У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как сохранить семью

Мой муж младше меня на 15 лет . Я его очень люблю . Он тоже очень любит . Но он мне не может простить отношения которые были до него. Ему все время кажется что я могу вернуться в прошлые отношения. С тем парнем мы вместе работаем на одной работе ,пересекаемся ,есть общие темы. Муж просил не общаться с тем парнем. Я свела общение на минимум. Но муж все равно загнал себя в жуткую депрессию и не может мне простить что ему из за этого так больно. Наш брак рушится,нет доверия ко мне. А я не могу без него жить ,как и он без меня. Как мне вернуть доверие мужа ,как дать ему понять что только он мне важен? Все вокруг попрекают разницей в возрасте и говорят ему что у нас нет будущего. Помогите пожалуйста
Питання від: ; Вік: 40

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
3
Володимир Анатолійович Тарасенко
Марія Радченко
Наталия Горская
Елена, доброго времени суток!
Ситуация не простая, но, на мой взгляд, в большей степени из-за подмены понятий.
Давайте разбираться.
цитата:

Как мне вернуть доверие мужа

А Вы разве это доверие разрушали?
Из того,что Вы написали, вопрос не в потерянном доверии. Проблема в мышлении и поведении мужа. Из того, что Вы описали, похоже, что у него повышенная тревожность на фоне низкой самоценности и самооценки. И пока он с этим не разберётся, что бы Вы ни делали - это будет проявляться.
цитата:

Ему все время кажется что я могу вернуться в прошлые отношения

А по какой причине ему это кажется?
цитата:

и не может мне простить что ему из за этого так больно

не может простить что?
что именно ему причиняет боль?
цитата:

Все вокруг попрекают разницей в возрасте и говорят ему что у нас нет будущего

А Вы сами как к этому относитесь? Вы верите\уверены в вашем совместном будущем?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Наталия Павловна Венглинская
Доверие - тонкая материя, оно строится в контакте, лучшим способом будет семейная терапия. Советы непродуктивны, нужна очная встреча, во время которой терапевт/консультант будет наблюдать за реакциями пары, запускать нужные интервенции и строить нужный терапевтический план. Без прикосновения к этой тонкой материи человеческого взаимодействия советы бессильны.

👍 радити психолога:

24-01-2024 10:00:25Доповнення від автора
Ему кажется по причине. Что я с тем бывшим продолжаю общаться на работе и иногда он мне пишет . Либо по работе ,либо иногда шлёт приколы с Инстаграмма.
Не может простить что я не удалю его из телефона и из жизни. И не перестану общаться. Хотя я какое то время не общалась. Но муж не верит. Но я уже готова удалить. Но муж уже не верит. Ему кажется мне в тех отношениях было хорошо и я могу вернуться.
Плюс до этого у меня уже было два неудачных брака.
Я понимаю что я создала образ падшей женщины. Но с ним я другая. С ним я лучше ,мне больше ни кто не нужен.
И возраст не имеет значения. Я не вижу что он младше. Он не выглядит ребенком

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо


психолог онлайн

👍 краща відповідь!

4
Наталия Павловна Венглинская
Тетяна Артеменко
Наталия Горская
Ольга Владимировна Паничева
Доброе утро, Елена!
цитата:

КАК СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ

Ответить на этот важный вопрос невозможно абстрактно(!)
Для начала как минимум стоит открыть для себя - на чем ваша семья объективно держится?
Если взять во нимание Ваши признания
цитата:

Я его очень люблю . Он тоже очень любит

, то, простите, они не отражают глубинных мотивов вашей взаимосвязи.
Почему я так говорю?
Во-первых, у Вашего мужа большие личностные проблемы с доверием. Он, видите ли, не может простить Ваше прошлое, которое его никоим образом не касается(!)

Во-вторых, он сомневается в Вашей верности, опасается, что Вы его бросите. И давит на Вас, ограничивая Вашу свободу и унижая своим недоверием.

А, в-третьих, Вы на все это ведетесь(!) И это самое ГЛАВНОЕ в озвученной Вами проблеме, птч, скорее всего, боитесь остаться одной.
цитата:

А я не могу без него жить

цитата:

как и он без меня.

В этих частях Вашей оценки настоящего заложен во всей своей очевидности НЕВРОТИЧЕСКИЙ сценарий.
Более того, как мы видим, Вы собираетесь его решительно усугублять, ставя вопрос таким вот образом -
цитата:

Как мне вернуть доверие мужа ,как дать ему понять что только он мне важен?


Могу предположить, что идя этим путем, неизбежно получите противовоположный результат - недоверие мужа только УСИЛИТСЯ.
А как иначе?! По логике невротизма мужа - если она старается вернуть/оправдать доверие, значит, боится пострадать за свои прежние "грехи."

Поэтому оптимально Вам перестать ублажать мужнин невроз. И Вам и ему показано взаимодействие с психологом, чтобы со временем смогли научиться строить здоровые отношения, где есть любовь, доверие, благодарность, уважение, забота...

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Очень важные 2 вопроса в данной истории: ваш брак юридический или гражданский? Сколько времени вы вместе и сколько времени в браке?
цитата:

Не может простить что я не удалю его из телефона и из жизни.

А по какой причине Вы этого не сделали?
Одно дело рабочие отношения. Другое дело - вне рабочие отношения. Если тот мужчина перестал быть мужчиной в Вашей жизни по какой причине вы сохранили вне рабочие отношения с ним? И это, скорее всего, было неосознанное действие, но с ним важно разобраться.
Забегая далеко вперёд и опуская реальную и серьёзную работу в индивидуальной терапии задам Вам вполне обоснованный вопрос: насколько Вы уверены в этих ваших отношениях? Насколько Вы уверены, что эти отношения долгосрочные (более чем на 10-15 лет)?


👍 радити психолога:

24-01-2024 10:16:26Доповнення від автора
Семья уже ни на чём не держится . Мы не живём вместе. Он не даёт мне помочь ему разобраться в проблеме ,которую я создала,общаясь с бывшим.
Вы правы чем больше я оправдываюсь тем он дальше отдаляется. Я не могу просто взять и отказаться от него. Если б он сказал что не любит ,я б не боролась за наши отношения. А он говорит я единственная в его жизни ,но друга мне не может простить. У него сильнейшие нервные срывы из - за этого. Его родственники просят меня оставить его в покое и развестись. Чтоб он встретил другую ,моложе ,лучше

24-01-2024 10:22:32Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359046 для Наталия Павловна

Наш брак официальный юридический. Мы три года вместе . Два женаты. Не удалила друга ,потому что думала это обычная манипуляция . И я не хотела обижать друга удаляя его. Потому что мы остались в хороших отношениях ,он мне много помогал и у нас много общих рабочих тем ,их я больше ни с кем не могу обсудить. А мужу не интересно. Мы работаем на заводе. Там без сплетен ни как. Сначала я думала что наши отношения хотя б продержались 2 года. Потом хоть бы 10 лет. Бо я думала через 10 лет он уйдет найдя себе моложе. Но я хотела с ним быть здесь и сейчас столько сколько нам суждено быть вместе .


психолог онлайн
1
Наталия Павловна Венглинская
"Семья уже ни на чём не держится . Мы не живём вместе". - Оу! Вот с этого бы и следовало начать. Ваш союз распался. К сожалению. Тогда и наши комментарии будут совсем другими. И вопросы про доверие, которые Вы задавали выше, увы, не имеют уже никакого значения. Они безполезны. СемьИ, партнерского союза уже нет, следовательно, нЕчего и сохранять. Возможно, рационально было бы спросить, "как мне справиться с ситуацией, когда мой партнер ушел от меня?"

Відредаговано автором 24-01-2024 10:23:57


👍 радити психолога:

24-01-2024 10:23:47Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359045 для Володимир Анатолійович

26Дonoвнення від aвтopa Сеmья уже ни нa чёm не деpжитcя . Мы не живёm вmеcте. Он не дaёт mне nomoчь еmу paзoбpaтьcя в npoблеmе ,koтopую я coздaлa,oбщaяcь c бывшиm. Вы npaвы чеm бoльше я onpaвдывaюcь теm oн дaльше oтдaляетcя. Я не moгу npocтo взять и oтkaзaтьcя oт негo. Еcли б oн ckaзaл чтo не любит ,я б не бopoлacь зa нaши oтнoшения. А oн гoвopит я единcтвеннaя в егo жизни ,нo дpугa mне не moжет npocтить. У негo cильнейшие неpвные cpывы из - зa этoгo. Егo poдcтвенниkи npocят mеня ocтaвить егo в nokoе и paзвеcтиcь. Чтoб oн вcтpетил дpугую ,moлoже ,лучше


24-01-2024 10:27:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359049 для Тетяна Артеменко

Мы любим друг друга. У нас просто сложный период сейчас. Но в браке где двое любят ,брак ещё можно спасти.
Вопрос как вернуть доверии и начать заново все


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Марія Радченко
Любовь к браку не имеет прямого отношения. Только весьма косвенное. Если любовь есть - это прекрасный бонус, но всего лишь (как сказал Э.Берн). И любовь - не то состояние, на которое можно делать ставки. Пусть это не покажется Вам глупой шуткой, но современная медицина относит острую фазу любви к психическому расстройству (код F.63). Вот так вот. Это первое.
Второе. ГоворИте только за себя - "я люблю". За другого говорить не надо. Это базовая ошибка - быть экспертом чужих чувств. Поэтому другой пусть сам разбирается со своими чувствами, а мы работаем только с реальностью, которую можно проверить.
Дальше. Еще раз повторюсь про то, как работать с доверием в паре (я это написала в первом комментарии). Итак, доверие строится в контакте и добровольном взаимодействии. Надеюсь, Вы понимаете, что для это нужно, чтобы Вы были вместе. Это условие. Если Вы не вместе - вы не взаимодействуете. Следовательно, нет условия, которое необходимо для развития доверия. Пример - как можно накормить человека, если он сидит в соседнем доме и вне доступа? Вот и здесь примерно то же.
Предлагаю Вам подумать над РЕАЛЬНЫМ запросом и работать с ним

Відредаговано автором 24-01-2024 10:40:48


👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Марія Радченко
Наталия Горская
цитата:

Семья уже ни на чём не держится . Мы не живём вместе.

Сожалею, что Ваша семья уже ни на чем не держится. А семья, насколько я понимаю, это не что-то формально-абстрактное. Семья - это про взаимосвязь, про отношения, про решения и поступки, про ценности. Эта та взаимосвязь, которая позволяет всем ее членам наилучшим образом удовлетворять свои потребности и желания.
Ваша взаимосвязь, очевидно, не позволяет.
цитата:

Мы любим друг друга.

Как оказывается, одних деклараций о любви недостаточно.
цитата:

У негo cильнейшие неpвные cpывы из - зa этoгo.

Возьмите во внимание - психика Вашего мужа настолько неустойчива, а представления о чувствах настолько искажены и гипертрофированы, что поводы для срывов могут преследовать постоянно(!)

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Наталия Горская
Я тут вижу проблему не в том, что муж младше (любая разница в возрасте - ок, если оба партнёра взрослые), и не в том, что вы вместе не живёте (есть например "гостевые браки", но они не всем подходят).

А в том, что муж ревнует к каждому столбу, особенно если этот столб - Ваш бывший парень. То есть, он, во-первых, не доверяет Вам. Во-вторых, то что Вы несколько опытнее его, расценивает совсем не как достоинство (а это Ваше достоинство), а как недостаток, ведь имев за жизнь несколько любовников, можно начать, о боже, сравнивать их между собой! Вы этого, скорее всего, не делаете, но он боится, и его пугает то, что его самооценка резко упадёт от возможных сравнений с другими мужчинами (судя по всему, боится этого больше, чем распада отношений, так как ему проще с Вами не общаться, чем общаться зная что у Вас кто-то был).

Ну и запрет общаться с коллегой со стороны мужа - это детская психзащита и попытка в контроль над Вашей жизнью. Ситуация работы вместе с бывшим достаточно специфичная, но как он представляет прекращение контакта с человеком, с которым Вы решаете рабочие вопросы как с коллегой?

Короче, у мужа основная проблема - это ретроспективная ревность, у Вас - видимо, нехватка уверенности в себе, так как обращаетесь на форум с просьбой помочь сохранить брак именно Вы, как будто ищете в себе причину того, что всё разрушилось. Но иногда браки распадаются не потому, что кто-то плохой, а потому, что тараканы в голове людей между собой не подружились.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Марія Радченко
Позиция мужа- совершенно НЕ взрослая.
А Вы подыгрываете ему в его заблуждении.

Не знаю, осознанно или нет.
Возможно Вам его ревность нужна, чтобы чувствовать себя "ещё нужной ".
Возможно и общение с бывшим сохраняете частично из-за этого.
Хотя, на самом деле, Вы (как и ваш муж, конечно) имеете право общаться с любыми бывшими, ведь это всего лишь общение.

Вы начали вопрос именно с разницы в возрасте.
Значит, для Вас это важно.
Вы практически уверены в том, что он потом найдёт другую (моложе).

При этом для Вас как-будто не важна эта разница сейчас.
А ведь она ощущается.
Не внешне, а по уровню зрелости.

Сложно оказаться на одном уровне зрелости с человеком, опыт которого ещё недавно относился к школе.
Зрелость невозможно "взрастить с опережением. "
Она формируется с собственным опытом.
Справится ли с этим ваш муж?
Никто не знает.
Если захочет, если сумеет увидеть ситуацию со стороны.

Вам не нужно "восстанавливать доверие".
У мужа нет понятия доверия в принципе.
Потому, что для Доверия не нужно чистить телефон.


👍 радити психолога:

24-01-2024 17:06:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359077 для Наталия Горская

Бывший это не совсем бывший. У нас были отношения по договоренности и после окончания быть больше ни чего не может. Мне он не нужен как мужчина. Он остался другом с которым у нас есть свои общие темы ,которые понять может только он. В этом плане мужу не интересно о чем я переживаю.
Возможно вы правы о не зрелости. Но когда мы с мужем начинали я не подозревала что у него такая большая не зрелость.


психолог онлайн
2
Наталия Павловна Венглинская
Павел Леонидович Басанский
Бывший мужчина-коллега Вас больше понимает, чем муж. При этому мужу не интересны какие-то моменты про Вас.

Как то не очень это про близость и понимание.
Возможно с мужем больше про страсть и сильные эмоции?


👍 радити психолога:

24-01-2024 17:29:14Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359096 для Наталия Горская

Я уже не знаю. В какой то момент мы потеряли друг друга из- за не понимания. И мне кажется надежды на восстановление семьи уже нет. И наверное больше из- за разницы в возрасте. Я сформированная личность уже,с прошлым ,а он не зрелый. Доверия больше нет ко мне.
Пытаться его вернуть я больше не вижу смысла. Спасибо всем. Вы мне помогли разобраться.


психолог онлайн
Доброго дня!

"Все вокруг попрекают разницей в возрасте и говорят ему что у нас нет будущего. "
Как не печально но ответ вы сами написали уже...
Скорее всего, он не просто так это все вам высказывает... прикрываясь обидой...
Это то, что он думает на само деле... потому и рушиться все, или уже разрушилось...
Печально... есть чувства... но они уже какието больные созависимые... и в рознь тяжело... и вместе тяжело...
Разницу в возрасте не куда не списать... увы...
Да и ревность его сильная... была ли она у него до вас... или опять же он ревностью, так свое бессилие перед вами и обстоятельствами прикрывает...
Это похоже на кармические отношения - для урока. У каждого свой урок. Такие отношения чаще всего больные и всегда чемуто учат.

👍 радити психолога:

27-01-2024 17:19:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359327 для Ірина Миколенко

Он слишком долго молчал о том что болит. Ему казалось я его не понимаю . Но он не объяснял ни чего. Может и вернулся бы,но он живёт с людьми которые его отговаривают вернуться ,внушают ему про светлое другое будущее ,без меня. Он за разницу ни чего не говорит мне. Это ему говорят.
Вместе тяжело потому что он закрытый ( есть такие люди) а я мысли не читаю.
И мою боль и просьбы он не слышит ,есть только его претензии ко мне

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів

Рекомендуємо

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Научитесь жить своей жизнью Научитесь жить своей жизнью

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

qr