с ее матерью и как ее мать советует разводиться и ничего не терпеть). Как альтернативу супруга предложила паузу, попросила собрать свои вещи и уйти из дому на неопределенный период. В первые дни срывался, писал и звонил ей, на что получал полный или частичный игнор с ее стороны. Перестала носить обручальное кольцо и в основном свободное время проводит с своими родственниками, которые со мной не общаются из-за ее матери. Спустя 2 недели отдельной жизни от семьи и моих просьб все таки пошли к психологу, где оба озвучили намерения все сохранить, но по прежнему у обоих масса ситуаций, в которых не разобрались. С каждым днем все меньше верю в положительный исход данной ситуации и чувствую что развал семьи ближе и ближе. С своей стороны сделал все что мог, включая попытки наладить отношения с ее матерью, знаки внимания, различную помощь и т.д., говорил о том как вижу наши отношения дальше, где и как хочу измениться, что покажу все на деле, на что получал ответ что сейчас ей отлично без меня и влечения ко мне нет вовсе. Следующий визит к психологу через неделю, эту неделю он просил не давить на нее вообще и не поднимать тему наших отношений и ссор. Вопрос к специалистам, какова вообще вероятность воссоединения пар в таких случаях?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Вопрос к специалистам, какова вообще вероятность воссоединения пар в таких случаях?[/quote]
Егор, Вам нужно обратиться с этим вопросом к специалистам в своей стране, которая ведет циничную и варварскую войну с Украиной, уничтожая здесь все живое и неживое(!)

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
[quote]Так сложилось что супруга приняла решение взять паузу, предварительно прочитав об этом в сети. Я достаточно эмоционален и не держу в себе того что хочу выразить. Супруга напротив, все держит в себе(высказала обиды и подозрения которые себе придумала 10 лет назад), говорит что боится меня 10 лет(ни разу не поднимал руку и не угрожал), был верен всегда и поводов не давал[/quote]
Если Вы из Днепра, то почему у Вас стоит страна россия &#127479;&#127482; флаг?
Сложно сказать, как могут развиваться события в Вашей семье, Ваша жена не чувствует себя в безопасности рядом с Вами. Возможно, когда Вы выпиваете Вы что-то не помните . Она терпела 10 лет, возможно, не выдержала. Это первая ее попытка развода или было до этого?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вам тогда нужно поменять что-то в настройках на Украину, если Вы не правильно зарегистрировались, иначе Вам не будут отвечать психологи. Сложно, говорить о том, почему так поступил другой человек. Возможно, в какой-то момент Вы что-то пропустили и не заметили в отношениях, а это просто накапливалось годами. Влияние родителей тоже может быть сильным и, возможно, она находится под влиянием матери. Вы должны быть готовы к любому ее решению и что отношения могут закончиться.  Если Вы хотите сохранить семью, то стоит с ней говорить об этом, но это решение за ней, сохранить или нет семью

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрый день. Ваша история мне похожа на досье. Вы не в органах работаете?
Вы как будто ищите виноватых, в том что между вами. Какая часть ответственности ваша в ваших отношениях? Что вы делали не так?
И не совсем понимаю ваш вопрос к психологам сайта.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Хорошо, так вы говорили про то, что написали с вашей женой? 
Как прошла первая встреча с 
 семейным психологом?
Какую помощь вы ожидаете от психологов сайта?

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]Говорит что не верит в то что я как либо могу измениться[/quote]
А вы в это верите?
[quote]в конце психолог меня попросил остаться на пару минут и просил не давить на нее и не торопить события[/quote]
Вы можете это обеспечить?
[quote]Меня очень пугает тот факт что я больше 2-х недель живу не дома, а с ней находятся люди, которые настроены против меня и ее комментарии о том что без меня ей живется шикарно. [/quote]
А что если и вправду вашей жене живётся шикарно без вас, что тогда?
Вы же понимаете, что дело не в людях и не в жене, а в том, что вы похоже не согласны, что кому то без вас хорошо. [quote]Я очень люблю свою жену и семью, понимаю где был не прав и готов изменить свое отношение и себя.[/quote]
Так вот может вы начнёте разбираться в себе, и изменяться? Понять больше про себя, кто вы и какой. Почему так относились к окружающим.
Реальными изменениями, а не обещаниями.
[quote]От психологов на сайте хотел бы получить мнение относительно возможности положительного исхода(сохранения семьи и отношений)[/quote]
Здесь нет гадалок. Вы как будто запрашиваете гарантии. Работайте над собой в индивидуальной терапии, желательно с другим психологом, не с тем, что ведёт вашу пару, и сами увидите результат.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

3. 10 лет было всё хорошо... Для кого? Ну не бывает так. Тем более вы сами писали про ваши виноватости, и жена ваша, как я понимаю в диалог не идёт.
5. Параллельная работа вашей семейной терапии.
На семейной вы видите ваш контакт с женой. На индивидуальной терапии, вы разбираетесь больше в себе, своих чувствах, потребностях.
Про контакт с собой, и то как вы его строите с миром.
Я бы точно пошла бы на личную терапию.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]А то что у нашего психолога будет с нами индивидуальная работа помимо групповой, это не то же самое что пойти к еще одному психологу?[/quote]
Если я правильно понимаю ваш вопрос,то
"я за то, чтобы каждый человек из пары посещал иного психолога, нежели тот, что консультирует пару.
Психолог обязан соблюдать нейтральную позицию к каждому участнику пары. Зная" скелеты в шкафу "каждого, сложно соблюдать нейтралитет.
Может даже невозможно.
Когда я работаю с человеком - это мой клиент, что означает, что я всегда на его стороне.(не считая отдельных случаев). 
Когда я работаю с парой, мой клиент - пара. 
Надеюсь понятно описала). 
Также мне не совсем понятен жест психолога, который [quote]меня попросил остаться на пару минут и просил не давить на нее и не торопить события[/quote],тут как по мне, хромает нейтральная позиция. Но это уже другая история)

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Егор!
[quote]какова вообще вероятность воссоединения пар в таких случаях?[/quote]
Низкая, практически нулевая.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Супруга поднимает тему того что нужно что бы мы дружили если разведемся, что бы ребенок не страдал и т.д. Однако я не собираюсь дружить с человеком, разрушившим наши отношения и не давшему шанса что-то изменить. При этом на приеме у психолога озвучила позицию что хочет сохранить отношения. Для меня загадка что вообще происходит...[/quote]
Она скорей всего имеет в виду доброжелательные отношения, дружеские, а не семейно-любовные.
И еще, в разрушении отношений всегда виноваты оба. Вы же обвиняете лишь жену - [quote]разрушившим наши отношения[/quote] и не думаете совершенно о ребенке, про что и говорит жена - чтобы сын не страдал.

И еще, Вы до сих пор обесцениваете чувства жены (и думаю, всегда это делали) - 
[quote](высказала обиды и подозрения которые себе придумала 10 лет назад)[/quote]

[quote]говорит что боится меня 10 лет(ни разу не поднимал руку и не угрожал)... До этого на протяжении последних 4 лет были конфликты(по моей инициативе, особенно если выпивал алкоголь) ... испугавшись разговора она ушла к маме[/quote]
И я уверен, что жена боится не на ровном месте. Кстати, чтобы боялись бить совсем не обязательно, запугать человека можно и без этого - думаю, у Вас это хорошо получается.

А посему, даже если бы жена и дала шанс (в чем я не уверен точно), ничего бы не получилось все одно. Потому как Вы даже не признаете того, что следует изменить в себе, не говоря уже о возможности самих изменений.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Спасибо за мнение.[/quote] Это не просто мнение, а трезвая оценка всего, что Вы рассказали об отношениях - и зацепиться там, поверьте, не за что. Кроме Вашего желания все исправить. Но этого крайне мало. Жена не хочет, и негатива в отношениях было столько, что ого, а позитива что-то вообще не увидел - почему-то не написали. А сохранить отношения можно лишь опираясь на позитив, который был и еще остается.
Говорю это как многократно работавший с парами. В подобных случаях шансы стремятся к "0", о чем и написал. Хотя, поверьте, практически все, кто потом все равно развелись, в тот период страстно хотели сохранить семью и предпринимали меры для этого - даже меняли психологов, надеясь на волшебные методы, но увы. 
Исходя из этого и подумайте о том позитиве, который был между вами, сколько его было - и что от него осталось на данный момент?

[quote]Просто все(большинство) неприятные моменты, которые она вспомнила за 10 лет она ни разу со мной не обсуждала, а держала в себе и копила негатив, а я о них не подозревал даже.[/quote]
К сожалению, пары не учат правильно общаться и большинство людей не в курсе, что все в отношениях необходимо обсуждать и обиды проговаривать. Этому не учат ни родители, ни в ЗАГСах при росписи.

[quote]По поводу дружеских отношений-я очень слабо себе это представляю, т.к. меня в один неожиданный момент просто попросили с «вещами на выход».[/quote]
Сейчас, да, это слабо представляется, потому что сильна обида, свежи эмоции, но после расставания как пары, спустя время может прийти новый этап отношений, в котором дружба будет вполне возможна. Главное, чтобы к этому времени вы успели простить друг друга. Есть техники прощения - спросите у своего психолога о них.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

А теперь смотрите, что получается:
[quote]Хорошего было очень много. Мы садились, выписывали на бумажку все хорошее и плохое что было между нами. В разы хорошего больше чем плохого, что у меня что у нее.[/quote]
А описывая проблему не упомянули об этом хорошем, которого было больше в разы, даже одного слова. О чем это говорит, как думаете? Это что-то о Вас.

[quote]Она не может справиться с обидами, просто поверить и дать шанс. И реально очень много надуманно, из разряда «я думала что ты там с другой и всю ночь рыдала, а тебе было все равно». А я в командировке был просто тогда.[/quote]
Если так много тараканов и готовности ревновать и обижаться без повода (если действительно никогда его не давали, потому что бывает и одного раза вполне достаточно), то с таким человеком без прохождения ею длительной индивидуальной терапии договориться не получится.
Тем более, если она находится под сильным влиянием мамы, как Вы описывали.
По этой причине также шансы минимальны.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Свой вклад в отношения Вы описали сейчас хорошо, Егор, а о вкладе жены не написали ничего:
[quote]брал их с собой в каждую командировку на море, как и отдельно жену, что бы побыть вдвоем, отдыхи, путешествия, выезды на природу, развлечения, праздники с друзьями, подарки, давал все что она хотела, от слова совсем, не отказывал вообще ни в чем ни ей ни сыну.[/quote]
Зато много негативных моментов, связанных с женой и обвиняющих жену, написали предостаточно.
И это весьма характерно для Вас. Есть над чем подумать.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Пауза в отношениях по инициативе Ж, брак, ребенок, 10 лет в отношениях

Відповіді психологів