Question

19-02-2024

Мне 31, жене 29, детей нет, живем с моими родителями, в браке 6 лет, она давно хотела переехать жить отдельно от родителей, но серьездных разговоров об этом у нас не было, она держала все в себе, я не понимал как ей плохо. Работала дома, но это было скорей хобби для души, мои родители не плохие люди но влазили в наши отношения, и зашли разговоры про поиски работы для жены, ее это очень обидело что не я а родители начали этот разговор, хотя когда раньше я сам начинал разговор о работе она огорчалась, время сейчас тяжелое.
Неделю назад я заметил что она изменилась, я спросил, и ее эмоции выплеснули, сказала что тувств ко мне нет, и собирается переехать жить одна, тогда я понял что с ней, она держала эти эмоции в себе несколько месяцев хотя могла все мне рассказать и мы бы тогда еще решили эту проблемму.
Я сломал ногу, она всю неделю ездила со мной в больницу, нашла костыли, покупала лекарства заботилась обо мне, мы каждый день обсуждали эту проблемму, она не соглашается со мной, я написал ей душевное письмо про наше прошлое, про свои чувства, про будущее, ездил на такси со сломанной ногой что бы купить цветы на 14 февраля, она была благодарна, но не позволила поцеловать ее в губы, говорит что не может.
Я готов переехать, ищу квартиры, говорю что все изменится, переедем и все чувства вернутся.
Мы практически никогда не сорились, я ее не обзывал ни унижал, да последнее время у нас была жизнь работа дом, но по другому нельзя.
Пытаюсь до нее достучатся, а она меня не впускает, как буд то стена между нами, что мне делать, добиватся дальше ее, или оставить в покое, каждый наш разговор заканчивается слезами и обьятиями но не больше, я хочу вновь добится ее доверия и любви, но мне тяжело смотреть как она страдает.
Здесь как по мне 2 варианта, или у нее сильная душевная травма, но как по мне я согласен с ней переехать и жить вместе, или у нее кто то есть, но она каждый раз говорит что это не так, я просто устала и хочу выдохнуть.

Питання від: Aleksandr1; Вік: 31

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-02-2024 12:05:33Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361164 для Марія Радченко

Ей не нравилось что мама влазит везде, хоть она и добрый человек но говорит что ты не так готовиш, нужно вот так, а ты поубирала но не повытерала пыль на дверях, и в таком духе, жену это раздражала, она говорила мне об этом, я сказал что что сейчас не то время для переезда, война, мы в Харькове, может быть все что угодно, я могу потерять работу при этом она сама была без работы, и как дальше, я конечно уже нашел альтернативный зароботок основного.
Потом она закрылась в себе, не рассказывала что у нее на душе, принимала успокоительные но я об этом не знал, последнее что смутило когда мои родители заговорили про то что ей бы может пойти на работу, а я промалчал вместо того что бы сказать не влазьте пожалуйста в наши дела...
После этого она изменилась.
Если бы она раньше сказала что ей действительно очень тяжело с родителями, и сказала бы или мы переежаем или я уезжаю одна, я бы выбрал ее, и поехал с ней, вместо этого она все хранила в себе пока это все не выплеснулось большой волной со слезами, и она хочет пожить одна, я пытаюсь пробить стену между нами, даже потихоньку получается, но пока она стоит на своем

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

19-02-2024 12:11:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361166 для Алла Володимирівна

Я предлагал ей, вроде бы не против, но ее смущает что все разговоры и решения должны приниматся только нами самими, она очень очень скрытный человек, просто я об этом забыл, из нее все нужно вытягивать, а я на оборот очень открытый, не могу держать все в себе, понимаю что нам нужна помощ психолога, она долго переживала все эмоции и обиды сама, и теперь у нее все перемешалось

19-02-2024 12:37:01Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361174 для Алла Володимирівна

Говорит что пока просто хочет выдохнуть, но и то что между нами все кончено тоже не говорит, но если она переедет жить одна, я понимаю что это может быть конец

19-02-2024 12:54:58Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361180 для Наталия Павловна

Думаю если хочет сохранить нашу семью то согласится, я понимаю что нужна терапия

19-02-2024 13:36:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361181 для Алла Володимирівна

То есть если отпустить ее пожить одной, расслабится и выдохнуть, это может спасти ситуацию, и она будет заинтересованна мной?

19-02-2024 15:21:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361193 для Алла Володимирівна

Спасибо вам

19-02-2024 15:31:07Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361180 для Наталия Павловна

1-Делала маникюр на дому, клиентов не сильно много было, заработок маленький, я предлагал ей помочь, там реклама в интернете, в соц сетях... Но она не хотела, говорила я сама.
Жизнь с родителями была не плоха, но хотелось самостоятельности и что бы они не влазили в нашу личную жизнь, задумывался о переезде, но из за войны было лучше держатся вместе.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Схожі онлайн консультації

13-02-2024 Як все будуть розвиватись наші відносини далі?

09-02-2024 Чи можна якось змінити ставлення чоловіка до себе?

08-02-2024 Чи можна стати роботом?)

08-02-2024 Хочу других мужчин но люблю своего, что делать?

06-02-2024 Раздражает свекровь

06-02-2024 Народження дитини

05-02-2024 Що робити коли вдарила чоловіка і відчула полегшення чому так що відбувається?

03-02-2024 Работа моряка

01-02-2024 Страх розлучення

01-02-2024 Как понять фразу мужа : Ещё месяц назад ответил ДА ,сейчас сомневаюсь??Это был ответ на вопрос

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 1 · 2024-02-19 11:39:21

Здравствуйте!

Расскажите, пожалуйста, какие события в Вашей жизни, жизни жены и жизни семьи в целом предшествовали тому, что у жены пропали чувства к Вам? Иногда на пропажу чувств влияют семейные кризисы из-за внешних обстоятельств или разлада коммуникации между супругами. Плюс, общий быт комфортен далеко не всем людям, поэтому некоторые живут гостевыми браками. А фантазировать на тему наличия у жены любовника не рекомендую, потому что так Вы себя съедите. Лучший способ узнать, почему жена отстраняется, это подойти и прямо спросить "Жена, почему ты отстраняешься?" (В менее топорной форме, конечно. Но взрослые люди обычно решают проблемы так.)

Насчёт жизни отдельно. Жена взрослый человек, поэтому имеет право жить, где хочет, даже не смотря на то, что она замужем за Вами. Хочет отдохнуть - пусть отдохнёт, подумает, что ей надо от жизни и от отношений. И Вы тоже подумайте. Походите на терапию, прежде всего, самостоятельно, потому что недовольство ситуацией и запрос на помощь исходит от Вас. Можете жене предложить парную консультацию для налаживания диалога между Вами. Исход этого диалога будет зависеть не от психолога, а от Вас с женой и того, что вы договоритесь делать.

Я бы не стала делать тут упор именно на сохранение отношений, потому что сохранение - это не всегда лучший и не всегда единственный выход. Вам конечно могут порекомендовать поменяться, попытаться поменять жену и всё вокруг, чтобы она жила с Вами в любви и согласии и Ваши пляски с бубном вокруг этой проблемы привели к тому, что брак снова крепкий и счастливый. Но так бывает только в антиутопиях с дополненной реальностью.
Реальная реальность на первый взгляд гораздо противнее, но зато в ней интереснее жить. Да, вы не всё можете контролировать, например, погоду, курс доллара и чувства жены к Вам. Зато можете управлять собой и своим поведением. И Вы не всегда знаете, что Вам принесёт жизнь, но она может принести что-то хорошее.

score 2 · Answer 2 · 2024-02-19 11:52:17

Здравствуйте! Сочувствую вашему семейному кризису. Ваша жена отгородилась от вас и вашей родительской семьи, видимо ее агрессия переросла в сильную обиду. Жаль, что вы все это не заметили и не ощутили.

Молодой семье важно жить отдельно и иметь свои физические и эмоциональные границы. В своем доме своя правда и сила, которую ваша супруга и хочет почувствовать. Видимо такое количество накопленных чувств, что она уже видит выход отрубить все.

Вы тоже сломали ногу, так как пошатнулась устойчивость и ваша, и вашей семьи. Сейчас вы хотите сразу перескочить ее боль, обиды, злобу и обещаете ей золотое будущее. А ей нужно принятие всех ее чувств. Похоже вы не чувствительны к ним и сразу решаете через действия. Я всегда говорю клиентам мужчинам, что жена - это погода, а мужчина - это скала, гора. Важно быть просто с ней рядом и выдерживать ее бурю, тем более она оправдана…

Доверие очень легко разрушить и важно терпение и чуткость чтобы его возобновить. Похоже вы тоже пребываете в сильных чувствах страха, растерянности, беспомощности и от этого нету понимания и правильных ориентиров.
Рекомендую вам работу с психологом!

Відредаговано автором 19-02-2024 11:53:34

score 3 · Answer 3 · 2024-02-19 12:18:41

Пробивать стену не надо. Надо подождать пока вам откроют дверь и разрешат войти. Вы хотите чтобы она была какой-то другой как и ваши родители. А она другая, с другим пониманием и с другими особенностями. Ее можно спросить и уточнить как бы она хотела строить сейчас ваши отношения и вы тоже можете привносить свои пожелания.

Важно держать фокус и на себе. Каждый сам ответственный за свое состояние, она сейчас хочет закрыться и дистанцироваться. Может ей правда так легче. Что хотите вы? Что вы чувствуете? Вам важно осознавать не только свою супругу, но и себя.

Відредаговано автором 19-02-2024 12:21:42

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 4 · 2024-02-19 12:18:49

Вы правы, что сейчас война, и может произойти всё, что угодно. В том числе и обстоятельства, вынуждающие к переезду на новое место.

Хорошая новость в том, что жене скорее всего надоели не Вы, а нарушение границ со стороны Вашей матери и то, что Вы сами перед матерью их не отстаиваете. Ещё одна новость, тоже неплохая, в том, что нужно решать жилищный вопрос. Неплохая потому, что Вы знаете, в чём проблема, и в каком направлении двигаться.
Может жене и правда будет легче какое-то время отдохнуть от Ваших родителей и побыть наедине со своими мыслями, а Вам - со своими. Не всегда пауза в отношениях приводит к их распаду, надо наблюдать за ситуацией и разбираться со своими проблемами.

score 3 · Answer 5 · 2024-02-19 12:41:10

Aleksandr, доброго времени суток!
Ваша ситуация многослойная и тем сложна.
1 - что происходит с Вами.
Вы были счастливы в этих отношениях? Вас самого устраивало жить с родителями?

цитата:

Работала дома, но это было скорей хобби для души

Не совсем понятно ваше отношение к работе жены - так она работала или не работала?

2 - что происходит с Вашей женой
Это вопрос\вопросы к ней непосредственно, но важно и то, что видели\чувствовали Вы.
Что делает счастливой вашу жену? О чём она мечтает?

2 - что происходит между вами
Это вопрос про "мы". учитывая, что ваша пара входит во второй нормативный кризис семьи, как правило это период когда рушатся иллюзии,что он\она измениться, терпение лопается, ждать уже не хочется..
Какие плану у вашей пары были на будущее?
Как строится ваш семейный бюджет?
Что происходит в сексуальной жизни?

3 - что происходит между Вами и родителями.
Как долго Вы с ней планировали жить вместе с родителями?

Я бы рекомендовала консультацию с семейным психологом. Возможно в присутствии специалиста вы оба сможете быть услышанными друг другом и увидеть более ясно проблему\проблемы. Как думаете, Ваша супруга согласиться на семейную терапию?

score 1 · Answer 6 · 2024-02-19 12:42:23

Вы очень долго жили в слиянии с родителями и с ней. У вас страх на дистанцию. Ей важно выдохнуть, а вам важно научиться автономии. Жить отдельно - это потребность взрослого человека и быть наедине тоже.

score 3 · Answer 7 · 2024-02-19 14:34:44

Я не знаю поможет ли это сохранить ваши отношения, я не могу дать вам гарантий. Я слышу в вашем тексте, что это ее потребность. Супруга хочет разлепиться от вашей родительской семьи и пережить все, что скопилось у нее. Возможно, она таким образом бережет и вас от гнева и раздачи чувств.

Также наблюдаю тенденцию, что вам страшно когда она хочет то, к чему вы не готовы или не хотите. Она давно хотела жить отдельно, теперь хочет дистанции. Я думаю, что вы так сильно хотите спасти ситуацию, что не в контакте и со своими страхами. Страшно конечно, что она может уйти, но держать насильно не выход и ломать стены, в которых человек ищет спокойствия и выдоха, не самый лучший вариант.

Супруга хочет паузы. Нам нужны паузы во всем, в работе, в отношениях. Это зазор времени и пространства, когда можно разложить все по полочкам и понять что я хочу и куда двигаться. Вы можете общаться с ней (если она даст добро) когда она будет жить отдельно и заново выстроить отношения.

Наталия Горская психолог Київ · Answer 8 · 2024-02-19 15:29:51

Смотрите, Вы пишете, что в браке 6 лет, что все это время жили с родителями, и что знали, что жена хочет жить отдельно.

При этом вроде как ждали какой-то прям "сильной отмашки" от жены, что она так больше не может ("но серьёзных разговоров не было "- а "обычных" вроде как недостаточно).

Получается, что 6 лет чувства жены игнорировались не только вашими родителями, но и Вами.

Возможно игнорировать чувства жены было проще, чем игнорировать желания родителей , но это ваша ответственность разобраться с тем, что происходило с Вами.
Пока что Вы больше склоняетесь к тому, чтобы перенести свою ответственность на жену, которая не устраивала "серьёзных разговоров " и "привыкла держать все в себе ".

Возможно жена тоже чувствует, что ваши "изменения" пока достаточно поверхностные.
Вам важно разобраться с Собой в этот период отдаления, чтобы понять, что происходило с Вами все эти 6 лет, как на самом деле относитесь к жене, нужны ли Вам её настоящие чувства, если они не будут вписываться в какую-то удобную и понятную Вам систему , готовы ли Вы к открытому диалогу с Другим Человеком, в данном случае, вашей женой.

Что касается момента, когда Вы промолчали в ответ на то, что родители сказали жене, что ей хорошо было бы выйти на работу .
Вы тоже хотели бы, чтобы жена вышла на работу, только Вам неудобно было сказать об этом?
Или Вы не решились противостоять родителям?
Ответ "как-то само так получилось " не считается.

В отношениях важно слышать друг друга и не бояться говорить то, что думаешь. Понятно, что вежливо и с уважением, чтобы не обидеть партнера. Но всё же говорить.

Конечно, выход важно искать вместе.
Что Вам делать в этой ситуации важно узнавать у жены.
Пока что она просит дать ей возможность передохнуть.
И важно уважать её желание.
Если хотите продолжать общение- важно об этом договориться с женой, в каком формате, как часто, чтобы это устроило вас обоих.

Никто не знает, что будет дальше.
Но разобравшись в этих проблемах у вашей пары появится шанс стать глубже, искренней и уверенней.
И если к этому добавится осознанное желание быть вместе- прекрасно.
А если нет- ну что ж, "насильно мил не будешь ", а разойтись можно с благодарностью, а не с болью.

score 2 · Answer 9 · 2024-02-19 15:50:50

цитата:

Делала маникюр на дому, клиентов не сильно много было, заработок маленький, я предлагал ей помочь, там реклама в интернете, в соц сетях... Но она не хотела, говорила я сама.

Мой вопрос к Вам был: Ваше отношение - она работала или не работала?
Вы ответили чем она занималась, сколько это приносило дохода, как видели развитие бизнеса Вы и её отношение к своему делу.
Подозреваю, что в вашей паре может быть основа проблем в нарушенной коммуникации. Может имеет смысл понаблюдать как вы общаетесь?

цитата:

Жизнь с родителями была не плоха

Для кого?
Вы же написали, что Ваша жена страдала в этом сожительстве..

цитата:

из за войны было лучше держатся вместе

И я с Вами согласна. Но оговорили ли вы условия вашего совместного проживания? Оговорили ли границы?..

Answer 10 · 2024-02-19 16:26:59

Добрый день!
Вы правы в том, что

цитата:

если она переедет жить одна, я понимаю что это может быть конец

И поэтому вы не зря переживаете.

цитата:

То есть если отпустить ее пожить одной, расслабится и выдохнуть, это может спасти ситуацию, и она будет заинтересованна мной?

Семейная системная психотерапия не рекомендует разъезжаться и жить отдельно.
Потому что семья - это система и все вопросы надо решать, соответственно, внутри семьи.
А не уходить от их решения в раздельное проживание.

Что мешает вам сейчас уйти жить в отдельную квартиру вместе с женой?
Или она категорически против и не собирается уступать в этом вопросе?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 11 · 2024-02-19 18:31:49

цитата:

Мы практически никогда не сорились, я ее не обзывал ни унижал

Это вроде бы и хорошо и здорово. А что Вы еще НЕ делали? Хорошего, не плохого. Учитывая например:

цитата:

я не понимал как ей плохо

?

цитата:

мои родители не плохие люди но влазили в наши отношения, и зашли разговоры про поиски работы для жены, ее это очень обидело что не я а родители начали этот разговор

Вы НЕ выстроили границы с родителями, внутренне НЕ сепарировались от них. И потому позволяете им ВЛАЗИТЬ в отношения, тем самым разрушая их. В этом Ваша основная проблема.

цитата:

Ей не нравилось что мама влазит везде, хоть она и добрый человек но говорит что ты не так готовиш, нужно вот так, а ты поубирала но не повытерала пыль на дверях, и в таком духе, жену это раздражала

А Вам нравилось, что мама влазит? Или просто уже привыкли и смирились?
И мамина "доброта" вызывает много сомнений, так как подобные придирки - это проявление агрессии и неприятия. К невестке.

цитата:

когда мои родители заговорили про то что ей бы может пойти на работу, а я промалчал вместо того что бы сказать не влазьте пожалуйста в наши дела...

А почему не сказали? Что останавливало? Неужели не осознавали свою психологическую зависимость от них?
Вы были на стороне родителей, а НЕ жены. Сознательно или от страха?

цитата:

Неделю назад я заметил что она изменилась, я спросил, и ее эмоции выплеснули, сказала что тувств ко мне нет, и собирается переехать жить одна, тогда я понял что с ней, она держала эти эмоции в себе несколько месяцев хотя могла все мне рассказать и мы бы тогда еще решили эту проблемму

Значит НЕ МОГЛА, если не рассказала - значит НЕ ДОВЕРЯЛА. и проблема может быть НЕ столько в ней, сколько в Вас. Возможно какими-то поступками посеяли в ней это недоверие? Что скажете?
Хотя, возможно начнете оправдываться и показывать свою "хорошесть" и "пушистость", как например здесь:

цитата:

я написал ей душевное письмо про наше прошлое, про свои чувства, про будущее, ездил на такси со сломанной ногой что бы купить цветы на 14 февраля

Но, может я окажусь и неправ...
А это уже про Ваше недоверие к ней:

цитата:

или у нее кто то есть

но на самом деле:

цитата:

она каждый раз говорит что это не так, я просто устала и хочу выдохнуть

Готовы ей поверить? И дать то, в чем нуждается любимый человек?

цитата:

То есть если отпустить ее пожить одной, расслабится и выдохнуть, это может спасти ситуацию, и она будет заинтересованна мной?

Это как-то уже сильно похоже на мапипуляцию. Гарантий в этом вопросе не может быть, никаких. "Нажал на кнопку - и получил результат" - здесь такого быть не может.

Жена хочет жить одна без меня

Поради відвідувачів