У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как перестать обижаться

Доброго времени суток всем. Дано - мама с ребенком в декрете и разводе. Год назад познакомилась по переписке с парнем моего возраста, заинтересовали друг друга, переписывались около месяца, потом он резко пропал. Через 4 месяца примерно, когда у меня уже были отношения с другим человеком - присылает сообщение '' я в городе, приходи''. Я в шоке, объясняю, что так внезапно все не делается, к тому же ты знаешь, что у меня маленький ребенок, значит я заранее планирую все значимые события, значит надо было сообщить заранее. Говорю, что уже встречаюсь с тем-то - ''та он же старый для тебя, да вы разойдетесь, да он же такой-сякой''. И снова пропал. Уже те отношения закончились, уже с другим парнем встречалась, и тоже все не гладко было, и снова пропажа объявляется. ''А я добровольцем пошел, а меня на передовую кидают'', значала бурчал, что я уже новые отношения имею, но когда узнал, что они таки закончились, то очень обрадовался, ''ну значит ты теперь моя'', и перед отправкой на первую линию спросил, выйду ли я за него замуж. Ответила - как приедешь, то обсудим все. И вот до этого момента все относительно нормально, переживаешь, конечно, за него постоянно, думаешь, абы только живым здоровым вернулся. Ну и было разговоры за возможное общее будущее, шутил про заочную нелюбовь к тещам, что хотел бы иметь свой магазин/пивнушку/хозяйство, я старался поддерживать, чтоб хоть какие-то мысли не про войну. Сегодня списываемся, просит интимное фото - я шутя отвечаю, что данный заказ может быть удовлетворен путем дарения двух специальных ювелирных изделий(не поклонник свободных отношений/пересылки интим контента до постоянных отношений). Сначала не понял, что имею ввиду, объяснила - '' я тебя недостоин, я ж бухать буду''. Прошу чуть позже объясниться - ''я не помню, что говорил, это маразм среднего возраста'', и начинает очень резко уходить от темы. Суть в том, что вот эта фраза ''я тебя недостоин '' очень сильно выбила из колеи, начала срываться на сыне(2года), на лежачей бабушке, за которой ухаживаю, не могла вообще ни на чём сосредоточиться, притом что много работы по дому и надо сыну время уделить. В предыдущих отношениях тоже было - человек начал пропадать, потом ''я тебя недостоин'', потом окончательно пропадает без всяких объяснений. Вопрос1 - как быть с тем парнем, вроде и надо морально поддерживать, но после его слов не хочется вообще общаться. Вопрос2 - как справляться с обидой, перестать столь болезненно реагировать и ''перерасти'' страх того, что никому не нужна.
Питання від: ; Вік: 28

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.


психолог онлайн
1
Наталия Павловна Венглинская
Здравствуйте.

Перестать обижаться совсем не получится, потому как обида не берётся из пустого места. Это реакция психики на что-то извне или внутри её, или и там, и там (как чаще всего и бывает).
Можно только выяснить вместе с психологом причины, по которым Вы чувствуете обиду, и проработать их.

Вы находитесь в непростой жизненной ситуации сейчас. Как хотите поступить в ней? Почему боитесь быть ненужной, как давно это началось?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
Как думаете, почему перед тем, как уйти, парни говорят вам эту фразу "я тебя не достоин"?
Какие чувства бурлят в них за этой фразой? Что такого вы делаете в отношениях, что мужчины чувствуют, что недостойны. Вы слишком "чисты" на их фоне? Или слишком серьёзны в отношениях (не принимаете свободные отношения, значит сразу "предлагаете" брак)? Может быть чего-то слишком много. Много чего? Опеки, заботы, внимания, прощения и т.д. Здесь нужно вставить свой вариант.
Это лишь предположение. Конкретную ситуацию надо изучать. Если мужчины "пропадают", значит пропадает интерес или не совпадают мотивации (цели в отношениях у вас с ними разные).
С этим парнем с передовой вы общались только по переписке ? Живых отношений не было?
Его вы рассматриваете как возможного будущего мужа или просто хотите его поддержать?
Обиды не будут накапливаться, если вы будете сразу высказывать (в экологичной форме) все, что для вас неприемлемо. Ведь обида - это невысказанный, оставленный себе гнев на другого человека.
Много вопросов в вашем запросе. Нужно разбираться. Вы сами стали отслеживать закономерности в ваших отношениях. Значит они есть. Их нужно найти. Тогда вы сможете их изменить. Менять мы можем только то, что чётко осознаем.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброе утро!
цитата:

Вопрос1 - как быть с тем парнем, вроде и надо морально поддерживать, но после его слов не хочется вообще общаться.

Зачем же себя насиловать, заставляя делать то, чего не хочется? Этак может сформироваться пагубная привычка не слушать и не слышать себя, жить в отчуждении от своих желаний, а вместе с ними и от собственных чувств.
цитата:

Вопрос2 - как справляться с обидой

Справляться будет проще и легче, когда исследуете природу своих обид. Они как правило возникают вследствие несоответствия Ваших ожиданий поведению других людей, в которых Вы заинтересованы. Если взять последнюю обиду, то можете ли Вы раскрыть, что именно ее вызвало? Какие Ваши ожидания не оправдались? И насколько эти ожидания были здравы и реалистичны?
цитата:

''перерасти'' страх того, что никому не нужна.

До тех пор, пока Ваша ценность как личности, как женщины будет критически зависеть от внимания и оценок мужчин, страх, весьма вероятно, останется вместе с Вами. Не скажу, что отношения с другими людьми и мужчинами, в частности, не имеют никакого значения. Печально, когда они имеют чрезмерное значение и потому влияют негативно.
По моему мнению, стоит основательно проработать вопрос Вашей самоценности и уверенности в себе, тех ощущений и качеств, благодаря которым человек базово чувствует себя благополучным. Ему доступна радость и свобода выражения чувств. Другим это импонируют. Рядом с таким человеком хочется быть(!)
цитата:

В предыдущих отношениях тоже было - человек начал пропадать, потом ''я тебя недостоин'', потом окончательно пропадает без всяких объяснений.

Те, что неоднократно пропадают, а потом всплывают как затерявшиеся подводные лодки, наверное, и правда не достойны! Другой вопрос, стоит ли за них цепляться?

Ответ отредактирован автором 26-08-2022 10:02:51


👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

26-08-2022 15:56:20Доповнення від автора
По поводу отношений в общем - я всегда сразу говорю что я хочу, что бы хотелось, чего я не приемлю, что я не хочу просто свободных отношений, но и под венец никто никого не тянет, все вроде бы взрослые люди и понимаем, что сначала надо сойтись и пожить вместе. И когда человек сразу отказывается - ну ок, твое право, тут все без обид. Но когда месяц-два-три встречаемся, идёт к дело к совместной жизни или хотя бы проговариваются планы на будущее, начинают звучать фразы по типу "я тебя недостоин" и человек резко пропадает. Один знакомый говорит, что со мной тяжело, потому что я прошу все разжевать и разъяснить, но я не считаю это недостатком. И поэтому я не понимаю, когда все вначале приговорено, почему человек пропадает, не оставляя никаких хотя бы простейших объяснений. Если что мне не так, то я стараюсь сразу выяснить этот момент, но зачастую противоположная сторона не идёт на контакт, и это ещё больше выводит из равновесия. Я понимаю, что за тех пропавших не стоит цепляться, но вот эта пропажа без объяснений оставляет негативный след.
С этим парнем, что я общаюсь, живых встреч не было. И если раньше импонировало, что всё-таки зацепила я его чем-то, если спустя год помнит, хочет(на словах) быть со мной, то теперь я его просто не понимаю. Такое ощущение, что "добился" и расслабился, мол никуда ты не денешься, теперь могу творить что хочу. То ли это война так на человека повлияла, что потерял ориентиры и сам не знает, что хочет, то ли изначально был таким, а я не замечала.
По поводу обид - лично мое предложение, что следствие детства/подросткового периода (токсическая мама+отец пропал с 7 лет), плюс влияние болезни(псориаз, довольно обширные поражения) + мной до 22-23 лет никто из мужского пола не интересовался. И сейчас идёт просто реакция на то, что есть дефицит любви/внимания/заботы, парень начинает что-то давать, хотя бы минимум, я раскрываюсь а надежде восполнить дефицит - и тут разрыв или другие неприятности. Больше даже выводит из себя, что умом могу понимать, что так надо было, к этому все шло, а вот эмоционально очень сильная буря, моментами хочется биться в истерике, разбивать вещи, орать и тд. Возможно ещё сейчас влияние того, что сама воспитываю сына и одномоментно ухаживаю за лежачей бабушкой, живу с токсическими родителями на их жилплощади и испытываю финансовые затруднения. И все в комплексе делает гораздо уязвимие. Ну это мои предположения, к психологу, к сожалению, не могу пойти по тем же финансовым проблемам.


психолог онлайн
Из вашего дополнения становится понятно, что это запрос на полноценную терапию. Токсическая мать, отец пропал. Вы используете тот же глагол. Плюс псориаз. Болезнь как проявление вовне того, что скрыто внутри (дезадаптация)
Не во всех ситуациях нужно копаться в детстве, но если адаптационные механизмы психики не справляются, рано или поздно вы придёте к тому, что с этим нужно разобраться. К сожалению.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

как быть с тем парнем, вроде и надо морально поддерживать

Кому надо?
цитата:

как справляться с обидой, перестать столь болезненно реагировать и ''перерасти'' страх того, что никому не нужна.

Что значит справляться с обидой? Вы ввязываетесь в откровенно токсичные отношения. Зачем вам это?

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.


Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Гра в бісер
книгаГра в бісер теми: сенс життя ценностные ориентиры выбор
Сага о Форсайтах
книгаСага о Форсайтах теми: семья відносини
Фестиваль Ріфкіна
фільмФестиваль Ріфкіна теми: сенс життя отношения одиночество

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr