Question

28-08-2023

Добрый вечер
У моего мч работа с детьми, они его очень любят. Иногда он получает от девочек открытки с сердечками, валентинки либо же они ему эти сердечки показывают просто жестом. Мне неловко об этом говорить, но в такие моменты у меня возникает чувство ревности. Я понимаю, что это дети, что это все абсолютно невинно, но с этим чувством ничего поделать не могу.
С самооценкой все в порядке, отношения в целом у нас доверительные, ревность у меня возникает только если бы при мне кто-то в открытую с ним флиртовал либо если бы он мне рассказал, что кто-то хотел с ним познакомиться с целью романтических отношений. То есть какой-то патологической и нездоровой ревности в отношениях нет.
Скажите, почему может возникать такое чувство и можно ли как-то его побороть самостоятельно или только с психологом?
Большое спасибо

Питання від: Юля; Вік: 21

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-08-2023 11:38:09Доповнення від автора

Братьев и сестер у меня нет, я одна у родителей. Не припоминаю себе, чтобы чувствовала себя нелюбимой. Требовали от меня много в плане учебы и хороших оценок, но недостатка любви я не чувствовала. Но с папой отношения более холодные, тк он изменял маме и я об этом знала, будучи ребенком

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

29-08-2023 12:27:59Доповнення від автора

Он учит их ездить на коньках, девочки в возрасте 6-10 лет, мне молодой человек сам рассказывает о том, что ему подарили когда-то открытку или что ему показали на занятиях сердечко, но он сказал ребенку (в шутку, конечно, не каким-то серьезным тоном), что у него есть девушка
Когда мы были в компании его коллег, то тоже один его знакомый как-то сказал, что «каждая вторая девочка снит о тебе сны», имея в виду девочек с занятий - это кстати тоже был момент, когда мне было неприятно
Он для детей очень веселый и отзывчивый, обычно он получает больше всего открыток и подарков от них, не только таких с «любовным» подтекстом

29-08-2023 12:43:11Доповнення від автора

Если бы не было, то он бы просто с этого посмеялся и ничего не сказал ребенку.
Он мне говорит, что в этом ничего опасного и плохого не видит, но тк мне неприятно, то он это подавляет у ребенка, если видит какие-то такие знаки внимания чуть больше, чем обычная скажем так симпатия ребенка к преподавателю. Потому что в моем понимании просто симпатия и что ребенок любит эти занятия и то, что показывает сердечки либо дает Валентинки - это разные вещи

29-08-2023 14:09:51Доповнення від автора

Не понимаю вашего вопроса, не знаю, причем здесь девушка

29-08-2023 14:26:23Доповнення від автора

Но ведь такое «проявление чувств» со стороны ребенка - это не входит в профессиональные обязанности
Профессиональные обязанности - это занятия, на которые ребенок захочет возвращаться, потому что они ему нравятся. Не факт, что ребенок грубо говоря влюблен.

29-08-2023 15:19:49Доповнення від автора

Больше его, наверное, но он говорит, что когда я ему сказала о том, что я себя так чувствую после таких историй, что он старается себя вести так, чтобы такое поведение со стороны детей не повторялось.
Поведение детей нельзя оценивать как взрослых, они не понимают, что уместно а что нет. Задача взрослого как раз-таки указать на неуместные чувства и объяснить, почему они неуместны. Этого и хотелось от парня, чтобы он ограничил конкретно такие «проявления чувств» со стороны детей
Я просто начала задумываться больше о своей реакции на это, нормально ли вообще испытывать такие чувства, когда это дети

29-08-2023 15:22:14Доповнення від автора

«полученная в детстве психологическая травма, которая говорит о том, что мужчинам доверять НЕЛЬЗЯ - могут изменять. Если даже самый лучший мужчина в жизни - папа изменял маме...то что можно ожидать от остальных?!» - я это приняла во внимание и считаю, что конечно этот мой опыт с детства повлиял на то, какие чувства я сейчас испытываю и как в целом отношусь к ревности, к изменам. Я не игнорирую этого сообщения, просто не вижу смысла комментировать

29-08-2023 15:41:17Доповнення від автора

По моему мнению, можно объяснить ребенку, что чувства влюбленности к взрослому человеку не совсем уместны. Можно любить с ним занятия , видеть в нем авторитет, но конкретно влюбленность, мне кажется, не является чем-то, что можно поощрять.
Какое может быть решение в этой ситуации? И что вы имеете в виду под фразой «Взрослые тоже часто ведут себя как дети, как в случае с Вашим парнем»?

29-08-2023 16:14:27Доповнення від автора

Не перестану, конечно. Но для меня ревность девушки к своему Партнеру и влюбленность ребенка в преподавателя - это разные вещи. Если сказать серийному убийце, что нельзя убивать, он не перестанет хотеть этого. Но ведь это не выход.
Так же как и если взрослый человек влюблен, но безответно, ему все равно нужно аккуратно объяснить. То же самое по моему мнению и с ребенком.
То есть вы считаете, что решение - это то, о чем я писала, то есть разговор с детьми с его стороны, если будут возникать какие-то влюбленности (что-то большее, чем просто симпатия к преподавателю)?
И почему он ведет себя как ребенок, как вы написали выше?

29-08-2023 16:44:43Доповнення від автора

Получается, что в объяснении ребенку не нужно зацикливаться на том, что это ребенок и что ему 5-10-15 лет, только аккуратно и серьезно сказать, так же, как и в аналогичной ситуации с взрослым человеком, что у тренера кто-то есть? попросить не показывать этих сердечек и открыток, аргументируя это тем, что у него есть девушка?
Он мне говорил, что раньше не видел в этих проявлениях чувств ничего такого, но если меня это обижает, то может как-то на это повлиять.
Спасибо Вам за помощь

29-08-2023 19:30:52Доповнення від автора

Она возникает, если есть причина, веская для меня: например, ситуация с этими детьми либо же если бы кто-то с ним флиртовал, если бы он переписывался с кем-то тайно, встречался либо знакомился с другими девушками. Этого всего не было, поэтому пишу «если бы», в качестве примера. Если он мне рассказывает, что заметил на себе чей-то взгляд либо что кто-то хотел с ним познакомиться, взять его номер - тогда ревность тоже возникает. Мне кажется, такую ревность сложно назвать переходящей все границы и беспричинной
На пустом месте вряд ли, разве что вот с этими детьми, в чем и заключался мой вопрос

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Висловилося: 1

aska9d945

31-08-2023 Добрый день. Меня очень заинтересовала ваша история. Я не являюсь психологом, но как девушка девушке хочу дать совет, и зайду немного сзади.

У меня был период в жизни, когда я ревновала своего парня вот так, как вы, по очень специфичным поводам. Тоже абсолютно спокойно относилась ко многим банальным "раздражителям", но ревновать могла просто по каким-то космически-глупым поводам. Например, когда он играл с кошкой, общался с друзьями или проявлял заботу по отношению к другим людям, которая мне казалась чрезмерной. Мне вечно казалось, что он недостаточно инициативный в отношениях. И это при том, что у нас никогда не было измен в паре, ничего подобного. Я задумалась и выделила для себя несколько поводов:

1) Мне было элементарно скучно! Я сидела без работы, у меня не было возможности себя реализовать так, как мне это было нужно, и я уж очень сильно, чересчур сфокусировалась на отношениях. Я чувствовала себя неважно, и мне казалось, что причина в парне. Да, он был не сахар, между нами говоря, но он никогда не провоцировал ревность, о которой сейчас идет речь! Истинные причины были скрыты от меня! Если вы склонны к тревожности, и вам некуда девать свой дистресс, то скучать/вести пассивный образ жизни - это очень плохая идея. Возможно, вам нужны эмоции, как были нужны мне! И лучше всего начать получать их без его вмешательства. Общайтесь с людьми, знакомьтесь, решайте другие задачи!

2) У нас было очень много проблем в отношениях, на которые я закрывала глаза, была вынуждена смиряться. Например, его родители контролировали его полностью, даже нашу с ним сексуальную жизнь, на полном серьезе запрещали ему интим, при том что мальчику было уже за 20. И это только одна из волн этого цунами. Он потакал родителям полностью, мне это не нравилось. Но я пыталась принять это. Таким образом мой тревожный мозг, которого я заставляла смириться с тем, с чем он не может в силу колоссальных различий наших с парнем характеров, начал тревожно сигналить мне хоть под каким-то уже предлогом. Якобы, обрати внимание наконец, что-то не в порядке. И это не решится само собой. Вывод: возможно вам не хватает его внимания/включенности в проблемы, на которые вы стараетесь просто не обращать внимание, и оно вам вылазит боком. Найдите зерно проблемы.

Со стороны вашего парня вины я не вижу. Многие парни игривые по своей природе, и ваш парень может просто воспринимать это как дурачество, а вы более консервативны и вам это кажется неуместным. Дети тоже не виноваты в том, что испытывают. Хотите вы, или нет, ваш парень будет привлекать их внимание, в силу их (детей) +/- пубертатного возраста. Даже если он не дает им никаких поводов, они могут их выдумывать и вести себя, как полагается подросткам (кокетливо, или даже откровенно). Вам нужно просто довериться своему партнеру и понять, что он не несёт ответственность за чувства девочек, которые стреляют в него глазками, а девочкам, в свою очередь, невозможно запретить что-то чувствовать и проявлять это. Представьте, какая это была бы для них травма, если бы ваш парень их за это отчитывал. А восприняли бы они это именно так. Так что его попытки отшутиться и мягко начертить границу - это действительно хороший вариант.

3) Вам не хватает его кокетливого обращения с ВАМИ, как с ребенком, как с девочкой, заботы. Возможно, вам хотелось бы, чтобы он разоблачил в вас женскую/детскую слабость, которую вы не умеете проявлять отрыто и вел себя соответственно, бережно и с вниманием. Это тоже легко можно обсудить с ним, но вам нужно быть откровенной, прежде всего, с собой! Надеюсь, мой совет поможет вам!

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

27-08-2023 Отношение с бывшей

24-08-2023 Долго не было отношений. Трудно общаться с противоположным полом.

24-08-2023 Проблемы в отношениях. Психологические расстройства

21-08-2023 Почему мужчина постоянно отменяет встречи?

21-08-2023 Невизначеність чоловіка по відношенню до мене

21-08-2023 Что могло повлиять на окончание такой истории?

19-08-2023 Парень и отношение

18-08-2023 Що мені робити?

16-08-2023 И блокирует в соц сетях

13-08-2023 Як зрозуміти свої почуття?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 1 · 2023-08-29 02:58:43

Добрый вечер, Юля!
Самостоятельно вряд ли. Желательно на психотерапии. Похоже имеются какие-то глубинные причины для ревности.
Вы одна в семье или есть младшие братики-сестрички? Отношение родителей к Вам и к ним? Было ли различие?

score 1 · Answer 2 · 2023-08-29 03:08:12

Юля, если я Вас правильно поняла, Вы очень ревнивы. Давайте разбираться. Причины могут быть разные.
Одна из них - недоверие к миру. И возникло оно, скорее всего, в детстве. Нужно проанализировать Ваши отношения с родителями в раннем детстве.
А также у Вас есть явный страх потерять мужа.
Могут быть и другие причины — в каждом случае нужно разбираться отдельно.
За ревностью, как правило, стоит также какая-то эмоциональная потребность, которую не удовлетворяет партнер.
Обращайтесь к психологу. Он поможет Вам справиться с проблемой.

Віталій Вікторович Бондарчук психолог · Answer 3 · 2023-08-29 12:18:30

Здравствуйте Юлия. Расскажите, пожалуйста, подробнее о его работе с детьми: в чём она заключается? Сколько лет девочкам? Откуда Вы знаете про жесты сердечками и открытки?

Віталій Вікторович Бондарчук психолог · Answer 4 · 2023-08-29 12:38:32

Віталій Вікторович Бондарчук психолог 29-08-2023 12:38:32

А если бы не было девушки, то что?

👍 радити психолога:

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 5 · 2023-08-29 13:21:27

цитата:

с папой отношения более холодные, тк он изменял маме и я об этом знала, будучи ребенком

Вот Вам и причина неоправданной ревности - полученная в детстве психологическая травма, которая говорит о том, что мужчинам доверять НЕЛЬЗЯ - могут изменять. Если даже самый лучший мужчина в жизни - папа изменял маме...то что можно ожидать от остальных?!
Это тема НЕ на переписку, а на глубокую психотерапию отношений с мужчинами, корни которой в отношениях с отцом в детстве.

Віталій Вікторович Бондарчук психолог · Answer 6 · 2023-08-29 14:07:23

Если всё так просто, то и проблем бы никаких не было, но ведь они есть. Так всё-таки: причём здесь девушка?

Віталій Вікторович Бондарчук психолог · Answer 7 · 2023-08-29 14:17:45

И я не знаю, причём здесь моя девушка в профессиональных отношениях с клиентами?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 8 · 2023-08-29 14:54:45

Самое интересное, что не реагируете на написанное по сути Вашего вопроса:

цитата:

полученная в детстве психологическая травма, которая говорит о том, что мужчинам доверять НЕЛЬЗЯ - могут изменять. Если даже самый лучший мужчина в жизни - папа изменял маме...то что можно ожидать от остальных?!

Почему?

Віталій Вікторович Бондарчук психолог · Answer 9 · 2023-08-29 15:00:46

Это Вы сами себя сейчас уговариваете? Что Вам больше не нравится: отношения девочек к парню или отношение парня к девочкам?

Віталій Вікторович Бондарчук психолог · Answer 10 · 2023-08-29 15:34:06

Разве мы начинаем испытывать чувства, только когда вырастаем? Дети - это не бесчуственные существа. Они тоже люди, хоть и маленькие.
Взрослые тоже часто ведут себя как дети, как в случае с Вашим парнем

Віталій Вікторович Бондарчук психолог · Answer 11 · 2023-08-29 16:07:15

Хорошо, если я Вам, как взрослому человеку скажу, что Ваша ревность не уместна - Вы перестанете ревновать?
"Можно любить с ним занятия , видеть в нем авторитет, но конкретно влюбленность, мне кажется, не является чем-то, что можно поощрять." - и я о том же

Віталій Вікторович Бондарчук психолог · Answer 12 · 2023-08-29 16:38:25

Разве разные? Всё это о чувствах. С теми и другими чувствами можно играть и находить эту игру увлекательной. Вы зацикливаетесь на том, что дети - это некий иной вид существ, но это не так. И если бы речь шла не о десятилетних девочках, а о четырнадцатилетних или двадцатилетних, которые проявляют к своему тренеру нежные чувства, а он как бы в шутку говорит, что у него есть девушка. А затем постоянно хвастается своей девушке, рассказывая о своей популярности среди девочек. А Вы говорите о том, чтобы некий взрослый человек не подыгрывал им, а объяснил. И кто же по-Вашему должен быть этим взрослым?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 13 · 2023-08-29 18:35:05

цитата:

я это приняла во внимание и считаю, что конечно этот мой опыт с детства повлиял на то, какие чувства я сейчас испытываю и как в целом отношусь к ревности, к изменам. Я не игнорирую этого сообщения, просто не вижу смысла комментировать

Получается, реагируете только на то, с чем не согласны или что вызывает неоднозначные чувства?
А на то, с чем согласны не реагируете. Возможно, что эта особенность проявляется и при других ситуациях в общении.
В любом случае, без проработки с психологом на терапии детского травматического опыта, вряд ли ревность куда-то исчезнет, ДАЖЕ если парень будет БОЛЕЕ ЧЕТКО выстраивать свои границы и даже если это будут не девушки, а девочки:

цитата:

Получается, что в объяснении ребенку не нужно зацикливаться на том, что это ребенок и что ему 5-10-15 лет, только аккуратно и серьезно сказать, так же, как и в аналогичной ситуации с взрослым человеком, что у тренера кто-то есть? попросить не показывать этих сердечек и открыток, аргументируя это тем, что у него есть девушка?
Он мне говорил, что раньше не видел в этих проявлениях чувств ничего такого, но если меня это обижает, то может как-то на это повлиять.

Подобные ПОЛУмеры не помогут. Ревность все равно будет включаться. Так как ПРИЗРАК возможной ИЗМЕНЫ все равно будет вставать перед Вашими глазами.
Понимаю, что хочется найти быстрый и простой рецепт решения вопроса, чтобы не выполнять сложную и болезненную работу, только вряд ли такой подход поможет.

Відредаговано автором 29-08-2023 18:37:26

Віталій Вікторович Бондарчук психолог · Answer 14 · 2023-08-29 19:13:15

Где нет больше дров, там огонь погасает. Если взрослый человек, своим поведением и словами, не даёт укорениться чувствам другого человека - они будут угасать не имея почвы.
Вы сами говорите, что с самооценкой всё в порядке, отношения доверительные, а ревность возникает в определённых ситуациях. А кто создаёт и провоцирует эти ситуации? Можно ли сказать, что у Вас ревность без всякой причины, на пустом месте? Что она переходит все границы?
Ревность - это обычное чувство для всех нормальных людей. Это не болезнь, если она не патологическая, как у безумной Хуаны, например

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 15 · 2023-08-29 19:57:29

Добрый вечер!
У вас тут целые дебаты))

Из прочитаного - лично меня удивляет - почему ваш парень, во первых так сильно заостряет внимание, на симпатиях девочек на работе к нему??... ( это как то мягко говоря странно) они же несовершеннолетние...
И второе, что он вам про это все еще рассказывает - сердечки открытки... зачем он это делает? ( подумайте внимательно)
А ваша ревность нормальна... почти любой женщине не очень будет приятно, если часто будет мужчина говорить ( про симпатии на работе)
Хотя опять же, смотря как такую инфу преподнести... с какой интонацией и какими словами - тут важен контекст, и насколько часто.
Ну и скидку надо делать - что это дети. Не относиться сильно серьезно к таким знакам внимания с их стороны.
Если только сам мужчина, на этом не заостряет внимание сам... ( и для чего он это делает? )

Ну и конечно любой повод ревности - для вас как красная тряпка для быка - (образно) так в детстве - как уже сказал коллега - для вас это травматично, в любом случае...
И пока не проработаете глубинную тему измен отца вашей матери... так и будете всевремя любой повод искать для ревности. ( практически с любым мужчиной - любо выбирать неосознанно, таких мужчин, которые вас будут провоцировать на ревность)

И скорее всего пошел перенос - (если вы в детстве ревновали своего отца к его любовнице...) то вот теперь проекция... вы парня ревнуете к девочкам... именно ревнуете, где есть большая разница в возрасте между людьми...
В девочках видите соперниц... (хотя ну как бы это не совсем уместно ... это же всего лишь дети...)
но у вас, вот так детская травма выскакивает... (которую вы упорно не хотите видеть и вспоминать про нее... потому что больно...)

Відредаговано автором 29-08-2023 20:20:12

Answer 16 · 2023-09-01 06:24:11

Добрый день!

цитата:

чувство ревности

За ревностью чаще всего скрывается страх потери (отношений с этим парнем) и неуверенность в себе.
Поэтому вам надо разбираться с тем, чего вы боитесь.
И пересматривать свою самооценку.
Потому что если бы было так, как вы пишете -

цитата:

С самооценкой все в порядке

то у вас бы не было страхов и соответственно, ревность бы не возникала.

Ревность в отношениях в определенных ситуациях

Поради відвідувачів