Важкі стосунки.
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 05-02-2024 10:41:44 |
|
Алевтина Сацик психолог 05-02-2024 11:06:17 |
1
Доброго дня, Тетяно. Нажаль, ситуація Вашого життя вимагає змін на фізичному плані. Тільки тоді можливо змінити психологічні відчуття. Вам необхідно взяти відповідальність за своє життя на себе. Зайнятись пошуком безпечного місця для мешкання. Формувати свій уклад життя з поваги та турботи про себе. Зайнятись вибудовою самоповаги. І надалі приймати будь які рішення в житті тільки крізь призму - чи забезпечує ця зміна вашу психологічну та фізичну безпеку, або варто залишити ситуацію без змін. Бережіть себе! |
Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 05-02-2024 11:28:42 |
1
Тетяна, доброго дня! Співчуваю вам. За описом ваш чоловік нарцисичного типу, а це значить, що неможливо добитись від нього співчуття та емпатії. Такі люди хочуть лише як вони хочуть… Розвиток таких людей подібний дитячому, де вимагають увагу до себе та виконання лише його потреб. Ви страждаєте і у вас навіть не вистачає ресурсів на себе, а тут ще він «подарунок» зверху. Вам потрібно вибудувати емоційні кордони, він ображається, а ви не обробляйте його почуття, залишайтесь з вашою позицією. Рекомендую вам виписати список - «як з вами не можна». Зробіть власну особисту конституцію. Прикро, що ви терпите таке відношення і здогадуюсь, що десь таке було у вашому дитинстві. Я вам процитую відомого сучасного юнгіанського аналітика Джеймса Холіса: «Справжня сутність близьких відносин полягає в тому, що вони ніколи не бувають кращими за відношення до самого себе. Те, як ми ставимося до себе, визначає не тільки наш вибір Іншого, а й якість наших відносин з ним. Таким чином, всі відносини симптоматично відображають стани нашого внутрішнього життя, і жодне з цих відносин не може бути кращим від нашого ставлення до свого несвідомого». Вам потрібно працювати з відчуттям своєї цінності, самоповаги та любові! |
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 05-02-2024 14:53:05 |
Доброго дня Тетяно.
Єдиний спосіб зберегти себе, це припинити задавати питання людині, яка деградує і зайнятися своїм здоров'ям та психологічним станом. Людина, яка п'є, вже не належить собі. Вона стає асоціальною. Тому намагання достукатися до такого чоловіка, абсолютно немає ніякого сенсу. Бо такі люди розуміють лише конкретні дії. На кшталт, як Ви зробили, коли від нього поїхали. Але, як на мене, занадто рано повернулися, і не ставили ніяких серйозних вимог до нього, як наприклад, перестати пити. До того ж, потрібно розуміти, що чоловіче п'янство з одного боку - це сильна психо-емоційна схильність жінки до залежності в стосунках з іншого боку. Тобто, Ви дуже "липуча" та нав'язлива, як на мене. Ваші очікування від чоловіка не співпадають з тим, що він може Вам дати. Це лише безцільне витрачання сил та часу на сварки. Займіться собою. Спробуйте знаходити найменшу можливість радіти життю і дякувати Богу, хоча б за те, що вже є і Ви живі, у Вас є діти, дах над головою, Ви дихаєте, маєте руки і ноги... Знайдіть сенс життя, в решті решт, у якійсь справі, стосунках з іншими людьми, врешті решт, з Богом... |
Валентина Василівна Марченко психолог Київ 05-02-2024 14:55:10 |
Тетяна, мирного дня вам!
Дуже прониклась вашим життям. Мені здається ви гарна жінка, але дійсно обставини вас змушують терпіти такого складного на характер чоловіка. Вам 49 років, багато жінок вважають що це вже той вік, що складно щось змінити. Але 49 років - це ще далеко не старість! Жінка змінює своє життя, йде від чоловіка-насильника (психологічного та фізичного) тоді, коли дУже хоче змінити своє життя і готова його змінити! Відчуваю, що ви майже готові, але вам "нікуди йти". Це і є ваша основна проблема, яку теж можна вирішити, якщо сильно забажаєш. Треба шукати варіанти і думати про це. Хто шукає, то й і находить. Які варіати можуть бути: арендувати кімнату у кого-сь, літню кухню в приватному секторі, поїхати може в обласний центр, як переселенка, попитати у друзів ( але тихенько без шуму, наче для когось). Звернутись до психологічної служби (у місті, райцентрі), або в поліцію і заявити про насильство чоловіка і вам нададуть тимчасовий притулок. Можна попросити, щоб психолог могла поспілкуватись з чоловіком, йому теж треба допомога. Може така "шокотерапія" допоможе провести з чоловіком серйозну бесіду і чітко розділити сферу комфорту для чоловіка і для себе. А ще я передбачаю, що у вашого чоловіка відбувається внутрішня психологічна криза. Саме, можливо, криза "старіння". Військові обставини, мобілізація теж впливають на ємоційний стан чоловіків. Одна людина сумує плаче, а інша лютує та кричить, емоції агресії зашкалюють. Чоловіки звикли не показувати свій страх, розпач, вони не звикли жалітися жінці, тому більшість збираются з друзями та пиячать. Якщо у вас не відкриті, не щірі стосунки були, то й їх дуже важко налагодити зараз.Треба багато часу і розуміння як. А це вже до психолога за допомогою. То ж бачу на сьогодні 2 варіанти для вас. Вам потрібно, зменшити сварки та терпіти чоловіка, якщо ви не наважитесь піти від нього. Або знайти куди піти і піти. Щасти вам! Відредаговано автором 05-02-2024 15:31:51 |
05-02-2024 16:47:25Доповнення від автора |
Велика подяка всім хто мені дав допомогу ! Буду щось думати. Слава Україні! |
06-02-2024 11:24:15Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 359995 для Светлана Владимировна Ні, я не зможу, нерви не витримують. Але я поки не бачу куда мені уйти, та і здоров'я слабе. Не знаю як дальше все буде. |
Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 06-02-2024 11:37:21 |
цитата:
Але я поки не бачу куда мені уйти, та і здоров'я слабе Поэтому, конечно, не все могут и хотят расставаться с такими мужьями. А жить-то как-то в это время надо, и желательно - счастливо. Поэтому вы можете изменить свое состояние - цитата:
Я виснажена його поведінкою, сердце розривається, мені дуже погано, не знаю чого далі від нього чекати Да, для этого придется менять себя, свое отношение и поведение. Но других вариантов, к сожалению, не существует - или уходить, или менять себя. |
06-02-2024 12:35:19Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 360164 для Светлана Владимировна Так, я це розумію, ви прави . Треба щось міняти в жити. Але є таки страхи, що не дають. Це у мене була третя спроба щоб змінити життя на краще, але знов щось не так пішло, в попередніх шлюбах ще гірше було, і прикладання рук, були загрози життю . Я уникла тих стосунків, здавалося що нарешті все налагодилось, чоловік добрий, адекватний, пішов на зустріч до мене щоб допомогти, а тут інше, проявив свої всі недоліки, зняв маски. Було мало часу все перевірити, поїхала до нього жити рано, тому що не було вибору і тепер маю це все.Зараз я від втоми перестала бути такою якою він звик мене приймати, і я перестала бути для нього зручною. |
Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 06-02-2024 13:00:06 |
👍 краща відповідь! цитата:
Не цінує, не береже, не жаліє, не співчуває, не приділяє для мене час, відмовився від мене як жінки і проявляє байдужість. Ценить вы можете сами себя, как и бережно к себе относиться - например, не биться с мужем за справедливость, потому что это - война, на которой он пока что побеждает. Для этого у вас есть возможность начать жалеть себя. Это у вас будет получаться, если начнете уделять себе время и внимание. И когда вы перестанете быть равнодушной по отношению к самой себе, то эти перемены заметит ваш муж. И тогда начнет меняться и он (если будет хотеть быть с вами), потому что семья - это система. цитата:
дорікає і не знаєш коли відправить на вулиці. А упрекам вы можете противостоять с помощью специальных техник. Это называется противостояние манипуляциям. И от его нападений просто уходить, а не ввязываться в битву. Иногда гораздо важнее бывает проиграть сражение, но выиграть войну. Да, для этого придется прорабатывать свои страхи. Но даже и это можно попытаться сделать самостоятельно, если нет возможности работать с психологом. Відредаговано автором 06-02-2024 13:03:03 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн