Ирина Константиновна 52 хвилини тому: 
Сепарація дорослого сина.
Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 02-05-2023 18:27:16 |
1
Сепарация это не резко раз и ушел жить отдельно. И длится сепарация в течении всей жизни, когда родители дают некоторую свободу ребенку, принимают и признают, что он отдельный человек и имеет право хотеть другого, а не то, что хочется родителям, могут не совпадать ценности, взгляды, приоритеты. Пик сепарации приходится на подростковый возраст. И если в этот период родители активно подавляют ребенка, пресекают его агрессию (а именно на агрессии происходит сепарация), то потом уже сложнее. У меня есть на странице пару статей на эту тему, вы можете почитать, возможно найдете какие-то ответы на свои вопросы. https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html Хорошо, что вы сейчас замечаете, что сыну важно жить и строить свою жизнь самому и замечаете свои границы - не можете и не хотите полностью его содержать, но готовы поддержать и помогать. Но интересно, какой вы видите сепарацию сына? Готовы ли отпустить не только жить отдельно, но и делать те выборы, которые он хочет? Насколько вы принимаете какие-то разности у вас с сыном (младшего это в целом тоже касается) и даете ему право быть другим? Из того, что вы пишите про сына (нет амбиций, не хочет работать, много претензий к вам), то предположу, что сепарации нет совсем. Какой был подростковый возраст у сына? Какой у вас стиль воспитания? Почему именно сейчас задаетесь этим вопросом? Возможно что-то способствовало этому? Відредаговано автором 02-05-2023 18:32:17 
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 02-05-2023 18:43:30 |
Добрий день!
цитата:
Може,я поспішаю і ще рано? Сепарація - це, насамперед виважені і конструктивні дії. Висловлення свого бачення і реальний процес досягнення домовленостей щодо співіснування: хто і за що відповідає в родині на даний час, розподіл обов'язків, підтримка прагнень дитини до самостійності, обумовлена обставинами допомога, яка не підміняє собою власних зусиль дитини й таке інше. От ви питаєте, може, рано? І я запитаю, а, може, трохи запізнились з початком? цитата:
Часто в нього до мене різноманітні претензії,критикує мене. Відредаговано автором 02-05-2023 18:44:53
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 02-05-2023 19:09:17Доповнення від автора |
| Дякую за відповідь.Відпустити сина,мабуть,готова,хоча для мене це буде непросто.Я звикла,що вони майже весь час дома і мені так спокійніше.Але завжди так не буде.Сепарацію сина зараз бачу,щоб він почав жити окремо,заробляти,дбати про себе,планувати своє життя.Підлітковий вік минув більш менш спокійно.Не хотів вчитися,хоча здібний.Вчителі скаржились на погану поведінку.Шкідливих звичок не було.Він домашній,зараз друзів немає.Вже давно так склалось,що я його більше слухаюсь,ніж він мене.Чоловік не строгий,підтримує всі ідеї дітей.Про сепарацію задумалась,тому що деякі однокласники,однолітки сина воюють,а він іноді поводить себе по дитячому.Може ,це допомогло б подорослішати.Може,я й запізнилась з початком,але й син якось не поспішав в доросле життя.У сина стиль спілкування такий- багато критики і до мене,і до батька.Останнім часом у відповідь на критику стала пропонувати жити окремо,можливість є. |
Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 02-05-2023 19:20:55 |
1
цитата:
деякі однокласники, однолітки сина воюють, а він іноді поводить себе по дитячому. Може, це допомогло б подорослішати. И после этой фразы снова возникает вопрос, почему вдруг возник вопрос сепарации сейчас? Что происходит в отношениях с сыном, что вы даже про войну задумались? В чем именно ваш сын критикует вас?
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 02-05-2023 19:58:34 |
Доброго дня Антоніно! Героям слава!
Якщо говорити про сепарацію, тоді це не про зовнішні дії... Син може навіть поїхати в інше місто, але внутрішньо залишиться так само залежним від батьків... .Бо, як на мене, проблема набагато глибша... От Ви пишете "Вже давно так склалось,що я його більше слухаюсь,ніж він мене". І це, зважаючи, що у Вас є чоловік... Так буває, нерідко, коли мама надміру прив'язана до дитини, (що немає нічого спільного зі справжньою любов'ю), а отже, стає від неї дуже внутрішньо залежною. У свою чергу, залежність робить людину приниженою та слабкою. А таких, певне, дуже важко поважати. Потім Ви пишете: "Часто в нього до мене різноманітні претензії,критикує мене"... А як Ви самі ставитеся до себе? Як часто критикуєте себе сама, як часто собою невдоволені? І які у Вас були стосунки з батьками? З мамою? Ви її слухалися та поважали?
|
| 02-05-2023 20:28:06Доповнення від автора |
| Валентина Михайлівна,я мала на увазі не воювати сину,а жити окремо.Цього я сама боюсь,в мене 3 чоловіка в сім'ї,поки всі дома.Я сподіваюсь,що дітей не для війни ростила.Критика сина- не те приготувала,не так прибрано і тому подібне.Алла Григорівна,з дітьми я була більш строга,ніж чоловік.До себе,здається,нормально,ставлюсь.Буваю невдоволена собою,але нечасто.З батьком погані стосунки,він алкоголік,бив маму.З мамою нормальні стосунки,я слухалась,навіть професію мені вибрала вона,а я цю професію не люблю,зовсім мало за нею працювала.Тому хочу,щоб діти вирішували самі,не давлю на них. |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 02-05-2023 21:03:56 |
Добрый день, Тоня!
цитата:
.Може,я й запізнилась з початком Процесс сепарации должен заканчиваться к 18 годам. цитата:
але й син якось не поспішав в доросле життя цитата:
Хочу,щоб він своєчасно сепарувався від батьків і жив своїм життям. Зачем ему что-то менять, если его все устраивает? И кроме учебы у него нет никаких проблем, потому что все его потребности закрываете вы. И делаете это настолько плотно, что ему ничего не остается, как только давать вам указания - цитата:
не те приготувала,не так прибрано і тому подібне цитата:
хотіла бачити свого сина... самостійним Какие у вас есть возможности? И что вы для этого будете делать? цитата:
Останнім часом у відповідь на критику стала пропонувати жити окремо Вы спасаете сына от всех проблем, а он вместо благодарности начинает атаковать (преследовать) вас. И у вас "включается" встречное нападение. В итоге вы просто ведете битву за справедливость. Вместо того, чтобы сепарировать от себя ребенка. Відредаговано автором 02-05-2023 21:06:49
|
| 02-05-2023 21:10:23Доповнення від автора |
| Світлана Володимирівна,підкажіть,що я повинна робити,щоб сепарувати від себе сина. |
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 02-05-2023 21:20:39 |
|
| 02-05-2023 21:28:38Доповнення від автора |
| Я хочу зрозуміти,що повинна зробити я,щоб син сепарувався і жив самостійно.Або що раніше я робила не так,що він до сих пір не має такої потреби.Для себе мене,в принципі,все влаштовує,крім його претензій. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 02-05-2023 21:35:19 |
Вітаю, Тоня!
цитата:
Я б дуже хотіла бачити свого сина щасливим,самостійним і успішним.Зовсім не хочу,щоб він був довго прив'язаний до мене.Не проти,щоб він жив окремо вже зараз.Хочу,щоб він своєчасно сепарувався від батьків і жив своїм життям. Перше і головне: син хоче сепаруватись від Вас? Хоче жити самостійно? цитата:
У сина стиль спілкування такий- багато критики і до мене,і до батька. цитата:
що я повинна робити,щоб сепарувати від себе сина Сепаруватись від Вас має САМЕ СИН, це повинна бути саме його ініціатива. А НЕ Ваша. І його дії, а НЕ Ваші. Відредаговано автором 02-05-2023 21:36:00
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 02-05-2023 21:48:41 |
цитата:
підкажіть,що я повинна робити,щоб сепарувати від себе сина. Вот несколько советов, которые могут помочь вам: 1. Давайте сыну пространство для самостоятельности. Позвольте ему принимать решения и делать ошибки. Это поможет ему стать более независимым и ответственным. 2. Не вмешивайтесь в его личную жизнь. Уважайте его личное пространство и не пытайтесь контролировать его решения или поведение. 3. Не решайте за него его проблемы - например, пусть он сам готовит (хотя бы для себя) и убирает (хотя бы свою комнату). То есть, как минимум, пусть делает сам то, за что вас критикует. 4. Переключитесь на себя и свою жизнь. Найдите новые увлечения, интересы или хобби. Начните заниматься спортом, чтобы отвлечься от мыслей о своем сыне. Общайтесь с другими людьми. Найдите новых друзей и коллег, чтобы расширить свой круг общения. Уделяйте время себе, чтобы не чувствовать себя полностью связанной с жизнью сына. 5. Не забывайте о любви и поддержке. Ваш сын все еще нуждается в этом, но теперь это должно быть в рамках здоровых отношений между взрослыми людьми. цитата:
вони майже весь час дома і мені так спокійніше Поэтому вам необходимо проработать свои страхи (то есть то, по какой причине вы боитесь его отпустить от себя). И научиться противостоять манипуляциям сына - цитата:
не те приготувала,не так прибрано і тому подібне Если решите изменить свою жизнь, обращайтесь, я работаю с такими проблемами и смогу вам помочь. P.S. Хочу акцентировать ваше внимание еще раз. Вашего сына все устраивает и поэтому отделяться самостоятельно он не будет. И соответственно, стать цитата:
самостійним і успішним Но он сможет измениться за счет ваших изменений - если вы начнете вести себя с сыном по-другому. А именно так, как я написала выше. То есть не сын будет сепарироваться от вас, а вы начнете делать то, что не делали с самого раннего его детства. И только таким образом вы придете к тому, чего хотите. Відредаговано автором 02-05-2023 21:50:55
|
| 02-05-2023 21:49:45Доповнення від автора |
| Павло Леонідович,мені справді здається,що син поки що не хоче сепаруватись.Бути щасливим і успішним,думаю,він теж хоче,важко уявити,щоб хтось цього не хотів.Коли каже,що я не так зробила,завжди пропоную зробити краще.Іноді він прибирає і готує,до речі,смачно.Мабуть,справді просто почекаю,поки сам захоче сепаруватись.З якоїсь причини він ще не готовий.Дякую за увагу. |
| 02-05-2023 21:57:53Доповнення від автора |
| Світлана Володимирівна,дуже дякую за Ваші поради,багато корисного і потрібного я в них для себе знайшла. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 02-05-2023 21:59:43 |
Если сепарация не произошла вовремя, то уже во взрослом возрасте это становится ответственностью выросшего ребенка.
Ваша задача лишь не препятствовать, строить отношения из позиции взрослый-взрослый. Как вы реагируете, когда сын критикует вас? Есть ли у него какие-то обязанности? В целом, если сын учится хоть и онлайн, но на дневном отделении, то даже по закону вы обязаны его содержать до 23 лет. И тут как будто и потребности такой нет ему идти работать, но вы вдруг резко испугались, что вдруг уже пора и давай уже съезжай, сынок. А ведь начать сепарацию можно и живя вместе. Например, распределить обязанности, выделить ту зону ответственности, за которую сын полностью отвечает и давать ему с этой ответственностью сталкиваться и не бежать делать за него с мыслями "я лучше и быстрее сделаю".
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 02-05-2023 22:04:17 |
цитата:
дуже дякую за Ваші поради,багато корисного і потрібного я в них для себе знайшла Хочу еще дополнить следующее. цитата:
Мабуть,справді просто почекаю,поки сам захоче сепаруватись. цитата:
З якоїсь причини він ще не готовий. Но вы можете попробовать "дорастить" его до взрослого состояния. То есть сделать то, что не делали раньше.
|
| 02-05-2023 22:16:35Доповнення від автора |
| Валентина Михайлівна,про можливість жити окремо я кажу сину лише у відповідь на його критику,і то далеко не кожного разу.Його базові потреби ми задовольняємо.Ми живем в селі,роботи багато,син допомагає. |
| 02-05-2023 22:16:35Доповнення від автора |
| Валентина Михайлівна,про можливість жити окремо я кажу сину лише у відповідь на його критику,і то далеко не кожного разу.Його базові потреби ми задовольняємо.Ми живем в селі,роботи багато,син допомагає. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 02-05-2023 22:29:28 |
|
| 02-05-2023 22:42:26Доповнення від автора |
| Завжди кажу про те,що мені неприємно.Син іноді хоче приймати якісь рішення,що стосуються не лише його ,а й всієї сім'ї.Буває,робим так,як каже він. |
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 02-05-2023 22:56:56 |
Ви пишете "Доповнення від автора Я хочу зрозуміти,що повинна зробити я,щоб син сепарувався і жив самостійно.Або що раніше я робила не так,що він до сих пір не має такої потреби.Для себе мене,в принципі,все влаштовує,крім його претензій." Ні. Ви не зрозуміли. Запитаю ще раз - скажіть про своє бажання для себе, без зв"язку цього бажання з поведінкою сина. Слово "син" взагалі не вживайте. Лише про себе
|
| 02-05-2023 23:11:36Доповнення від автора |
| Вибачте,Тетяно,мені зараз важко налаштуватись саме на своє бажання.Вже більше року дуже хочу миру Україні,про це найчастіше думаю .А ще моя мрія хоч раз поїхати відпочити,наприклад,в Турцію.Ніколи ніде не була.І поїхать хочу сама .Але це зовсім не по темі. |
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 02-05-2023 23:16:07 |
|
| 02-05-2023 23:23:16Доповнення від автора |
| Ви пропонуєте продовжити листування чи щось інше? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 02-05-2023 23:29:57 |
1
Почему не по теме? Возможно мысль про сепарацию возникла потому что хочется уже чего-то для себя?
|
| 02-05-2023 23:41:34Доповнення від автора |
| Так,Валентина Михайлівна,в цьому є доля правди.Іноді я думаю,що от коли діти зароблятимуть,зможу дозволити собі більше.Це синдром відкладеного життя? |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 03-05-2023 01:42:33 |
цитата:
мені справді здається,що син поки що не хоче сепаруватись. З об'єктивних: і вік ще не великий, зараз рідко дорослішають до 20 років, зазвичай не раніше 23-25. А в Європі ще пізніше. А що стосується суб'єктивних, то тут може бути і небажання це робити - через те, що Ви виконуєте більшість того, що він вже міг би виконувати і сам - навіщо тоді робити самому?! І ще, Ви писали: цитата:
В ранньому дитинстві був дуже прив'язаний до мене Як вважаєте, чому так було? Це його особливість як особистості? Чи може такі складні відносини були тоді в родині? Діти часто тримаються за когось з батьків, звичайно частіше це мама, коли присутня якась нестабільність в житті сім'ї. Може своєю присутністю він зберігає сім'ю? Таке буває. цитата:
Вже давно так склалось,що я його більше слухаюсь,ніж він мене Бо він відчуває себе більш дорослим ніж ви обоє? Я знайомий на практиці з такими ситуаціями. цитата:
Коли каже,що я не так зробила,завжди пропоную зробити краще.Іноді він прибирає і готує,до речі,смачно. цитата:
Вже більше року дуже хочу миру Україні,про це найчастіше думаю .А ще моя мрія хоч раз поїхати відпочити,наприклад,в Турцію.Ніколи ніде не була.І поїхать хочу сама .Але це зовсім не по темі. цитата:
Іноді я думаю,що от коли діти зароблятимуть,зможу дозволити собі більше.Це синдром відкладеного життя? Бо Ви вже втомилися від ролі Матері, яку якісно реалізовували майже 20 років, а на власне життя не вистачало ані сил, ані часу, ані коштів. Але ж так хочеться пожити ТАК, як власне хочеться...БЕЗ всіляких ЖЕРТВ, із задоволенням і смаком, з яскравими кольорами та емоціями... А замість цього - купа обов'язків та відповідальності. Так? А може прийшов час скинути з себе певну частку цього грузу? Може щось вже зайве? А Ви за звичкою все тягнете і тягнете... І ось трапляється на шляху чарівне слово "сепарація" і одразу ж підсвідома думка: "А може це шанс на звільнення від зайвого тягару обов'язків?!" Але ж МОЖНА звільнитися від частини обов'язків та відповідальності вже зараз і БЕЗ повної сепарації сина!
|
| 03-05-2023 05:43:59Доповнення від автора |
| Доброго ранку,Падло Леонідович.Приємно почати новий день з Ваших добрих слів і розуміння.Я ,може,і ніколи ще не відчувала такого розуміння,як зараз від Вас.Син був прив'язаний до мене у віці 1 - 3 роки.Я думаю,це його особливість,в сім'ї все було нормально.Іноді я йшла в душ,а він плакав під дверима.Пару раз за той час потрапила до лікарні,рідним було важко з ним справлятися,він сумував за мною.Я звикла жити в сім'ї і для сім'ї,вже не уявляю себе по іншому .Можливо,коли діти,як пташенята,вилетять з гнізда,утвориться пустота і її треба буде чимось заповнити.В молодості я мало думала про освіту і кар'єру,була націлена на створення сім'ї і народження дітей .Тепер розумію,що те,що для мене найважливіше,в мене є.Я не ідеальна мама і дружина,але це і неможливо .Зараз хочеться,нарешті зробити щось для себе,порадувати себе.Голоне,щоб закінчилась війна,кожного дня переживаю за наших захисників.За це найбільше болить душа .Діти в мене хороші,дуже хочеться для них щасливої долі і мирного неба.Діти - все моє життя .Дякую за розуміння і добрі слова. |
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 03-05-2023 08:07:04 |
|
| 03-05-2023 08:09:59Доповнення від автора |
| Павло Леонідович,яскраві кольори та емоції були в моєму житті завдяки зв'язку з іншим чоловіком.Я вже писала на цей сайт по темі любовний трикутник.Чомусь яскраві кольори прийшли до мене саме так.Я не шукала цей зв'язок,він сам мене знайшов.А емоцій мала дуже багато і хороших,і поганих,і до сих пір маю.Я взагалі дуже емоційна,емоції,на щастя,в основному,позитивні. |
| 03-05-2023 08:17:14Доповнення від автора |
| Тетяно,про себе без сина я вже написала.Нічого особливого для себе поки не планую,просто хоча б продовжувати своє звичне життя,під час війни це вже непогано.Влітку я завантажена роботою,в основному фізичною на свіжому повітрі.Це приносить мені і задаволення,і прибуток. |
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 03-05-2023 08:32:04 |
Нічого особливого для себе поки не планую,просто хоча б продовжувати своє звичне життя,
--- «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=57670&utm_campaign=askmorepsy&utm_medium=email&utm_content=askmorepsy#340993 Сепарація дорослого сина Добре! А тепер залишилось спланувати для себе щось ОСОБЛИВЕ, навіть під час війни. Війна - не привід відкладати життя. Бо Ви ж його і не відкладаєте. Інакше би сюди не писали. Тож, домашнє завдання - написати список із 10-ти справ, які Ви будете робити ТІЛЬКИ для себе (без залучення сина і не для сина). Зробити ці справи на протязі одного місяця. Написати самозвіт. Відповісти собі на таке запитання - "як я просуваюся у напрямку життя ДЛЯ СЕБЕ"?
|
| 03-05-2023 08:57:26Доповнення від автора |
| Тетяно,дякую за увагу і поради.Обов'язково зроблю те,що Ви порадили.Це точно буде для мене корисно |
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 03-05-2023 09:05:44 |
|
| 03-05-2023 09:08:22Доповнення від автора |
| Добре,напишу про свої результати.Сподіваюсь,не забуду. |
| 03-05-2023 09:19:08Доповнення від автора |
| Тетяно,хочу уточнити.Ці 10 справ тільки для себе можуть включати,наприклад,слухати музику,читати книжки,здорове харчування,чи це має бути щось нове,чого я ніколи не робила?Наприклад,вчити іноземну мову влітку в мене точно не буде часу. |
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 03-05-2023 18:21:32 |
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 05-05-2023 01:39:40 |
цитата:
Я ,може,і ніколи ще не відчувала такого розуміння,як зараз від Вас цитата:
Син був прив'язаний до мене у віці 1 - 3 роки.Я думаю,це його особливість,в сім'ї все було нормально.Іноді я йшла в душ,а він плакав під дверима.Пару раз за той час потрапила до лікарні,рідним було важко з ним справлятися,він сумував за мною. цитата:
Я звикла жити в сім'ї і для сім'ї,вже не уявляю себе по іншому .Можливо,коли діти,як пташенята,вилетять з гнізда,утвориться пустота і її треба буде чимось заповнити.В молодості я мало думала про освіту і кар'єру,була націлена на створення сім'ї і народження дітей .Тепер розумію,що те,що для мене найважливіше,в мене є. цитата:
Павло Леонідович,яскраві кольори та емоції були в моєму житті завдяки зв'язку з іншим чоловіком.Я вже писала на цей сайт по темі любовний трикутник.Чомусь яскраві кольори прийшли до мене саме так.Я не шукала цей зв'язок,він сам мене знайшов.А емоцій мала дуже багато і хороших,і поганих,і до сих пір маю.Я взагалі дуже емоційна,емоції,на щастя,в основному,позитивні. цитата:
Діти часто тримаються за когось з батьків, звичайно частіше це мама, коли присутня якась нестабільність в житті сім'ї. Може своєю присутністю він зберігає сім'ю? Таке буває. цитата:
Зараз хочеться,нарешті зробити щось для себе,порадувати себе А також подумайте про свої відносини з чоловіком - що можна в них змінити на краще?
|
| 05-05-2023 06:27:48Доповнення від автора |
|
Доброго ранку,Павло Леонідович.Дякую за Вашу відповідь.Я теж хочу дещо додати.Можливо,син і правда своєю присутністю береже сім'ю.Недавно ми посварились з чоловіком,він цікавився,чи ми вже помирилися.Працювати з психологом син навряд чи погодиться,він рідко погоджується з тим,що пропоную я.Стосунки з чоловіком покращились останнім часом,він став ніжнішим і уважнішим .Чоловік інтраверт,любить бути сам,працювати сам.А я люблю спілкування ,іноді я відчуваю себе самотньою.Найкраща сторона наших стосунків - інтим.Я завжди була приваблива для чоловіка в цьому плані .І я останнім часом стала більше цінувати інтимні стосунки,тому що в житті не так багато радості,а це доступно .Потім ще з'ясувалось,що приваблюю не тільки свого чоловіка.І мені це приємно.Про сепарацію сина я задумалась,тому що мені здається,що чоловік і його брат не сепарувались від своїх батьків,були занадто прив'язані до них аж до самої їх смерті.Мені не хочеться,щоб так було і в моїх дітей.В мене ще син 16 років.Створити щось для себе мені справді потрібно.Я вже зараз іноді відчуваю пустоту,яку потрібно чимось заповнити,особливо в зимові місяці,коли маю меншу зайнятість.Дякую Вам за увагу.Ви мене зрозуміли,Ваші відповіді точно в ціль.Гарного Вам дня! |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 05-05-2023 14:02:07 |
1
цитата:
Доброго ранку,Павло Леонідович.Дякую за Вашу відповідь.Я теж хочу дещо додати. Будь ласка) цитата:
Можливо,син і правда своєю присутністю береже сім'ю.Недавно ми посварились з чоловіком,він цікавився,чи ми вже помирилися. цитата:
Працювати з психологом син навряд чи погодиться,він рідко погоджується з тим,що пропоную я. цитата:
Йому б варто це пропрацювати з психологом при бажанні та нагоді... цитата:
Стосунки з чоловіком покращились останнім часом,він став ніжнішим і уважнішим .Чоловік інтраверт,любить бути сам,працювати сам.А я люблю спілкування ,іноді я відчуваю себе самотньою. Це все присутнє? цитата:
Про сепарацію сина я задумалась,тому що мені здається,що чоловік і його брат не сепарувались від своїх батьків,були занадто прив'язані до них аж до самої їх смерті.Мені не хочеться,щоб так було і в моїх дітей.В мене ще син 16 років. цитата:
Створити щось для себе мені справді потрібно. Я вже зараз іноді відчуваю пустоту,яку потрібно чимось заповнити,особливо в зимові місяці,коли маю меншу зайнятість. І Вам гарного дня!
|
| 05-05-2023 14:36:34Доповнення від автора |
| Доброго дня,Павло Леонідович.Дякую за відповідь.В мене з чоловіком непогане спілкування,але немає повної відвертості.Він сам може щось приховувати від мене і у відповідь на мою відвертість може сказать,що не треба йому таке говорити.І я уже через стільки років разом знаю,коли мені краще промовчати.Наприклад,перед війною він пішов на пенсію,а я дізналася про це через 2 місяці,він казав,що у відпустці.Цей його вчинок був мені неприємний,але він у його стилі.В цілому,в нього немає недоліків,з якими я не можу змиритися і він не зробив того ,що я не можу пробачити.Або я про це не знаю.Взаєморозуміння в нас є,життєві принципи та цілі співпадають,але ж немає меж досконалості.Багато теплих та щемливих спогадів про той час,коли діти були маленькі.Наприклад,старший син сказав чоловіку,щоб не цілував його маму .Коли я була вагітна другим сином,старший син кожного вечора цілував мені живіт,чоловік такого не робив.Дякую Вам за увагу і можливість виговоритися,цього мені не вистачає.Всього Вам доброго! |
| 05-05-2023 15:08:25Доповнення від автора |
| Павло Леонідович,щоб освоїти мистецтво любові до себе,потрібна робота з психологом? На Ваш погляд,із любов'ю до себе у мене все погано? Ну наскільки Ви вже можете судити про мене.Мені дуже хочеться мати в житті щось,від чого в мене будуть горіти очі.Хоча я і так знаю,що я не жінка з потухшим поглядом.Ще раз дякую за увагу . |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 05-05-2023 15:16:05 |
1
Я не Павел Леонидович, но напишу) Дойти до любви к себе это сложный путь. На пути много переживаний про то, что недостойна, не так хороша, не имею права. Установок про то, какой должна быть хорошая жена и мать, например, всегда ставить семью на первое место, а самой можно и обойтись, про то, что хорошее нужно заслужить, что в целом, нечего много хотеть (хочешь - перехочешь, мало ли, что ты хочешь, я вот тоже хочу). А еще, очень часто за этими установками и долженствованиями человек не знает вообще, какой он и чего хочет. И в целом да, без психотерапии в этих дебрях легко заблудиться. А еще, помимо разбора всех установок, долженствований и тп, есть потребность выговориться, прожить много разных переживаний. В общем, если есть возможность работы с психологом, то это точно будет полезнее, быстрее и эффективнее
|
| 05-05-2023 15:52:39Доповнення від автора |
| Дякую,Валентина Михайлівна,я Вас зрозуміла.Я читала багато листів і відповідей психологів на цьому сайті і на інших.І зробила висновок,що у мене не все так погано.Важко передбачити,наскільки робота з психологом покращить якість життя.Експерементувати і довго обирати підходящого мені психолога я не маю фінансової можливості.На цьому сайті я отримала багато хороших порад і розуміння,за що дуже вдячна. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 05-05-2023 16:55:17 |
Есть много разных хороших видео, страничек в Инстаграмм, фб, тик-токе от психологов, где много разной интересной информации. Там много чего можно почерпнуть полезного.
Главное - различить, где популизм и вредные советы, а где истинная польза. А так да, сейчас очень много доступной информации, которая заставляет задумываться и что-то менять в своей жизни. У вас есть желание это делать, а значит все получится)
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 06-05-2023 02:52:33 |
цитата:
В мене з чоловіком непогане спілкування,але немає повної відвертості.Він сам може щось приховувати від мене і у відповідь на мою відвертість може сказать,що не треба йому таке говорити.І я уже через стільки років разом знаю,коли мені краще промовчати. Взаєморозуміння в нас є,життєві принципи та цілі співпадають,але ж немає меж досконалості. цитата:
Павло Леонідович,щоб освоїти мистецтво любові до себе,потрібна робота з психологом? На Ваш погляд,із любов'ю до себе у мене все погано? Ну наскільки Ви вже можете судити про мене. З любов'ю до себе не те, щоб погано, але враховуючи те, що Ви писали про себе вище: цитата:
З мамою нормальні стосунки,я слухалась,навіть професію мені вибрала вона,а я цю професію не люблю цитата:
Я звикла жити в сім'ї і для сім'ї цитата:
важко налаштуватись саме на своє бажання цитата:
Мені дуже хочеться мати в житті щось,від чого в мене будуть горіти очі.
|
| 06-05-2023 04:30:43Доповнення від автора |
| Доброго ранку,Павло Леонідович.Я дуже вдячна Вам за приділений мені час,увагу,розуміння і поради .Це дуже цінною для мене.Я дещо зрозуміла про себе і про стосунку з сином .Стосунки з чоловіком покращились після смерті свекрухи,вона мене недолюблювала і це трохи впливало на ставлення чоловіка до мене .Чоловік близько спілкується тільки зі мною і своїм братом .Повної довіри в нас немає,але це така особливість мого чоловіка,він просто не підпускає мене ще ближче до себе .Я це завжди відчувала і якось звикла,що у нас саме так .В мене були погані стосунки з батьком,тому я була рада ,що чоловік не п'є,не б'є і поважає мене .Гарного Вам дня і всього найкращого! |
| 06-05-2023 08:29:21Доповнення від автора |
| В нашому з чоловіком спілкуванні багато жартів та посмішок,в спілкуванні з іншими людьми я теж така.Так легше переносити суворі реалії життя.Є з чоловіком поцілунки і обійми.А от серйозних і глибоких розмов він уникає,я вже і не лізу з ними до нього.Боюсь,коли з стосунків зникне інтим,ми будем жити,як чужі люди,таке в нас вже було. |
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
28-04-2023
погіршуються стосунки з дорослим сином
24-04-2023
Оплата за онлайн игры
22-04-2023
Отвращение от мамы ,Я уже не могу так
21-04-2023
Зриваюся на дітях
17-04-2023
Третій зайвий
16-04-2023
Раздражает "детское" поведение моей матери
07-04-2023
Расстройство пищевого поведения у ребенка
06-04-2023
Стосунки з матір'ю
Рекомендуємо!
Как воспитать счастливого ребенка?
Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...
Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!
Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?
Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Защититься от ребенка? Как?
Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.
Обида на родителей
За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...
Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?
Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...
