Дівчина по-іншому думає

Question

Добрий день 

В мене не розуміння дівчини.

Ось недавно була ситуація і все почалось з того що я не відповів їй на просте питання бо не знав що відповісти, потім вона трохи образилась і сказала що я поводжу себе як дівчинка. Мене це ображає і почав пояснювати що мені неподобається коли вона говорить на мене цим словом бо мене це ображає. Вона сказала що в інстаграмі один чоловік сказав: коли чоловікові щось не подобається і він ображається то поводить себе як жінка. Я почав конструктивно говорити що якщо сказати на тебе неприємним словом то тобі як мінімум неприємно і образишся, так? так, а коли ти на мене говориш слова які мені мінімум неприємні і я не можу тобі пояснити що мені це неприємно і щоб ти більше не говорила таких слів то це я поводжу себе як дівчинка? Вона відповіла так

Це вже не вперше і я не знаю що мені відповісти бо вона собі образилась, не хоче говорити і миритися.

Під скажіть мені що робити.

Дякую заздалегідь

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго дня, Elia!
[quote]ДІВЧИНА ПО-ІНШОМУ ДУМАЄ[/quote]
Те ж саме можна сказати і про Вас - думаєте по-іншому, не так, як вона.

[quote]Під скажіть мені що робити.[/quote]
Розібратись спочатку, що з Вами відбувається коли[quote] ти на мене говориш слова які мені мінімум неприємні і я не можу тобі пояснити що мені це неприємно і щоб ти більше не говорила таких слів[/quote]?
А що з Вами, дійсно, відбувається?
Ви замикаєтесь? Ви розгублені? А, може, боїтесь прямо і відверто сказати, що слова дівчини Вас ображають, аби  не виникло напруження в стосунках і навіть сварки?

[quote]Вона сказала що в інстаграмі один чоловік сказав: коли чоловікові щось не подобається і він ображається то поводить себе як жінка. [/quote]
В інстаграмі яких тільки дурниць не викладають.

[quote]Це вже не вперше і я не знаю що мені відповісти бо вона собі образилась, не хоче говорити і миритися.[/quote]
А Ви хіба відповідаєте за її спосіб емоційного реагування? Це ж її пряма відповідальність. 
Цікаво, що Ви відчуваєте наразі? Не провину, часом?

Якщо дівчина на протязі тривалого часу не бере до уваги Ваші прохання, тобто зневажає Вас, а потім ще ображається і не хоче йти назустріч - то як Ви ставитесь до перспектив цих стосунків?

І чим самі собі пояснюєте таке дивне власне терпіння? Вам не здається, що Вас або навмисно, а, скоріше, не мимоволі "перевиховують" під себе, бо спрацьовує чи не єдиний її шаблон поведінки в подібних випадках?
 Відредаговано автором 28-01-2024 16:53:11

Тетяна Артеменко · Answer

Тобто, юначе, ви з дівчиною припинили спілкування? Якщо так, то ніякі поради вже не допоможуть. З Вами не хочуть спілкуватися, і це все вирішує. Ми не чарівники, ми не можемо на відстані начаклувати, залізти в голову вашій дівчині і примусити піти її на мирову.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]вона скаже: ти не справжній чоловік я не хочу бути разом бо ти не прийшов і не помирився перший, - ( і я скажу що пропонував тобі миритися але ти мене послала і не хотіла зі мною спілкуватися) на це вона відповість- тобі потрібно було наполегливим бути і вести себе як справжній чоловік, який завжди готовий помиритися перший. І в мене буде відчуття того що я дійсно начудив і неправий і потрібно мені змінюватись.[/quote]
Вам вирішувати, як себе поводити і що робити далі. 
У мене до Вас питання - Ви вважаєте здоровим з психологічної і людської точки зору той сценарій, що нав'язує дівчина? Ви його приймаєте?
І ще... зазирніть у майбутнє, років так на 5-7 і уявіть, яким Ви станете на той час? Що буде з Вами? Чи залишиться хоч щось з того, що в Вас є тепер? Відредаговано автором 28-01-2024 18:03:04

Павел Леонидович Басанский · Answer

Доброго дня, Elia!
Те, що Ви описуєте дуже схоже на аб'юз і маніпулювання (почуттям провини тощо).
І якщо це появляється вже ЗАРАЗ, ще ДО одруження, то ЩО буде потім?
Бо досвід свідчить, що все тільки ПІДСИЛЮЄТЬСЯ і нікуди НЕ зникає.
Вас не лякає подібна перспектива?

Ірина Миколенко · Answer

Доброе Утро!

Я согласна с вами, такие слова не приятны как минимум...
Но это же и проверка такая своеобразная от вашей девушки... типа а как он отреагирует?
( чучуть манипуляция)
Возможно, вы уже не первый раз обижаетесь на ее слова - вот она вам и высказала - что вы как девочка.
Не умеете еще держать удар. ( эмоциональный) но этому можно научится.
Даже не важно, кто вам говорит. Вспомните, как часто вы обижаетесь на слова людей?
Что именно вас задевает?
Вы сомневаетесь, что вы теперь мужчина?
( да задели ее слова по вашему эго )
Но надо уметь выстаивать! Это жизнь!
Надо уметь прорабатывать обиды - перешагивать их.
Ну и уметь уходить от манипуляций.
Если ваша девушка не понимает, что вам не приятно. 
Можно ей так же ответить в стиле - у тебя женская логика. Это скорее всего ее тоже заденет. Но обязательно, ей объяснить, зачем вы так сказали - чтоб отзеркалить ей, ее же поведение. ( обычно тогда людям доходит)
Какие у вас отношения с мамой? Было ли понимание?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я не вважаю сценарій здоровим від моєї дівчини, я його не приймаю[/quote]
Очевидність каже, що приймаєте, адже [quote]намагаюсь що є сили змінитися[/quote]
Цікаво, для чого ЗМІНЮВАТИСЬ, якщо у Вас ось такі міркування 
[quote]вона не розуміє то що вона робить, і начхати на наші відносини[/quote]
[quote]з самого початку наших відносин вона не хотіла будувати стосунки і просто собі нав&#700;язала а зараз ніби всі будиночки з ілюзіями зруйновані через те що немає емоцій які були напочатку наших стосунків[/quote]?

[quote]Я намагаюся зрозуміти її і її думки і чому саме так вона робить і в мені всередині виникає завжди почуття провини і що я дійсно це зробив але це все під її тиском.[/quote]
Таким способом Ви себе виснажуєте і заганяєте у глухий кут. Не варто лізти в голову іншій людині. Ви всеодно там не розберетесь.
Краще відчувайте і слухайте себе. Якщо цього не робити, то згодом можна непомітно себе ВТРАТИТИ. 

[quote]Якщо все для мене одного коханого це повний егоїзм з яким не побудуєш відносин. Сім&#700;я то жертва, жертва часом характером здоров&#700;ям і тд.[/quote]
Цікава постановка питання.
А якщо все не для одного себе, а не на ШКОДУ собі?
Змінюватись через страх втратити відносини, тим більше ті, де тебе не люблять і не хочуть - погана ідея, на мій погляд. Відредаговано автором 29-01-2024 13:04:31

Ірина Миколенко · Answer

Вы гоняетесь за любовью девушки...
пытаетесь ее понять и угодить ей...
а любовь ли это?
И что для вас любовь?
Больше похоже, на больные отношения - где оба не умеют еще любить... в силу и возраста и прошлого...
У вас включается Спасатель - понять девушку подстроится под нее. А ценит ли она это?
И вам это зачем - получить так любовь? 
Но видимо, для чегото вам нужны эти отношения... для каких то своих уроков и опыта.
Какие у вас отношения с родителями? И давали ли они вам любовь?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Я звісно не хочу показатися неосвіченим але якщо можна вважати в інтернеті тести на аб&#700;юз коректними то всі тести які ми проходили то ніхто з нас не є аб&#700;юзером.[/quote]
Не можна вважати їх коректними - раз. Вона могла і збрехати в тестах - два.
[quote]Я вважаю що моє терпіння - любов до неї, від Бога.[/quote]
Терпіння і любов - можливо що й від Бога, а ось наївність та нав'язане почуття провини - від кого?
[quote]Вона говорила що має дуже великі сумніви щодо наших стосунків і нашого майбутнього. Зараз вона сидить вдома і думає щоб розійтися і має ще більші сумніви щодо нас і мене в тому числі[/quote]
Якщо людина має сумніви ще БІЛЬШІ, то які можуть бути сподівання на краще?! Це про Ваш самообман. Ви схоже до нього схильні.
[quote]Я вже думав що вона може перевиховує мене на свій лад але скільки я не бачив що вона читала і дивилася що одне одного не можна перевиховувати а потрібно приймати, то ні я так не думаю.[/quote]
А так і є: перевиховує. А те, що вона читала зовсім НЕ ГОВОРИТЬ про те, що вона цього не хоче досягнути. І дивитись треба НЕ на те, ЩО вона читає, а на те, ЯК вона себе поводить. А поводить ДУЖЕ характерним чином:
[quote]Це вже не вперше і я не знаю що мені відповісти бо вона собі образилась, не хоче говорити і миритися.[/quote]
Схоже на покарання за непослух. Та на дресуру, як в цирку. Поширений маніпулятивний прийом, особливо серед нарцисів.
[quote]Рідко буває що я говорю їй щось прямо бо вона дуже ніжна і ображається на прямоту.[/quote]
Справа не в ніжності, а в тотальному НЕСПРИЙНЯТТІ критики, що також притаманне нарцисам.
[quote]сказала що я поводжу себе як дівчинка.[/quote]
Вона намагалася СПЕЦІАЛЬНО Вас задіти, зробити боляче - маніпулятивний прийом. Для того, щоб принизити та підштовхнути Вас ставати "кращим":
[quote]через певний проміжок часу ми заговоримо (як завжди) і вона скаже: ти не справжній чоловік я не хочу бути разом бо ти не прийшов і не помирився перший, - ( і я скажу що пропонував тобі миритися але ти мене послала і не хотіла зі мною спілкуватися) на це вона відповість- тобі потрібно було наполегливим бути і вести себе як справжній чоловік, який завжди готовий помиритися перший. І в мене буде відчуття того що я дійсно начудив і неправий і потрібно мені змінюватись.[/quote]
[quote]Вона сама собі не подобається і коли я говорю компліменти і це правдиві компліменти вона не сприймає це і думає що це брехня[/quote]
Це не так, це її хитрощі, вона себе дуже любить, але не вірить іншим, бо має підозри в нещирості людей - тому що НЕЩИРА й сама. Вона міряє всіх людей, і Вас також своїм ВИКРИВЛЕНИМ мірилом.
[quote]І всю цю інформацію розповіла сестрі і мені це не приємно.[/quote]
Типовий нарцисичний прийом: знайти собі союзника і наговорити йому ПЕРЕКРУЧЕНУ інформацію, щоб зробити ще більш боляче Вам і ще раз завинити.
[quote]Я намагаюся зрозуміти її і її думки і чому саме так вона робить і в мені всередині виникає завжди почуття провини і що я дійсно це зробив але це все під її тиском.[/quote]
У Вас НЕ ВИЙДЕ її зрозуміти, тому що вона за описом її поведінки й слів - нарцис. А вони кардинально різняться від звичайних людей. Тому Вам її і не зрозуміти. Мета нарциса: керувати іншими. Не домовлятися, не співпрацювати, а ВИКОРИСТОВУВАТИ і МАНІПУЛЮВАТИ, натискаючи на хворобливі зони людини - почуття провини тощо.
[quote]Вона говорить що я відповідаю за її емоційний стан і те що я їй говорю і як з нею говорю і яким тоном, також доповнює що я повинен бути з нею м&#700;яким і ніжним але сказав що це не дуже так і легко це зробити, таке відчуття що вона не почула цього.[/quote]
Не забагато відповідальності? За емоційний стан людина в першу чергу відповідає сама. Частково, звісно, на нього впливають і інші. 
А за що, цікаво, відповідальна вона? Хоча б за щось відповідальна? Запитайте її про це обов'язково. Це важливий тест на нарцисизм. Бо якщо ні за що не відповідає, або уникає відповіді з фирканням, то... До речі, ігнорування слів інших також про це саме.
[quote]Не те що мене лякає така перспектива мене більш неприємно те що наречена (я так думаю і бачу) не розуміє що це для мене боляче як і я буваю не розумію.[/quote]
Нарцис майже не має емпатії, тому й не розуміє - що боляче, а що - ні. І навіть може посміятися з Вашої реакції, коли Вам буде боляче.
[quote]Вона може уявити нас разом і що ми маємо дітей але мабуть боїться зробити крок до спільного сімейного життя це також тягнеться з дитинства, відсутність любові від батька і повноцінної сім&#700;ї, їх я можу припустити потрібна психологічна допомога щоб змогла розгребти все сміття і поставити все на полички.
[/quote]
Це суто ВАШЕ ілюзорне сприйняття. Виправдовуєте її деструктивну ДЛЯ СТОСУНКІВ поведінку її психотравмами. 
Бо "вона хворіє". Самообман.
[quote]Мені спала на думку що у неї всередині сидить щось невирішене що впливає на наші стосунки.[/quote]
Так, сидить. І їм'я цьому монстру - нарцисизм. І він завжди буде в ній жити. Лікуванню це не підлягає. Бо це патологічна структура особистості. Структура. Таке НЕ виправити.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Я згоден з вами на всі сто що якщо є таке до шлюбу то в шлюбі буде набагато гірше.[/quote]
Якщо все це буде продовжуватись, то перед Вами буде тільки 2 варіанти:
1) бути в перманентному конфлікті з нею і постійно себе відстоювати й захищати, що призведе врешті-решт або до розлучення, або до другого варіанту - 
2) змиритися і підкоритися їй, стати «підкаблучником звичайним».
Як Вам такі перспективи?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Чи можливий нарцисизм із-за того що вона немає чіткого розпорядку дня через відсутність нормального сну більше 5 років?[/quote]
Ні, це вроджене. НЕ набуте. Через відсутність розкладу або порушення сну тощо. Нарцисами народжуються, а не стають. І це НЕ результат психологічної травми, як хибно вважають деякі психологи (в 5-6 років і тому подібне). Психологічна травма може тільки підсилити нарцисичні прояви, і навпаки, її відсутність в 5-6 років зменшить їх.
Але нарцисичні прояви, як і нарцисична структура особистості (велике Его, малоемпатійність, маніпулятивність, токсичність тощо) залишаться з людиною НА ВСЕ життя. Без варіантів. Структура особистості змінам та корекції НЕ ПІДЛЯГАЄ, це фундамент. Косметичний ремонт в цьому випадку не допоможе.
Кажу це, щоб Ви не мали марні сподівання, які можуть принести ще страждання.

Але хочу ще приєднатись до колеги - Ірини Миколенко з її запитанням: 
[quote]Какие у вас отношения с родителями? И давали ли они вам любовь?[/quote]
і додати ще дещо дуже ВАЖЛИВЕ від себе.
За моєю практикою та досвідом роботи в подібні деструктивні відносини потрапляють та надовго в них залишаються люди, які в дитинстві мали подібний досвід з батьками. І намагалися, відповідно, заслужити їхню любов. Це вже як звичка, напрацьований паттерн. Або інший варіант: запозичений в батьків КОМПЛЕКС РЯТІВНИКА. А може й те, й інше одночасно.
І я радив би Вам з цим попрацювати в психотерапії. Саме по собі подібне не проходить і через самоосвіту через книги, статті, відео також не вирішується. Відредаговано автором 30-01-2024 17:11:01

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Зрозуміло. Дякую.[/quote]
Будь ласка. І це все? Не будете відповідати, хоча б в цілому, без конкретики на це:
[quote]За моєю практикою та досвідом роботи в подібні деструктивні відносини потрапляють та надовго в них залишаються люди, які в дитинстві мали подібний досвід з батьками. І намагалися, відповідно, заслужити їхню любов. Це вже як звичка, напрацьований паттерн. Або інший варіант: запозичений в батьків КОМПЛЕКС РЯТІВНИКА. А може й те, й інше одночасно.[/quote]?
Є у Вас таке чи ні? Не переживайте, Ви таким чином не образите своїх батьків. З шануванням чи не шануванням їх це ніяк не співвідноситься. Бо, судячи з усього, Ви - людина віруюча (я також) і можете боятися говорити правду, щоб не образити батьків. Але ж правдою образити неможливо. Бо в правді - Сам Бог.
[quote]А як же тоді людині жити із нарцисизмом жити?
Чи можливо створити сім’ю, завести дітей і нормально жити?[/quote]
Нарцис - це НЕ постраждалий, він - агресор, йому класно і зручно жити, він використовує інших і насолоджується владою і самозакоханістю. Тому дівчина ТОЧНО не пропаде, знайде собі іншу жертву. І досить швидко. Вийде заміж і буде "пити кров" цього нещасного доки той або не вмре, або не втече. Одне з двох. Третього не дано.
Та й дітей вони спокійно народжують, а ті потім страждають все життя від таких егоїстичних. маніпулятивних та деспотичних батьків - а потім ці діти йдуть до психолога й роками лікуються від отриманих психотравм. В мене дуже багато клієнтів, які виросли з цих травмованих батьками-нарцисами дітей - на даному етапі в мене їх 10!!! Десять! Розумієте яка цифра?! А всього їх було - не перелічити, пам'яті не вистачить і багато часу рахувати.
Жити поряд з нарцисом складно іншим, бо вони страждають від нього, а не він від них. 
Вам бажано більше піклуватися про себе, бо постраждалий в цих відносинах - Ви.
ЯК Ви будете жити з тими психологічними травмами, що отримали в цих токсичних стосунках?
Ось важливе питання. Чи вмієте Ви любити себе? Як Вам бути зі штучним почуттям провини? Як жити з цією невротичною жертовністю, яка НЕ МАЄ НІЯКОГО відношення до жертви Христа?
А Ви здебільшого схожі на жертву ман'яка, яка дивом залишилася живою і переживає за нього: "Як же він бідненький витримає довічне ув'язнення, як же ж він буде жити там у самоті і страждати через те, що нікого не зможе вбити там та помучити?! То може попроситися до нього, щоб мене помучив?!"))
Стокгольмський синдром.

Ірина Миколенко · Answer

Доброй ночи)

Спасибо за ответ!
А что в школе было? Не принимали одноклассники?

"Відносини з мамою не скажу що чудові, просто спілкуємось, вона дуже строга. Маму пам’ятаю з двох сторін: 1) інколи була як мама, 2) строга, могла і вдарити, по шиї дати або ложкою по голові, ременем лупанути. А щодо розуміння, не завжди, я помітив (давно) що вона міряє все через свій досвід життя навіть не слухаючи мене, до цього вже звик."
Вот тут причина... вам ваша девушка не напоминает вашу маму? только честно? Подумайте есть ли общее?
Таже строгость... местами холодность, и то что она не хочет, к вам именно прислушиваться?
Вы ее спасаете спасаете... (как бы хотите как маму спасти...) достучаться... но это тупик...
Вам пока сложно это признавать... (чувства мешают любовь... )
Вам кажется, что еще чучуть и достучусь... еще чучуть и она меня услышит...
а она только еще больше играется с вами, через ваши же чувства...
может хватит уже спасать, тех кому и так нормально?
Не всех в этой жизни нужно спасать ... иногда человек сам выбирает такой путь... даже если он деструктивный и негативный... сам... это его выбор... либо ему так удобно... либо для какогото своего урока!
Вам надо это осознать, что не за всех надо брать ответственность... и не всех надо спасать...
Хотя это больно осознавать я понимаю... потому что любите... но эта любовь вас уже мучает... надо останавливаться и делать переоценку всего!
Лучше с психологом. ( а отношения с мамой однозначно надо прорабатывать - чтоб и отношения с женщинами у вас были нормальными в будущем. Все взаимосвязано)

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Маму пам’ятаю з двох сторін: 1) інколи була як мама, 2) строга, могла і вдарити, по шиї дати або ложкою по голові, ременем лупанути. А щодо розуміння, не завжди, я помітив (давно) що вона міряє все через свій досвід життя навіть не слухаючи мене, до цього вже звик.[/quote]
Характерним є слово "інколи" - "інколи була як мама"...а весь інший час як хто? Перше, що прийшло в голову будь ласка.
 
В принципі колега Вам вже все розповіла: і про схожість характеру та поведінки дівчини з мамою і про Вашу звичку, що Вас не слухають, але ж хіба можна з подібним змиритися? Але ж надія вмирає разом з людиною...чи може навіть пізніше за неї. Тому я всім раджу ВБИВАТИ надію. Бо нічого немає жорстокішого та безглуздішого за надію, яка дурить людину все життя. Особливо надія, що інша людина зміниться...чи то дівчина, чи то мама.
Ніколи цього не буде. Тобто і любові від них більше не буде. А все інше, що не дуже подобається - буде.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Дівчина по-іншому думає

Відповіді психологів