Как сохранить семью
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
| Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 24-01-2024 09:21:45 |
3
Марія Радченко Наталия Горская Елена, доброго времени суток! Ситуация не простая, но, на мой взгляд, в большей степени из-за подмены понятий. Давайте разбираться. цитата:
Как мне вернуть доверие мужа Из того,что Вы написали, вопрос не в потерянном доверии. Проблема в мышлении и поведении мужа. Из того, что Вы описали, похоже, что у него повышенная тревожность на фоне низкой самоценности и самооценки. И пока он с этим не разберётся, что бы Вы ни делали - это будет проявляться. цитата:
Ему все время кажется что я могу вернуться в прошлые отношения цитата:
и не может мне простить что ему из за этого так больно что именно ему причиняет боль? цитата:
Все вокруг попрекают разницей в возрасте и говорят ему что у нас нет будущего 
|
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 24-01-2024 09:25:46 |
2
Наталия Павловна Венглинская Доверие - тонкая материя, оно строится в контакте, лучшим способом будет семейная терапия. Советы непродуктивны, нужна очная встреча, во время которой терапевт/консультант будет наблюдать за реакциями пары, запускать нужные интервенции и строить нужный терапевтический план. Без прикосновения к этой тонкой материи человеческого взаимодействия советы бессильны.
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 24-01-2024 10:00:25Доповнення від автора |
|
Ему кажется по причине. Что я с тем бывшим продолжаю общаться на работе и иногда он мне пишет . Либо по работе ,либо иногда шлёт приколы с Инстаграмма. Не может простить что я не удалю его из телефона и из жизни. И не перестану общаться. Хотя я какое то время не общалась. Но муж не верит. Но я уже готова удалить. Но муж уже не верит. Ему кажется мне в тех отношениях было хорошо и я могу вернуться. Плюс до этого у меня уже было два неудачных брака. Я понимаю что я создала образ падшей женщины. Но с ним я другая. С ним я лучше ,мне больше ни кто не нужен. И возраст не имеет значения. Я не вижу что он младше. Он не выглядит ребенком |
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 24-01-2024 10:04:18 |
👍 краща відповідь! 4
Тетяна Артеменко Наталия Горская Ольга Владимировна Паничева Доброе утро, Елена! цитата:
КАК СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ Для начала как минимум стоит открыть для себя - на чем ваша семья объективно держится? Если взять во нимание Ваши признания цитата:
Я его очень люблю . Он тоже очень любит Почему я так говорю? Во-первых, у Вашего мужа большие личностные проблемы с доверием. Он, видите ли, не может простить Ваше прошлое, которое его никоим образом не касается(!) Во-вторых, он сомневается в Вашей верности, опасается, что Вы его бросите. И давит на Вас, ограничивая Вашу свободу и унижая своим недоверием. А, в-третьих, Вы на все это ведетесь(!) И это самое ГЛАВНОЕ в озвученной Вами проблеме, птч, скорее всего, боитесь остаться одной. цитата:
А я не могу без него жить цитата:
как и он без меня. Более того, как мы видим, Вы собираетесь его решительно усугублять, ставя вопрос таким вот образом - цитата:
Как мне вернуть доверие мужа ,как дать ему понять что только он мне важен? Могу предположить, что идя этим путем, неизбежно получите противовоположный результат - недоверие мужа только УСИЛИТСЯ. А как иначе?! По логике невротизма мужа - если она старается вернуть/оправдать доверие, значит, боится пострадать за свои прежние "грехи." Поэтому оптимально Вам перестать ублажать мужнин невроз. И Вам и ему показано взаимодействие с психологом, чтобы со временем смогли научиться строить здоровые отношения, где есть любовь, доверие, благодарность, уважение, забота...
|
| Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 24-01-2024 10:13:09 |
Очень важные 2 вопроса в данной истории: ваш брак юридический или гражданский? Сколько времени вы вместе и сколько времени в браке?
цитата:
Не может простить что я не удалю его из телефона и из жизни. Одно дело рабочие отношения. Другое дело - вне рабочие отношения. Если тот мужчина перестал быть мужчиной в Вашей жизни по какой причине вы сохранили вне рабочие отношения с ним? И это, скорее всего, было неосознанное действие, но с ним важно разобраться. Забегая далеко вперёд и опуская реальную и серьёзную работу в индивидуальной терапии задам Вам вполне обоснованный вопрос: насколько Вы уверены в этих ваших отношениях? Насколько Вы уверены, что эти отношения долгосрочные (более чем на 10-15 лет)?
|
| 24-01-2024 10:16:26Доповнення від автора |
|
Семья уже ни на чём не держится . Мы не живём вместе. Он не даёт мне помочь ему разобраться в проблеме ,которую я создала,общаясь с бывшим. Вы правы чем больше я оправдываюсь тем он дальше отдаляется. Я не могу просто взять и отказаться от него. Если б он сказал что не любит ,я б не боролась за наши отношения. А он говорит я единственная в его жизни ,но друга мне не может простить. У него сильнейшие нервные срывы из - за этого. Его родственники просят меня оставить его в покое и развестись. Чтоб он встретил другую ,моложе ,лучше |
| 24-01-2024 10:22:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359046 для Наталия Павловна Наш брак официальный юридический. Мы три года вместе . Два женаты. Не удалила друга ,потому что думала это обычная манипуляция . И я не хотела обижать друга удаляя его. Потому что мы остались в хороших отношениях ,он мне много помогал и у нас много общих рабочих тем ,их я больше ни с кем не могу обсудить. А мужу не интересно. Мы работаем на заводе. Там без сплетен ни как. Сначала я думала что наши отношения хотя б продержались 2 года. Потом хоть бы 10 лет. Бо я думала через 10 лет он уйдет найдя себе моложе. Но я хотела с ним быть здесь и сейчас столько сколько нам суждено быть вместе . |
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 24-01-2024 10:23:35 |
1
"Семья уже ни на чём не держится . Мы не живём вместе". - Оу! Вот с этого бы и следовало начать. Ваш союз распался. К сожалению. Тогда и наши комментарии будут совсем другими. И вопросы про доверие, которые Вы задавали выше, увы, не имеют уже никакого значения. Они безполезны. СемьИ, партнерского союза уже нет, следовательно, нЕчего и сохранять. Возможно, рационально было бы спросить, "как мне справиться с ситуацией, когда мой партнер ушел от меня?" Відредаговано автором 24-01-2024 10:23:57
|
| 24-01-2024 10:23:47Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359045 для Володимир Анатолійович 26Дonoвнення від aвтopa Сеmья уже ни нa чёm не деpжитcя . Мы не живёm вmеcте. Он не дaёт mне nomoчь еmу paзoбpaтьcя в npoблеmе ,koтopую я coздaлa,oбщaяcь c бывшиm. Вы npaвы чеm бoльше я onpaвдывaюcь теm oн дaльше oтдaляетcя. Я не moгу npocтo взять и oтkaзaтьcя oт негo. Еcли б oн ckaзaл чтo не любит ,я б не бopoлacь зa нaши oтнoшения. А oн гoвopит я единcтвеннaя в егo жизни ,нo дpугa mне не moжет npocтить. У негo cильнейшие неpвные cpывы из - зa этoгo. Егo poдcтвенниkи npocят mеня ocтaвить егo в nokoе и paзвеcтиcь. Чтoб oн вcтpетил дpугую ,moлoже ,лучше |
| 24-01-2024 10:27:06Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359049 для Тетяна Артеменко Мы любим друг друга. У нас просто сложный период сейчас. Но в браке где двое любят ,брак ещё можно спасти.Вопрос как вернуть доверии и начать заново все |
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 24-01-2024 10:39:23 |
2
Марія Радченко Любовь к браку не имеет прямого отношения. Только весьма косвенное. Если любовь есть - это прекрасный бонус, но всего лишь (как сказал Э.Берн). И любовь - не то состояние, на которое можно делать ставки. Пусть это не покажется Вам глупой шуткой, но современная медицина относит острую фазу любви к психическому расстройству (код F.63). Вот так вот. Это первое. Второе. ГоворИте только за себя - "я люблю". За другого говорить не надо. Это базовая ошибка - быть экспертом чужих чувств. Поэтому другой пусть сам разбирается со своими чувствами, а мы работаем только с реальностью, которую можно проверить. Дальше. Еще раз повторюсь про то, как работать с доверием в паре (я это написала в первом комментарии). Итак, доверие строится в контакте и добровольном взаимодействии. Надеюсь, Вы понимаете, что для это нужно, чтобы Вы были вместе. Это условие. Если Вы не вместе - вы не взаимодействуете. Следовательно, нет условия, которое необходимо для развития доверия. Пример - как можно накормить человека, если он сидит в соседнем доме и вне доступа? Вот и здесь примерно то же. Предлагаю Вам подумать над РЕАЛЬНЫМ запросом и работать с ним Відредаговано автором 24-01-2024 10:40:48
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 24-01-2024 10:47:56 |
2
Наталия Горская цитата:
Семья уже ни на чём не держится . Мы не живём вместе. Ваша взаимосвязь, очевидно, не позволяет. цитата:
Мы любим друг друга. цитата:
У негo cильнейшие неpвные cpывы из - зa этoгo.
|
| Марія Радченко психолог Дніпро 24-01-2024 10:58:49 |
2
Наталия Горская Я тут вижу проблему не в том, что муж младше (любая разница в возрасте - ок, если оба партнёра взрослые), и не в том, что вы вместе не живёте (есть например "гостевые браки", но они не всем подходят). А в том, что муж ревнует к каждому столбу, особенно если этот столб - Ваш бывший парень. То есть, он, во-первых, не доверяет Вам. Во-вторых, то что Вы несколько опытнее его, расценивает совсем не как достоинство (а это Ваше достоинство), а как недостаток, ведь имев за жизнь несколько любовников, можно начать, о боже, сравнивать их между собой! Вы этого, скорее всего, не делаете, но он боится, и его пугает то, что его самооценка резко упадёт от возможных сравнений с другими мужчинами (судя по всему, боится этого больше, чем распада отношений, так как ему проще с Вами не общаться, чем общаться зная что у Вас кто-то был). Ну и запрет общаться с коллегой со стороны мужа - это детская психзащита и попытка в контроль над Вашей жизнью. Ситуация работы вместе с бывшим достаточно специфичная, но как он представляет прекращение контакта с человеком, с которым Вы решаете рабочие вопросы как с коллегой? Короче, у мужа основная проблема - это ретроспективная ревность, у Вас - видимо, нехватка уверенности в себе, так как обращаетесь на форум с просьбой помочь сохранить брак именно Вы, как будто ищете в себе причину того, что всё разрушилось. Но иногда браки распадаются не потому, что кто-то плохой, а потому, что тараканы в голове людей между собой не подружились.
|
| Наталия Горская психолог Київ 24-01-2024 15:35:18 |
1
Позиция мужа- совершенно НЕ взрослая. А Вы подыгрываете ему в его заблуждении. Не знаю, осознанно или нет. Возможно Вам его ревность нужна, чтобы чувствовать себя "ещё нужной ". Возможно и общение с бывшим сохраняете частично из-за этого. Хотя, на самом деле, Вы (как и ваш муж, конечно) имеете право общаться с любыми бывшими, ведь это всего лишь общение. Вы начали вопрос именно с разницы в возрасте. Значит, для Вас это важно. Вы практически уверены в том, что он потом найдёт другую (моложе). При этом для Вас как-будто не важна эта разница сейчас. А ведь она ощущается. Не внешне, а по уровню зрелости. Сложно оказаться на одном уровне зрелости с человеком, опыт которого ещё недавно относился к школе. Зрелость невозможно "взрастить с опережением. " Она формируется с собственным опытом. Справится ли с этим ваш муж? Никто не знает. Если захочет, если сумеет увидеть ситуацию со стороны. Вам не нужно "восстанавливать доверие". У мужа нет понятия доверия в принципе. Потому, что для Доверия не нужно чистить телефон.
|
| 24-01-2024 17:06:57Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359077 для Наталия Горская Бывший это не совсем бывший. У нас были отношения по договоренности и после окончания быть больше ни чего не может. Мне он не нужен как мужчина. Он остался другом с которым у нас есть свои общие темы ,которые понять может только он. В этом плане мужу не интересно о чем я переживаю.Возможно вы правы о не зрелости. Но когда мы с мужем начинали я не подозревала что у него такая большая не зрелость. |
| Наталия Горская психолог Київ 24-01-2024 17:11:06 |
2
Павел Леонидович Басанский Бывший мужчина-коллега Вас больше понимает, чем муж. При этому мужу не интересны какие-то моменты про Вас. Как то не очень это про близость и понимание. Возможно с мужем больше про страсть и сильные эмоции?
|
| 24-01-2024 17:29:14Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359096 для Наталия Горская Я уже не знаю. В какой то момент мы потеряли друг друга из- за не понимания. И мне кажется надежды на восстановление семьи уже нет. И наверное больше из- за разницы в возрасте. Я сформированная личность уже,с прошлым ,а он не зрелый. Доверия больше нет ко мне.Пытаться его вернуть я больше не вижу смысла. Спасибо всем. Вы мне помогли разобраться. |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 27-01-2024 16:34:47 |
Доброго дня!
"Все вокруг попрекают разницей в возрасте и говорят ему что у нас нет будущего. " Как не печально но ответ вы сами написали уже... Скорее всего, он не просто так это все вам высказывает... прикрываясь обидой... Это то, что он думает на само деле... потому и рушиться все, или уже разрушилось... Печально... есть чувства... но они уже какието больные созависимые... и в рознь тяжело... и вместе тяжело... Разницу в возрасте не куда не списать... увы... Да и ревность его сильная... была ли она у него до вас... или опять же он ревностью, так свое бессилие перед вами и обстоятельствами прикрывает... Это похоже на кармические отношения - для урока. У каждого свой урок. Такие отношения чаще всего больные и всегда чемуто учат.
|
| 27-01-2024 17:19:06Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359327 для Ірина Миколенко Он слишком долго молчал о том что болит. Ему казалось я его не понимаю . Но он не объяснял ни чего. Может и вернулся бы,но он живёт с людьми которые его отговаривают вернуться ,внушают ему про светлое другое будущее ,без меня. Он за разницу ни чего не говорит мне. Это ему говорят.Вместе тяжело потому что он закрытый ( есть такие люди) а я мысли не читаю. И мою боль и просьбы он не слышит ,есть только его претензии ко мне |
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
21-01-2024
Сімейні стосунки
12-01-2024
Як зберегти шлюб?
11-01-2024
Сомнения в чувствах
05-01-2024
Муж говорит вся проблема во мне
05-01-2024
Глупая ревность
04-01-2024
Чи є сенс зберігати відносини?
Рекомендуємо
Семейные отношения рушатся – что делать?
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Кризисы в отношениях супружеской пары
Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...
Семейный бюджет – диагностика отношений
Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...
Сiмейнi кризи
Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.
Милые бранятся только тешатся?
Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский
Научитесь жить своей жизнью
Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.
