Вопрос по поводу дружбы
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
Нора Маркман психолог Київ 12-02-2024 18:20:08 |
4
Наталия Горская Володимир Анатолійович Тарасенко Алла Володимирівна Романенко Здравствуйте. Вы подняли очень глубокую тему, и тут не может быть однозначного ответа. Поскольку может быть что вам просто попадаются шарлатаны либо мошенники - и от этого нельзя быть застрахованным, также может быть что вы реагируете на определенный тип людей и так далее. То, что вы относитесь к людям с хорошими намерениями - это абсолютно нормально, вероятно вы меряете по себе и не ожидаете подвоха. Но можете ли вы вовремя постоять за себя и отказать - если человек начинает пользоваться вами? Скажите, когда вы пытаетесь завести дружбу с кем-то - чувствуете ли вы себя наравне с этим человеком? Нет ли у вас излишнего желания позаботиться, сделать за других их дела, пойти на уступки? Умеете ли вы просить о помощи и принимать ее? |
12-02-2024 19:04:53Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 360563 для Нора Маркман Вот именно, что мои ошибки, это когда я не ставлю себя наравне с теми людьми, а ставлю себя на несколько рангов ниже. Также я чувствую перед ними как долг, что я должна помогать, причём чересчур, даже если не просят о помощи.В последнее время уже это помягче стало, но всё же, мне кажется, что я преувеличиваю с помощью. |
Марія Радченко психолог Дніпро 12-02-2024 19:34:06 |
2
Наталия Горская Добрый вечер. Всегда будут люди, которые хотят обманывать других и паразитировать на чужих ресурсах, как материальных, так и психологических. Ваша ответственность тут только в том, чтобы не позволять им этого с собой делать, насколько это возможно. Для этого нужно уметь ставить себя на первое место и отстаивать личные границы. А настоящих друзей всегда мало, потому что друг - это человек, который рядом не только, когда у Вас всё в порядке, а и тогда, когда Вам нечего дать другим полезного. |
Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями
Наталия Горская психолог Київ 12-02-2024 20:33:20 |
2
Алла Володимирівна Романенко Настоящих друзей много и не бывает. Ваша задача научиться видеть те моменты, когда Вы не хотите делать что-то , и отказывать. То есть - учитывать в первую очередь свои интересы. Если по сути, то ваша ответственность в том, чтобы люди, которые хотят облегчить себе жизнь за счёт Вас, не смогли это сделать. В этом смысле не "они используют меня", а "я позволяю им себя использовать ". Возможно Вы имеете некие установки о дружбе, на которые опираетесь, и которые есть смысл пересмотреть. Потому, что дружба- это не о постоянной помощи. А возможно Вы хотите быть нужной настолько, что готовы жертвовать своими интересами, лишь бы не чувствовать отвержения . В таком случае причина вероятнее всего уходит корнями в ваши отношения с родителями. |
12-02-2024 22:34:03Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 360567 для Марія Радченко Я знаю, что в нашем мире много лицемеров, которые подлизываются и кажется, что они идеальные. Раньше я пыталась искать поддержку, в подростковом возрасте, но друзей настоящих у меня никогда не было. У меня на данный момент один настоящий друг. Но мы дружим дружим, потому что родители знакомы с его родителями. Причём нам друг с другом интересно. Я не знала бы этого, если бы не та чистая случайность, когда родители познакомились с его мамой на пляже. Но хорошо, что у меня есть хоть один настоящий друг, который говорит, всегда ко мне обращайся даже ночью! Кстати, он мне иногда вкусненькое заказывает из еды.Я не знаю, как все, но почему-то большинство, с кем я подходила с хорошими намерениями, начинают пользоваться моей добротой. Почему они так поступают, ещё и хотят самоутвердиться за счёт других, пользуясь добротой и доверием и почему тут не работает фраза "Относись к людям так, как ты хочешь, чтоб они относились к тебе"? Извините меня за то, что так неудачно получилось, что вы подумали, что к вам в телеграм пишет какой-то маньяк, что вы меня забанили (а на моём аккаунте точка вместо имени) Сожалению, что напугала вас. Это я, та же самая Дарина Городецкая, которая хотела с вами проконсультироваться, и которая писала, что чувствует себя мужиком, а также рассказывала про своё детство. |
12-02-2024 22:40:09Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 360569 для Наталия Горская Честно, я всегда считала, что в дружбе главное доброта. Я даже не жалею о помощи, а наоборот, рада помогать. Но я слишком этим, видимо, увлеклась.По поводу моих родителей, я даже боюсь сказать лишнего слова, чтобы не было с ними скандала, помогаю, даже, когда они сами не просят этого, и их это раздражает. |
Марія Радченко психолог Дніпро 12-02-2024 23:59:26 |
цитата:
"Относись к людям так, как ты хочешь, чтоб они относились к тебе" цитата:
Извините меня за то, что так неудачно получилось, что вы подумали, что к вам в телеграм пишет какой-то маньяк, что вы меня забанили (а на моём аккаунте точка вместо имени) |
Ярослав Евгеньевич Ляшин психолог м Ужгород 13-02-2024 08:12:12 |
1
Здравстуйте. Говоря о дружбе, вы очень часто используете слово "помогать". Правильно ли я понимаю, что для вас дружба является синонимом помощи? И, что, на ваш взгляд, можно найти в дружбе, кроме взаимопомощи? Что еще может приносить дружба в вашу жизнь? |
13-02-2024 13:42:45Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 360574 для Марія Радченко Я прекратила общение с теми фальшивыми людьми, теперь исходя из опыта общения, не доверяю даже тем, с кем я лично знакома уже не первый год.Если же начинаешь первый лезть помогать, они начинают пользоваться доверием. Я сама не лезу теперь, но предлагаю помощь, и помогаю лишь в том случае, если они согласятся. Извините, можно поинтересоваться, когда вы будете проводить консультации? |
13-02-2024 13:44:28Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 360582 для Ярослав Евгеньевич Для меня в дружбе главное взаимопонимание и взаимовыручка. Если же человек не хочет помогать, оправдываясь, и находя для этого тысячи причин, то это не друг, не так ли это? |
Наталия Горская психолог Київ 13-02-2024 14:10:51 |
1
Дарина, как Вы уже успели заметить, людей может раздражать ваша помощь. Выглядит вроде странно, но этому есть объяснение. Вы помогаете в некотором смысле "для себя ". То есть имеете свой интерес в этой помощи- быть нужной. Такого рода помощью могут либо пользоваться, либо раздражаться. Отношения с родителями, в которых Вы боитесь себя проявить и заранее готовы "помогать " , вероятнее всего и являются основой для ваших принципов взаимодействия с другими людьми. Когда Вы описываете "дружбу ", возникает очень сильное ощущение несвободы. Нельзя помогать и думать, что потом человек "должен " что-то в ответ. Лично я не готова дружить, когда я кому-то что-то "должна ". Это как "если меня пригласили в гости, то и я должна пригласить в ответ"- а может я не хочу? Если человек приглашает в гости, значит Лично он этого хочет. И больше ничего. А если он приглашает, чтобы потом его позвали- то это уже не искренность, а манипуляция. Помогать важно тогда, когда Вы готовы, и НЕ ждать ничего взамен. Вы поможете одному человеку, он потом поможет кому-то ещё, и не обязательно Вам, а Вам может помочь совершенно неожиданный человек. Вам важко скорректировать некоторые внутренние установки, например о дружбе, разобраться с ощущением Себя и своих границ. Это можно сделать индивидуально онлайн или вживую. Доброта-замечательное качество. Но знаете, не зря существует выражение "причинять добро "- хоть и с юмором, но оно отражает некоторые перекосы в понимании самой доброты. |
13-02-2024 16:51:04Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 360611 для Наталия Горская Извините, но я не помогаю себе в выгоду, я помогаю, боясь, что этого человека, который мне нравится, причинить боль тем, что не помогу, и не помогать, для меня это эгоцентризм.А задумываюсь я, настоящий ли друг, или фальш, это потому что боюсь, что если будет какой-то момент, и от меня откажутся. Я очень боюсь отвержения. Это очень больно, потому что человек, который мне приятен, резко прекращает со мной общение. И я начинаю чувствовать себя никому не нужной. А по поводу родителей, я знаю только "Нет, я сказала!" говорю, когда лезут в мою личную жизнь, к ним не прислушиваюсь, не доверяю, сама не знаю, почему. |
Олена Михайлівна Шевченко психолог Харків 13-02-2024 19:55:05 |
Доброго дня, Дарино.
Дуже співчуваю Вам, уявляю як самотньо Ви маєте почуватись. Причин за якими не складаються дружні стосунки може бути безліч, тут важливо дослідити вашу історію, ваше дитинство, сім'ю, ваші установки щодо дружби, що ви вкладаєте у це поняття, що ви транслюєте людям взагалі. Тому тут треба розбиратись детально. Але насамперед, спробуйте відповісти для себе на питання - що таке дружба? Чого я очікую від інших? Що інші люди очікують від мене? |
Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 14-02-2024 14:11:50 |
Здравствуйте! Дружба как и любовь - большой дар в жизни! Порой надо съест не одну ложку дегтя чтобы вырасти и понять и себя, и других.
Хороший ли вы друг сами себе? Поддерживаете и принимаете себя разной? Или только хорошую свою часть? Ваши «друзья» зеркалят вам какую-то вашу теневую историю. Если вы с этим не встречаетесь внутри, то это происходит снаружи. Вы пишите, что вас используют. Необходимо исследование своего пользователя. Получается что ваши друзья берут то, что вам нужно, а у вас это не получается. Вы остаетесь в минусе… Любые отношения - это обмен отдачи и принятия. Как я поняла, у вас все хорошо с отдачей, а вот брать то, что вам нужно не получается. Как вы думаете почему? Это как зубы, которыми можно оторвать себе лакомый кусочек. И это тема с агрессией. Как обстоят дела с вашей агрессивной частью? Відредаговано автором 14-02-2024 14:13:26 |
14-02-2024 16:57:38Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 360696 для Алла Володимирівна Добрый вечер. Могу ли отписаться вам в Вайбер? |
Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 14-02-2024 17:27:18 |
|
14-02-2024 17:33:04Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 360730 для Алла Володимирівна На консультацию я запишусь, но не сейчас. Я хотела бы ответить на ваши вопросы, а также задать свои. |
Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 14-02-2024 17:35:44 |
|
14-02-2024 18:00:25Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 360735 для Алла Володимирівна Спасибо большое! Я хотела бы сказать, что дружба в моём понимании - это взаимопонимание и взаимовыручка, а также банальная поддержка.Честно, я себя не считаю достойной для дружбы. У меня страх, что обо мне что-то подумают, что я сама боюсь думать о себе, те люди, которые мне нравятся как "друзья" (но то, что про меня подумают посторонние или даже просто знакомые, меня совершенно не задевает). А то, что люди зеркалят мою теневую сторону, честно, я не разбираюсь, какую именно. Я не могу людям не помочь, даже, если нету возможности помочь, я чувствую себя виноватой, и тех, у того, желание нету помогать, считаю, что у них эгоцентризм. Родители говорили, и до сих пор говорят, что, мол я мыслю, как будто мне лет 12, как малышня. Что я не решаю свои проблемы, а убегаю от них. А есть проблемы, которые невозможно решить на данный момент, как финансовые. А я тем временем пытаюсь помочь людям, просить деньги у родственников, мол купить немного еды "подруге", сделать добро, а тем временем это "добро" выливается боком. Я с людьми пыталась начать дружбу с лёгкого общения, весёлого, беззаботного. Потом, когда я сама предлагала помощь, мне не отказывали, и я помогала. А когда отказывали, моя ошибка была, что я навязывала свою помощь, а после этого мне стали давить на жалость, что, мол, этот "друг" бедный и несчастный. Я до сих пор не могу понять, почему пословица "Относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они к тебе относились" в этом плане не работает? |
Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 14-02-2024 18:57:09 |
Вы себя плохо еще дифференцируете, не знаете и хотите больше понять других. А если начать дружбу с собой? Работать над своей ценностью, ответственностью и принятием. Отношения с другими зеркалят наши собственные отношения с собой. Предполагаю, что вы ожидаете от друзей подтверждения своей значимости, а не получаете ее. А это ваша задача. Увидеть тень собственную сложно, потому что там много защит. Это происходит при глубинной работе и саморефлексии!
Рекомендую работу с психотерапевтом! |
14-02-2024 19:51:22Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 360743 для Алла Володимирівна Честно, у меня с самого детства была социофобия, что я даже не могла попросить того, чего хотела, даже от родителей. До лет 5-ти, пока я не посещала подготовительные занятия к школе, мочилась в штаны, когда мы с родителями не были дома, и я боялась попроситься. Когда уже сильно хотела, я уходила за стену, стою и делаю, что хотела. И постоять за себя не умела, в садике меня обижали, хоть садились на меня дети, а я ничего не могла сделать. Почему я была настолько зажатая, если они мне делали больше, чего я просила? Мог ли повлиять тот фактор, что бабушка устраивала скандалы с родителями и с прабабушкой? Она говорила, что родители мол неправильно ведут хозяйство, а насчёт прабабушки скандал был из-за того, что ей уже было около 90 лет, и было нарушение слуха и памяти.Потом, в более позднем возрасте, 10 лет, я стала постепенно показывать свой характер родителям, хамить, а потом я вообще с 12 лет, стала нецензурно выражаться. Но проблемы с общением со сверстниками у меня ещё были. Я боялась мальчиков, подойти не могла, что-то спросить, не то, что общаться. В 16 лет я пыталась общаться со всеми, уже меньше стало этой замкнутости. Но, как говорили, я не умела вести нормальное общение из-за того, что перебивала собеседника. И с начальной школы мне родители постоянно говорили, чтоб я начала общаться с одноклассниками, но это было для меня как указ какой-то, потому что были упрёки, что у меня не было друзей. И у меня уже с младшего школьного, лет 10, была нелюбовь к себе + ещё добавились комплексы. На данный момент, мне 22, и нету совершенно никаких комментариев и страха общения с любыми людьми, но я не считаю себя самодостаточной. То есть, родители мне желали плохого и неуверенность в себе они мне внедрили, это уже второй вопрос? |
Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 15-02-2024 11:36:35 |
Сочувствую!
К сожалению формат переписки не разрешит ваши проблемы. Вам нужна психотерапия, где шаг за шагом вы будете себя узнавать и находить те ответы, которые ищите. Самодостаточность - это не данность от рождения. Зажатость, страхи, растерянность не позволяют ощущать себя свободно. Ваши задачи развития по возрасту не совпадали с личными ощущениями, которые не были не с кем разделены. Всем этим вы частично поделились, но с этим надо работать. |
15-02-2024 16:09:24Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 360779 для Алла Володимирівна Спасибо большое за грамотные ответы. Когда будет, возможность, я пойду к вам на консультацию дистанционно) |
15-02-2024 16:10:57Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 360779 для Алла Володимирівна Извините, а прошлом сообщении я в место слова "комплексов" написала "комментариев") |
Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 15-02-2024 17:10:34 |
|
15-02-2024 18:43:34Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 360809 для Алла Володимирівна Спасибо большое вам за советы, ждите на консультации онлайн)! |
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
![]() |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації


Рекомендуємо!

Іноді достатньо знати, що ви є один в одного. Колись я досліджувала тему жіночої дружби, оскільки мене мучили багато питань. Брала участь у тренінгу і, виявивши в яких своїх ролях у дружбі я часто знаходжусь, тобто як ми один одного використовуємо.

Якщо ви відчуваєте потребу у дружніх відносинах, рано чи пізно вам доведеться шукати друзів. Друзі десь загубилися, а знайти нових наче не так просто як раніше. Ви хотіли би зустрічатися щотижня, чи вам вистачило б разу на місяць, а може щодня?

Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?

Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.