Я арбузер, или мои желания адекватны?
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
Яна Дмитриевна Кузик психолог 20-02-2024 12:10:36 |
1
Доброго дня. Дуже круто і цінно, що Ви маєте таку позицію до підтримки партнера, намагаєтесь дати йому простір і час, але тут хочеться уточнити - а скільки часу йому потрібно? Скільки часу вже пройшло? Це важливо, підтримувати стан партнера, але коли вже це настільки відображається на Вас самих і на ваших стосунках, це відхід в великий мінус, які тільки може все погіршити. Чи говорили Ви з ним, про те як почуваєтесь? Про те, як його поведінка на Вас впливає? Чи знає він, скільки зусиль це Вам коштує? І тут мова не про звинувачення, а про те, що іноді парнери просто не знаю, оскільки не вміють це розглядати, що іншого щось не влаштовує чи йому складно. Тому краще це прояснити словами. При цьому, у Вашому уривку, навіть є більшість необхідних слів. Ви турбуєтесь про нього, хочете підтримати, але Ваш ресурс не безкінечний. Тому ті вимоги, які до нього є, з приводу побуту наприклад, важливо донести, не тільки як вимогу, але і як потребу. Справедливо для Вас це розділити, і почути як це для нього. Якщо ж брати на себе побут, чи якусь його частину, яка б Вас влаштовувала, йому не підходить, то тут можна провести межі, що тоді від нього необхідно в пошуках роботи і т.д., щоб залишатись рівноправними партнерами. І може бути і так, що йому це не сподобається, він відмовиться чи образиться, але це буде все одно відповіддю, від якої можна відштовхуватись і можливо, ставити вже інші питання. Чи згодні Ви продовжувати все так? Не буду особливо розписувати про аю*юз зараз, але хочу підсвітити: коли Ви чесно і відкрито заявляєте про свої бажання та потреби, навіть якщо іншого вони можуть і не влаштовувати, то це здорово. А пригнічення свого стану, настрою, бажань, виливається в холодність, байдужість та роздратування, що може більше нашкодити і Вам, і стосункам, і партнеру. Відредаговано автором 20-02-2024 12:11:59 |
Марія Радченко психолог Дніпро 20-02-2024 13:45:17 |
2
Павел Леонидович Басанский Выскажу (не) популярное мнение: если Вас не устраивает что-то в отношениях, то Вас не устраивает, и это не связано с тем, абьюзивны Вы или нет. Просто такая модель поведения, где один партнёр содержит другого, Вам не подходит, и Вы имеете право на такую точку зрения. Так что да, желания адекватны, просто, видимо, прошлый партнёр внушил Вам чувство собственной неадекватности и пользовался Вами, и у Вас закрались сомнения, Вы нормально воспринимаете реальность или нет. Описанное в посте больше похоже не на абьюз с Вашей стороны, а на созависимость. У парня может быть куча причин не работать, от клинической депрессии до выученной беспомощности (это не Вы ему сделали, это скорее всего тянется из его детства, но содержа его Вы это в нём подкрепляете). А какие у Вас причины оставаться с ним в отношениях при таком раскладе, который есть? Это запрос на личную терапию. |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 20-02-2024 13:47:58 |
2
Павел Леонидович Басанский Добрій день! цитата:
Я АРБУЗЕР, ИЛИ МОИ ЖЕЛАНИЯ АДЕКВАТНЫ? Объясню свою точку зрения, собрав доступные пазлы в целостную картину. Первое и главное условие быть вместе с этим МЧ - цитата:
В плане отношений, я для себя сделала вывод, что мне нужен человек, который бы принимал одно условие в моей жизни. Вы такого нашли. И теперь, держась за это условие, жертвуете частями себя. Отказываетесь от желаний и чувств. Пребываете в страхе прямо и откровенно сообщить МЧ о том, что Вас не устраивает и как бы Вам хотелось. Результат, прямо скажем, неутешительный. цитата:
я вернулась к тому, что финансовая сторона снова полностью на мне. цитата:
Мы практически не разговариваем. Он не ведет быт. цитата:
Но с течением времени, недовольство копится, и меня раздражает уже даже это. цитата:
он занимается только тем, что залипает в видео и игры почти 24/7. цитата:
В остальном ситуация такая, что либо все другие бытовые моменты на мне, либо, когда у меня совсем нет сил, мы живем в хаосе и беспорядке. цитата:
Я злюсь и коплю эту всю злость в себе, чтобы не обидеть его. Вот этот момент тоже критически важен. цитата:
Но если буду действовать так, как комфортно мне, то очень боюсь, что могу превратиться в того самого абьюзера, с каким когда-то столкнулась сама. Відредаговано автором 20-02-2024 14:35:35 |
Виберіть психолога для консультування з приводу протистояння маніпуляціям, відносинам з нарцисичними людьми тощо
Павел Леонидович Басанский психолог Київ 22-02-2024 02:29:29 |
1
Здравствуйте! Насколько я помню, подобный вопрос здесь уже задавался, возможно, что и Вами. И если именно так, то рекомендую проработать травматичные отношения с бывшим на психотерапии. Потому как простыми обсуждениями и рассказами на сайте подобный опыт НЕ трансформируется в нечто полезное и раны особо не зарастают. цитата:
Но если буду действовать так, как комфортно мне, то очень боюсь, что могу превратиться в того самого абьюзера, с каким когда-то столкнулась сама цитата:
Мне хочется, чтобы ему было комфортно со мной цитата:
но также хочется, чтобы комфортно было и мне |
Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 22-02-2024 06:27:45 |
Добрый день!
цитата:
Близкие говорят, что моя позиция адекватна, и что мне нужно прямо поговорить об этом с парнем, говорят, что я создала слишком комфортные условия для него. Но почему-то вы не слушаете их? цитата:
Но разве не так поступают с людьми, которыми дорожат? Или он не дорожит вами? цитата:
Но разве не так поступают с людьми, которыми дорожат? Хотят сделать им комфортно? Поэтому вам надо начинать с себя и со своего комфорта. |
22-02-2024 11:43:06Доповнення від автора |
Спасибо большое всем за ответы! Для меня они оказались довольно полезными, в частности: 1. цитата:
При цьому, у Вашому уривку, навіть є більшість необхідних слів. Ви турбуєтесь про нього, хочете підтримати, але Ваш ресурс не безкінечний. цитата:
І може бути і так, що йому це не сподобається, він відмовиться чи образиться, але це буде все одно відповіддю, від якої можна відштовхуватись і можливо, ставити вже інші питання. 2. цитата:
А какие у Вас причины оставаться с ним в отношениях при таком раскладе, который есть? Это запрос на личную терапию. ![]() 3. цитата:
роль ЖЕРТВЫ Вам пришлась как раз впору цитата:
неумышленно занимаясь самоабьюзом? 4. цитата:
Насколько я помню, подобный вопрос здесь уже задавался, возможно, что и Вами. цитата:
А это вполне здоровое желание, что же в нем ужасного? цитата:
Но почему-то вы не слушаете их? цитата:
А по какой причине ваш парень не создает для вас комфортные условия? ![]() Хочу верить, что это из-за недостатка коммуникации между нами, он не настолько эмпатичен, как я, и возможно ему просто не приходит в голову, что что-то не так. Ну, и угнетенное состояние безработицы. цитата:
Поэтому вам надо начинать с себя и со своего комфорта. Вывод: Я порефлексировала некоторое время, и пришла к выводу, что помимо того, что мне некомфортно в позиции жертвы, все же я получаю ощутимые плюсы, от которых не факт, что готова отказаться, в случае, если мою просьбу отвергнут. Но думаю, это не звучит как "любовь", в итоге. |
22-02-2024 11:44:36Доповнення від автора |
Ох. Мой ответ вам всем был намного больше, чем то, что опубликовалось :( Я точно не вышла за лимит 5000 символов. Жаль. Пропробую снова напечатать те же мысли |
22-02-2024 11:49:21Доповнення від автора |
3.
цитата:
роль ЖЕРТВЫ Вам пришлась как раз впору. цитата:
неумышленно занимаясь самоабьюзом? 4. цитата:
Насколько я помню, подобный вопрос здесь уже задавался, возможно, что и Вами. цитата:
Поэтому вам надо начинать с себя и со своего комфорта. |
22-02-2024 11:55:21Доповнення від автора |
5.
цитата:
Ваши близкие вам все правильно говорят. Я допускаю мысль о том, что они могут так говорить, что их раздражает подсознательно тот факт, что сами они в их ситуации вынуждены вести быт, в то время как мой парень при таком же раскладе, избавлен от этой необходимости. Поэтому не уверена, что эти советы могут быть объективны. Вывод: Я порефлексировала некоторое время, и пришла к выводу, что несмотря на то, что мне некомфортно в текущем положении, есть также личные выгоды для меня в том, чтобы терпеть дискомфорт ради этих выгод. Например, не быть одной. Особенно в условиях войны, когда супер-тревожно. Например, отсутствие уверенности, что я найду другого человека, который примет мои условия, и с которым при этом будем комфортно в плане быта-финансов. И т.д. Правда вот, получается, что это совсем не звучит как "любовь". |
Марія Радченко психолог Дніпро 22-02-2024 12:06:46 |
цитата:
Например, не быть одной. Особенно в условиях войны, когда супер-тревожно. цитата:
Например, отсутствие уверенности, что я найду другого человека, который примет мои условия, и с которым при этом будем комфортно в плане быта-финансов. |
22-02-2024 12:54:03Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 361412 для Марія Радченко цитата:
Что страшного может случиться? Да и в целом, переживать звуки взрывов сидя ночью в коридоре, не так страшно, когда ты не один. цитата:
Но по сути, Ваш молодой человек принял Ваше условие только на словах, а на уровне поступков он живёт по-другому. |
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
![]() |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!

Как научиться не поддаваться на манипуляции, противостоять манипулятивному воздействию? Многие манипуляторы искренне считают, что делают все тебе же на пользу, но важно противостоять попыткам скрытого управления.

Газлайтинг - форма психологического насилия, которая заставляет сомневаться в себе, своей самоценности и адекватности. Ее используют люди с целью доминировать в отношениях, установить власть и контроль. Манипулятор постепенно искажает картину

Было много проведено исследований, посвященных проблемам манипуляции в отношениях. Как распознать манипулятивные попытки в отношениях с любимым человеком и определить, что вами скрыто управляют.

Ознаки токсичних людей: вкрай критичні до оточуючих, часто незадоволені, все їм не подобається, висловлюють багато претензій і скарг; намагаються контролювати і маніпулювати іншими людьми, використовуючи інших людей для задоволення власних потреб..