У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


отвращение от матери

Добрый день !

Я в терапии с 24 лет, поводом пойти стал приступ дереализации. Сейчас мне 27; живу заграницей с 18 лет. одна.
Долгое время были проблемы с общением и попадание в плохии компании, точнее в компании где приходилось употреблять наркотики тк это было частью такой вот богемной жизни. Зависимостей прямо не было, но был период с 19 до 23 лет сложный. Я художник - что объясняет такие компании, отчасти.
В семье было физическое насилие от брата и мамы - брат на 20 лет старше, мама родила в 42. Папу упрекнуть мало в чем есть, кроме того что не защитил.
Брат и мама совершали какие-то очень странные психологические манипуляции, от брата скорее просто прямые угрозы и жестокость, выкручивание рук, оскорбления, мама - нападки и подвергание сомнению всего что бы я не сказала.
Папа - чудесный, но пассивный.
Выросла за городом, школа в центре.
Но у дома не было детей или возможности сбегать к другой части семьи - но когда к ним отвозили для меня это был праздник;

У меня в целом к 27 годам получилось выстроить мою жизнь, но все еще часто провалы в долги происходят, или стагнация в творчестве и работе с потерями смыслов и желаний, завершение идет только через сильнейшие стрессовые ситуации.

Параллельно разбираюсь с документами, гражданства страны все еще нет.

Есть проблема с питанием - я ем очень много сладкого и много продуктов, на которые обнаружили аллергию.
Папа диабетик - и он так же ест очень много то что ему нельзя.
Вес я не набираю, скорее худею, но вижу что старею и устаю. Есть подозрение что сильная дофаминовая зависимость.

замечаю за собой мазохисткие наклонности.

Так же часто бьюсь об углы, роняю, ломаю и плохо забочусь о том что меня окружает.
Не смотря на это люблю хорошие вещи, когда могу покупаю их веря что буду о них заботиться по настоящему, но это редко так происходит.
Сложно убираться в квартире - не запускаю никогда, но и не поддерживаю адекватный порядок.
Всегда хочется и становится необходимым куда-то бежать.

Были недавно сильные суицидарные мысли, но к прямому исполнению я никогда не приходила и не хочу - но к непрямому и неосознанному очень рискованному поведению я обращалась не раз.

По тестам показывают умеренную депрессию или что-то около ближе к норме - все равно остается волевой характер и стремление.

Но одновременно я вижу как сама разрушаю свою жизнь, медленно и эффективно, тело и психику через очень зависимое поведение и подрываю сук на котором сижу с работой будучи в последнее время все время в опозданиях и задежках.

Всю мою осознанню жизнь папа был болен диабетом. Сейчас он начал терять сознание, приехать помогать я не могу;
И вижу что я вместо того чтобы звонить чаще и что-то пытаться сделать наоборот отдаляюсь и ударяюсь только в эгоизм и в свой мир.
Раньше такого не было тк очень люблю папу и считаю его очень ценным человеком.
Но в последнее время мне тошно и от него, и от мамы, и от всей ситуации, и мне кажется я не смотря на постепенное осознание, все так же не могу принять понять и отпустить то что годами было и продолжает быть моральное и физическое насилие со стороны матери и брата каждый раз если мы видимся и через раз если общаемся по телефону

мне сложно и хочется как будто вообще не иметь семьи

и одновременно есть чувство вины ужасное

и одновременно когда я обращаюсь к внутренней девочке - которую мне все еще сложно идентифицировать как девочку, там скорее бесполое напуганное существо - она никаким образом не хочет принимать выражения неблагополоучная семья и тд, и что была жестокость и что это правда, и что то как меня это травматизировало - может быть очень глубоко

очень страшно что и у меня есть психопатические черты, как у брата и мамы, и в то же время все еще хочется верить что они адекватные люди и все что я помню что со мной происходило - это просто сон, я наврала сама себе, я придумала драму и все это не страшно, я же живу, цела, как-то функционирую

но в последнее время приходят фидбеки от парня и друзей - что я медленно себя разрушаю

я не знаю что делать и как остановиться

тк когда я пытаюсь ввести дисциплину и пытаться контролировать себя по поводу того же сладкого - мне становится еще хуже
и я не справляюсь
и каждый раз, когда опять его ем и очень много, говорю себе что это не страшно

я не знаю что делать и хочется пойти на гипноз чтобы меня перекроили.
Что делать?...
Питання від: ; Вік: 27

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.


психолог онлайн
1
Тетяна Миколаївна Фаворова
Здравствуйте, Анна27!
На вопрос:
цитата:

Что делать?...

Есть только один ответ и Вы его знаете:
цитата:

Я в терапии с 24 лет, поводом пойти стал приступ дереализации. Сейчас мне 27

продолжать терапию. Или пришло какое-то разочарование в процессе исцеления? Что-то все затянулось, а прогресса все нет и нет...?
цитата:

Брат и мама совершали какие-то очень странные психологические манипуляции, от брата скорее просто прямые угрозы и жестокость, выкручивание рук, оскорбления, мама - нападки и подвергание сомнению всего что бы я не сказала

Брат, скорей всего явный психопат, а мама нарцисс.
цитата:

очень страшно что и у меня есть психопатические черты, как у брата и мамы

Однозначно есть, и не сомневайтесь даже. Они есть у каждого, кто вырос в подобной семье и называются "психопатический радикал" - то есть некая часть Вашей личности, психопатистая часть - агрессивная, властная.
Но эту часть можно использовать себе на благо в некоторых ситуациях - когда например Вам необходимо защитить себя или кого-то из близких. Эту часть можно поставить себе под контроль. В это и заключается один из этапов психотерапии. Неужели Ваш психолог ничего об этом Вам не рассказывал? Должен был рассказать и еще в самом начале терапии.

Но есть кое-что, что сильно замедляет Вам процесс терапии - НЕЖЕЛАНИЕ ПРИНИМАТЬ страшную, но все же ПРАВДУ о близких:
цитата:

и в то же время все еще хочется верить что они адекватные люди и все что я помню что со мной происходило - это просто сон, я наврала сама себе, я придумала драму и все это не страшно, я же живу, цела, как-то функционирую

которые точно НЕ являются адекватными людьми, а являются людьми с патологиями личности.
Как будто бы, если Вы это примете, произойдет что-то очень ужасное. Возможно и прием наркотиков повлиял на искажение в восприятии реальности. Но думаю, это не основное. В основе ДЕТСКОЕ желание счастливого детства:
цитата:

и одновременно когда я обращаюсь к внутренней девочке - которую мне все еще сложно идентифицировать как девочку, там скорее бесполое напуганное существо - она никаким образом не хочет принимать выражения неблагополоучная семья и тд, и что была жестокость и что это правда, и что то как меня это травматизировало - может быть очень глубоко

Но ведь этой девочке и НЕ НУЖНО принимать выражение или образ "неблагополучной семьи". Осознание происходит в Вашей ВЗРОСЛОЙ части. А девочку убеждать ни в чем не нужно. Надеюсь, Вы бОльшую часть времени пребываете именно в этом, взрослом состоянии? Или все же в детском?
цитата:

мне сложно и хочется как будто вообще не иметь семьи

Так обычно проявляет себя программа-СТРАХ продолжить страшный род и обречь своих детей на мучения, страх стать такой же патологичной мамой. Но это ПРОСТО программа, это ПРОСТО страх. И не более.
цитата:

мне кажется я не смотря на постепенное осознание, все так же не могу принять понять и отпустить то что годами было и продолжает быть моральное и физическое насилие со стороны матери и брата каждый раз если мы видимся и через раз если общаемся по телефону

То, что ПРОДОЛЖАЕТ БЫТЬ моральное и физическое насилие принимать категорически НЕЛЬЗЯ. В психотерапии важно научиться себя ЗАЩИЩАТЬ. С психопатами нельзя вовлекаться в эмоциональный контакт. С ними прекрасно работает принцип "серого камня" - нужно стать НЕИНТЕРЕСНОЙ для них, СКУЧНОЙ. Они же терпеть не любят скуки - им все азарт подавай, адреналинчику поболее, а от скуки они подыхают. Вот и дайте им это сделать себе во благо.
цитата:

Всю мою осознанню жизнь папа был болен диабетом. Сейчас он начал терять сознание, приехать помогать я не могу;
И вижу что я вместо того чтобы звонить чаще и что-то пытаться сделать наоборот отдаляюсь и ударяюсь только в эгоизм и в свой мир

Если папа продолжает жить с токсичными мамой и братом, то не мудрено, что Вы удаляетесь от него - через него и они могут Вас ДОСТАТЬ. Вот Вы и защищаетесь от возможного контакта с ними.

А вот этот весь длинный список САМОразрушительного поведения:
цитата:

Есть проблема с питанием - я ем очень много сладкого и много продуктов, на которые обнаружили аллергию.

Вес я не набираю, скорее худею, но вижу что старею и устаю. Есть подозрение что сильная дофаминовая зависимость.

замечаю за собой мазохисткие наклонности.

Так же часто бьюсь об углы, роняю, ломаю и плохо забочусь о том что меня окружает.

Были недавно сильные суицидарные мысли, но к прямому исполнению я никогда не приходила и не хочу - но к непрямому и неосознанному очень рискованному поведению я обращалась не раз.

Но одновременно я вижу как сама разрушаю свою жизнь, медленно и эффективно, тело и психику через очень зависимое поведение и подрываю сук на котором сижу с работой будучи в последнее время все время в опозданиях и задежках.

я бы назвал программой "НЕ ЖИВИ!", которую Вам благополучно поставили мама с братиком. От этой всей ерунды вполне возможно избавится, программу можно убрать и заменить на "ЖИВИ И РАДУЙСЯ!" или любую другую, на которую пожелаете.

👍 радити психолога:

10-03-2024 09:05:26Доповнення від автора
прогресс есть, я прекратила в целом курить, я не выхожу ночью куда-то уже года три, большой прогресс в работе есть, появился парень пол года назад спустя 4 лет без каких либо отношений, и парень впервые не токсичный и отношения развиваются здоровым образом - только интересно что он на 7 лет младше меня, ему 20 и он из Колумбии, но по многим меркам он как будто старше и мудрее меня. Мы вместе занимаемся одним делом и он так же финансово независимый и если нужно поддерживает меня.
Но параллельно все глубже, не смотря на определенные прогрессы, идет потеря смыслов. Я прекратила читать, я не смотрю кино практически хотя это мое дело. Я уже не знаю люблю ли это дело. Я редко выхожу к людям, но все-таки поддерживаю иногда судорожные контакты. Но и в этом вижу только отдаленный смысл.
С парнем интересно - я очень его люблю, но я не чувствую зависимости и яркости как было раньше - но это были зависимые отношения всегда и с жестокостью тоже часто. И он мне кажется как будто нереальным, что это как будто не мой парень. Это очень странно. Я принимаю как данность что он со мной и хочет быть со мной, но у меня какое-то удивление есть от этого и неверие, мы проходили через пару этапов где он не переставал повторять что он не даст мне проецировать на него плохого персонажа и что не собирается меня оставлять - когда были моменты что я подозревала его во всяком. Сейчас все ок.

Но тк идет потеря смыслов, плюс обстановка мировая удручает, ну что не удивительно, ужасно, я не совсем понимаю зачем я существую, кому еще нужно кино, зачем что-то делать и на какие средства жить. Одновременно я люблю комфорт и когда все обустроено вокруг и кто-то позаботился, но не я.

Я точно саботирую карьеру, не выполняю то что нужно и не показываю как нужно мои работы. За 2023 год создала очень сложную ситуацию с налоговой и в этом году просила родителей помочь с деньгами чтобы выйти из черной дыры - они помогли, и в целом без вопросов особых, только с причитаниями почему мол я живу так не правильно свою жизнь.

Эта ситуация случилась тк я знаю что я умею много зарабатывать и быть в нормальном состоянии, когда есть цель, но когда я заработала впервые деньги нормальные, я абсолютно все спустила и не оставила ничего для налогов. И будучи в моей иммигрантской ситуации так делать нельзя. Но я создаю состояние должника - постоянно - и потом обращаюсь за помощью к родителям - денежный обмен в целом был всегда, не смотря на то что родители просто из среднего класса ученых, а не богачи.

Так что да, прогресс есть и одновременно есть как насморк, хронический регресс и с обострением потерей смыслов сейчас и ощущением что каша что была заварена в детстве и в целом - невозможно с ней разобраться и меня изнутри очень сильно поломали. Плюс булинг в школе, ранний переезд самостоятельный на адреналине, много стресса, отсутствие годами нормального питания и депривация сна...
Одновременно с моих слов можно подумать что я выгляжу как скелет и с ужасным лицом - нет, мне говорят что больше 22 мне не дать, что я хорошо выгляжу и много чего делаю, и что наоборот люди - незнакомые - удивляются когда я , если разговор углубляется, рассказываю о реальной моей ситуации. Но образ иссохшего дерева, меня, или израненого зверя какого-то, или в худших случаях изренанного и дикого, тоже психопатического, что неустанно разрушает себя и не позволяет жить нормальную жизнь - тут.

Прогресс явный был когда я с января 2024 года пару раз делала микродозинг с псилоцибином, и каждый раз с конкретным запросом, и был опыт когда фоновая тревога и всякий ужас в голове падали и я как будто возвращалась в очень здоровое мое детское и творческое состояние. Я успела сделать пару проектов в этот момент. Но это был бег на короткую дистанцию, на длинную не могу.

По поводу правды - я так же вижу какие-то подтверждения хорошести семьи, что ну вот например если нужно, то они помогают мне деньгами. Что мама в целом занимается делами от моего имени в стране. Что меня не обременяют проблемами семьи, кроме как тем что отец постоянно болеет. Меня не просят что-либо такое делать особенное, на данный момент я скорее бы даже сказала что это я продолжаю просить с уже пожилых родителей периодически деньги и абстрагируюсь так же от их проблем.
Но в то же время когда я предлагала какие-то решения и делала действия - найти нутрициолога, предлагать маме найти кого-то чтобы помогали с уборкой и тд - все мои предложения отметались.

С братом -иногда на связиизза род. , я думаю что он стал таким потому что сам пережил кучу травм, он в целом занимается сейчас родителями, с папой бизнес ведет, помогает с врачами, но дома редко появляется и его мама тоже доводит очень быстро.

Я знаю что мама по мне скучает и что ей грустно что у нас нет хороших отношений и что она осуждает меня за мое отсутствие, мне горько из за этого тоже, но я просто не могу.

Есть подозрение что я все-таки больше нахожусь в детской части, а не взрослой. Особенно сейчас. Первые годы иммиграции это была взрослая часть, сейчас детсткая

10-03-2024 09:06:29Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362480 для Павел Леонидович

npoгpеcc еcть, я npеkpaтилa в целom kуpить, я не выxoжу нoчью kудa-тo уже гoдa тpи, бoльшoй npoгpеcc в paбoте еcть, noявилcя napень noл гoдa нaзaд cnуcтя 4 лет без kakиx либo oтнoшений, и napень вnеpвые не тokcичный и oтнoшения paзвивaютcя здopoвыm oбpaзom - тoльko интеpеcнo чтo oн нa 7 лет mлaдше mеня, еmу 20 и oн из Кoлуmбии, нo no mнoгиm mеpkam oн kak будтo cтapше и mудpее mеня. Мы вmеcте зaниmaеmcя oдниm делom и oн тak же финaнcoвo незaвиcиmый и еcли нужнo noддеpживaет mеня. Нo napaллельнo вcе глубже, не cmoтpя нa onpеделенные npoгpеccы, идет noтеpя cmыcлoв. Я npеkpaтилa читaть, я не cmoтpю kинo npakтичеckи xoтя этo moе делo. Я уже не знaю люблю ли этo делo. Я pедko выxoжу k людяm, нo вcе-тakи noддеpживaю инoгдa cудopoжные koнтakты. Нo и в этom вижу тoльko oтдaленный cmыcл. С napнеm интеpеcнo - я oчень егo люблю, нo я не чувcтвую зaвиcиmocти и яpkocти kak былo paньше - нo этo были зaвиcиmые oтнoшения вcегдa и c жеcтokocтью тoже чacтo. И oн mне kaжетcя kak будтo неpеaльныm, чтo этo kak будтo не moй napень. Этo oчень cтpaннo. Я npиниmaю kak дaннocть чтo oн co mнoй и xoчет быть co mнoй, нo у mеня kakoе-тo удивление еcть oт этoгo и невеpие, mы npoxoдили чеpез napу этanoв где oн не nеpеcтaвaл noвтopять чтo oн не дacт mне npoециpoвaть нa негo nлoxoгo nеpcoнaжa и чтo не coбиpaетcя mеня ocтaвлять - koгдa были momенты чтo я noдoзpевaлa егo вo вcяkom. Сейчac вcе ok. Нo тk идет noтеpя cmыcлoв, nлюc oбcтaнoвka mиpoвaя удpучaет, ну чтo не удивительнo, ужacнo, я не coвcеm noниmaю зaчеm я cущеcтвую, komу еще нужнo kинo, зaчеm чтo-тo делaть и нa kakие cpедcтвa жить. Однoвpеmеннo я люблю komфopт и koгдa вcе oбуcтpoенo вokpуг и kтo-тo noзaбoтилcя, нo не я. Я тoчнo caбoтиpую kapьеpу, не выnoлняю тo чтo нужнo и не nokaзывaю kak нужнo moи paбoты. Зa 2023 гoд coздaлa oчень cлoжную cитуaцию c нaлoгoвoй и в этom гoду npocилa poдителей nomoчь c деньгamи чтoбы выйти из чеpнoй дыpы - oни nomoгли, и в целom без вonpocoв ocoбыx, тoльko c npичитaнияmи noчеmу moл я живу тak не npaвильнo cвoю жизнь. Этa cитуaция cлучилacь тk я знaю чтo я уmею mнoгo зapaбaтывaть и быть в нopmaльнom cocтoянии, koгдa еcть цель, нo koгдa я зapaбoтaлa вnеpвые деньги нopmaльные, я aбcoлютнo вcе cnуcтилa и не ocтaвилa ничегo для нaлoгoв. И будучи в moей иmmигpaнтckoй cитуaции тak делaть нельзя. Нo я coздaю cocтoяние дoлжниka - nocтoяннo - и noтom oбpaщaюcь зa nomoщью k poдителяm - денежный oбmен в целom был вcегдa, не cmoтpя нa тo чтo poдители npocтo из cpеднегo kлacca ученыx, a не бoгaчи. Тak чтo дa, npoгpеcc еcть и oднoвpеmеннo еcть kak нacmopk, xpoничеckий pегpеcc и c oбocтpениеm noтеpей cmыcлoв cейчac и oщущениеm чтo kaшa чтo былa зaвapенa в детcтве и в целom - невoзmoжнo c ней paзoбpaтьcя и mеня изнутpи oчень cильнo noлomaли. Плюc булинг в шkoле, paнний nеpеезд camocтoятельный нa aдpенaлине, mнoгo cтpеcca, oтcутcтвие гoдamи нopmaльнoгo nитaния и деnpивaция cнa... Однoвpеmеннo c moиx cлoв moжнo noдуmaть чтo я выгляжу kak ckелет и c ужacныm лицom - нет, mне гoвopят чтo бoльше 22 mне не дaть, чтo я xopoшo выгляжу и mнoгo чегo делaю, и чтo нaoбopoт люди - незнakomые - удивляютcя koгдa я , еcли paзгoвop углубляетcя, pacckaзывaю o pеaльнoй moей cитуaции. Нo oбpaз иccoxшегo деpевa, mеня, или изpaненoгo звеpя kakoгo-тo, или в xудшиx cлучaяx изpенaннoгo и диkoгo, тoже ncиxonaтичеckoгo, чтo неуcтaннo paзpушaет cебя и не noзвoляет жить нopmaльную жизнь - тут. Пpoгpеcc явный был koгдa я c янвapя 2024 гoдa napу paз делaлa mиkpoдoзинг c ncилoцибинom, и kaждый paз c koнkpетныm зanpocom, и был onыт koгдa фoнoвaя тpевoгa и вcяkий ужac в гoлoве naдaли и я kak будтo вoзвpaщaлacь в oчень здopoвoе moе детckoе и твopчеckoе cocтoяние. Я уcnелa cделaть napу npoеkтoв в этoт momент. Нo этo был бег нa kopoтkую диcтaнцию, нa длинную не moгу. Пo noвoду npaвды - я тak же вижу kakие-тo noдтвеpждения xopoшеcти cеmьи, чтo ну вoт нanpиmеp еcли нужнo, тo oни nomoгaют mне деньгamи. Чтo mama в целom зaниmaетcя делamи oт moегo иmени в cтpaне. Чтo mеня не oбpеmеняют npoблеmamи cеmьи, kpomе kak теm чтo oтец nocтoяннo бoлеет. Меня не npocят чтo-либo тakoе делaть ocoбеннoе, нa дaнный momент я ckopее бы дaже ckaзaлa чтo этo я npoдoлжaю npocить c уже noжилыx poдителей nеpиoдичеckи деньги и aбcтpaгиpуюcь тak же oт иx npoблеm. Нo в тo же вpеmя koгдa я npедлaгaлa kakие-тo pешения и делaлa дейcтвия - нaйти нутpициoлoгa, npедлaгaть mamе нaйти koгo-тo чтoбы nomoгaли c убopkoй и тд - вcе moи npедлoжения oтmетaлиcь. С бpaтom -инoгдa нa cвязииззa poд. , я дуmaю чтo oн cтaл тakиm noтomу чтo cam nеpежил kучу тpaвm, oн в целom зaниmaетcя cейчac poдителяmи, c nanoй бизнеc ведет, nomoгaет c вpaчamи, нo дoma pедko noявляетcя и егo mama тoже дoвoдит oчень быcтpo. Я знaю чтo mama no mне ckучaет и чтo ей гpуcтнo чтo у нac нет xopoшиx oтнoшений и чтo oнa ocуждaет mеня зa moе oтcутcтвие, mне гopьko из зa этoгo тoже, нo я npocтo не moгу. Еcть noдoзpение чтo я вcе-тakи бoльше нaxoжуcь в детckoй чacти, a не взpocлoй. Оcoбеннo cейчac. Пеpвые гoды иmmигpaции этo былa взpocлaя чacть, cейчac детcтkaя

Виберіть психолога для консультування з приводу зловживання психоактивними речовинами (алкоголь, наркотики)


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте, Анна. То, что вы описываете - действительно очень глубокая психологическая травма. Да, на "раз, два" она не лечится. Но если результат такой неубедительный, вы пишете, что уже 3 года в терапии, то может стоит усилить воздействие. Побывать на трансформационном интенсиве, выездном семинаре по работе с травмой или что-то в этом роде. Вам явно не достает ресурса. Поэтому вы и проявляете "равнодушие" по поводу нездоровья папы. И не только это. Работа в группе могла бы помочь. Группа дает ресурс, которого в индивидуальной работе может не хватать.
Чувствуется непринятие себя, комплекс вины и все еще большая злость в сторону матери. Этой агрессии нужно дать выход. Грамотный психолог поможет это сделать. Но вы должны тоже должны быть готовы встретиться собственным гневом. Это пугает, но это необходимо сделать. Только после этого тяга к саморазрушению пройдет.

👍 радити психолога:

10-03-2024 15:22:15Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362488 для Тетяна Миколаївна

Спасибо за ваш ответ!
Я взяла паузу в прошлом году с гештальт терапевтом в феврале с которым занималась 3 года по зуму, и пошла лично к психоаналитику на месте, говоря по французски, на протяжении года. Сейчас прекратила с ней, тк ощущение что скорее просто спустила деньги и запуталась еще больше... Но единственное что было хорошее что стало понятно что нужно абсолютно точно учиться думать самой, я очень часто перекладываю отвественность глубинную на других за решения - будучи одновременно крайне самостоятельной и в то же время очень парадоксально оставляю и вообще не оставляю вещи на самотек...
от этой двойственности всего ужасно сложно.
Перед паузой с гештальт терапевтом она сказала как и вы что то что может помочь это групповая терапия.

Вины и агрессии очень много. Особенно это чувствуется если занимаюсь спортом или йогой - что происходит редко, тк сразу поднимается очень много эмоций. хочу сказать что у меня пережато все тело и если я чуть чуть начинаю растягиваться у меня невольно льются слезы и так же хочется бросить. Так что я практически не хожу в спортзал, хотя записана и он мне нравтся...
Мне много говорили что через тело я могла бы освободиться от очень многого , но я как будто из-за жалости к себе или чувства что не осилю, и что тело то и не мое, и что оно такое больное и лучше в тепле под одеялом быть - я не иду пытаться, или иду и очень быстро бросаю.
это расстраивает очень. Так же и с проектами, книгами, отношениями и тд. Я очень много что начинаю с очень большим энтузиазмом, даже "покоряю" и делаю что-то действительно новое, и приятное и полезное другим, но очень быстро ломаюсь, не справляюсь, заболеваю и по итогу подвожу или не делаю... А люди ждут и расстраиваются.
А я правда как не могу выйти из этого закольцевания...

Очень хочется постоянно спать или лежать - но когда ложусь то наоборот не могу, все время продолжаю вяло работать или что-то пытаться с телефона или компьютера сделать для будушего, все-таки рано встаю и тд
Но это все происходит как в какой-то болезни, не в здоровом состоянии.

Одновременно всегда беспокоило то что люди в целом часто дают фидбек что по мне ничего не видно и что я создаю видимость большой деятельности, и сильного человека, и спокойного и тд
А у меня ощущение что я как слизняк еле еле ползу куда-то и ничего не завершаю.

С папой и семьей - да, есть очень много злости. И любви и вины и благодарности что в свое время помогли с переездом и в трудную минуту помогают финансово чтобы я могла реализовываться.
Но я как будто больше не могу и не хочу реализоваться.
Просто вяло плыву по течению


психолог онлайн
1
Тетяна Миколаївна Фаворова
Я написал в своем ответе выше очень важное, которое почему-то было пропущено.
Пишете:
цитата:

Но параллельно все глубже, не смотря на определенные прогрессы, идет потеря смыслов. Я прекратила читать, я не смотрю кино практически хотя это мое дело. Я уже не знаю люблю ли это дело. Я редко выхожу к людям, но все-таки поддерживаю иногда судорожные контакты. Но и в этом вижу только отдаленный смысл.

А я в ответе написал ВАЖНОЕ:
цитата:

я бы назвал программой "НЕ ЖИВИ!", которую Вам благополучно поставили мама с братиком. От этой всей ерунды вполне возможно избавится, программу можно убрать и заменить на "ЖИВИ И РАДУЙСЯ!" или любую другую, на которую пожелаете

Вам кажется это чем-то фантастическим? Вы знаете, что в нарциссических семьях постановка подобной программы - это НОРМА? Я работаю практически исключительно с жертвами нарциссов и психопатов уже на протяжении 5 лет. До этого тоже попадались, но только иногда. Сейчас это десятки и десятки людей и разных ситуаций. И поверите, программа стоит практически в 90% случаев.
Вам необходим терапевт, который досконально разбирается в нарциссизме, психопатии и работает именно с этим. С нарциссической травмой.
Не просто с чувствами, как гештальт, не просто психоанализ - это НИ О ЧЕМ в Вашем случае, а именно с данной травмой. Если бы сразу попали на такого специалиста, поверьте, максимум через год уже был бы кардинальный прорыв.
НЕ разговоры под чашечку кофе о детстве, отношениях и пр., НЕ интеллектуальные интерпретации или гипотезы, это все не о том. Настоящая трансформационная психотерапия. Когда после сеанса такое ощущение, что что-то внутри вообще стало другим, стало легче дышать, голова предельно прояснилась. И так практически после КАЖДОГО сеанса. Вот так должно быть. Если этого нет, ЧТО бы психолог не говорил и не обещал и не объяснял (постепенностью и пр.) - разворачиваетесь и уходите. Иначе не только теряете деньги, но и бесценное время, качество жизни и еще рискуете ухудшением состояния и осложнениями.
Потому, при выборе специалиста рекомендую всегда брать один-два пробных сеанса, чтобы прочувствовать манеру и личность терапевта, его терапевтический подход, его глубину и эффективность. И даже на 1-м, который многие называют знакомством (я начинаю работать сразу), уже можно почувствовать - многого ли можно ожидать от работы.
Тем более, предполагая Вашу склонность вестись на милое доброжелательное отношения, которое совершенно не говорит о терапевтичности, но так Вас привлекает (потому что в семье его было немного или оно было искусственным). Могу в этом и ошибаться, но так показалось.
цитата:

По поводу правды - я так же вижу какие-то подтверждения хорошести семьи, что ну вот например если нужно, то они помогают мне деньгами. Что мама в целом занимается делами от моего имени в стране. Что меня не обременяют проблемами семьи

Труднее всего исцелиться от ЯДА, подмешанного во что-то вкусное и даже полезное. Знаете об этом?
Как и о том, что нарциссы (это с большой долей вероятности Ваша мама) ВСЕГДА приправляют свои токсины в тесто ЗАБОТЫ и ЛЮБВИ, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ и ПОМОЩИ. Но отрава чувствуется все равно, потому Вы бессознательно и ДИСТАНЦИРУЕТЕСЬ. Если бы я работал с Вами как терапевт, я бы спросил у Вашего тела, КАК оно реагирует на маму во время общения с ней? ЧТО ему (телу) хочется сделать во время разговора? И поверьте - Вы услышали бы САМЫЙ правдивый ответ.
Вот этот "кадр":
цитата:

Я знаю что мама по мне скучает и что ей грустно что у нас нет хороших отношений и что она осуждает меня за мое отсутствие, мне горько из за этого тоже

говорит о психологической зависимости от мамы и ее мнения о Вас, как ее осуждение влияет на Вас.
Научиться ЗАЩИЩАТЬСЯ от тонких и болезненных маминых манипуляций - задача номер один на психотерапии.
БЕЗ этого, подобное:
цитата:

Очень хочется постоянно спать или лежать - но когда ложусь то наоборот не могу, все время продолжаю вяло работать...Но это все происходит как в какой-то болезни, не в здоровом состоянии...
Но я как будто больше не могу и не хочу реализоваться.
Просто вяло плыву по течению

будет продолжаться. Причина - в отсутствии соответствующей защиты и той программе, которую я описал выше.
цитата:

Есть подозрение что я все-таки больше нахожусь в детской части, а не взрослой. Особенно сейчас. Первые годы иммиграции это была взрослая часть, сейчас детсткая

У Вас - подозрение, а у меня четкая уверенность в этом. И я даже знаю почему Вы в ней. Там несколько факторов. Один из них - МЧ.
цитата:

Я точно саботирую карьеру, не выполняю то что нужно и не показываю как нужно мои работы. За 2023 год создала очень сложную ситуацию с налоговой и в этом году просила родителей помочь с деньгами чтобы выйти из черной дыры - они помогли... только с причитаниями почему мол я живу так не правильно свою жизнь

Вы: 1) ТАК специально оправдываете мамино представление о Вас, как о неудачнице?
Или наоборот 2) ТАК наказываете ее за ЗАВЫШЕННЫЕ ожидания?
Или же 3) ищете подтверждения их ЛЮБВИ?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Анна, все что вы описываете, это развернутая картина психологической травмы. Тело часто пытается "переварить" то, что не получается пережить психологически. Так появляются соматические реакции часто переходящие в хронические заболевания.
Так как все мы разные, то и реакции у нас не одинаковые. Поэтому и методов психотерапии так моного) Очень может быть, что телесно ориентированная терапия будет для вас результативнее гештальта. Только вам действительно нужен терапевт, который работает с травмой. Такие специалисты есть в любом подходе, просто поинтересуйтесь заранее.
эмоциональные качели, которые вы описываете - нормальное явление для травмированной психики. Еще и потому, что не хватает ресурса, держаться на уровне нормы. У человека слишком много "эмоциональных дыр" в которые "вытекает" энергия. Поэтому ваша задача №1 - поиск ресурсов. Собственно проработка травмы невозможна без этого. Сначала нужно привести себя в такое состояние, которое позволит выдерживать большую эмоциональную нагрузку, не разрушив при этом вас окончательно. На это может уйти большое количество времени. Иногда до года, если начинать с нуля. С каждым всегда по-разному.
Про выбор терапевта скажу только, что не так важен метод, сколько отношения, которые сложатся у вас. Это должен быть тонкий баланс доверия, эмпатии, умения соблюдать нужную дистанцию и профессионализма.
Искренне желаю вам удачи)

👍 радити психолога:

10-03-2024 21:12:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362499 для Павел Леонидович

Скорее наказываю ее за завышенные ожидания, да. У нее они довольно таки завышенные, были завышенными. В последние года особо не слышу каких-то ожиданий. Но и у папы они тоже завышенные, они ждут гениальности от меня - что проявляется, но я утомилась что ее ждут, ощущение есть что я выполняю танец под чью-то благую дудку, а не из истинного желания работаю и делаю и таким образом любимое дело начинает претить.
Про неудачницу вряд ли есть мотив.

Про молодого человека и детскую часть что с ним раскрывается это правда и это очень ресурсная на самом деле часть, с ним получается очень много что делать и в работе, и творчестве и есть интерес к вещам, информации, местам, миру, когда с ним.
Он так же выступает как очень близкий друг, что очень ценно. Так же, он очень взрослый для 20 лет и разницы в возрасте не чувствуется, в целом. Скорее я чувствую что мне 27, хотя неожиданно стало 27, все еще кажется что мне самой 20, это было так до него и сейчас - я как будто проживаю здоровые мои 20 лет, и молодость и первые хорошие отношения впервые.
В каких то местах он меня не понимает, но ему всегда интересно понять. А если что то я в целом окружена людьми сейчас, к которым иногда обращаюсь, что понимают все.

Но дела внутренне глобально это не меняет.
У меня есть ощущение и был фидбек в прошлом году уже от бывшей подруги что я не дисциплинрованная разбалованная девочка и что проблемы я создаю себе сама и слишком зациклена на себе.
По поводу родителей это правда что за годы терапии я перестала уже их в чем либо обвинять, и скорее хочется уже мудро принять и выйти в благодарность и сочувствие - не демонизировать ни несчастную женщину маму, ни брата, тк все стараются как могут.
Я отчасти понимаю что был бы у них хоть какой-то выбор, осознание что они делают, меньше ненависти к семье - они бы сделали по другому.
Но огромный гнев внутри и жалость к себе, за то что поломали, не позволяют мне расстаться с моей жертвой и перейти в мудрость и принятие.
Плюс вот этот всплывающих страх моего собственного сумасшествия и что я такая же где-то отчасти.
И поэтому я разрушающе себя веду и хочу и им отомстить крайне некрасивым способом.

Я не могу, да, просто со спокойной душой взять дистанцию с мамой, как будто, до сих пор, и принимать правильные и спокойные решения с моей стороны чтобы не стать как она.

В то же время я стараюсь искать и помнить какие-то позитивные части и что я смогла взять. Тк я все-таки выжила, добилась многого, и не скатилась в полное разложение, хотя было много возможностей для;

Очень интересно вы сказали про яд замешанный в что-то вкусное и полезное, тк в последний год у меня обострились и обнаружили много аллергий, я делала обследование и мне составили диету, но я только месяц смогла ей следовать. Сейчас я замечаю что делают со мной продукты на которые аллергия - головкружение и усталость и чуть спутанное сознание, но я все равно их ем.
То что делает видимую аллергию - полностью исключила.
А внутреннее воспаление - нет.

Если делаю усилие включиться в какой-то фильм, выхожу, или все-таки начинаю читать или делать что-то - то на самом деле включаюсь.

Но хочется абсолютно по детски делать только в моем ритме, отвественности и исполнительности нет вообще.

Что с одной стороны полезно для моего творчества и когда я себя отпускаю и позволяю без вины так жить потом есть хорошие результаты.

Но есть ощущение что я раздута просто виной , раздута и налита свинцом.

Я точно знаю что жду чтобы кто-то мне сказал что правильно делать, что нужно делать, хочу услышать мнения всех, потом о них страстно говорить или отчаяно верить в слова чужих, но потом я все равно встаю перед своим собственным мышлением, и делаю по -своему, или точнее просто не делаю.
Так что это странно очень, я прошу о советах чтобы потом не исполнять.
Или чуть чуть когда останется время или интереса.

Даже ваши слова про МЧ я кстати сначала тревожно восприняла, что мало ли с пары моих слов вам стало ясно и сразу видно что молодой парень скорее регрессирвать будет помогать, чем позитивно влиять, и кровь моя захолодела, и сомнения полезли, но с усилием я вернулась к своей правде
И так каждый раз с очень много чем - и через борьбу и усилие, как будто четкого и уверенного первичного упрямого моего мнения нет. Оно скрыто и пробивается через борьбу только


психолог онлайн
цитата:

Скорее наказываю ее за завышенные ожидания, да. У нее они довольно таки завышенные, были завышенными. В последние года особо не слышу каких-то ожиданий. Но и у папы они тоже завышенные, они ждут гениальности от меня - что проявляется, но я утомилась что ее ждут, ощущение есть что я выполняю танец под чью-то благую дудку, а не из истинного желания работаю и делаю и таким образом любимое дело начинает претить

Типичное нарциссическое. Завышенные ожидания от своих детей, чтобы те постепенно становились их КЛОНАМИ и реализовывали честолюбивые мечты родителей-нарциссов, помогали раздувать и так безмерно раздутое чувство собственной значимости.
Ваше же желание наказать мать - от сильнейшей ЗАВИСИМОСТИ от чувства мести, от НЕДОПРОЯВЛЕННОЙ злости и обиды. Высказывали хотя бы раз матери то, что чувствуете? Или что-то сдерживает?
цитата:

По поводу родителей это правда что за годы терапии я перестала уже их в чем либо обвинять, и скорее хочется уже мудро принять и выйти в благодарность и сочувствие - не демонизировать ни несчастную женщину маму, ни брата, тк все стараются как могут.
Я отчасти понимаю что был бы у них хоть какой-то выбор, осознание что они делают, меньше ненависти к семье - они бы сделали по другому

.
Демонизировать не нужно, правда. И по-иному они просто не могут. Но и делать из них ОБЫЧНЫХ НЕВИННЫХ людей нельзя!!! Они ХОРОШО знают, ЧТО делают. И я не про обвинения говорил. О САМОЗАЩИТЕ. А защищаться, Вы, судя по всему, от них и НЕ УМЕЕТЕ.
цитата:

Но огромный гнев внутри и жалость к себе, за то что поломали, не позволяют мне расстаться с моей жертвой и перейти в мудрость и принятие.

Вот Вы и носитесь со своими ранами, как с "иконой". Кому ее показываете? Родителям? Парню? Остальным? И главное: ЗАЧЕМ?

Відредаговано автором 11-03-2024 01:40:26


👍 радити психолога:

11-03-2024 10:13:30Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362541 для Павел Леонидович

Высказывала и не раз, я никогда в целом не сдерживалась, если честно. Тк злость в детстве и страх были ужасные, и уважения какого-то и страха прям перед ней не было, скорее было отвращение и ужас.
Когда она могла гнаться за мной в доме, я убегала, закрывала двери, всем телом налегая на дверь и пытаясь блокировать мебелью.
Бывало она ножом могла поворачивать замок в двери чтобы добраться до меня; Так же с братом такое было.
Царапала и за волосы тягала и могла пощечины давать сильные, толкать. Высаживать из машины когда в школу ехали, а жили за городом, зимой тоже. Так что когда надо было я пыталась давать отпор, иногда ее отпихивала тоже когда она нападала, без того чтобы ей боль причинить, но чтобы хоть как-то защитить себя, скидывала ее руки. Кричала в детстве много раз что я ее ненавижу и жаловалась папе часто. В осознанном возрасте с момента терапии очень многое что начало подниматься - конечно я ни раз ей высказывала и обвиняла и присылала огромные письма, и писала себе письма и жгла их.
Она извинилась только может один раз еле еле, в основном отрицает или говорит как я могла обижать мать.

С братом тоже высказывала после терапии, блокировала, говорила да как он вообще может жить зная что он такое маленькой девочке, сестре делал, были разные этапы. В прошлом году, я не помню что произошло, но он как-то очень коротко и ясно извинился, четко, признался, и как будто по отношению к нему у меня пропала такая сильная злость.
Хотя когда вспомниаю про мои зажатые плечи и фрустрации и поломанное детство конечно опять очень злюсь.
Но я узнала чуть больше про то как его воспитывали и тд, плюс ему 47 лет сейчас и он абсолютно болен, у меня какое-то понимание и сочувствие, что ли, больше есть.
Плюс благодарность что он занимается родителями пока меня там нет, и я могу строить свое будушее там где есть я, не беспокоясь особо о делах в стране.

С мамой все остается намного сложнее...Возможно не смотря на всю работу где-то еще тлеет надежда что она может быть нормальной. Или же сожаление и горечь что я не могу понять подход к ней и как-то получше узнать и понять и принять и простить ту кто есть моя мать.
Возможно нужно идти на бокс, продолжать терапию, сублимировать эту ненависть к ней больше в искусство, тк к реальному человеку я не хочу иметь уже претензий, она еще каждый раз говорит когда я ей высказываю что то что я у нее жизнь отнимаю, что покоя не даю и что ей грустно и сложно и что как ей жаль что такое с дочерью происходит.
Что вот другие делают так, а мы нет. Я конечно ей отвечаю что у других часто и история другая.

В то же время что странно, что я знаю действительно и другие семьи где было физическое насилие и моральное, но как-то умудрились подружиться. В моем случае нет. До сих пор. Возможно разница в возрасте большая с ней. Возможно то что она держится слишком сильно за какую-то картинку, себя, семьи, и признать и спуститься на землю не может и стать нормальной;;
Друзей у нее практически нет, но очень много есть вспомогательных людей которые за какие-то услуги держат с ней контакт.
И так же у нее много виртуальных друзей онлайн по всему миру к которым она иногда ездит в путешествия - раньше ездила часто.
Не знаю на чем держаться их отношения так же.

Я конечно хотела бы узнать как по настоящему защищаться , но как будто в этом тоже есть цинизм и жестокость а меня это пугает.

Я помню что в детстве я сделала обещание что во мне никогда жестокости и агрессии не будет, тк я это ненавижу. А выходит что есть и очень много и в основном против меня направлено.

Да, ношусь и показываю, родителям, парню в формате научного ислледования если на первый взгляд, все время с интересом мол рассказываю, но возмжоно истинная выгода в другом. Другим тоже... Но я не знаю как иначе быть так же кроме как не рассказывая это.
Но есть человек один что я знаю который пережил много чего тоже, подруга, мы 10 лет дружили, и она только под 9 год начала чуть рассказывать про свое детство и травмы...
Зачем - я не могу сказать. Как будто азарт есть в этом какой-то, даже творчество, или восхищение-ужасание тому что случилось, или же в поиске объяснений чьих то о чем это все.

иногда мне кажется что это все вообще подстроено было как квест, карма, игра, этапы для моего развития и что есть какой-то урок для меня в том что у меня именно такая семейная ситуация.
Интуитивно я чувствую что все блоки в моей сегодняшней жизни, в настоящем, именно сейчас, из-за того что я еще сопротивляюсь какому-то нарративу или же не хочу куда-то смотреть и что-то принимать и взрослеть, или я не знаю как называть именно действие, не могу найти слов, но чему-то сопротивляюсь, какой-то правде и принятию, да


психолог онлайн
"Я помню что в детстве я сделала обещание что во мне никогда жестокости и агрессии не будет, тк я это ненавижу. А выходит что есть и очень много и в основном против меня направлено."
Да, так и есть. И это нормально. Это просто энергия. Она сама по себе ни плохая, ни хорошая. Знак ей дает ваше отношение к ситуации и эмоции. Одна из ваших задач на ближайшее время - научиться использовать на благо себе, а не для саморазрушения. Агрессия - НОРМАЛЬНАЯ реакция человека на опасность. Вопрос лишь в том, насколько вы ее контролируете.
Отношения с мамой формируют у ребенка отношение к миру в целом. У вас на них лежит тень постоянной опасности. Это исправляется, но нужно время. Хорошая новость в том что, если даже в такой ужасной обстановке вы сумели сохраниться и сформироваться как достаточна адаптированная личность, то сил у вас точно хватит. Я бы даже рискнула сказать - вы сильнее, чем думаете)

👍 радити психолога:

11-03-2024 13:33:01Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362559 для Тетяна Миколаївна

Спасибо большое за ваши слова и время что уделили !!!
Да, я продолжаю работу.
И буду искать групповую терапию.
Это первый раз в жизни что я написала на форуме - хотя читала разные много лет.
Наверно это был первый шаг к групповой терапии, и интересно что вы сразу про нее и сказали..
Почему-то страшно чуть на нее идти и "лень" ее искать там где я живу и кажется что не найду подходящего и то что нужно, и паразитные мысли что если и найду это будет так дорого и тд что я не потяну - хотя наверняка потяну и все ок.
Странно !!
Но интересно...
Спасибо !

11-03-2024 15:58:30Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 362541 для Павел Леонидович

Скажите пожалуйста, а в чем заключается работа психотерапевта - терапии именно направленной на жертв нарциссов - психопатов ?
В чем различие подходов чем с гештальтом ? Чем именно это может мне больше помочь?...


психолог онлайн
цитата:

Высказывала и не раз, я никогда в целом не сдерживалась, если честно

Значит причина того, что сильно держитесь за свою злость, НЕ отпускаете ее, НЕ в НЕДОПРОЯВЛЕННЫХ злости и обидах. В другом.
Предположу, что в этом:
цитата:

В прошлом году, я не помню что произошло, но он как-то очень коротко и ясно извинился, четко, признался, и как будто по отношению к нему у меня пропала такая сильная злость

Брат извинился, искренне, признал свою вину. Мать же:
цитата:

Она извинилась только может один раз еле еле, в основном отрицает или говорит как я могла обижать мать

- формально, неискренне, на самом деле вину не признает, отрицает и, более того, ОБВИНЯЕТ Вас в ответ (любимое развлечение нарцисса, шучу, его способ сохранить свое раздутое ЛОЖНОЕ "Я").
И мне думается, что своей злостью, Вы как бы хотите ПРИНУДИТЬ, ЗАСТАВИТЬ ее признать свою вину - в искренней надежде, ожидании, что это поможет Вам ее ПРОСТИТЬ. Что это чуть ли не ЕДИНСТВЕННОЕ условие ее прощения, что по-другому Вы ее простить НЕ сможете.
Вот Вы пишете об этой ложной надежде:
цитата:

С мамой все остается намного сложнее...Возможно не смотря на всю работу где-то еще тлеет надежда что она может быть нормальной. Или же сожаление и горечь что я не могу понять подход к ней и как-то получше узнать и понять и принять и простить ту кто есть моя мать

Думаю, что я попал в точку. И знаете, почему? Потому что САМ в свое время прошел через подобное же: тоже вот все ждал и принуждал свою собственную мать к ПОКАЯНИЮ, которое ведь должно быть ДОБРОВОЛЬНЫМ, а не вынужденным, как при принуждении - но я этого очень долго НЕ осознавал и даже отказывался осознавать. А потом наступил момент, когда я просто ПЕРЕСТАЛ ждать момента покаяния, приняв факт, что его НЕ БУДЕТ, НИКОГДА не будет. В этот момент я просто УБИЛ свою надежду. Страшный был момент, тяжелый. НО! Именно он и освободил меня от этого по-настоящему дурацкого "надеяния", забиравшего, кстати, как и у Вас сейчас, ТАК МНОГО сил...

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Тетяна Миколаївна Фаворова
цитата:

Скажите пожалуйста, а в чем заключается работа психотерапевта - терапии именно направленной на жертв нарциссов - психопатов ?
В чем различие подходов чем с гештальтом ? Чем именно это может мне больше помочь?...

Чтобы Вам было более понятно, поясню просто, не вдаваясь в мелкие детали.
Терапией, направленной на исцеление нарциссической или психопатической травмы, как правило занимаются люди, сами сталкивавшиеся с этими травмами в жизни, часто сами пережившие их, и очень хорошо, на личном опыте общения и взросления, знающие особенности и суть психопатов и нарциссов. Чаще всего эти люди и сами имели данную травму, но исцелились от нее. То есть это такие же как и Вы, только прошедшие в своем исцелении дальше. И являющиеся психологами.
Если знаете концепцию Густава Юнга о "раненном целителе" - поймете, о чем я. Не знаете - почитайте.

Чего обычные гештальттерапевты, даже прошедшие специализированные обучающие курсы по работе с нарциссической травмой знать не смогут - только теоретически и весьма поверхностно. Тем более, что ДАЖЕ таких, обучившихся, Вы найдете немного.
Кроме того, на чем делает акцент гештальттерапия? Глобально, на обретении целостности, на том, чтобы травматичный опыт был ВКЛЮЧЕН во внутреннюю реальность клиента, переработан и включен - и это безусловно верный путь, к которому стремятся и остальные направления в психотерапии, НО! акцент делается только на эмоциональном ПРОЖИВАНИИ и на построении гармоничных отношений с партнером или родителем. И не принимаются во внимание ПАТОЛОГИЧЕСКИЕ личности и разрушающие психику ситуации - только обычные психотравмы.
А ЧТО такое прожить токсичное чувство ВИНЫ или СТЫДА, навязываемое нарциссом? Это принять его в себя. Признать его правомерность и естественность. Что недопустимо по своей сути. Что такое построение гармоничных отношений с родителем-нарциссом? Это КАК стать для него идеальной жертвой.
Концепция гештальттерапии НЕ ОСНОВАНА на понимании таких глобальных патологий как НРЛ или психопатия.
Гештальттерапевт считает таких людей почти нормальными, только чуть застрявшими в развитии 5-6 лет по причине неправильного воспитания - что является полной чушью. Люди с НРЛ - это качественно ДРУГИЕ люди, с другой, крайне искаженной и патологической структурой личности. И они такими РОДИЛИСЬ. А значит НИКОГДА они не смогут стать нормальными, обычными невротиками, как все остальные. Тем более они НИКОГДА и не захотят такими стать - им нравится их нарциссическая сущность и они не собираются меняться.
Вот потому, после 3-х лет работы в гештальте Вы все еще В ТРАВМЕ - испытываете чувство вины от мамы, продолжаете психологически от нее зависеть и находитесь в радужных надеждах получить любовь и покаяние от мамы-нарцисса, к этому НЕ СПОСОБНОЙ в принципе. И это и есть искажающее влияние гештальтподхода, который к исключительно ПАТОЛОГИЧЕСКОМУ подходит с мерками либо ЗДОРОВОГО, либо НЕВРОТИЧЕСКОГО.
Что не соответствует действительности.
Если бы Вы работали в этой терапии, специализированной на Вашей травме - то уже через несколько месяцев работы НЕ было бы ни чувства вины (прорабатывается одним из первых), было бы четкое понимание с КЕМ Вы имеете дело и ЧЕГО от Вас хочет данный человек (мама) и ТОЧНО знали бы КАК себя психологически защитить от ее манипуляций (НЕ ДЕЛАЯ больно при этом ей, просто НЕ ДАВАЯ ей сделать больно себе).
По крайнем мере, у меня в терапии, это происходит именно так и за такое непродолжительное время. Разумеется, при условии, систематической работы, без существенных пропусков.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Групповую терапию сейчас проводят и онлайн тоже. То, что вы называете "лень искать" это нормальное сопротивление. Людям свойственно бояться того, что неизвестно. Ну и плюс страх открыться на людях, конечно. Но исцеление это всегда преодоление, себя, своих страхов, ограничений, старых привычек... Это непростая работа и никто за вас ее не сделает.
Что касается разных подходов в психотерапии, наверно стоит добавить, что они делают одно и то же, но разными методами. Гештальт, как его вижу я, работает на сознательном уровне. С установками, копинг стратегиями, моделями поведения. А травма лежит гораздо глубже. На уровне эмоций. И как правило она вытеснена в бессознательное. С таким материалом методами гештальта работать сложнее и дольше. Хотя я знаю успешные примеры. И более чем, результат зависит от самого терапевта. В любом подходе.Упомянутая выше телесноориентироавнная терапия и ряд других методов (психодрама, симводрама, арт-трапия, МАК, плейбек-театр, танце-терапия и пр.) работают в обход сознания. Это позволяет понизить многократно уровень сопротивления. Потому что любая система (а человек это именно система) всегда(!) сопротивляется изменениям. Еще раз вспомним вашу "лень")
Кроме этого существуют специально разработанные методы для работы именно с травматическим опытом. Ими владеет не каждый психотерапевт, это требует дополнительного обучения Поизучайте особенности разных методов и выбирайте то, что ближе именно вам.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

иногда мне кажется что это все вообще подстроено было как квест, карма, игра, этапы для моего развития и что есть какой-то урок для меня в том что у меня именно такая семейная ситуация

Это НЕ кажется. А так оно и есть. Для урока и развития вся эта семейная ситуация и была Вам дана. Как и всем остальным людям на Земле. Для того же самого.
цитата:

хочется пойти на гипноз чтобы меня перекроили

Увы, сие невозможно. Структура личности - неизменна. Можно корректировать лишь какие-то ее части, да и то в известных пределах, НЕ кардинально.
Вот, с самого начала хотел Вам об этом сказать, но оттягивал на последний момент.
Подозреваю у Вас, Анна, наличие Пограничного Расстройства Личности (ПРЛ).
Первый признак:
цитата:

я не смотрю кино практически хотя это мое дело. Я уже не знаю люблю ли это дело

цитата:

я не совсем понимаю зачем я существую

цитата:

когда я обращаюсь к внутренней девочке - которую мне все еще сложно идентифицировать как девочку

Диффузная идентичность, сложности с самоидентификацией.
Следующий, второй признак:
цитата:

поводом пойти стал приступ дереализации

цитата:

он мне кажется как будто нереальным, что это как будто не мой парень. Это очень странно

Дереализация, деперсонализация - диссоциативные симптомы, часто проявляются при ПРЛ.
цитата:

когда были моменты что я подозревала его во всяком

Как и склонность к параноидальным мыслям.
Третий:
цитата:

Вины и агрессии очень много
я никогда в целом не сдерживалась, если честно. Тк злость в детстве и страх были ужасные

Частые и не контролируемые приступы ЗЛОСТИ, ГНЕВЛИВОСТЬ. После которых всегда чувства ВИНЫ и СТЫДА.
Четвертый признак:
цитата:

замечаю за собой мазохисткие наклонности

цитата:

Есть проблема с питанием - я ем очень много сладкого и много продуктов, на которые обнаружили аллергию

цитата:

Но одновременно я вижу как сама разрушаю свою жизнь, медленно и эффективно, тело и психику через очень зависимое поведение

цитата:

прекратила в целом курить

цитата:

Так же часто бьюсь об углы, роняю, ломаю и плохо забочусь о том что меня окружает

цитата:

но к непрямому и неосознанному очень рискованному поведению я обращалась не раз

цитата:

Были недавно сильные суицидарные мысли

Суцидальные тенденции и склонность к самоповреждающему поведению.
Пятый:
цитата:

парень впервые не токсичный и отношения развиваются здоровым образом...это были зависимые отношения всегда и с жестокостью тоже часто

Зависимые и деструктивные отношения (хоть и в прошлом).
цитата:

Долгое время были проблемы с общением и попадание в плохии компании, точнее в компании где приходилось употреблять наркотики

цитата:

Я редко выхожу к людям, но все-таки поддерживаю иногда судорожные контакты. Но и в этом вижу только отдаленный смысл

Сложности с коммуникацией, конфликтные взаимоотношения.
Вот этот шестой:
цитата:

когда я заработала впервые деньги нормальные, я абсолютно все спустила и не оставила ничего для налогов

цитата:

Всегда хочется и становится необходимым куда-то бежать

цитата:

я не выхожу ночью куда-то

про ИМПУЛЬСИВНОСТЬ в поведении.
Уже этих 6!!! из всех 9 достаточно для диагностики ПРЛ.
А если есть еще в наличии часто присутствующее Чувство Опустошенности, а также дихотомическое черно-белое мышление: хороший-плохой и пр., что судя по комментариям, я думаю, у Вас имеется, то сомнений в наличии у Вас ПРЛ вообще быть не должно.
А учитывая вспомогательный признак:
цитата:

По тестам показывают умеренную депрессию

предположу Самодеструктивный тип ПРЛ.

При психотерапии Вам нужно это все учитывать.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Мандрівний замок (Hauru no Ugoku Shiro)
фільмМандрівний замок (Hauru no Ugoku Shiro) теми: прийняття себе відносини резільєнтність
Пацієнти (In Treatment)
фільмПацієнти (In Treatment) теми: психотерапія вина депрессия

Рекомендуємо

ДДА і емоційна самотність ДДА і емоційна самотність

Дорослі діти алкозалежних (ДДА) - люди, які росли і виховувались в сімʼях де хтось один з батьків страждав на алкоголізм. ДДА виділені у окрему групу, адже підходу до психотерапії теж потребують особливого.

Під одним дахом з алкоголіком Під одним дахом з алкоголіком

В цій статті я хочу поговорити не про алкоголізм чи алкоголіків, а про тих, хто живе із залежними людьми, про дружин, дітей, батьків алкоголіків та наркоманів. Співзалежні люди проживають схожі почуття/емоції, подібні ситуації, що і залежні.

Экзистенциальная боль треугольника Карпмана Экзистенциальная боль треугольника Карпмана

Как ни парадоксально, основной задачей психолога будет отсутствие желания изменить судьбу клиента. Основные пункты выхода из треугольника. 98% населения мира фактически являются созависимыми.

Опять напился... Опять напился...

Почему муж пьет, виновата ли я? Замкнутый круг, из которого многие женщины не видят выхода. Алкоголизм не существует без пособника – созависимого.

18 ошибок родителей наркоманов и алкоголиков. 18 ошибок родителей наркоманов и алкоголиков.

Данная статья будет полезна не только родителям, но и другим близким наркоманов и алкоголиков – женам, мужьям, братьям, сестрам, детям и друзьям.

qr