У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Муж смотрит на голых женщин

Здравствуйте!
В браке 9 лет, сейчас есть 2 ребёнка и беременна 3-м. Узнала, что муж смотрит эротические видео интернете.
Меня это задело, так как заставило чувствовать, что я ему не достаточно привлекательна.
Я себе это связала с тем, что последние полгода секс был очень редко из-за жудкого токсикоза. Он сказал, что возможно. На вопрос, тебе было интересно, ответил, что интересно, если он специально куда-то заходил и искал, а это просто попадалось в рекомендациях и он смотрел. Интересна ему я, а это просто любопытно. Дальше я спросила, почему если тебе нравиться разная прозрачная одежда, то ты не предложил мне купить, чтобы любоваться мною, а не другими. На что мне сказал, что его все устраивает и он об этом не подумал.
Со слов мужа, он смотрел только последнее время, позже оказалось, что последние два года все время, но гараздо реже, может 3-5 видео в месяц. Это могли быть какие-то показы моделей или клипы с полураздетыми девушками, или выступление пол дэнс.
Дальше я ему сказала, что он обманул. А он сказал, что не помнил об этом, так как это не имело для него какого-то значения и опять же специально он ничего не искал.

Вцелом отношения хорошие, муж из полной семьи, где семейные ценности на первом месте, ответственный, никогда мне не отказывал, если хотела что-то купить, косметику, одежду, белье и тд.

Единственная ситуация, которая была за время наших отношений. Встречаясь уже 1 год и проживаю вместе, прочла переписку с девушкой, с которой он общался до меня. Он её поздравил сообщением с 14-м февраля, спрашивал, какую книгу почитать после 50 оттенков серого. Ничего более, но я убеждена, что без интереса к девушке, никакой мужчина не станет общаться.
Тогда для меня это было очень обидно. Много раз обсуждали ситуацию и со слов мужа, тогда для него это было приемлемым(писать другой девушке, находясь в отношениях), но благодаря мне, он пересмотрел свои границы и теперь это не допустимо. Больше таких ситуаций не было и вообще его не в соц сетях.
Не могу сказать, что я после этого ему не доверяю. Тогда мы вопрос решили, больше этого не повторялось, отношения у нас хорошие.
И история из моего детства : я узнала в подростковом возрасте, что папа изменяет маме и тогда для меня это было потрясением и предательством.

Вопрос к уважаемым психологами в следующем:
Почему меня эта ситуация тригерит? Это перенос, в связи с травмой детства.
Или это всё-таки недоверие в связи с той ситуацией, когда он переписывался с девушкой из прошлого в начале наших отношений?(хотя он ездил в командировки, ходил на корпоративных и у меня не было тревоги, что он мне не верен, никогда не проверяла телефон и не было подозрений)
Или это моя низкая самооценка, расценивать эротические видео, как интерес к другим женщинам? И такое любопытство принимать за то, что ему чего-то не хватает от меня?
Питання від: ; Вік: 30

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

19-05-2024 15:24:56Доповнення від автора
П. С. Я так же говорила, что для меня это как первый шаг в сторону измены, так как с чего-то же все начинается, в даном случае из интереса к другим женщинам. Он ответил, что моя фантазия вообще не имеет границ и измена для него недопустима. Я спросила, какие тогда в его представлениях границы, что ему можно, а чего нельзя. На что он ответил, что ему теперь ничего нельзя. Он не знал, что для меня это будет так болезненно, а ему важно, чтобы я была здорова, как физически, так и психически.
Я говорю, что я тебе не собираюсь ничего запрещать, просто делюсь своими чувствами. А он сказал, что он это знает и это его личное решение.


психолог онлайн
цитата:

Почему меня эта ситуация тригерит? Это перенос, в связи с травмой детства

цитата:

Или это моя низкая самооценка, расценивать эротические видео, как интерес к другим женщинам? И такое любопытство принимать за то, что ему чего-то не хватает от меня?

Здравствуйте! Трудно сказать, почему именно Вас напрягает эта ситуация. По большому счету, об этом можете знать только Вы. Да, вполне может и детство откликаться. С другой стороны, любой женщине было бы неприятно, если бы она узнала, что ее муж смотрит на обнаженных женщин. И дело тут, думаю, не в низкой самооценке

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Вам обидно, что Вы носите третьего ребенка, а он в этот момент не может потерпеть. Но, возможно, он действительно не может потерпеть. Он мужчина. И терпеть нужно не один день. И, возможно, он делает это, чтобы действительно не изменить Вам. Просто, постарайтесь в этом случае понять не только себя, но и его

Відредаговано автором 20-05-2024 10:22:21


👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

20-05-2024 14:38:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 366019 для Оксана Николаевна

Спасибо большое за ответ!
Я думала, что не любой женщине неприятно, так как встречала слишком много информации, что все мужчины смотрят на красивых женщин и это нормально. Не нормально, если он тебя сравнивает с ними, например. А тут я узнала совсем случайно.
Ещё вопрос по поводу того, что раньше же тоже смотрел, но гараздо меньше. Значит ли это, что ему и раньше не хватало чего-то?

20-05-2024 14:43:19Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 366020 для Оксана Николаевна

Да, действительно. Получается я, конечно, осознаю, что полгода практически без секса это очень много. Но в то же время, мне обидно что пока я себя так плохо чувствую, он находит такой выход.

Теперь есть переживание, что такое будет каждый раз происходить, если я заболею или уеду на какое-то время


психолог онлайн
цитата:

Ещё вопрос по поводу того, что раньше же тоже смотрел, но гараздо меньше. Значит ли это, что ему и раньше не хватало чего-то?

Здравствуйте! Возможно, и не хватало. Даже, скорее всего, не хватало. Но, вполне возможно, что могло не хватать именно того, чего он не получает в сексе с Вами. Я совсем не про то, что Вы ему чего-то не даёте в интимной близости. Но, вполне возможно, что такой опыт просмотра видео и фото обнаженных женщин появился у него ещё до встречи с Вами. Возможно, даже в подростковом возрасте. И время от времени он возвращается к этому опыту. Почему просмотров в последнее время стало больше? А здесь срабатывает зависимость. Как и любая другая зависимость, она вполне может возрастать.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

в то же время, мне обидно что пока я себя так плохо чувствую, он находит такой выход.

Теперь есть переживание, что такое будет каждый раз происходить, если я заболею или уеду на какое-то время

А зачем переживать? Муж Вам не изменяет. Разве это не самое главное? Возможно, он сам ругает себя за эти просмотры. Согласитесь, он нашел именно такой выход. И для него это выход. И всё-таки он не снимает проституток для удовлетворения.

👍 радити психолога:

22-05-2024 08:43:13Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 366094 для Оксана Николаевна

Глобально отсутствие физической измены важно. Но интерес к голым женщинам заставляет чувствовать мне себя не достаточно красивой и жеданной для мужа

22-05-2024 08:50:56Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 366094 для Оксана Николаевна

Он не ругает себя за это, наоборот говорит что это для него не имело никакого значения, смотрел и смотрел не разбираясь с какой целью.
Но разве это правда? Или человек может не разбираться в своих чувствах и действительно не понимать, зачем он это делал?


психолог онлайн
цитата:

Но интерес к голым женщинам заставляет чувствовать мне себя не достаточно красивой и жеданной для мужа

Здравствуйте! Думаю, что здесь уже проблема с Вашей самооценкой..Разве муж Вам говорил о том, что Вы недостаточно красивая и желанная для него?
цитата:

Он не ругает себя за это, наоборот говорит что это для него не имело никакого значения, смотрел и смотрел не разбираясь с какой целью.
Но разве это правда? Или человек может не разбираться в своих чувствах и действительно не понимать, зачем он это делал?

Вполне возможно, что таким образом он оправдывается. На самом деле ему может быть стыдно за то, что Вы его застукали.

👍 радити психолога:

23-05-2024 00:15:05Доповнення від автора
Конечно не говорил. Но так же он говорил, что ему всего достаточно, а действия говорят обратное.
Вообще ми с ним уже месяц обсуждаем это все каждый день и я вижу, что у него терпение заканчивается. Он человек конструктивный и говорит, что давно уже на все мои вопросы ответил, мы ходим по кругу и переливаем из пустого в порожнє. Говорит, что он не видит цели этих разговоров. Для него важно понимать, какая цель, к чему я хочу прийти. Он понял, какие чувства у меня это вызвало и уже видео не смотрит.
Но я почему-то каждый день продолжаю плакать и не понимаю, какое именно чувство испытываю. Действительно же мы все обсудили, как результат он больше видео не смотрит и знает о том, какие эмоции у меня.
У него кстати нет чувства стыда что его спалили, так как он ничего не скрывал и не думает, что сделал что-то не то. То есть для него вообще эта вся история чуть ли не на пустом месте, просто ему важны мои чувства, поэтому прекратил смотреть.
Считает, что он мне помог чем смог, ответив на все вопросы и прекрати смотреть видео.
А на мои попытки покопаться в его чувствах и выяснить, чего не хватало, что он хотел получить, какая причина того, что смотрел... Говорит, что ему не интересно в этом разбираться,и мне о тоже не может внушить, что чувствовать. Поэтому мои чувства - мне с ними как-то и нужно разобраться.

23-05-2024 00:42:37Доповнення від автора
Сначала я думала, что это ревность, но теперь сомневаюсь.
Занимаюсь садомазохизмом, смотрю те же видео и представляю, что муж смотрит и пытаюсь представить, что он в этот момент думал.
Пока муж на работе я успеваю пройти 2 стадии, сначала пересматриваю видео, думаю, что вот он на них смотрел, а не на меня, на них время тратил, любовался, вместо того, чтобы мне лишний комплемент сделать или смс написать. Плачу, потом плачу от того, что я его уже заколупала этой темой, хотя он все делает для меня, детей, работает, обеспечивает, выгуливает по интересным местам, покупает все необходимое, у меня, если честно нет среди знакомых семей, чтобы все было хорошо, ценности, отношения. Поэтому даже некому кроме него и этого сайта выговориться, потому что в окружении нет людей, от которых я могла бы получить поддержку или понимание. Ведь те, кто мение счастлив в отношениях, сочтет, что это я вообще сама себе придумала проблему.
Потом успокаиваюсь и думаю, что вообще ничего страшного не случилось, он не с кем не общался, не гулял и уж тем более не изменял. Начинаю делать растяжку, массаж лица, появляется желание приготовить что-то вкусное на ужин, накрасится... Затем встречаю мужа с работы, вроде все хорошо. Но начинаю себя ловить на мысли, что постоянно в поиске каких-то подтверждений любви, заботы, ловлю взгляды, слова, будто весь вечер я сосредоточена только на том, чтобы найти как можно больше доказательств его любви. А потом от очередного комплемент или "чай будешь?" начинаю снова плакать, и мысли примерно такие :"смотри, как он тебя любит, а твой беременный мозг придумал проблему"
Потом он меня обнимает, я успокаиваюсь, думаю, что действительно всё хорошо, кажется, что больше уже нет поводу плакать и просто нужно жить дальше. Дальше секс, слова любви и нежности, а после начинается, или я снова начинаю вопросы задавать одни и те же или немного перефразированы и в следствии сама себя довожу до истерики или просто начинается паническая атака или что-то в этом роде, начинаю плакать взахлеб и воздуха не хватает, внутри все сжимается. И тут я не могу понять, этому предшевствовали мысли про то, что я такая вот классная, а он смотрел на других или у нас все хорошо, а я тут непойми чего плачу каждый день

23-05-2024 00:50:11Доповнення від автора
Я вот гоняю мысли в голове целыми днями, будто пытаюсь уложить все по полочкам, как-то объяснить все себе и жить дальше, но не выходит. И логика говорит, что мы все обсудили, а продолжаю плакать и страдать.

23-05-2024 00:59:50Доповнення від автора
У меня до этой ситуации была картина мира в голове, что я для мужа как трофей, что ему никто больше не интересен. У нас разнаца в возрасте 12 лет. Познакомились, когда ему был 31,а мне 19.
Мне всегда очень нравилось, что он старше, умнее, авторитет для меня, а так же тешила мысль, что я для него буду всегда восприниматься молодой и красивой. Вот да, разница в возрасте мне всегда казалась дополнительной какой-то гарантией что ли, что я ему буду привлекательна и никто другой. Ведь я считаю себя красивой, ухоженной. Раньше я бы даже не предположила, что ему может хотеться смотреть на других. А тут моя картина мира рухнула, и я поняла, что то были иллюзии. Разочарование?
Ощущение, что я не смогу уже жить как раньше, что теперь на все смотрю через призму этой последней информации

23-05-2024 01:02:42Доповнення від автора
Даже появился страх, что я не смогу с этим жить и мы в итоге разойдемся, потому что я уже не буду чувствовать себя как до этой ситуации

23-05-2024 09:36:27Доповнення від автора
Ещё такие мысли:
Раз он считает, что вообще ничего не сделал плохого и ничего такого в просмотре видео нет. То значит ли это, что в таком случае он смотрел бы видео при мне, как и видео про политику и телефоны, например.
Потому что для меня здесь противоречие. Что если прям уж совсем ничего такого, то почему при мне не смотрел?
Или может быть такое, что без меня смотреть норм, а в моем присутствии не смотрел из уважения ко мне?

23-05-2024 09:40:11Доповнення від автора
Вот аналогично, как и на улице, например, мужчины же точно обращают внимание на красивых девушек, но в то же время, например, проводить взглядом или пристально рассматривать, когда жена рядом - это неуважение к жене.
Может здесь в этом дело?

23-05-2024 09:45:20Доповнення від автора
Я спрашивала, стыдно ли ему, что я об этом узнала. Он говорит нет. Я спрашивала, ему жаль, что я об этом узнала, тоже говорит нет. Я сразу подумала, что это отсутствие эмпатии ко мне, но позже поняла, что если бы он ответил да, то это значило, что он умышленно что-то скрывал и не хотел, чтобы я узнала.

23-05-2024 13:35:33Доповнення від автора
Может ли быть такое, что ему всего хватало во мне, в наших отношениях и сексе?
Или если смотрел, значит что-то эти видео ему давали, скорее всего уровень тестостерона, а значит в нашей жизни его было недостаточно?


психолог онлайн
цитата:

после начинается, или я снова начинаю вопросы задавать одни и те же или немного перефразированы и в следствии сама себя довожу до истерики или просто начинается паническая атака или что-то в этом роде, начинаю плакать взахлеб и воздуха не хватает, внутри все сжимается. И тут я не могу понять, этому предшевствовали мысли про то, что я такая вот классная, а он смотрел на других или у нас все хорошо, а я тут непойми чего плачу каждый день

Здравствуйте! Вполне возможно, что это сейчас Ваши гормоны дают о себе знать

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Ваша реакция на ситуацию, связанную с тем, что ваш муж смотрит эротические видео в интернете, может иметь множество причин, и скорее всего, это смесь различных факторов.

Первое, что стоит учитывать, это ваши личные исторические переживания и травмы. Из вашего сообщения явно видно, что ваше детство было затронуто родительскимпредательством, что может создавать некоторые стереотипы и ожидания в отношении близких людей, включая вашего мужа. В связи с этим, когда возникают подобные ситуации, прошлые травмы могут активироваться, и вы начинаете переживать сильные эмоции.

Также, ваша реакция может быть связана с недоверием к мужу из-за предыдущего опыта с перепиской в начале вашего совместного проживания. Даже если сейчас у вас хорошие отношения и вы доверяете друг другу, подобные ситуации из прошлого могут оставить след в вашем подсознании и влиять на ваше поведение в будущем.

Кроме того, низкая самооценка или ощущение недостаточности могут играть роль в вашей реакции. Вы можете неосознанно связывать интерес вашего мужа к эротическим видео с тем, что он не удовлетворен вашими отношениями или вашей внешностью, что вызывает у вас чувство уязвимости и тревоги.

Важно понимать, что подобные реакции вполне естественны и необходимо обсудить с вашим партнером. Возможно, откровенное обсуждение вашего беспокойства поможет вам лучше понять друг друга и найти способы улучшения вашего взаимопонимания и поддержки в отношениях. Обратиться за помощью к семейному психологу или терапевту также может быть полезным для работы над этими вопросами.

👍 радити психолога:

24-05-2024 22:50:03Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 366199 для Андрей Ластовляк

Здравствуйте! Спасибо большое за ответ.
Вы все детально описали. Сейчас я остановилась на конструктивном выводе о произошедшем. Он примерно следующий :
У нас с мужем разошлись взгляды о норме и ценностях по поводу данных видео. Дальше вопрос мог решиться 3-мя способами. Либо он меняет свое видение нормы, учитывая, что мне такое причиняет боль, либо я меняю свое отношение к происходящему, либо это разрыв отношений в силу нежелания никому идти на компромисс. Так как я подробно описала мужу, что я чувствую узнав об этом, он принял решение не смотреть, так как моё моральное состояние для него важнее.
То есть для меня в данном случае этот вопрос чисто технически (проблема-решение) решился вроде как лучшим образом.
Но на ряду с этим я продолжаю переживать по поводу некоторых вещей: например, думаю о том, что таким образом он закрывал свою какую-то потребность, или это был некий источник положительных эмоций, но так как ему трудно разговаривать о своих чувствах, в них разбираться, осознавать и выражать, то мы не можем поговорить и выяснить детали. Мне кажется, что если он не поймёт, что за этим стояло, какие желания, то ми не сможем их удовлетворить, и тогда он подсознательно будет стремиться эту потребность закрыть, неизвестно каким образом.
Тем более, что он же отрицает, что для него это имело какое-то значение, объясняет просмотры только любопытством.


психолог онлайн
цитата:

Здравствуйте! Спасибо большое за ответ.
Вы все детально описали. Сейчас я остановилась на конструктивном выводе о произошедшем. Он примерно следующий :
У нас с мужем разошлись взгляды о норме и ценностях по поводу данных видео. Дальше вопрос мог решиться 3-мя способами. Либо он меняет свое видение нормы, учитывая, что мне такое причиняет боль, либо я меняю свое отношение к происходящему, либо это разрыв отношений в силу нежелания никому идти на компромисс. Так как я подробно описала мужу, что я чувствую узнав об этом, он принял решение не смотреть, так как моё моральное состояние для него важнее.
То есть для меня в данном случае этот вопрос чисто технически (проблема-решение) решился вроде как лучшим образом.
Но на ряду с этим я продолжаю переживать по поводу некоторых вещей: например, думаю о том, что таким образом он закрывал свою какую-то потребность, или это был некий источник положительных эмоций, но так как ему трудно разговаривать о своих чувствах, в них разбираться, осознавать и выражать, то мы не можем поговорить и выяснить детали. Мне кажется, что если он не поймёт, что за этим стояло, какие желания, то ми не сможем их удовлетворить, и тогда он подсознательно будет стремиться эту потребность закрыть, неизвестно каким образом.
Тем более, что он же отрицает, что для него это имело какое-то значение, объясняет просмотры только любопытством.


Помогите мужу разобраться в своих чувствах и потребностях, которые могли стоять за просмотром порнографии, предложив изучить информацию по этой теме вместе или обратиться к психологу, если он готов. Создайте атмосферу безопасности и доверия для открытого диалога, где вы оба сможете без осуждения говорить о своих чувствах и переживаниях, задавая открытые вопросы, чтобы лучше понять его точку зрения, и стараясь не перебивать. Когда вы оба будете лучше понимать потребности друг друга, можно совместно искать конструктивные способы их удовлетворения, не противоречащие вашим ценностям, обсуждая замену просмотра порно на другие деятельности, которые приносят те же положительные эмоции, такие как совместные хобби, спорт или общение. Если самостоятельно разобраться в ситуации не удается, рассмотрите возможность обращения к семейному психологу, который поможет вам наладить коммуникацию, понять друг друга и найти выход из кризиса.

👍 радити психолога:

25-05-2024 19:22:08Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 366282 для Андрей Ластовляк

Видео про моделей в купальнике, полденс или показы эротического белья относиться к порнографии?
Просто именно порно не просматривал.
Это были видео в полупрозрачной одежде, примерка, клипы с девушками в белье и т.д

25-05-2024 19:32:54Доповнення від автора
Это скорее эротика.
Но муж вообще ничего такого не видет в этом. Поэтому и не хочет разбираться, что за этим стоит. И как таковой потребности говорит, что не было, потому что он специально ничего не искал, а смотрел только то, что попадалось в рекомендациях

25-05-2024 19:42:48Доповнення від автора
Отношения и так последний месяц стали лучше, он уделяет мне больше времени и внимания, но обсуждать это никак не хочет, так как не видит никакой проблемы и считает, что все сделал, что мог.
А мне не нравиться, что я занимаюсь домыслами, что бы это для него значило, о чем он думал, чего на самом деле хотел.
Когда объясняю, что просто так такое не смотрят, тебе чего-то не хватало? Он говорит, всего хватало. Я спрашиваю, с какой целью смотрел, он отвечает, было любопытно. Я говорю, что почему сейчас не смотрит, не интересно или потому что я расстроилась бы. Говорит в комплексе.
И ещё говорит, что ему ничего не стоило перестать это делать, поэтому это не имеет такого значения, которое я вкладываю. Что все это мои домыслы, а он же не может за меня решить, что думать. А со своей стороны, он ответил на мои вопросы. А типа мне его ответы не подходят и я начинаю придумывать свое и вкладывать свои смыслы.
Вот и получается тупик. Я думаю, что его ответы это противоречие всему тому, почиму по моему мнению смотрят такие видео. А он на все это говорит, что я уже объяснил, что это было для меня, а ты хочешь услышать ответ, который тебе подойдёт


психолог онлайн
цитата:

Отношения и так последний месяц стали лучше, он уделяет мне больше времени и внимания, но обсуждать это никак не хочет, так как не видит никакой проблемы и считает, что все сделал, что мог.
А мне не нравиться, что я занимаюсь домыслами, что бы это для него значило, о чем он думал, чего на самом деле хотел.
Когда объясняю, что просто так такое не смотрят, тебе чего-то не хватало? Он говорит, всего хватало. Я спрашиваю, с какой целью смотрел, он отвечает, было любопытно. Я говорю, что почему сейчас не смотрит, не интересно или потому что я расстроилась бы. Говорит в комплексе.
И ещё говорит, что ему ничего не стоило перестать это делать, поэтому это не имеет такого значения, которое я вкладываю. Что все это мои домыслы, а он же не может за меня решить, что думать. А со своей стороны, он ответил на мои вопросы. А типа мне его ответы не подходят и я начинаю придумывать свое и вкладывать свои смыслы.
Вот и получается тупик. Я думаю, что его ответы это противоречие всему тому, почиму по моему мнению смотрят такие видео. А он на все это говорит, что я уже объяснил, что это было для меня, а ты хочешь услышать ответ, который тебе подойдёт

У Вас есть беспокойства по поводу того, что муж смотрел эротические видео, и Вам важно понять его мотивы. Возможно, Ваши переживания связаны с личными неуверенностями и страхами, что Вам чего-то не хватает в отношениях, а также с чувством недоверия и разными взглядами на границы допустимого. Чтобы обсудить это с мужем, попробуйте честно выразить свои чувства, слушайте его ответы без осуждения и постарайтесь найти компромисс, который устроит вас обоих. В то же время постарайтесь больше разобраться в себе: почему это вызывает такую сильную реакцию, что именно Вас пугает и как можно работать над укреплением собственной уверенности.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Провокационная терапия
книгаПровокационная терапия теми: прийняття себе психика зависимости
Пацієнти (In Treatment)
фільмПацієнти (In Treatment) теми: психотерапія вина депрессия

Рекомендуємо

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Научитесь жить своей жизнью Научитесь жить своей жизнью

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

qr