Обида на мужа

Question

Мы вместе 19 лет. В браке 11 лет. Ребёнку 8 лет. До рождения ребёнка все было прекрасно… чувствовала его любовь..очень ценила. Мы были неразделимы. Но с рождения ребёнка все поменялось…  он охладел, нет больше прикосновений, приятных слов, ты уже не «маленькая». И , говорит , любила возможно я всегда его больше чем он …. Никогда не предлагал хотя бы прогуляться , как раньше,  вдвоём. Всегда все предлагала я, он соглашался . А ему достаточно было быть просто семьей…. И начались мои разговоры с ним .. длинною в 8 лет, каждый месяц  … сначала обижалась на него неделю -две, плачу и он видит это , спит отдельно  , он не спрашивал что случилось , когда вся извелась,  начинала разговор сама. Но понимала что если выпрошу его внимание больше не получу удовольствие…. Он психовал « ты мне мозг выедаешь» . Весело играл с ребёнком, а я все ждала …. пару дней все ок, а потом снова.. хотела развестись… то что я так ценила ушло .. боюсь что дочь я не люблю . В 4 года она заболела .. ОКР звуковой .. по миллиону раз переспрашивает у меня и повторяет что-то … это стало невыносимо, хотелось сбежать…виню себя  
Мужа стала последнее время ревновать ужасно, хотя знаю, что не изменял . Стала неуверена в себе.  Я себе противна..
4 месяца назад я попросила его съехать … он неделю страдал, пил.. и говорит что что-то понял, признаёт все но не знает почему так  … сама его потом оставила дома снова .. я тех пор пару дней  и снова обида, агрессия, оскорбляю его…..снится что впиваюсь когтями ему в лицо. Когда затишье,  отношения хорошие и в интиме тоже… я истощена  каруселями …. где был раньше ?! Всю любовь получается сейчас я просто выпросила! Говорит разное : то поглотило отцовство , то любил, но что-то мешало.. Но а я …? Целыми днями с ребёнком , и потом ещё я руководитель языковой школы  … мне тоже было нелегко … любил бы- делал бы….. когда ему что то надо то делает же …ладно если отношения остыли, но можно было пытаться услышать меня…. Как же поддерживать отношения тогда ?!… Не могу принять эту условную любовь,  ему за меня не болело .. душевно был не со мной  … ходили пару раз к психологу . По словам психолога просто он такой ) 
Я росла в семье с деспотом-отцом и мамой  -жертвой.. 22 года в насилии ,  .. морально чаше всего. 
3 раза была на АД но особо не помогало, депрессия была сильная , сейчас меньше , есть навязчивые мысли , часто апатия  … не верю ни во что… 
прошу его спать отдельно … иногда живет отдельно и мне так легче… хочу уехать заграницу, но это начало конца..

Ирина Григорьевна Инститорова · Answer

Здравствуйте, Татьяна!
Непростая у Вас жизнь. Какой помощи Вы ищете на сайте? Сформулируйте, пожалуйста, свой вопрос.
[quote]3 раза была на АД но особо не помогало,[/quote]
АД пьют системно под наблюдением врача с коррекцией дозировок. Расскажите, пожалуйста, о своем опыте приема АД.

Галлий Порфирьевич Кравчук · Answer

Ув. Автор. Что конкретно хотите решить вы?
1)ПРОСТО ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА СУДЬБУ И МУЖА?
2)Сохранить семью, вернуть Любовь?
3)Понять, почему все так?

4)   ???
Ответ отредактирован автором 26-12-2022 22:28:31

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Мы были неразделимы. Но с рождения ребёнка все поменялось… он охладел, нет больше прикосновений, приятных слов, ты уже не «маленькая». И , говорит , любила возможно я всегда его больше чем он [/quote]
Татьяна, добрый вечер. А каких отношений с мужем Вы бы сейчас хотели? Что между вами происходило после рождения ребенка?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Таня!
[quote]Я росла в семье с деспотом-отцом и мамой -жертвой.. 22 года в насилии , .. морально чаше всего.
3 раза была на АД но особо не помогало, депрессия была сильная , сейчас меньше , есть навязчивые мысли , часто апатия … не верю ни во что…
прошу его спать отдельно … иногда живет отдельно и мне так легче… хочу уехать заграницу, но это начало конца..[/quote]
Мне показалось, что переживаемое Вами состояние весьма сложное и многоплановое. Чувствуется, что сказываются буквальны все аспекты Вашей истории - жизнь в семье, где папа деспот и мама жертва, где Вы подвергались моральному насилию. Тот период не мог пройти бесследно. Он повлиял на формирование Вашего способа близости с мужчинами, на сам выбор будущего мужа и ожидания от совместной жизни с ним. А также на способность отношения в семье развивать. Разумеется, на взаимной, а не односторонней основе...
Как чувствуете, что не сработало в вашей паре?

[quote]Но с рождения ребёнка все поменялось… он охладел, нет больше прикосновений, приятных слов, ты уже не «маленькая». И , говорит , любила возможно я всегда его больше чем он …. Никогда не предлагал хотя бы прогуляться , как раньше, вдвоём. Всегда все предлагала я, он соглашался . А ему достаточно было быть просто семьей…. И начались мои разговоры с ним .. длинною в 8 лет, каждый месяц … сначала обижалась на него неделю -две, плачу и он видит это , спит отдельно , он не спрашивал что случилось , когда вся извелась, начинала разговор сама.[/quote]
А был ли перед Вами иной выбор, кроме как выпрашивать внимание к себе через боль, жалобы и слезы? Если был, то что помешало им воспользоваться?

А что сейчас?.. 
[quote]прошу его спать отдельно … иногда живет отдельно и мне так легче… хочу уехать заграницу, но это начало конца..[/quote]
[quote]я не живу сегодняшним днём , я не могу простить его безразличия 8 лет ..[/quote]
К обидам на мужа добавились обиды на маму  [quote]никогда меня не понимала, ненависть к матери , сниться что по голове ее бью …[/quote]
И все это привело к [quote]я поверила что я плохой человек … [/quote]
Последнее, пожалуй, самое важное на сегодняшний день(!) Прежде всего, с этим негативным отношением к себе и стоит разобраться в терапии, поскольку это основа, от которой возникают все прочие производные.

[quote]Хочу спокойствия …[/quote]
Оно возможно, но не столько абсолютное спокойствие, сколько способность, сознавая свое настоящее со всеми вызовами и задачами, опираться на себя, уважать себя, поддерживать себя... и ЖИТЬ дальше, реализуя свои желания и потребности. 
 
Разобравшись с помощью терапии в себе и своем способе жизни, сможете   [quote]Проблема в том что я не могу идти дальше ..[/quote] понять, КУДА и КАК идти дальше. Бегство от себя, все равно куда - хоть за границу - явно не выход(!)

Галлий Порфирьевич Кравчук · Answer

Если вы хотите разобраться в происходящем и сохранить семью, то это на вашем этапе еще возможно!
 Но  сделать это вы сможете только в очной консультации с грамотным специалистом!
 Найдите такого специалиста и начните с ним работать! Шанс есть!
Веры вам и удачи!

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я всегда понимала что выбрала мужа противоположного своему отцу[/quote]
Теперь Вы можете открыть для себя, что это был выбор "от противного", то есть, по сути, НЕ ВЫБОР, а заданность(!) 

[quote]2) вначале разговоры проходили спокойно, просто констатировала что вижу что он охладел. Но когда после 3,5,10,20 разговоров ничего не менялось, боль росла и появилось чувство безвыходности…[/quote]
Уместно и естественно говорить о безысходности применительно к Вам - такой, какой Вы себя знали и ощущали. Вы не ушли, не расстались, не поставили вопрос принципиально. Вместо этого просили, просили и просили снизойти к Вам, проявить внимание... 
Знаете, тех, кто просит милостыню, как правило, не уважают. 

[quote]Так было всегда … даже на свидании я его ждала по 20 -30 минут. Прошу месяцами что-то сделать…. Планировали 2го ребёнка, полгода ждала что он сдаст свои анализы .
У него нет инициативы ни в чем ![/quote]
Как необычно выглядит ситуация - Вы зависимы от того, кто никакой инициативы не проявляет(!) В чем же секрет этого странного магнетизма? Может быть, в реализации бессознательного сценария, в котором образ тирана отца отчасти вытеснил реального мужа?!

Мне кажется, Ваш вклад в сложившуюся ситуацию весьма весом. Причем, скорее всего, Вы не столько от мужа зависимы, сколько от своей же потребности испытывать чувство зависимости - своего рода длящееся десятилетиями наследие детства. 

[quote] А может есть что скрывать ?... [/quote]
Неудивительно, что такие подозрения возникают - невнимание и холодность мужа как раз и провоцируют их. 

[quote]Я не понимаю почему я вообще должна на что то намекать, просить … мне хочется чувствовать себя женщиной !!! [/quote]
Вот оно, глубоко сидящее внутри - чувствовать себя женщиной ТОЛЬКО при УСЛОВИИ!!! А без всяких условий?! Сами по себе ведь не чувствуете себя женщиной, как, наверное. Ваша мама такой себя не чувствовала. Ценной без всяких условий. 

[quote]Я не понимаю почему я вообще должна на что то намекать, просить …[/quote]
А кто Вам говорит, что должны? Вы ведь именно от этого "должна" и зависимы в числе прочего. А между тем человек с адекватной самооценкой волен распоряжаться собой и не клянчит внимания у других, унижаясь и терпя безразличие. Вам так не кажется?   

[quote]если бы не депрессия ..[/quote]
Депрессия в Вашем случае выступает, имхо, той монетой, которой расплачиваетесь за свой способ жизни и отношение к себе, прежде всего. 
Как я уже выше писал, Вам может помочь полноценная терапия, цель которой - составить объективное представление о себе и опробовать в опыте новые подходы проявления себя в пространстве жизни.Ответ отредактирован автором 27-12-2022 12:58:59

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]На данный момент я жалею что не ушла после 3-5 разговора ….или хотя бы ревность надо было вызвать , ходить куда то .. но мне некуда особо было… Он бы тогда проснулся бы .. [/quote]
Не факт, что он бы проснулся. Да и какой смысл сейчас гадать?! 
Возврат мыслями в прошлое важен исключительно для анализа и уроков, полезных для дня сегодняшнего. А там про дефицит самоуважения, гордости, самоценности, оживить которые актуально теперь(!) 

[quote]не верю особо, что кто-то может меня так полюбить ….[/quote]
ТАК - это как, раскрыть можете? 

[quote]хотя внешне привлекательная, всегда было много парней[/quote]
В том-то и загвоздка, что дочери своего отца нужен был парень - антипод отца. Все остальные в поле внимания не имели шансов попасть(!)

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Сейчас все идеально …. Проблема в том что я не могу идти дальше .. и он не понимает почему я не живу сегодняшним днём , я не могу простить его безразличия 8 лет ..[/quote]
Если сейчас отношения с мужем вас устраивают, но те чувства, которые накопились за 8 лет, не дают возможности идти дальше и получать удовольствие от жизни в настоящее время, их стоит принести к психологу и детально разобраться, что с вами происходило тогда и что происходит сейчас, почему они до сих пор отравляют вам жизнь.

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Нужно наверное ходит к семейному психологу .. пока только вред от этого …. Мне кажется разбора никакого .. я уже устала искать и копаться …[/quote]
Если опыт обращения к семейному психологу был неудачный и нет желания пробовать еще раз, можете поработать с психологом индивидуально. Учитывая, что Вы написали об отношениях своих родителей, очевидно, что они очень повлияли на то, как Вы выстраивали отношения с мужем. Можно исследовать свой семейный сценарий, получать поддержку, высказывать специалисту то, что Вас злит в муже и маме, чувствуя при этом облегчение, и постепенно адаптироваться к тому, что сейчас воспринимаете довольно болезненно.

Неизвестно, что именно стало причиной болезни ребенка, можно только предполагать. Конечно, на физическое и психическое развитие ребенка влияет обстановка в семье, отношение к нему родителей и отношения между родителями. Но винить себя в любом случае нет смысла. Вы дали дочке то, что могли дать, исходя из своих ресурсов и состояния. Если будете работать над собой, возможно, получится более благоприятно влиять на ее развитие.Ответ отредактирован автором 27-12-2022 23:14:30

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Обида на мужа

Відповіді психологів