У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Дівчина не відчуває того що раніше

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Психологія відносин » Дівчина не відчуває того що раніше
Доброго дня, зустрічаюсь з дівчиною 3 роки, 2 з яких живемо разом та вже заручені. Останнім часом у нас йдуть розмови що вона нічого не відчуває під час поцілунків та сексу( в плані емоційно немає пристрасті) зі мною як раніше, і ми двоє нерозуміємо що це таке і як це виправити.Допоможіть будь ласка😥
Питання від: ; Вік: 22

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.


психолог онлайн

👍 краща відповідь!

Доброго дня!

Скорее всего - приелись в отношениях... привыкли к друг другу.
Уже нет новизны в отношениях - эмоций, страсти, то что бывает в первый год отношений у всех пар.
Влюбленность, романтика, влечение - когда только узнаете друг друга и все вместе испытываете по новому.
Три года это не маленький срок в отношениях - когда накопилось многое и привычка, и обиды, и непонимание в каких то моментах.

Тут выехать с этого можно - либо временным расставанием - чтоб понять, что делать дальше.
А хотите ли вы дальше быть с этим человеком?

Либо откровенным разговором - что конкретно не устраивает и чего не хватает?
Страсть может пропасть, как из за просто привычки.
Так из за какихто обид и ожиданий, которые не сбылись - вот их нужно проговорить.
Желательно с психологом - который работает с парами.

Или за усталости, проблем в целом, стресса, загруженности в жизни.
Как вы вместе проводите время?
Давно ли просто говорили на какието отвлеченные темы?
Есть ли чтото что вас грузит - по мимо отношений с девушкой?
Или все ли у нее нормально в ее сферах жизни?

Попробуйте добавить новизны в ваши отношения и романтики.
Устройте романтический вечер - вспомните что ваша девушка любит.
Что ей нравится ( не только в сексе) а вообще о чем она мечтает?
И вообще насколько доверяете вы друг другу?
Насколько можете - откровенно с друг другом общаться?
Может не достаток доверия - причина вашей проблемы.
Или еще банальнее - влюбленность прошла... а в любовь еще не перешли.
Так как для любви нужно - трансформация более глубоких пластов чувств к друг другу.
Такое бывает в парах что остывают к друг другу - если изначально все строилось только на влюбленности и страсти - а не любви.
Насколько хорошо вы вообще знаете друг друга?
Приоритеты и ценности какие?
Цели планы на жизнь?
Все это - то что глубинно скрепляет пару - и помогает двигаться дальше - и проходить кризисы в отношениях.



👍 радити психолога:

27-04-2024 18:30:23Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364890 для Ірина Миколенко

У нас була розмова, вона сказала що їй не хватає моєї рішучості щось рішити, якогось чоловічого стержня, вона каже, що почуває себе психологічно вищою за мене, я вже працюю над цим більше 3 місяців, і стараюсь брати все на себе, але хоть якихось змін в ній я не відчуваю.


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Во это уже ближе к правде...
То есть решимости доводить дело до конца?
Брать на себя ответственность как мужчина?
Отвечать за свои слова?
Как у вас с этим? ( если откровенно)

Что именно вы начали брать на себя?
И что берет на себя она?
То есть она лидер в вашей паре?
Она принимает решения?
И уже устала от такой роли да?
Потому хочет вашей трансформации - но это за один день не поменять - и даже три месяца может быть мало - потому что очень глобальная перестройка и работа над собой должна быть.

И вообще ваше ли это быть лидером в отношениях и все решать?
Хотите ли вы этого сами?
Или просто делаете ради нее и ваших отношениях?
То есть, снова подстроились под свою девушку - как видимо подстраивались ранее да?
Но решимость это чуть про другое - это я решил - и я это сделаю - потому что сам этого хочу - а не потому что мне ктото это навязывает или уговаривает.
Понимаете разницу?

Психологически выше - это взрослее вас видимо мудрее и ответственнее она имеет ввиду ?
То есть хочет вашей зрелости - но вам то всего 22 года - не все мужчины к 22 года уже зрелые.
У каждого свой момент к созреванию именно зрелости психологической - знает ли она про это?

А какие у вас отношения были у ваших родителей - отец был лидером в отношениях?
( вы можете психологически неосознанно копировать модель поведения отца)

Возможно вы просто переросли друг друга - такое как раз бывает в молодые годы и у молодых пар - когда просто ктото когото ментально и психологически переростает - и потому и пропадает уже и интерес, и страсть... и все остальное, и доверие.

Лучше всего вам временно отдалиться и побыть одному - почувствовать себя?
А чего вы вообще хотите?
К чему созрели?
Что ваше, а что нет?
Что вы сами хотите?
А что вам навязывают?
Ну или найти психолога работающего с парами.

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

27-04-2024 18:58:00Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364895 для Ірина Миколенко

Я старався щоб ми будувались так що немає когось хто приймає остаточне рішення в чомусь а двоє рішають разом як де буде краще, можливо через це вона подумала, що я боюсь брати відповідальність, но мене виховали так що в сімʼї немає того хто рішає сам, а рішати повинні обидва, незнаю наскільки це правильно.Но зараз я почав брати всю відповідальність на себе і важливі рішення також.На рахунок того що ви сказала за її характер, вона просто вважає себе сильнішою тим що в суперечках я їй поступаюсь і не тримаю свій погляд до кінця, а я це робив через це що бачив як вона вже починала виходити з себе і скоро буде істерика, через це спускав планку і давав їй цим верх.


психолог онлайн
1
Ирина Константиновна Зубиашвили
"Я старався щоб ми будувались так що немає когось хто приймає остаточне рішення в чомусь а двоє рішають разом як де буде краще, можливо через це вона подумала, що я боюсь брати відповідальність"

Вы старались быть удобным... да вас так воспитали в семье - точнее вы так впитали такую модель поведения в паре.
Это нормально - такая модель тоже нормальна для пар.
Только вот для вашей девушки она видимо не подходит - у нее видимо совсем другая модель - сценарий отношений впитавшей в ее детстве от родителей
Где отец был лидером - непреклонным в решениях - от своего решения он не отступал.
Или наоборот такого примера отца у него не было - и она теперь хочет подсознательно компенсации - встретить мужчину с сильной волей.

"Но зараз я почав брати всю відповідальність на себе і важливі рішення також." - и как вам с этим? как себя в этом чувствуете? Нравится ли вам это состояние? Эта роль? Ваше?
Видь опыт для вас новый.

"можливо через це вона подумала, що я боюсь брати відповідальність" - видимо так она и подумала - тут вы правы!
И теперь хочет проверить вас - сможете ли вы проявить свою мужскую волю - несгибаемость в решениях - даже несмотря на ее отказы, или истерики.
А есть ли страх брать на себя ответственность?
Доводить свои решения до конца! ( несмотря на эмоциональный отпор и противостояние - других людей)
Особенно к тем, к кому есть чувства - видь именно это она сейчас проверяет - выдержите ли нагрузку!
Или снова поведетесь на ее уговоры и эмоциональные манипуляции ( истерики про это - надавить эмоциями)
Чтоб вы ее пожалели - давит на жалость и чтоб снова прогнулись...

Для женщины это важно - чтоб мужчина не прогибался где надо!
Так же важно - чтоб он мог женщину услышать вовремя - и где надо ей уступить или прийти к компромиссу.
Ваша история про то есть ли у вас свое мнение и умеете ли вы его отстаивать!
Вот на что вас проверяет ваша девушка.
И тут надо еще понимать где она вас учит - проявляться как мужчина - новый навык. И ваше ли это?
И где она уже манипулирует эмоциями через истерики - неосознанно возможно.
Чтоб властвовать над вами и вашим мнением - решением - чтоб было по ее - потому и считает себя как бы выше вас и сильнее - но это на пока - пока вы не проявили свою волю!
Не бойтесь проявлять свою волю! Тогда над вами никто не будет надавливать - и пытаться вами управлять.
А компромиссы это очень хорошо в паре - только когда их ценят оба и мужчина и женщина.

Відредаговано автором 27-04-2024 20:00:21


👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Соломія Лехіцька
Ірина Миколенко
Ирина Константиновна Зубиашвили
Доброго ранку!
цитата:

Останнім часом у нас йдуть розмови що вона нічого не відчуває під час поцілунків та сексу( в плані емоційно немає пристрасті) зі мною як раніше, і ми двоє нерозуміємо що це таке і як це виправити.

Очевидно, лібідо дівчини влаштоване таким чином, що її не збуджує хлопець, якому не вистачає
цитата:

рішучості щось рішити, якогось чоловічого стержня,


До того ж, її модель побудови близькості має відмінний від Вашого сюжет. Їй було б бажане, якби хлопець був лідером, вів за собою, можливо, навіть позбавив би її необхідності брати відповідальність за складні рішення. І тому, ймовірно, вона
цитата:

почуває себе психологічно вищою за мене

цитата:

мене виховали так що в сімʼї немає того хто рішає сам, а рішати повинні обидва, незнаю наскільки це правильно.

Якщо влаштовує обох парнерів, то Ок. А якщо ні, то можна радитись, слухати аргументи, але остаточне рішення буде за тим, хто бачить спосіб вирішення і результат краще, в кого є, знання, чуття і досвід. Причому не в плані кількості, скоріше, в плані якості.
Наразі у партнерів може бути різний ступінь розуміння певних речей і, відповідно, готовність за них братись.
Отже, запозичена в батьків модель може у вашому випадку не спрацювати. Та Ви й самі бачите.
цитата:

вона просто вважає себе сильнішою тим що в суперечках я їй поступаюсь і не тримаю свій погляд до кінця, а я це робив через це що бачив як вона вже починала виходити з себе і скоро буде істерика, через це спускав планку і давав їй цим верх.

Що ж саме змушує Вас "здавати свої позиції"?
Можливо, думаєте, що так проявляється мудрість? Частково з Вами погоджуюсь. Але не завжди тут про мудрість, нерідко - про слабкість, про страхи зіпсувати стоснуки, про бажання обслуговувати емоційні потреби партнера, приносячи в жертву свої...
Ваша поведінка до якого мотиву ближче?
цитата:

я вже працюю над цим більше 3 місяців, і стараюсь брати все на себе, але хоть якихось змін в ній я не відчуваю.

Три місяці - це ніщо в порівнянні з
цитата:

зустрічаюсь з дівчиною 3 роки, 2 з яких живемо разо

До речі, наскільки Ви усвідомлюєте рушійну силу і вектор власних намагань. Стараєтесь для СЕБЕ, бо то Ваше свідоме бажання і потреба? Чи переважно для відновлення близькості з дівчиною?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Ірина Миколенко
Доброго дня
В першу чергу, варто зазначити, що 3 роки - це кризовий період і часто саме в такий період руйнуються привʼязаності. Це доволі природний механізм, повʼязаний з гормонами.

По друге, чим серйознішими стають ваші стосунки, зважаючи на заручини і, можливо, розмови про одруження, тим більше дівчина задумується про те, чи справді щаслива з вами, чи все влаштовуєш в стосунках і чи варто вам повʼязувати ваші життя разом на тривалий період, чи буде щасливою.

З того, що ви описали про слова дівчини, то мені виглядає, що їй не вистачає не так вашої відповідальності і готовності приймати рішення, як певної міри брутальності. Багатьом жінкам це подобається.

З ваших слів про себе і ваші стосунки, складається враження, що ви дуже в них зацікавлені, можливо, більше, ніж дівчина. І намагаєтеся догоджати, бути зручним, щоб дівчину не дратувати і не втратити. Але, можна припустити, як не парадоксально, що саме це їй і не подобається. А де ваша особистість, бажання, потреби. Ви таким виглядаєте повністю завойованим та доступним, тому вас втратити не страшно і дівчина не відчуває потреби вкладатися в стосунки і дбати, щоб ви мали бажання в них залишатися. Так порушується баланс давати - брати зі зміщенням на перше у ваш бік. Хоча все це лиш мої припущення.

Як сама ваша дівчина бачить вирішення даної ситуації і що особисто вона готова робити для покращення стосунків?

Я би вам рекомендувала попрацювати індивідуально з психологом і дослідити вашу здатність подобатись собі, проявлятися в бажаний спосіб, навіть якщо іншим це не дуже подобається.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго дня Володимира.
Колеги вже дали багато цінних порад, тому спробую зосередитися на головному, як на мій погляд, на те, чому вона перестала щось відчувати в сексуальному плані з Вами.
Перше. Ви живете разом як чоловік та дружина декілька років, але при цьому тільки нещодавно заручені. Справа в тому, що жінка може не говорити і навіть сама собі не признаватися, але, зачасти, починає тримати сильну внутрішню образу на чоловіка за те, що він нею "користується", а заміж не бере.
Образи - це один з найсильніших емоційних блоків, які стримують почуття насолоди.
Друге. Ви пишете щодо своїх поступок дівчині під час сварок: "...це робив через це що бачив як вона вже починала виходити з себе і скоро буде істерика, через це спускав планку і давав їй цим верх". А Ви задумувалися, що, насправді, означає таке "опускання планки" і що лежить під такою поступкою? Чи лише любов до дівчини? Як на мене, це не любов, а невміння правильно конфліктувати і страх... Страх чого? Страх втратити стосунки з нею?. Страх скандалу? А які стосунки були між Вашими батьками? Чи були між ними скандали та затяжні, бурхливо емоційні конфлікти?
Те, що дівчина почуває себе сильнішою
"вона просто вважає себе сильнішою тим що в суперечках я їй поступаюсь, як це не дивно, не робить її щасливішою, а, швидше, навпаки. Бо за своєю природою, будь яка жінка просто не може поважати чоловіка, якщо вона може силою та маніпуляціями вплинути на нього та його рішення. А без поваги тане і любе кохання. І те, що дівчина сильніша за Вас, як на мене, також не випадково. Які стосунки між її батьками? Вони живуть разом чи розлучені? Хто в її батьків головний в родині і приймає рішення?
На мою думку, тема сексуального незадоволення дівчини набагато глибша і стосується поняття розкриття насамперед, чоловічих та жіночих якостей у Вас двох, а також поведінкових моделей та установок, які були закладені ще в дитинстві...що потребує більш глибокої розмови, а отже, відповідей на поставлені вище запитання.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Володимире, особисто мені також ближче, коли обидва партнери приймають рішення, а не хтось один, оскільки тоді один бере на себе більше відповідальності, ніж на нього покладають стосунки.

Але.
По-перше, тоді дійсно обидва мають виносити на обговорення кожен свою думку, обговорювати аргументи, приймати рішення.
Щоб дійсно відбувалось, що кожен розмірковує щось, зважує якісь моменти.
А не просто "як ти хочеш, нехай так буде " , тільки б не було конфліктів.

Коли партнер запитує думку іншого, він очікує почути щось у відповідь.
Щось, на що можна спертися, при прийнятті складного рішення.
Якщо він цього не отримує , може виникнути відчуття "я завжди сам все вирішую", а це важко і цього не хочеться.

Другий момент- досить хитра зворотня сторона медалі.
Дівчина хоче від Вас "рішучості ".
Але, судячи з опису моментів, коли Ви їй поступаєтесь, на практиці вона до цього не готова (що вона відчує вашу "рішучість" , і при цьому не буде так, як вона хоче).
Тому моменти, коли вона не готова поступитись, можна зробити для неї "видимими"- наприклад, звернути її увагу на притиріччя, і пояснити, що зараз Ви поступаєтесь не тому, що "нерішучий ", а тому, що саме цей момент для Вас не настільки принциповий, а Вам важливіше залагодити конфлікт.

Ще такий момент.
Дуже важливо, щоб вам обом було потрібно "це виправити ".
Тоді можна над цим працювати, можливо втрьох з психологом.

Але може так бути, що дівчина дійсно стала замислюватися, а чи хоче вона вже зараз створювати родину взагалі, або саме з Вами. Це важливі питання.
Їй треба знайти на них відповіді.
Тоді тіло їй "допомагає" трохи пригальмувати ці стосунки, і надає певні сигнали, щоб замислитись, а чи дійсно все це мені потрібно саме зараз.


👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Пацієнти (In Treatment)
фільмПацієнти (In Treatment) теми: психотерапія вина депрессия
Мати (2017)
фільмМати (2017) теми: смерть вибір отвержение
Гра в бісер
книгаГра в бісер теми: сенс життя ценностные ориентиры выбор

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr