Question

20-02-2024

Здравствуйте. Моя проблема заключается в том, что я не могу понять, адекватно ли я воспринимаю ситуацию, или имею склонности к абьюзу.
Сразу скажу, в прошлом имела опыт с нарциссическим газлайтером, последствия после которого было ужасное моральное состояние вплоть до частичной потери памяти. Я совершенно не могу быть уверена, адекватно ли я себя веду в отношениях или нет, т.к. в тех отношениях меня постоянно убеждали, что всегда во всем была виновата я. Я стараюсь ориентироваться на модели отношений в своем кругу общения (родители, друзья и тп), чтобы как-то разбираться.

В плане отношений, я для себя сделала вывод, что мне нужен человек, который бы принимал одно условие в моей жизни. Не хочу уточнять какое именно на случай, если кто-то из знакомых наткнется на этот пост, во избежание деанонимизации. В этом условии я категорична, поэтому, понимаю, что не всем людям такое по душе.
В общем, такого парня я нашла.
Его отношение к этому условию для меня невероятно ценно, и это, конечно, стало решающим фактором для отношений.
Проблема появилась дальше. Он работал на малоперспективной должности с малой зарплатой, но учился на другую, более перспективную специальность. Я говорила, что не хочу сближаться слишком сильно, пока он не устроит свою жизнь полноценно, т.к. финансовая часть для меня тоже очень важна. Так уж получилось, что большую часть отношений я была тем, кто содержал себя и партнера, и я не хотела повторения.
Говорила, и сама же нарушила свое условие. Мне очень хотелось сблизиться с человеком, который принял мое условие. В результате я его позвала жить к себе, он через время уволился с работы (я его поддержала, т.к. там были невообразимые условия), закончил обучение, и здесь начались проблемы. Найти по новой специальности работу у него не выходит. По неспециальности тоже. Он хочет работать только удаленно, и я в целом это поддерживаю (сама на удаленке).
Я в прошлом (до отношений с ним) попала под сокращение, просидела без работы полгода, очень переживала по этому поводу, и для меня было ценно, что близкие меня тогда поддержали. Поэтому я тоже стараюсь относиться с пониманием, поддерживать, т.к. всегда вспоминаю то свое состояние. Но он без работы уже сильно больше, чем полгода.
Т.е. я вернулась к тому, что финансовая сторона снова полностью на мне. Возможно, меня бы это устроило, т.к. он все же принял мое условие, которое подходит далеко не всем. Но в отсутствие работы, он занимается только тем, что залипает в видео и игры почти 24/7. Снова таки, я понимаю, откуда ноги растут из такого поведения, сама была такой. Мы практически не разговариваем. Он не ведет быт. У него одна обязанность, которую я делать не люблю, мы в самом начале оговорили, что он возьмет ее на себя, и он придерживается ее. Не всегда, но в 90% случаев. Я поначалу относилась к этому спокойно, т.к. все мы люди, и это нормально, что иногда что-то надоедает.
Но с течением времени, недовольство копится, и меня раздражает уже даже это.
В остальном ситуация такая, что либо все другие бытовые моменты на мне, либо, когда у меня совсем нет сил, мы живем в хаосе и беспорядке.
Его это устраивает, но мне бы хотелось, раз уж все финансы на мне, чтобы он взял весь быт на себя. Просить об этом боюсь. Мне кажется, что правильно будет с точки зрения уважительных отношений принять его угнетенное состояние из-за отсутствия работы и поддержать, не давить и не требовать.
Но требовать очень хочется. Я злюсь и коплю эту всю злость в себе, чтобы не обидеть его.
Я не понимаю, если я попрошу его взять весь быт на себя, чтобы сосредоточиться на работе, это нормально или нет. Не много ли я требую в данном случае от него, не делаю ли я таким образом с ним то, что сама ненавижу: то, что часто делают мужчины с женщинами - используют в качестве бытовой прислуги.

Из-за этой ситуации мои чувства к нему охладели, влечения - ноль. Мы практически перестали разговаривать (у меня нет желания, как с его стороны - не знаю). Мне кажется, что если у него будет хорошая работа, мы сможем делить малую быта пополам, а большую часть оплачивать с зарплаты специальным людям, которые будут помогать с уборкой и тп, и тогда проблема уйдет сама собой. А сейчас тупик какой-то, и я не понимаю уже, достаточно ли мне в этих отношениях что он просто принимает одно мое условие, и мне нужно смириться с остальными неприятными для меня вещами, или нет. И вообще, ок ли то, что положение нашего текущего быта для меня неприятно.
Возможно, я хочу слишком многого? Возможно, я на него морально буду давить?
Мне хочется, чтобы ему было комфортно со мной, но также хочется, чтобы комфортно было и мне. Но если буду действовать так, как комфортно мне, то очень боюсь, что могу превратиться в того самого абьюзера, с каким когда-то столкнулась сама.

Близкие говорят, что моя позиция адекватна, и что мне нужно прямо поговорить об этом с парнем, говорят, что я создала слишком комфортные условия для него. Но разве не так поступают с людьми, которыми дорожат? Хотят сделать им комфортно? В общем, я в растерянности, и не уверена, что близкие тут правы.

Питання від: nik50d; Вік: 29

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу протистояння маніпуляціям, відносинам з нарцисичними людьми тощо

22-02-2024 11:43:06Доповнення від автора

Спасибо большое всем за ответы!
Для меня они оказались довольно полезными, в частности:
1.

цитата:

При цьому, у Вашому уривку, навіть є більшість необхідних слів. Ви турбуєтесь про нього, хочете підтримати, але Ваш ресурс не безкінечний.

Так. Я постійно думаю, що, навіть якщо про це говорити, то які підібрати слова, аби якось не образити? А зараз перечитала свій пост і зрозуміла, що дійсно, я можу використати їх.

цитата:

І може бути і так, що йому це не сподобається, він відмовиться чи образиться, але це буде все одно відповіддю, від якої можна відштовхуватись і можливо, ставити вже інші питання.

Однозначно. І можливо, саме тому я "торможу" з цією розмовою.

2.

цитата:

А какие у Вас причины оставаться с ним в отношениях при таком раскладе, который есть? Это запрос на личную терапию.

Я дошла до того, что составила список, где для себя обозначила плюсы и минусы отношений в таком состояний, в котором они есть сейчас. Минусов однозначно больше, но плюсы, хоть их всего несколько, для меня очень важные. Да, звучит как запрос

::crying::

3.

цитата:

роль ЖЕРТВЫ Вам пришлась как раз впору

Я отчаянно этой роли избегаю последние лет пять, но увы, в итоге снова оказалась в ней. При чем действительно, как вы и сказали:

цитата:

неумышленно занимаясь самоабьюзом?

Нравится мне это? Определенно, нет. Готова ли что-то менять? Не знаю. Тревожно.

4.

цитата:

Насколько я помню, подобный вопрос здесь уже задавался, возможно, что и Вами.

Точно не мной, я эту платформу нашла вот совсем недавно. Интересно найти тот пост, почитать, как чувствует себя та девушка и к какому выводу пришла)

цитата:

А это вполне здоровое желание, что же в нем ужасного?

Спасибо. Умом понимаю, но есть вот этот стопорящий "блок". Буду работать с этим. Когда смелости наберусь.

цитата:

Но почему-то вы не слушаете их?

Да. Если глубоко задуматься над теми отношениями, в которых состоят они, я также не нахожу их принятными для себя. Так или иначе, они в каких-то аспектах зависят от своих партнеров финансово или еще по какой-то причине. Я думаю о том, что они могут давать этот совет исходя из того, что их раздражает, что сами они вынуждены (для примера возьмем подруг, которые сидят дома с довольно взрослыми детьми, и их обеспечивают их мужья) отвечать полностью за быт, в то время как мой парень примерно в том же положении, но без этих обязанностей. Поэтому я не могу быть уверена, что это объективно.

цитата:

А по какой причине ваш парень не создает для вас комфортные условия?
Или он не дорожит вами?

Ай. Вопрос, который заставляет задуматься ::unsure::
Хочу верить, что это из-за недостатка коммуникации между нами, он не настолько эмпатичен, как я, и возможно ему просто не приходит в голову, что что-то не так. Ну, и угнетенное состояние безработицы.

цитата:

Поэтому вам надо начинать с себя и со своего комфорта.

Да...

Вывод:
Я порефлексировала некоторое время, и пришла к выводу, что помимо того, что мне некомфортно в позиции жертвы, все же я получаю ощутимые плюсы, от которых не факт, что готова отказаться, в случае, если мою просьбу отвергнут. Но думаю, это не звучит как "любовь", в итоге.

22-02-2024 11:44:36Доповнення від автора

Ох. Мой ответ вам всем был намного больше, чем то, что опубликовалось :(
Я точно не вышла за лимит 5000 символов.
Жаль. Пропробую снова напечатать те же мысли

22-02-2024 11:49:21Доповнення від автора

3.

цитата:

роль ЖЕРТВЫ Вам пришлась как раз впору.

Да. Я стараюсь не влезать в эту роль последние пять лет, но в итоге оказалась снова в том же месте, пусть и в лайтовой версии.

цитата:

неумышленно занимаясь самоабьюзом?

Это правда. Комфортно мне в этой роли? Нет. Готова ли я что-то менять? Не уверена, что есть достаточно смелости.

4.

цитата:

Насколько я помню, подобный вопрос здесь уже задавался, возможно, что и Вами.

Точно не мной. Я нашла эту платформу совсем недавно. Но даже интересно было бы найти тот пост, почитать, что чувствовала автор, и интересно, что она в итоге решила.

цитата:

Поэтому вам надо начинать с себя и со своего комфорта.

Да. Буду над этим работать. Я надеюсь.

22-02-2024 11:55:21Доповнення від автора

5.

цитата:

Ваши близкие вам все правильно говорят.
Но почему-то вы не слушаете их?

Думаю о том, что близкие сами так или иначе состоят в отношениях, где зависимы от своих партнеров. К примеру, подруги, которые сидят дома с уже позрослевшими детьми, и финансово зависят от мужей.
Я допускаю мысль о том, что они могут так говорить, что их раздражает подсознательно тот факт, что сами они в их ситуации вынуждены вести быт, в то время как мой парень при таком же раскладе, избавлен от этой необходимости. Поэтому не уверена, что эти советы могут быть объективны.

Вывод:
Я порефлексировала некоторое время, и пришла к выводу, что несмотря на то, что мне некомфортно в текущем положении, есть также личные выгоды для меня в том, чтобы терпеть дискомфорт ради этих выгод. Например, не быть одной. Особенно в условиях войны, когда супер-тревожно. Например, отсутствие уверенности, что я найду другого человека, который примет мои условия, и с которым при этом будем комфортно в плане быта-финансов. И т.д. Правда вот, получается, что это совсем не звучит как "любовь".

22-02-2024 12:54:03Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361412 для Марія Радченко

цитата:

Что страшного может случиться?

Если прилетит ракета, дрон, если надо будет срочно выезжать, я одна, если я буду ранена, или мои питомцы, я не смогу помочь себе (или питомцам), я не смогу позвать на помощь, или не смогу выехать, или еще что, куча сценариев в голове. Шансы на успех повышаются, если кто-то рядом.
Да и в целом, переживать звуки взрывов сидя ночью в коридоре, не так страшно, когда ты не один.

цитата:

Но по сути, Ваш молодой человек принял Ваше условие только на словах, а на уровне поступков он живёт по-другому.

Нет, не совсем, мое главное условие не касается финансов или быта, и как раз с условием у парня очень хорошо. Финансы и быт это уже другой аспект.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

02-01-2024 Молчание=манипуляция

03-11-2023 Есть ли это манипуляция?

30-10-2023 Как справиться с тем, что близкие-дальние родственники дают унижать меня публично?

17-09-2023 Я попала на психопата?

15-09-2023 Параноя, відлуння травм чи здоровий глузд?

08-08-2023 Дурні запитання, чи маніпуляція

26-07-2023 Як припинити спілкування?

23-07-2023 Как понять что тобой манипулируют чтобы затащить в постель?

27-05-2023 Мужчина считает мои деньги

20-05-2023 Мій хлопець хоче покінчити життя самогубством, що робити?

Яна Дмитриевна Кузик психолог · Answer 1 · 2024-02-20 12:10:36

Доброго дня. Дуже круто і цінно, що Ви маєте таку позицію до підтримки партнера, намагаєтесь дати йому простір і час, але тут хочеться уточнити - а скільки часу йому потрібно? Скільки часу вже пройшло?
Це важливо, підтримувати стан партнера, але коли вже це настільки відображається на Вас самих і на ваших стосунках, це відхід в великий мінус, які тільки може все погіршити.

Чи говорили Ви з ним, про те як почуваєтесь? Про те, як його поведінка на Вас впливає? Чи знає він, скільки зусиль це Вам коштує?
І тут мова не про звинувачення, а про те, що іноді парнери просто не знаю, оскільки не вміють це розглядати, що іншого щось не влаштовує чи йому складно. Тому краще це прояснити словами.

При цьому, у Вашому уривку, навіть є більшість необхідних слів. Ви турбуєтесь про нього, хочете підтримати, але Ваш ресурс не безкінечний. Тому ті вимоги, які до нього є, з приводу побуту наприклад, важливо донести, не тільки як вимогу, але і як потребу. Справедливо для Вас це розділити, і почути як це для нього. Якщо ж брати на себе побут, чи якусь його частину, яка б Вас влаштовувала, йому не підходить, то тут можна провести межі, що тоді від нього необхідно в пошуках роботи і т.д., щоб залишатись рівноправними партнерами. І може бути і так, що йому це не сподобається, він відмовиться чи образиться, але це буде все одно відповіддю, від якої можна відштовхуватись і можливо, ставити вже інші питання. Чи згодні Ви продовжувати все так?

Не буду особливо розписувати про аю*юз зараз, але хочу підсвітити: коли Ви чесно і відкрито заявляєте про свої бажання та потреби, навіть якщо іншого вони можуть і не влаштовувати, то це здорово. А пригнічення свого стану, настрою, бажань, виливається в холодність, байдужість та роздратування, що може більше нашкодити і Вам, і стосункам, і партнеру.

Відредаговано автором 20-02-2024 12:11:59

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 2 · 2024-02-20 13:45:17

Выскажу (не) популярное мнение: если Вас не устраивает что-то в отношениях, то Вас не устраивает, и это не связано с тем, абьюзивны Вы или нет. Просто такая модель поведения, где один партнёр содержит другого, Вам не подходит, и Вы имеете право на такую точку зрения.
Так что да, желания адекватны, просто, видимо, прошлый партнёр внушил Вам чувство собственной неадекватности и пользовался Вами, и у Вас закрались сомнения, Вы нормально воспринимаете реальность или нет.

Описанное в посте больше похоже не на абьюз с Вашей стороны, а на созависимость. У парня может быть куча причин не работать, от клинической депрессии до выученной беспомощности (это не Вы ему сделали, это скорее всего тянется из его детства, но содержа его Вы это в нём подкрепляете). А какие у Вас причины оставаться с ним в отношениях при таком раскладе, который есть? Это запрос на личную терапию.

score 2 · Answer 3 · 2024-02-20 13:47:58

Добрій день!

цитата:

Я АРБУЗЕР, ИЛИ МОИ ЖЕЛАНИЯ АДЕКВАТНЫ?

Абьюзер Вы или нет - скорее всего, нет. При этом весь текст прям кричит, что роль ЖЕРТВЫ Вам пришлась как раз впору.

Объясню свою точку зрения, собрав доступные пазлы в целостную картину.

Первое и главное условие быть вместе с этим МЧ -

цитата:

В плане отношений, я для себя сделала вывод, что мне нужен человек, который бы принимал одно условие в моей жизни.

Вы такого нашли. И теперь, держась за это условие, жертвуете частями себя.
Отказываетесь от желаний и чувств.
Пребываете в страхе прямо и откровенно сообщить МЧ о том, что Вас не устраивает и как бы Вам хотелось.
Результат, прямо скажем, неутешительный.

цитата:

я вернулась к тому, что финансовая сторона снова полностью на мне.

цитата:

Мы практически не разговариваем. Он не ведет быт.

цитата:

Но с течением времени, недовольство копится, и меня раздражает уже даже это.

цитата:

он занимается только тем, что залипает в видео и игры почти 24/7.

цитата:

В остальном ситуация такая, что либо все другие бытовые моменты на мне, либо, когда у меня совсем нет сил, мы живем в хаосе и беспорядке.

цитата:

Я злюсь и коплю эту всю злость в себе, чтобы не обидеть его.

Вот этот момент тоже критически важен.

цитата:

Но если буду действовать так, как комфортно мне, то очень боюсь, что могу превратиться в того самого абьюзера, с каким когда-то столкнулась сама.

Возможно, теперь Вы угнетаете саму саму себя, то есть неумышленно занимаясь самоабьюзом?

Відредаговано автором 20-02-2024 14:35:35

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 4 · 2024-02-22 02:29:29

Здравствуйте!
Насколько я помню, подобный вопрос здесь уже задавался, возможно, что и Вами.
И если именно так, то рекомендую проработать травматичные отношения с бывшим на психотерапии.
Потому как простыми обсуждениями и рассказами на сайте подобный опыт НЕ трансформируется в нечто полезное и раны особо не зарастают.

цитата:

Но если буду действовать так, как комфортно мне, то очень боюсь, что могу превратиться в того самого абьюзера, с каким когда-то столкнулась сама

Вряд ли это получится, потому что для этого Вам должно быть ВСЕ РАВНО на чувства близкого человека, а вместо этого:

цитата:

Мне хочется, чтобы ему было комфортно со мной

У абьюзеров подобного желания не бывает.

цитата:

но также хочется, чтобы комфортно было и мне

А это вполне здоровое желание, что же в нем ужасного?

Answer 5 · 2024-02-22 06:27:45

Добрый день!

цитата:

Близкие говорят, что моя позиция адекватна, и что мне нужно прямо поговорить об этом с парнем, говорят, что я создала слишком комфортные условия для него.

Ваши близкие вам все правильно говорят.
Но почему-то вы не слушаете их?

цитата:

Но разве не так поступают с людьми, которыми дорожат?

А по какой причине ваш парень не создает для вас комфортные условия?
Или он не дорожит вами?

цитата:

Но разве не так поступают с людьми, которыми дорожат? Хотят сделать им комфортно?

Невозможно помочь другому, если вначале не помог сам себе.
Поэтому вам надо начинать с себя и со своего комфорта.

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 6 · 2024-02-22 12:06:46

цитата:

Например, не быть одной. Особенно в условиях войны, когда супер-тревожно.

Чем Вас пугает одиночество во время войны? Что страшного может случиться?

цитата:

Например, отсутствие уверенности, что я найду другого человека, который примет мои условия, и с которым при этом будем комфортно в плане быта-финансов.

Но по сути, Ваш молодой человек принял Ваше условие только на словах, а на уровне поступков он живёт по-другому. Значит, такого человека Вы пока ещё не нашли.

Я арбузер, или мои желания адекватны?

Поради відвідувачів