За 11 лет брака- полное отсутствие эмоциональной близости
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
За 11 лет брака- полное отсутствие эмоциональной близости
| Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) 04-08-2022 11:51:09 |
2
Ольга Владимировна Головченко Здравствуйте, Елена. На какую именно помощь Вы рассчитываете? По моему для себя Вы все поняли и решили. Вам нужна поддержка? Или помощь? Потому как советы психологи не дают. В Вашем случае все закручено и нужны прояснения. Рекомендую индивидуальную консультацию! Похоже у Вас личностный кризис... Кризис - это всегда рост, Ваша личность нуждается в росте духовном душевном, что Вам ближе..? Просто выберите себе психолога и поработайте. 
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 04-08-2022 11:58:59 |
1
Здравствуйте, Елена! цитата:
В общих чертах, у нас идеальный брак, и у меня идеальный муж. Работа, квартира, путешествия, двое детей. У нас налажен быт, муж полностью участвует в домашних делах и всех семейных вопросах. Совершенно нет нареканий. цитата:
Все свелось просто к быту и воспитанию детей. Разговоры обо всем,кроме нас. Так получилось, что в свое время Вы выбрали его, переоценив свои силы и возможности. Детей родили, но чуда не случилось цитата:
постепенно наше общение личное, как мужчина и женщина свелось на нет совершенно. цитата:
Он родной человек, но любви как к мужчине уже нет. цитата:
Нужен совет со стороны
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 04-08-2022 13:16:36Доповнення від автора |
| Спасибо за внимание, возможно мне нужен совет как себя вести дальше с мужем. А возможно мне нужно,чтоб кто-то сказал:"Уходи и не сомневайся" . Ощущение что я морально его переросла, он как испитая чаша. И мне нужно одобрение в моих намерениях |
| Світлана Степанівна Погорєлова (Буковель) 04-08-2022 13:21:06 |
1
Елена, добрий день. Психологи справді не можуть дати вам поради йти чи залишатись. Єдиною порадою може бути - сімейна терапія, якщо ваш чоловік погодиться, або хоча би ваша індивідуальна терапія, щоб допомогти вам самій розібратись, що вам потрібно зараз більше. Всі відповіді - всередині вас. За допомогою психотерапії ви зможете іх чіткіше сформулювати. Складність вашого запиту полягає в тому, що ви б хотіли щоб він змінився, і ви самі розумієте що це нереально, оскільки, ваш чоловік навіть раніше не вів себе таким чином, як вам би хотілось. Дозвольте напишу вам декілька запитань, можливо вони наштовхнуть вас на певні ідеї: 1. Щодо фрази : «Но я молодая женщина, я хочу чувствовать себя нужной.Я хочу расцветать.» Які ще для вас доступні способи почувати себе потрібною? Відчувати, що розквітаєте? Це тільки в стосунках чоловік-жінка? І чи можна цю частинку задовільнити якимось іншим чином не через чоловіка чи коханця, наприклад? 2. Що саме вас стримує щоб піти від чоловіка? 3. Чи задоволені ви своїм власним життям і його наповненням без прив’язки до чоловіка? 4.Чи озвучували ви йому про своі фантазії про інших чоловіків,що відчуваєте що чахнете без емоцій?. Можливо він не буде заперечувати «побічний флірт») 5. Яких саме стосунків ви хочете з вашим чоловіком чи іншим чоловіком? Тому що « потреба емоцій, ласки, тілесності» - це лише частина прояву стосунків. Можливо за цим ховається якась інша потреба. 6. Вам не вистачає духовного спілкування з вашим чоловіком. А чи можете ви з кимось іншим поспілкуватись « по душам»? Я співчуваю вашій ситуаціі, оскільки, якщо ви пишете, що ви - така, що можете піти, для себе я це читаю, що рівень складності перенесення емоцій справді високий.
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 04-08-2022 13:21:28 |
цитата:
возможно мне нужен совет как себя вести дальше с мужем. А возможно мне нужно,чтоб кто-то сказал:"Уходи и не сомневайся" . цитата:
Ощущение что я морально его переросла, он как испитая чаша. И мне нужно одобрение в моих намерениях Другое дело - помощь другого в том, чтобы Вы разобрались в своих желаниях и мотивах, сомнениях и опасениях. И тогда сможете сами решить, как Вам быть дальше. Плюс уважать себя за умение следовать по Вами же выбранному пути.
|
| 04-08-2022 13:36:26Доповнення від автора |
|
Я знаю свои желание, чувствовать себя нужной женщиной, а не просто матерью детей. Может стоит на время разъехаться и попробовать пожить друг без друга? Это что-то решит? Возможно я пойму,что я счастлива без него. |
| Соломія Лехіцька (Львов) 04-08-2022 13:41:42 |
1
Здравствуйте, Елена Жаль, что у вас так все происходит. Если вам кто-то скажет нужно вам уходить или оставаться, то это будет на вред вам. Потому что нет лучшего эксперта в вашей жизни, чем вы сами. И даже если кто-то по какой-то причине решится разделить с вами ответственность за выбор, то разделять с вами последствия этого выбора никто не будет. Вы с этими последствиями будете жить сами. Скажите, почему вы решили 11 лет назад выйти замуж за черствого мужчину? В то время вы не нуждались в том, в чем сейчас? Какими были ваши отношения с родителями? Особенно с отцом? Спрашивали ли вы мужа, почему он не хочет делать для вас то, о чем вы просите? Ответ отредактирован автором 04-08-2022 13:42:50
|
| Світлана Степанівна Погорєлова (Буковель) 04-08-2022 13:44:50 |
1
Щодо вашого доповнення: «Может стоит на время разъехаться и попробовать пожить друг без друга? Это что-то решит?» Зверніть будь ласка, увагу, що ви питаєте поради або вказівки/дозволу. Що таке порада? Порада, це коли ми вже маємо відповідь, і нам потрібно іі або підтвердити або перекласти на когось відповідальність за цю пораду. Третього не дано. З власного досвіду знаю, що дуже хочеться, щоб психолог все підказав, бо він же - психолог) Але , на жаль) Кожна людина приймає рішення через свою призму досвіду, знань, уявлень, логічних зв’язків в голові. Те що підійде одній людині - не підійде іншій.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 04-08-2022 14:27:01 |
1
Добрый день! цитата:
В общих чертах, у нас идеальный брак, и у меня идеальный муж. Работа, квартира, путешествия, двое детей. У нас налажен быт, муж полностью участвует в домашних делах и всех семейных вопросах. Совершенно нет нареканий. Скажите, а чем Вы занимаетесь в жизни? Что есть интересного, кроме семьи? Вы говорили об этом с с мужем, что Вам что-то не хватает в отношениях?
|
| Виталий Викторович Бондарчук (Винница) 04-08-2022 14:30:22 |
1
Добрый день, Прекрасная Елена) Психологи не дают прямых указаний не потому что жадины, а потому что Ваша жизнь - это Ваша жизнь. Допустим я, или кто-нибудь другой Вам просто скажет: "Уходи и не сомневайся" и Вам этого будет достаточно на короткое время, чтобы почувствовать что Вас услышали поддержали и ... забыли об этом. А дальше что? Ведь жить согласно принятому решению дальше Вам. Да и как кто-либо может сходу сказать что будет лучше именно для Вас, как будто Вы настолько простая, пустая и прозрачная, что с Вами сразу же всё ясно. На самом деле душа каждого человека более неповторима и индивидуальна, чем индивидуальность и неповторимость узора каждой снежинки. То что Вы поведали в нескольких предложений это лишь маленькая часть Вашей истории, подобно маленькой надводной вершине огромного айсберга. А все глубины Вашей души неизвестны и не понятны даже Вам, несмотря на то, что Вы живёте с собой всю жизнь. Поэтому, и только поэтому, всё чем может помочь Вам психолог - это вместе с Вами прикоснуться и исследовать бескрайние просторы океана Вашей души, чтобы вместе с Вами понять, что же всё-таки на самом деле будет лучше именно для Вас, а не для любого первого встречного легкомысленного советчика
|
| 04-08-2022 16:15:27Доповнення від автора |
|
Спасибо большое всем за внимание, столько откликов и столько вопросов В начале отношений муж был романтичным, чутким, не многословным...но объятия и ласка были. По минимуму,но было. Я его полюбила просто, за то какой есть. Я не думала,что потом спустя годы, мне этого станет мало. По мимо семьи у меня есть творческий детский клуб, это для души. Также я всегда занимаюсь спортом, я регулярно встречаюсь с подругами. Я кайфую от музыки, всегда дома слушаю и танцую . Люблю готовить своим вкусно и много) Муж никогда не ограничивал во встречах в подругах, даже если идём танцевать ночью. У нас доверие в этом плане. То есть я люблю жизнь, люблю все мелочи которые меня окружают. Я люблю людей, у меня куча знакомых везде и всюду. Я не одинока. Я не запускала себя внешне,наоборот всегда слежу за всем. Это я к тому,что я не стала серой неухоженный домохозяйкой,которая только и живёт детьми и мужем. У меня в семье всегда были теплые отношения, обнимашки, поцелую. У мужа нет, у них очень четкая дистанция. Маму муж свою даже не обнимает на день рождения. Я понимаю,что все оттуда. Я это знала и знаю. Но я следую советам,что нужно все озвучивать,не копить в себе. Мужу прямо говорила,что хочу чтоб ты меня называл ласково,обнимал чаще. Конечно его хватает на день,честно. А последние месяца три я больше не говорю. Я не хочу. Мне надоело. Последнее,что я сказала- что уйду от него. И что секса не будет,если он не будет ко мне внимателен. Сказала,что не хочу быть просто той,кто раздвигает ноги перед сном, для его удовлетворения. И что вы думаете? Секса не было 3 недели. Его это устроило. И потом я же сама проявила инициативу интимную... Возможно я действительно уже приняла для себя решение в голове. Но как всегда в голову лезут установки: а что скажут его и мои родители. Нас всё знают как самую благополучную семью из всего окружения. ...как то так |
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 04-08-2022 17:00:40 |
|
| Виталий Викторович Бондарчук (Винница) 04-08-2022 17:25:24 |
"Я его полюбила просто, за то какой есть" - на самом деле Вы тогда ещё не знали, какой он есть. Да и сейчас, при всей его закрытости, Вы многого не знаете и не понимаете. Вы полюбили внешнюю картинку, то, каким он казался в Вашем воображении, но казаться и быть - это не одно и то же.
"По мимо семьи у меня есть творческий детский клуб, это для души" - очень интересно, я думаю эта тема заслуживает того, чтобы узнать об этом поподробнее. Мир спорта очень разнообразен, поэтому также интересно какими видами спорта Вы увлекаетесь? Между прочим, спорт и танцы дают мощную разрядку, не только физическую, но и психоэмоциональную. В психологии даже есть такое направление, как танцевально-двигательная психотерапия. "Маму муж свою даже не обнимает на день рождения. Я понимаю,что все оттуда" - конечно, но в то же время 11 лет - это довольно для того, чтобы научиться отличать одно от другого и понять, что он уже давно живёт не с мамой, а совсем с другой женщиной. "Кесарю кесарево, а Божие - Богу" "Нас всё знают как самую благополучную семью из всего окружения" - ага, как сказал Сократ: "Я знаю лишь то, что ничего не знаю. Но другие не знают даже этого". Ну и какое моральное право, скажите пожалуйста, имеют незнакомые люди, чтобы давать Вам какие-нибудь советы, если даже более близкие люди до конца не знают, что творится в Вашей семье, не говоря уже о том, что творится в Вашей душе! Как говорится: Советы свои - себе посоветуй)
|
| 04-08-2022 18:41:41Доповнення від автора |
|
К Если я всё таки от него уйду, то для всех стану плохой. Потому,что я же не довольна идеальным мужем, это же мне чего то не хватало, это же я не угомонная))) Конечно,я это переживу, но сплетен не избежать и осуждения со стороны его родственников. Но и конечно это не должно меня волновать в конце концов. К этому мне нужно прийти. На счёт моего детского клуба: я организовала,что-то в форме детского досуга. Детки от 4-10 лет. Мы делаем аригами,рисуем акварелью, лепим из теста и т.д. Мастер-классы такие. Для тех родителей, кому нужно чем-то занять детей,это всё и создано. И при этом мои дети со мной. Из спорта: я бегаю по утрам ежедневно. Это моё самое любимое время- я наедине сама с собой)) Так же за последний год появилась тяга путешествовать одной. Уже дважды в этом году я ездила в мини отпуск сама. Муж немного возмущался, но запретить не имеет права. На этой почве мы не ругались, все ок. Ещё он стал много ворчать, критиковать детей.Но хвалить никогда не хвалит. И я вижу в нем его отца, представляю что он станет копий его на старости лет, и понимаю, что я так не хочу! |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 04-08-2022 18:47:44 |
1
Елена, похоже тут все предельно ясно и Вы уже сами себе ответили на свой вопрос. Но Вас кое-что тормозит и это: цитата:
И мне нужно одобрение в моих намерениях цитата:
Но как всегда в голову лезут установки: а что скажут его и мои родители.
|
| Виталий Викторович Бондарчук (Винница) 04-08-2022 21:30:42 |
1
"Если я всё таки от него уйду, то для всех стану плохой" - для всех не станете. Во-первых, даже если Вы в чём-то поступите "плохо" - это не означает, что Вы становитесь плохой целиком. Вы можете быть очень хорошим человеком, который при этом совершил какую-то оплошность, что не делает Вас автоматически плохой в целом, разве что для очень узкомыслящих, ограниченных людей. При этом даже с точки зрения Высшей, Божественной морали - камень в Вас имеет право бросить лишь тот, кто сам без греха. А таких людей, с той же Божественной точки зрения, не существует. Во-вторых: "Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха: — Что такое хорошо и что такое плохо? — У меня секретов нет, — слушайте, детишки, — папы этого ответ помещаю в книжке". При этом мнение этого конкретного папы одно, а, скажем, мнение папы Римского на тот или иной вопрос может отличаться от этого или другого папы. При этом мнение одного папы Римского может очень даже сильно отличаться от мнения папы Римского, который жил ранее. Например, в вопросе сжигания заживо "еретиков" в целом - хорошо это или плохо? Или в частности, как Жанна Д'арк, которая была сожжена как "плохая", а затем "реабилитирована" и причислена к лику святых. Если даже папы Римские не имеют единого мнения в вопросах, что такое хорошо, а что такое плохо, что уж там говорить про остальных. Для кого-то Вы, может быть, святая Елена, а для кого-то плохая. Что с того? Как говорил барон Мюнхгаузен: "Ну не меняться же мне из-за каждого идиота") Если Вы будете сидеть вместе с какой-нибудь Таней, а я подойду и дам Вам апельсин, а Тане ничего - для неё я могу стать плохим, а для Вас хорошим. А если завтра я поступлю наоборот, то для Тани я вдруг "чудесным образом" стану хорошим, а Вы при этом с ней можете не согласиться) Для кого-то Ваш муж может и считаться идеальным, пока они не узнали его поближе, но жить или не жить с ним - это Ваша жизнь, а в Вашей жизни Вам лучше знать от чего Вы чувствуете себя хорошо, а от чего Вам плохо
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Витоки політичного порядку. Від прадавніх часів до Французької революції
теми: життя психотерапия семья
