Как сохранить семью

Question

Мой муж младше меня на 15 лет . Я его очень люблю . Он тоже очень любит . Но он мне не может простить отношения которые были до него. Ему все время кажется что я могу вернуться в прошлые отношения. С тем парнем мы вместе работаем на одной работе ,пересекаемся ,есть общие темы. Муж просил не общаться с тем парнем. Я свела общение на минимум. Но муж все равно загнал себя в жуткую депрессию и не может мне простить что ему из за этого так больно. Наш брак рушится,нет доверия ко мне. А я не могу без него жить ,как и он без меня. Как мне вернуть доверие мужа ,как дать ему понять что только он мне важен?  Все вокруг попрекают разницей в возрасте и говорят ему что у нас нет будущего. Помогите пожалуйста

Володимир Анатолійович Тарасенко · Accepted Answer

Доброе утро, Елена!
[quote]КАК СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ[/quote]
Ответить на этот важный вопрос невозможно абстрактно(!)
Для начала как минимум стоит открыть для себя - на чем ваша семья объективно держится? 
Если взять во нимание Ваши признания[quote]Я его очень люблю . Он тоже очень любит[/quote], то, простите, они не отражают глубинных мотивов вашей взаимосвязи. 
Почему я так говорю? 
Во-первых, у Вашего мужа большие личностные проблемы с доверием. Он, видите ли, не может простить Ваше прошлое, которое его никоим образом не касается(!)

Во-вторых, он сомневается в Вашей верности, опасается, что Вы его бросите. И давит на Вас, ограничивая Вашу свободу и унижая своим недоверием.

А, в-третьих, Вы на все это ведетесь(!) И это самое ГЛАВНОЕ в озвученной Вами проблеме, птч, скорее всего, боитесь остаться одной.

[quote]А я не могу без него жить [/quote]
[quote]как и он без меня. [/quote]
В этих частях Вашей оценки настоящего заложен во всей своей очевидности НЕВРОТИЧЕСКИЙ сценарий.
Более того, как мы видим, Вы собираетесь его решительно усугублять, ставя вопрос таким вот образом - [quote]Как мне вернуть доверие мужа ,как дать ему понять что только он мне важен?[/quote]

Могу предположить, что идя этим путем, неизбежно получите противовоположный результат - недоверие мужа только УСИЛИТСЯ. 
А как иначе?! По логике невротизма мужа - если она старается вернуть/оправдать доверие, значит, боится пострадать за свои прежние "грехи."

Поэтому оптимально Вам перестать ублажать мужнин невроз. И Вам и ему показано взаимодействие с психологом, чтобы со временем смогли научиться строить здоровые отношения, где есть любовь, доверие, благодарность, уважение, забота...

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Елена, доброго времени суток!
Ситуация не простая, но, на мой взгляд, в большей степени из-за подмены понятий.
Давайте разбираться.
 [quote]Как мне вернуть доверие мужа[/quote]
А Вы разве это доверие разрушали?
Из того,что Вы написали, вопрос не в потерянном доверии. Проблема в мышлении и поведении мужа. Из того, что Вы описали, похоже, что у него повышенная тревожность на фоне низкой самоценности и самооценки. И пока он с этим не разберётся, что бы Вы ни делали - это будет проявляться.

[quote]Ему все время кажется что я могу вернуться в прошлые отношения[/quote]
А по какой причине ему это кажется?

 [quote]и не может мне простить что ему из за этого так больно[/quote]
не может простить что?
что именно ему причиняет боль?

 [quote]Все вокруг попрекают разницей в возрасте и говорят ему что у нас нет будущего[/quote]
А Вы сами как к этому относитесь? Вы верите\уверены в вашем совместном будущем?

Тетяна Артеменко · Answer

Доверие - тонкая материя, оно строится в контакте, лучшим способом будет семейная терапия. Советы непродуктивны, нужна очная встреча, во время которой терапевт/консультант будет наблюдать за реакциями пары, запускать нужные интервенции и строить нужный терапевтический план. Без прикосновения к этой тонкой материи человеческого взаимодействия советы бессильны.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Очень важные 2 вопроса в данной истории: ваш брак юридический или гражданский? Сколько времени вы вместе и сколько времени в браке?

 [quote]Не может простить что я не удалю его из телефона и из жизни. [/quote]
А по какой причине Вы этого не сделали?
Одно дело рабочие отношения. Другое дело - вне рабочие отношения. Если тот мужчина перестал быть мужчиной в Вашей жизни по какой причине вы сохранили вне рабочие отношения с ним? И это, скорее всего, было неосознанное действие, но с ним важно разобраться.
Забегая далеко вперёд и опуская реальную и серьёзную работу в индивидуальной терапии задам Вам вполне обоснованный вопрос: насколько Вы уверены в этих ваших отношениях? Насколько Вы уверены, что эти отношения долгосрочные (более чем на 10-15 лет)?

Тетяна Артеменко · Answer

"Семья уже ни на чём не держится . Мы не живём вместе". - Оу! Вот с этого бы и следовало начать. Ваш союз распался. К сожалению. Тогда и наши комментарии будут совсем другими. И вопросы про доверие, которые Вы задавали выше, увы, не имеют уже никакого значения. Они безполезны. СемьИ, партнерского союза уже нет, следовательно, нЕчего и сохранять. Возможно, рационально было бы спросить, "как мне справиться с ситуацией, когда мой партнер ушел от меня?" Відредаговано автором 24-01-2024 10:23:57

Тетяна Артеменко · Answer

Любовь к браку не имеет прямого отношения. Только весьма косвенное. Если любовь есть - это прекрасный бонус, но всего лишь (как сказал Э.Берн). И любовь - не то состояние, на которое можно делать ставки. Пусть это не покажется Вам глупой шуткой, но современная медицина относит острую фазу любви к психическому расстройству (код F.63). Вот так вот. Это первое. 
Второе. ГоворИте только за себя - "я люблю". За другого говорить не надо. Это базовая ошибка - быть экспертом чужих чувств. Поэтому другой пусть сам разбирается со своими чувствами, а мы работаем только с реальностью, которую можно проверить. 
Дальше. Еще раз повторюсь про то, как работать с доверием в паре (я это написала в первом комментарии). Итак, доверие строится в контакте и добровольном взаимодействии. Надеюсь, Вы понимаете, что для это нужно, чтобы Вы были вместе. Это условие. Если Вы не вместе - вы не взаимодействуете. Следовательно, нет условия, которое необходимо для развития доверия. Пример - как можно накормить человека, если он сидит в соседнем доме и вне доступа? Вот и здесь примерно то же. 
Предлагаю Вам подумать над РЕАЛЬНЫМ запросом и работать с ним Відредаговано автором 24-01-2024 10:40:48

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Семья уже ни на чём не держится . Мы не живём вместе.[/quote]
Сожалею, что Ваша семья уже ни на чем не держится. А семья, насколько я понимаю, это не что-то формально-абстрактное. Семья - это про взаимосвязь, про отношения, про решения и поступки, про ценности. Эта та взаимосвязь, которая позволяет всем ее членам наилучшим образом удовлетворять свои потребности и желания.
Ваша взаимосвязь, очевидно, не позволяет.  

[quote]Мы любим друг друга.[/quote]
Как оказывается, одних деклараций о любви недостаточно. 

[quote]У негo cильнейшие неpвные cpывы из - зa этoгo.[/quote]
Возьмите во внимание - психика Вашего мужа настолько неустойчива, а представления о чувствах настолько искажены и гипертрофированы, что поводы для срывов могут преследовать постоянно(!)

Марія Радченко · Answer

Я тут вижу проблему не в том, что муж младше (любая разница в возрасте - ок, если оба партнёра взрослые), и не в том, что вы вместе не живёте (есть например "гостевые браки", но они не всем подходят).

А в том, что муж ревнует к каждому столбу, особенно если этот столб - Ваш бывший парень. То есть, он, во-первых, не доверяет Вам. Во-вторых, то что Вы несколько опытнее его, расценивает совсем не как достоинство (а это Ваше достоинство), а как недостаток, ведь имев за жизнь несколько любовников, можно начать, о боже, сравнивать их между собой! Вы этого, скорее всего, не делаете, но он боится, и его пугает то, что его самооценка резко упадёт от возможных сравнений с другими мужчинами (судя по всему, боится этого больше, чем распада отношений, так как ему проще с Вами не общаться, чем общаться зная что у Вас кто-то был).

Ну и запрет общаться с коллегой со стороны мужа - это детская психзащита и попытка в контроль над Вашей жизнью. Ситуация работы вместе с бывшим достаточно специфичная, но как он представляет прекращение контакта с человеком, с которым Вы решаете рабочие вопросы как с коллегой?

Короче, у мужа основная проблема - это ретроспективная ревность, у Вас - видимо, нехватка уверенности в себе, так как обращаетесь на форум с просьбой помочь сохранить брак именно Вы, как будто ищете в себе причину того, что всё разрушилось. Но иногда браки распадаются не потому, что кто-то плохой, а потому, что тараканы в голове людей между собой не подружились.

Наталия Горская · Answer

Позиция мужа- совершенно НЕ взрослая. 
А Вы подыгрываете ему в его заблуждении.

Не знаю,  осознанно или нет.
Возможно Вам его ревность нужна,  чтобы чувствовать себя "ещё нужной ".
Возможно и общение с бывшим сохраняете  частично из-за этого. 
Хотя,  на самом деле,  Вы (как и ваш муж, конечно) имеете право общаться с любыми бывшими,  ведь это всего лишь общение. 

Вы начали вопрос именно с разницы в возрасте. 
Значит,  для Вас это важно. 
Вы практически уверены в том, что он потом найдёт другую  (моложе). 

При этом для Вас как-будто не важна эта разница сейчас. 
А ведь она ощущается. 
Не внешне, а по уровню зрелости. 

Сложно оказаться на одном уровне зрелости с человеком,  опыт которого  ещё недавно  относился к школе. 
Зрелость невозможно "взрастить с опережением. "
Она формируется с собственным опытом. 
Справится ли с этим ваш муж?
Никто не знает. 
Если захочет,  если сумеет увидеть ситуацию со стороны. 

Вам не нужно "восстанавливать доверие".
У мужа  нет понятия доверия в принципе. 
Потому, что для Доверия не нужно чистить телефон.

Наталия Горская · Answer

Бывший мужчина-коллега  Вас больше понимает,  чем муж. При этому мужу не интересны какие-то моменты про Вас.

Как то не очень это про близость и понимание. 
Возможно с мужем больше про страсть и сильные эмоции?

Ірина Миколенко · Answer

Доброго дня!

"Все вокруг попрекают разницей в возрасте и говорят ему что у нас нет будущего. "
Как не печально но ответ вы сами написали уже...
Скорее всего, он не просто так это все вам высказывает... прикрываясь обидой...
Это то, что он думает на само деле... потому и рушиться все, или уже разрушилось...
Печально... есть чувства... но они уже какието больные созависимые... и в рознь тяжело... и вместе тяжело...
Разницу в возрасте не куда не списать... увы...
Да и ревность его сильная... была ли она у него до вас... или опять же он ревностью, так свое бессилие перед вами и обстоятельствами прикрывает...
Это похоже на кармические отношения - для урока. У каждого свой урок. Такие отношения чаще всего больные и всегда чемуто учат.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как сохранить семью

Відповіді психологів