У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Я уже схожу с ума. Помогите разобраться с этими отношениями

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Я уже схожу с ума. Помогите разобраться с этими отношениями
Здравствуйте.
Помогите принять правильное решение , потому что стоит ужасная дилемма и мне кажется что я уже схожу с ума
с парнем в отношениях около 5 месяцев. Мне 21, ему 26.
Все 5 месяцев у нас 30 дней в месяц дискуссии и сильные ссоры. В первые две недели наших отношений он мне изменил в своё день рождение потому что я удалила старую переписку с парнем с которым уже давно не общаюсь ( не хотела чтобы он лазил и читал и было как-то неприятно ) , я засмеялась и соврала что не удалила .Он ,как оказалось, запомнил что был такой чат между другими чатами. В эту же ночь , в день рождение он психанул и поехал к другой девушке. Я конечно изначально не знала об этом ,сожалела о том ,что соврала и написала ему чтобы поговорить. Через пару дней мы встретились , поговорили и всё стало хорошо. Но он сказал что уезжает через пару дней на неделю в Испанию потому что эта путевка якобы подарок от друзей. Как потом оказалось в тот же день он так же психанул и сам предложил и заказал с друзьями билеты и это совсем был не подарок от друзей. Об этом всём ( измене и фальшивой путевки) я узнала через неделю после приезда обратно. Он сам признался. почему-то закрыла на это глаза и простила его …
Он продолжал проверять мой телефон, допрашивать о моих прошлых половых связях , потому что ему это было очень важно знать. ( и не просто знать, а всё в деталях, когда , сколько и с кем) .Мне неловко было говорить об этом потому что для меня эта тема табу, но я говорила. А если просила закрыть тему , у него просыпалась агрессия. И из-за того что у меня было 5 мч, он при любой ссоре указывал на то что я «конченая шлюха».( у него кстати самого было около 30-40 половых партнерш). Не раз называл меня «долбоебкой »или «тупой», «неадекватная» и всё в этом роде. ( даже из-за того, например, что я не убрала нож с коробки с под масла. ) Выхвачивал телефон, проверял всё постоянно , психовал если находил что-то старое, ДО него ( а я после того случая уже ничего не удаляла чтобы он не злился ). Когда были на расстоянии из-за какихто других причин, он названивал по видеосвязи , просил 150 раз показать комнату , что я кого-то прячу, что я знакомлюсь втихаря , сплю с другими втихаря. Когда приезжал ко мне даже мусорку проверял что там я там выбрасывала. Так же во время ссор начинал писать другим девчонкам, подписываться в соц сетях, лайкать. На начале отношений сам говорил что это недопустимо.Половину Признавался в этом сам , а половину на этом я ловила.
… Ниже будет дополнение…
Питання від: ; Вік: 21

27-03-2024 13:39:49Доповнення від автора
Он же оправдывал что был зол , поэтому хотел меня позлить, отомстить. Я всегда в истерике была и плакала, потому что конечно это больно видеть и терпеть. Потом сам же признался что в первый месяц отношений ещё переписывался с другими тайно и удалял, потому что думал что я переписываюсь ( с учетом того что проверял мой телефон каждый день по 5 раз) . Якобы хотел опередить меня ( если бы это было так)чтобы потом было честно и ему не было бы больно. Не раз угрожал что убьет меня если я изменю , что поедет к другой если узнает что я что-то соврала о своем прошлом, что он отомстит, что выложит наши интимные видео. Руку не поднимал, но толкался. Я конечно на фоне этого стала очень нервной. Никогда такой не была, это все заметили с родных. В прошлых отношениях ( тоже были аббюзивные и токсичные, но не настолько ) я никогда не обзывалась , не орала и не билась. А здесь меня человек выводил своей импульсивной агрессией и действиями настолько,что я просто не выдержала и 2-3 раза сильно ударила своего парня по лицу и не только. Стала сама постоянно кричать и становится ненормальной…
недавняя ситуация: мы ехали к его друзьям , он в машине попросил не говорить моё имя его друзьям , и когда я сказала окей, но почему? это же будет глупо когда они будут со мной здороваться , те которых я не знаю , и говорить своё имя а я буду молчать. как мне правильно поступить ? он развернул машину начал орать как неадекватный. Привез домой и уехал до утра гулять в бар с этими же друзьями. Якобы рассердился что я дискутировала с ним…
Я думала уехать но было поздно , было страшно и толком то поездов. ( я кстати раз 40 уже собирала чемоданы уезжать , и даже когда сам говорил «значит едь домой», он постоянно срывался , останавливал меня, забирал телефон, прятал его и закрывал в комнате чтобы я не сбежала).
Каждую ссору я говорила что больше ничего не хочу , но он Клялся в любви и что горячится в ссорах, что не прав и осознает это. Но это продолжалось постоянно. И виной этому , по его словам, моё какое-то не такое поведение.
И самый последний момент когда он начал опять угрожать , обзываться , чуть ли не выбрасывать мой телефон с окна, я не выдержала и позвонила маме. Мне так нужна была помощь , я так кричала об этой помощи , что всё ей рассказала что он делал мне ( измена , обзывания, угрозы) , и конечно родители приехали и забрали меня. В этот же день когда приехали ,они лично говорили с парнем что как так можно, что за угрозы они вызовут полицию, связывались с его родителями .Он не отрицал , он лишь извинялся , говорил что так нельзя , что мы просто поссорились, что всё осознает. Потом когда я уехала и через день приехала снову к нему забрать все свои вещи , он стоял на коленях, плакал и умолял остаться. что он всё сделает ради меня, что я его любовь всей жизни. что обо всём сожалеет. Но я на следующий день тихо уехала домой, сказала это когда уже села в поезд а он был на работе. Он умолял вернуться . Я тогда поехала к родителям и была у них 5 дней. Всё это время мы общались , он звонил мне каждый день , говорил чтобы я вернулась. И я вернулась…Хоть родители до слез умоляли не ехать к нему , что они переживают за меня, ссоры и всё прочее из-за этого( с ними у меня очень классные отношения , с мамой как подружки )
Я сделала по своему и приехала к нему через 5 дней. Он конечно за это время стал спокойный , но иногда замечаю что он еле сдерживается чтобы не накричать. Мама звонит каждый день и говорит что он мне не пара, что он слишком много сделала мне больно и я должна уехать от него, что она его не простит и больше не примит в нашу семью( ещё и плачет … мне больно это слышать , потому что я понимаю её как маму, я бы на её месте так же бы поступила. Парень до этого родителям очень понравился , не раз ездили к моим и его родителями , и даже родители между собой познакомились лично, всё было хорошо и конечно никто не знал что такое происходит у нас , пока они не видят. И это был шок для всех.
Сейчас я у него и не знаю что делать. Он сказал тогда после родителей что всё осознал и больше никогда такого не будет. Он вроде бы спокойный после той ссоры ( 2 недели прошло ) но я нет. я на каждом шагу устраиваю скандал, плачу потому что не выдерживаю. Мне кажется я просто убила свою нервную систему и из-за каждой мелочи срываюсь. Он успокаивает меня , но я уже просто это не контролирую. всё припоминаю ему каждый день. и больно то, что Мама в обиде на меня , что я с ним (он конечно ещё раз по личной инициативе звонил маме и извинялся за то что сделал мне, что я ему важна, но мама скептически к этому отнеслась) .Я не хочу портить с родителями отношениями , потому что они важны для меня, во всем не помогают как могут, но и не могу его бросить…
Я каждый день говорю что уеду , что я не могу забыть что было до этого, он он меня останавливает, говорит что исправится, чтобы я забыла, что он конечно не изменится за 5 дней , что ему нужно больше времени, что он даже пойдет к психологу ради меня . что нужно больше чем 2 недели на изменения…

27-03-2024 13:40:18Доповнення від автора
Но он старается ( я если честно это вижу по крайне мере)
Но я тоже просто не понимаю , изменится ли он полностью , а если да то на это уйдут годы , а готова ли я ждать ? это вопрос , на который я сама не знаю ответ … спрашиваю почему раньше не ценил меня и такое творил, он лишь пожимает плечами и говорит что был дурак, что только когда родители меня забрали и доходило всё до полиции - уже осознал что он натворил за эти месяцы отношений.
Как думаете , есть ли смысл давать ему 25 шанс ? или нужно поставить точку , потому что люди не меняются и ничего не поменяется …
Я просто понимаю , что хороших отношений между родителями и парнем больше никогда не будут. А для меня это очень важно и ценно, праздники семейные вместе проводить и тд , а не отдельно…
Я иногда сожалею о том, что тогда погарячилась и позвонила маме, что она всё узнала , но с другой стороны понимаю , что если бы я этого не сделала бы , ничего бы совсем не поменялось, он бы на следующей день непонятно что сделал бы. Я просто кричала о помощи.

Кстати отношения у меня с его родителями хорошие, но его с родителями и сестрой плохие. Как я потом узнала , он душил маму , обзывал её.бил сестру , обзывал младшую сестру шлюхой за то что она шла на дискотеку в 14 лет, контролировал её, чтобы она не гуляла где попало, запрещал всё, поэтому она сейчас его ненавидит и не хочет видеть. Мы говорили об этом , он объяснял что его родители в детстве обидели поэтому такая реакция, поэтому детская травма и он к ним относится как они к нему … Родители не алкоголики , не наркоманы , свои несколько квартир. Но между его мамой и папой тоже плохие отношения. Я просто вижу что он транслирует их отношения на наши потому что другого не было примера. Как например у меня всю жизнь пример отношений родителей - любовь , забота , никаких обзываний за все года вместе ,маленькие ссоры конечно бывают , но это нормально . Не понимаю почему я встряла в это и пытаюсь спасти его. Когда он сам осознает и проговаривает это , мне становится жалко его, потому что «ну он же же хотя бы осознает ошибки , признается в этом, обговаривает спокойно» . Думаете я просто трачу время ?
я уже просто не понимаю или это привязанность или любовь или жалость, но мне очень трудно его отпустить. Ощущение что я не прощу себя если не дам ему этот шанс изменится и он правда станет другим для меня по своей инициативе. Но мне и себя жалко … зачем на это столько нерв было потрачено и времени … неужели он правда осознал ? или это временно ? Я Вас очень прошу помочь мне в этом.


психолог онлайн
1
Ирина Константиновна Зубиашвили
Добрий день
Ситуація не проста. Скоріш за все ви стали частиною аб'юзивних відносин. І єдине питання, яке в мене виникає, це - а для чого вам такі відносини? Невже з вами так можна? Чи хочете ви, щоб з вами так було можна?
Люди не змінюються, на самому початку ваших відносин все пішло трохи не ок, і закінчується так само. Чи правда увесь час було так добре, що вам хочеться повернутись до такої людини?
Запрошую до себе на консультація для того, щоб проговорити те, як з вами можна, визначити свої особисті кордони і вийти з аб'юзивних стосунків з кращим розумінням себе.
І у вашому запитанні була фраза про те "чи варто давати людині 25 шанс". Так от - а чи варте воно того? Що ви хочете отримати? Подивіться на себе трохи з боку, що б ви порадили своїй подрузі в такій ситуації? Чи сказали б їй - так, давай, він же не змінювався усі 24 рази, на 25 точно все стане по-іншому?

Відредаговано автором 27-03-2024 13:51:24


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Вам исчерпываюший ответ дала моя коллега.
Но у меня возник вопрос. А почему Вы решили, что парень с явными психическими отклонениями изменится?
Вы решили ему помочь измениться. Но парню 25 лет, уже сформировавшаяся личность и Вы серьезно считаете, что он станет другим?
Подумайте, а какое у Вас будущее с таким неадекватным партнером?
Вам не мешало бы обратиться к психологу со своими проблемами. Почему Вы притягиваете подобных парней да еще почему-то решаете их спасать.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго дня!
Насправді, випадкових людей в нашому житті просто не буває. І якщо поруч з Вами саме такий чоловік, отже, завдяки йому Ви повинні щось для себе зрозуміти, чомусь навчитися і зробити правильні висновки. Бо, якщо цього не відбудеться, ні перебуваючи в цих стосунках, ні розірвавши їх, насправді, у Вашому житті мало що зміниться.
Адже, те що Ви описуєте, дуже схоже на Вашу психо-емоційну залежність від цього чоловіка. Окрім того, ця залежність, взаємна. Саме тому, ви перебуваєте в певних емоційних та поведінкових качелях, де ролі періодично, нехай і не дуже помітно, але змінюються.
Скажіть, а які стосунки у Вас були з чоловіками до цього хлопця? Які стосунки між Вашими батьками?

👍 радити психолога:

28-03-2024 14:04:51Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 363507 для Алла Григорівна

Тоже были токсичные отношения на протяжении 1,5 года. Всё очень похоже, поведение , реакции , запреты , попытки меня переделать, под себя подстроить , манипуляции вечные, оскорбление , но этот парень оказался ещё опаснее и агрессивнее, тот хотя бы не угрожал и не кричал никогда. ( в основном была пассивная агрессия или игнор как наказание , здесь же наоборот )В тех отношениях я больше боялась потерять человека , никогда не повышала голос , не обзывалась в ответ, боялась высказать своё мнение. В этих я каждый раз собираю чемоданы , в ответ на агрессию и обзыванию тоже кричу , сама уже начала обзываться, стала как истеричка. Но каждый раз он меня останавливает и извиняется , в других было наоборот , я всегда извинялась ни за что. Здесь я показываю свой характер и сразу говорю что не нравится.
Насчет Отношений между родителями: они хорошие. Конечно бывали маленькие ссоры , я их видела, но эти ссоры были спокойные. Папа в основном молчал, слушал, ни разу все годы жизни не называл маму плохим словом , не кричал, не подымал руку , не уходил из дому , мама так же. Мама конечно намного эмоциональнее , и может немного повысить голос , поплакать , но за счет спокойствия папы ссора не переходила грани. Они общаются спокойно , не на повышенных тонах.
Для меня они пример как нужно вести себя в ссоре, но я не понимаю как я могла два раза встрять в идентичные отношения…


психолог онлайн
Отже, мої припущення виявилися вірними. На превеликий жаль, Ви, сама того не усвідомлюючи, перебуваєте в парадигмі співзалежних стосунків, де ролі періодично можуть мінятися місцями. От як в Ваших стосунках з першим хлопцем, де Ви "грали" роль жертви, а в других - вже роль аб'юзера.
Знаєте, дітям властиве ідеалізувати в дитинстві близьких людей. Адже, вони в очах малюка - боги, з яких потрібно брати приклад... До чого я все це пишу? Є певні закономірності, які працюють, знаємо ми про них чи ні...
Тому, насправді, Ви б не змогли потрапити в співзалежні стосунки, причому двічі, якщо не було у Вашому
близькому оточенні прикладу саме
таких відносин... Тому що поведінкові моделі формуються задовго до того, як ми ми потрапляємо у ситуації, що їм відповідають і не навпаки...
А як ставилися в дитинстві до Вас?
Окрім того, те що Ви вважали мудрістю та розважливість батька, могло бути поведінкою тої ж самої "жертви", яка дуже боялася втратити стосунки з коханою людиною... А мамині сльози - дуже тонкою, практично невидимою маніпуляцією... Я нічого не стверджую, а лише описую свої ймовірні припущення.
А от те, що причину того, що зараз відбувається в стосунках з чоловіками, однозначно, потрібно шукати в Вашому дитинстві - це факт. Всі відповіді знаходяться всередині Вас самої, на рівні Вашої підсвідомості, до якої без допомоги фахівця та певних професійних навиків дістатися практично неможливо...
Але те, що поведінкові моделі та установки потребують повної трансформації - без сумнівів однозначно. Без цього всі Ваші намагання "вийти" зі сфери співзалежних стосунків може виявитися повним самообманом. Адже, "танго танцюють двоє" і в парі всі взаємопов'язані однією і тою ж проблемою, подобається це нам, чи ні...
Принципи завжди один і той же. Як тільки ми самі глибинно починаємо змінюватися, змінюються, або самі стосунки, або Всесвіт трохи згодом, дає нам набагато кращий варіант.

Відредаговано автором 28-03-2024 18:08:27


👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.



Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Аутсайдер
книгаАутсайдер теми: порушення ідентичності беспомощность социальная изоляция
Трещины, (Cracks) 2009.
фільмТрещины, (Cracks) 2009. теми: заздрість нарцисизм гомосексуальность
qr