Question

22-11-2022

Здраствуйте, познакомились с парнем. Общаемся, нам интересно вместе. Но в какой-то момент, через месяца 2 начала общения. Он как-то заикнулся о своих прошлых отношениях, о том что они принесли ему очень много боли, что там были обстоятельства ( и от них было плохо ему и той девушке. Когда я спросила что же там такого случилось он сказал что для него это очень болезненная тема. Но он мне обязательно расскажет, говорит пока он не готов. А когда буде готов он не знает. Потом я как-то после этого через пару недель спросила еще раз, ну ибо мне уже самой очень стало интересно что там такое было. Задала вопрос, но он такой: я тебе потом расскажу все в деталях, с самого начала. А то сейчас скажу, тебе все станет ясно и станет не интересно. Но узнала что это были отношения на расстоянии. Говорит что не знает сделал ли он правильный выбор, ибо та девушка все еще хочет вернуть. Но те отношения были тяжелые. И как бы тем что он был инициатором разрыва он сделал ей больно и теперь ей плохо и он от этого страдает, говорит ему что никогда никого не сможет полюбить(ну это с его слов) И от теперь не знает сможет ли он теперь стать счастливым. Я спросила о том хочет ли он вернуть отношения, сказал: Ну самом деле нет, но иногда у него бывают такие мысли. Говорит, что именно поэтому он ничего не может мне гарантировать(ну отношения между нами), ибо страдает. Зачем только вот мне это говорить..? И еще говорит: ты будешь меня лечить (ну от прошлой боли)?
Если честно, то я с таким никогда не сталкивалась. Я не совсем понимаю как на такое реагировать. Но когда он это говорил, я чувствовала себя плохо.
Он думаю догадывался что мне нравится, раньше все было нормально . А потом это. Зачем он тянет прошлое в настоящее? Зачем он об этом вообше заикнулся? Я первая не спрашивала что там у него в прошлых отношениях. Не могу понять что это за игра такая. Зачем он призывает его лечить? Одновременно мне кажется, что он так старается таким способом подогревать интерес к себе. Я догадываюсь что здесь какая-то нездоровая история закончилась (ну его прошлые отношения). И какая-то нездоровая история пытается начаться сейчас. Меня это задевает, я чувствую что возможно мне таким изощрённым способом делают больно, что возможно это какая-то скрытая тирания Но в целом, как нужно реагировать когда другой человек так себя ведет, такое говорит?

Питання від: Соня; Вік: 20

подобається запитання?

22-11-2022 09:39:10Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 329402 для Ольга Владимировна Головченко

Я не проживаю в росії, гадаю там помилка визначення геолокації

25-11-2022 15:20:56Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 329413 для Соломія Лехіцька

Дякую за відповідь, я сказала йому про те що мене турбує. Те що було б краще, якби він тягнув свої минулі стосунки в теперешнє. І що я б не хотіла все-таки знати що було в тих стосунках. Він сказав що йому потрібен час щоб відпустити ті стосунки і спитав чи готова я почекати. Я відповіла що не знаю, ну бо справді не знаю чи мені то потрібно

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Ольга Владимировна Головченко (Дніпро) · Answer 1 · 2022-11-22 09:30:27

Соня, доброе утро!
Вы ему не мама и не врач, чтобы лечить. Этиленов прошлые отношения, которые он должен сам закончить и не втягивать Вас в них. Если Вы проживаете в России, то Вам лучше обратиться к специалисту в своей стране по причине войны в Украине

Виталий Викторович Бондарчук (Вінниця) · Answer 2 · 2022-11-22 12:52:12

"Я догадываюсь что здесь какая-то нездоровая история закончилась (ну его прошлые отношения). И какая-то нездоровая история пытается начаться сейчас. Меня это задевает, я чувствую что возможно мне таким изощрённым способом делают больно, что возможно это какая-то скрытая тирания Но в целом, как нужно реагировать когда другой человек так себя ведет, такое говорит?" - А как Вы реагируете внутри на это? Важно реагировать так, как Вам на самом деле хочется. И если Вам хочется быть спасателем, мамочкой или лекарем и играть вместе с ним в игры - пожалуйста. А если хотите любви, поддержки и заботы со стороны мужчины, то в данном случае не по Соньке санки и не по Сеньке кафтан)

Елена Владимировна Мороз (Київ) · Answer 3 · 2022-11-22 14:26:21

Соня, здравствуйте! Вы описали свои переживания, ощущения и мысли относительно предложения парня «излечить его от прошлых отношений». Это, правда, ваши ощущения и они нормальные: вы чувствуете себя плохо, вам больно, вас это задевает, вы представляете, что парень тянет вас в прошлые отношения, возможно манипулирует, подогревая интерес, чувствуете, что это нездоровая история и т.д. Все что вы описали - это нормальные ваши чувства, ощущения и размышления. Вы, правда, так чувствуете и думаете.
Попробуйте из этих ваших переживаний задать себе вопросы: Зачем мне нужен именно этот парень? Что я получаю в этих отношениях и что отдаю? Чего хочу для себя в своей жизни?
Возможно немного поразмышляя о себе, своих желаниях и потребностях вы сможете сами себе ответить на свои вопросы.
С уважением, Елена Мороз (психолог, гештальт-терапевт)

Соломія Лехіцька (Львів) · Answer 4 · 2022-11-22 15:09:42

Доброго дня, Соня

Більшість з того, що ви описали про поведінку хлопця - відверта маніпуляція.

Пригадався анекдот:
- знаєш як зацікавити дурня?
- як?
- якось іншим разом розкажу.

Це дуже цікава позиція: мене в минулих стосунках поранили, тому тепер ти маєш мене лікувати, а я тобі нічого гарантувати не буду.

Не варто на таке погоджуватися. Дорослі зрілі люди так не поводяться. Якщо хлопець справді травмувався в минулих стосунках, то він має спершу пропрацювати і пережити цей досвід (краще в поботі з психологом), а тільки тоді пробувати будувати наступні стосунки. Ви не маєте нести відповідальність за дії колишньої дівчини хлопця.

Вступаючи у стосунки з вами, хлопець має бути готовим робити вас щасливою, бути тільки з вами. А тут виходить: від мене нічого не чекай, ні про що не проси, я травмований і страждаю.

Це маніпуляція: «вводити» у стосунки колишню дівчину розмовами про неї, натякати, що думаю інколи до неї повернутися. А тобі тепер доведеться за мене поборотися, бо я думаю про колишню. На будь-яке ваше невдоволення чи претензію, швидше за все ви отримаєте відповідь, що я ж тебе попереджав, що в мене така ситуація і жодних гарантій.

Так що, якщо не хочете страждати, запропонуйте хлопцю спершу справитися зі стражданнями, розібратися з почуттями до колишньої, а тоді спілкуватися з іншими дівчатами.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 5 · 2022-11-22 15:39:47

цитата:

Но в целом, как нужно реагировать когда другой человек так себя ведет, такое говорит?

Розмова має бути короткою: "Я тебе зрозуміла. Моя відповідь така - спочатку знайди психолога і нехай він тобі допоможе. А коли вирівняється емоційний стан, залікуєш рани - телефонуй мені. Що з того вийде на той момент - побачимо."

Ирина Николаевна Островерх (Харків) · Answer 6 · 2022-11-22 15:48:58

"Одновременно мне кажется, что он так старается таким способом подогревать интерес к себе. Я догадываюсь что здесь какая-то нездоровая история закончилась (ну его прошлые отношения). И какая-то нездоровая история пытается начаться сейчас.

Так может всё же вам не кажется?
Какие чувства у вас вызывает МЧ?

Меня это задевает, я чувствую что возможно мне таким изощрённым способом делают больно, что возможно это какая-то скрытая тирания Но в целом, как нужно реагировать когда другой человек так себя ведет, такое говорит?"

Если вам делают больно на начальном этапе отношений, что может случится дальше?
А как бы вы хотели реагировать?
Вам же чего-то хочется в момент, когда другой так себя ведёт?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 7 · 2022-11-22 17:25:54

Как реагировать?
В идеале найти "здорового", которого не надо "лечить".
А почему МЧ возлагает на вас свое "лечение"?
Все прошлые отношения автоматически тянутся в следующие, если они не отпущены. И да, кто-то пытается лечить о другого, вот только, чаще всего, этот другой страдает от такого.
Если МЧ до сих пор болезненно воспринимает прошлые отношения, то ему бы обратиться к психологу, чтобы разобраться с собой.
Вам же стоит подумать хотите ли вы быть спасателем и строить отношения с тем, кто изначально в вас видит не девушку, не партнера, а маму или доктора.
Вы не так давно знакомы и это период, когда вы присматриваетесь друг к другу, оцениваете насколько вам комфортно. А вы написали, что вам уже не комфортно от этой ситуации.
Есть ли смысл продолжать и в какой роли вы будете решать вам.
Если сложно определиться, то лучше обратиться самой к психологу, чтобы разобраться в своих переживаниях

Человек просит его излечить