Почему я так поступаю?
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Ірина Віталіївна Нізовцева психолог Київ 20-05-2024 21:36:22 |
цитата:
Немного устала от этого и питалась заставить себя постоянно и сразу отвечать друзьям, но от этого очень не приятно и легче просто отключить интернет, отказавшись от всего. Почему так? И что сделать чтобы исправить это? Какой опыт дружбы у вас был раньше? Были ли легкие отношения, дружба, где вы себя чувстввали комфортно? "Есть друг с которым очень долго общались, созванивались каждую свободную минуту, а потом я просто начала игнорировать как остальных. " Возможно этот друг что-то такое делает/ говорит, что вам не нравится, но сказать об этом вы не решаетесь? Чего бы вы хотели в будущем от этих отношений? Відредаговано автором 20-05-2024 21:40:10 
|
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 20-05-2024 21:42:00 |
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 20-05-2024 21:50:55Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 366054 для Віталія Юріївна Я тоже думала что может из-за того что я не хочу сильно привязаться. Не приятно именно от мысли что я себя заставляю. Мысли что заслуживаю ли я то что человек тратит на меня время и хочет общаться, а я просто заставляю себя общаться. Я ставлю себя в его положение и мне было бы не приятно от этого. |
Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями
| 20-05-2024 21:57:00Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 366052 для Ірина Віталіївна Раньше у меня была компания друзей и мы постоянно проводили время вместе, но потом мы поругались и я прекратила общение из-за оскорблений в мою сторону. Отношения были одни долгие, но мы расстались из-за его желания не иметь серьёзных отношений и второй девушки его. Это были самая комфортная дружба и отношения.Нет, друг не говорил ничего такого что мне не нравилось и мог понять моё настроение быстро. Это была моя вторая хорошая и комфортная дружба от которой получала только хорошие эмоции. Я бы хотела и дальше с ним общаться, ощущать его поддержку, просто чтобы он был рядом как друг и не больше. |
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 20-05-2024 22:22:29 |
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 21-05-2024 11:32:50 |
👍 краща відповідь! Добрый день!У вас нарушенная базовая привязанность. Вам небезопасно сближаться и вы обрываете бессознательно эту возможность. Когда много тревоги, страхов, то человек хочет сам контролировать контакт и может отстраняться, закрываться, сохраняя свою автономность. Важно это исследовать вместе с психологом, чтобы найти истоки проблемы. Для начала можно поразмышлять на следующие вопросы: «Насколько вам было комфортно с родителями в детстве? Оставляли ли вас одну? Возможно вас оставляли на бабушек? Переживали вы брошенность/предательство со стороны родных? Чего вы опасаетесь в отношениях?».
|
| 21-05-2024 11:47:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 366075 для Алла Володимирівна Здравствуйте, а можно как-то это исправить?У меня нету отца с 3 лет, он совершил суицид, а с мамой у нас не особо хорошие отношения с детства. Мы хорошо общаемся и иногда проводим время вместе сейчас, но мы не близки и я не рассказываю ей многое. Да, меня оставляли одну и довольно часто. А насчёт бабушки, то я сама была рада уйти к ней спать и идти от неё в школу. Мне нравилась её нежность и забота обо мне. С родными часто ссоры и ощущения что они никогда не поймут меня. Я никакого понимания и поддержки не жду от семьи. В отношениях я больше опасаюсь не верности и недоговорок, так же без поддержки моих желаний |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 21-05-2024 11:57:04 |
Сочувствую вашей утрате отца и сложным детским обстоятельствам! Привязанность - очень глубинная тема, так как связь и доверие с родными - фундамент безопасности и близости. Нужна длительная регулярная работа с психологом. Вам нужно построить новые нейронные связи, где вы будете открываться, выдерживать напряжение, оставаясь в контакте со специалистом. По сути, вы никому не доверяете, так как есть негативный опыт. Правда в вашей истории есть бабушка, как теплый ореол заботы и поддержки и это может быть ресурсом для жизни, ведь она точно что-то вам передала, повлияла на вас и это здорово ❤
Вам уже не нужно чтобы родные вас понимали, вам нужно научиться саму себя понимать, ценить и выстроить доверительные отношения. Это и есть ваша задача развития. Проблема отношений лечится в отношениях, поэтому книги, лекции это хорошо, но человеку нужен человек.
|
| Aлександр Яцюк психолог Київ 21-05-2024 13:40:31 |
Добрый день !
В вашей ситуации я вижу что у вас постоянная проблематика с общением. Отец умер, общения нет. С мамой общения нет, ( нет и понимания). С друзьями дружили, они вас не уважали ( поэтому оскорбляли ). С парнем общались, а у него другая оказалось и т.д. Вы сами себе противоречите сначала в семье все нормально, потом меня никто не понимает, парень меня понимает но у него другая. Друзья были хорошие , но меня обгадили. Так не бывает, значит вы не видите людей ( людей в правильном свете ) или подменяете понятия. А подмена состоит в том, что то что плохо вы думаете хорошо и наоборот. Вам потому и не хочется иметь отношения с другими людьми, что имеете от ними неудобства . У вас страх доверия перед другими людьми, чтобы потом не было больно после того как откроешь им душу. И получается такое избегание, есть потребность общаться и есть страх недоверия. Теперь свой прошлый опыт вы проецируете на все отношения , зачем дальше общаться если человек все равно окажется какашкой. Да еще в добавок ваша самооценка страдает, что вы не достойны того что-бы на вас тратили время, такая себе ущербность получается. Вы выступаете в роли жертвы обстоятельств . Отец умер, это тяжело, это данность ! Мы не можем с эти ничего сделать. Вы не дополучили любви , заботы, радости общения, минуты счастья прошли мимо. Тяжёлый горький опыт но он у вас есть. Тем ценнее отношения близкий для вас людей и минуты проведенный с ними. У вас выходит ситуация наоборот ( избегания ). Ценность общения падает вниз , налицо замкнутость в себе , вам не интересны другие люди. Ваш интерес состоит в том что-бы на вас сначала обратили внимание, а потом вы их игнорите, что-бы потом не игнорили вас. Такая игра на опережение, где заведомо развешены ярлыки на людей и вы уже решили что от кого ждать. Поработайте с психологом, это не самая страшная проблема . Самооценка, доверие, выбор людей, выход из своего сценария жизни , брать на себя ответственность. Удачи! Відредаговано автором 21-05-2024 13:49:06
|
| Андрей Ластовляк психолог 24-05-2024 12:42:25 |
Звучить, як ви переживаєте складні емоційні виклики у вашому взаємодії з оточуючими. Це може бути дуже важко і викликати неприємні почуття. Розуміння причин такої поведінки може допомогти зрозуміти, які кроки ви можете підняти, щоб полегшити цю ситуацію.
Можливо, ви відчуваєте певний ступінь неспокою або страху, коли ви стаєте близькими з людьми. Це може бути зв'язано зі страхом відхилення або невпевненістю у ваших відносинах. Коли ви відчуваєте ці емоції, ви можете намагатися захистити себе, уникнувши глибокого зв'язку з іншими людьми. Однак це поведінка може веде до відчуття самотності та відчуження. Це важливо зрозуміти, що взаємодія з іншими людьми може бути корисною і важливою для вашого емоційного благополуччя. Ось кілька кроків, які можуть допомогти вам управляти цими емоціями: Розуміння своїх емоцій: Спробуйте зрозуміти, чому ви відчуваєте страх або невпевненість у ваших відносинах. Можливо, розмова з терапевтом або психологом може допомогти вам розібратися у цьому. Встановлення меж: Важливо встановити здорові межі у вашому взаємодії з іншими людьми. Навчіться відмовляти, коли ви відчуваєте, що вам це потрібно, і не бійтеся висловлювати свої потреби. Розвиток навичок спілкування: Навчіться відкриватися і спілкуватися з іншими людьми про ваші почуття та емоції. Це може допомогти зміцнити ваші відносини та зменшити відчуття відчуження. Працюйте над самовизначенням: Розгляньте свої цінності, потреби та бажання. Розвивайте впевненість у собі і власну ідентичність, що допоможе вам стати більш відкритими та спокійними у ваших взаємодіях з іншими людьми.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
15-05-2024
Незнаю стоит ли дружить с таким человеком
13-04-2024
Нету друзей
09-04-2024
Нету друзей
25-03-2024
Друг уехал и я его очень долго не увижу
23-03-2024
Дружба, поиск комфортных людей
22-03-2024
Не вистачає спілкування я винна
13-03-2024
Вопрос о дружеских отношениях
12-03-2024
Може я багато очікую?
05-03-2024
Подруга или «подруга»
…Реалізм – це таке сильне, живуче, величезне, вічно голодне чудовисько…
теми: відносини семья смысл жизниРекомендуємо!
Жіноча дружба
Іноді достатньо знати, що ви є один в одного. Колись я досліджувала тему жіночої дружби, оскільки мене мучили багато питань. Брала участь у тренінгу і, виявивши в яких своїх ролях у дружбі я часто знаходжусь, тобто як ми один одного використовуємо.
Як знайти друзів дорослій людині
Якщо ви відчуваєте потребу у дружніх відносинах, рано чи пізно вам доведеться шукати друзів. Друзі десь загубилися, а знайти нових наче не так просто як раніше. Ви хотіли би зустрічатися щотижня, чи вам вистачило б разу на місяць, а може щодня?
Подводные камни нашего общения
Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?
Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях
Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.
