Турбують стосунки
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 19-06-2024 15:10:01 |
цитата:
І ще турбує, не подумайте погано, але це смішно звучить, що от за алкоголь, Если есть проблемы с алкоголем, то это совсем не смешно совсем. И стыдиться вам нечего по этому поводу. Как часто МЧ пьет? В каких количествах? До какого состояния? Из того, что я поняла - у МЧ нет сепарации от матери, жить отдельно он не хочет, отношения на расстоянии уже год (он служит). Плюс возможные проблемы с алкоголем. Война, конечно, внесла много проблем, тревоги, страхов в жизни каждого украинца. Это факт. Но тема сепарации и алкоголя к этому не имеет никакого отношения. Какой опыт отношений у вас был ранее? Какие отношения с родителями? Какие отношения между ними? Что вас сейчас больше всего волнует? И какую помощь вы хотели бы получить на сайте? 
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 19-06-2024 15:23:47 |
Доброго дня!
цитата:
Чи це кінець? цитата:
Чи почекати трохи приїзду, а може війна так впливає. Отже постало питання, куди рухатись далі, який шлях обрати? Пропоную разом поглянути на Ваші перестороги. цитата:
Я не прошу весь час на себе, але ж всеодно і розумію, що сепарації не має і не буде. Якщо на 100 % так вважаєте, то роздоріжжя не мало б бути, адже його несепарованість є для Вас нездоланною перешкодою для сімейного щастя. Чи я помиляюсь? цитата:
І ще турбує, не подумайте погано, але це смішно звучить, що от за алкоголь, тобто він не агресивний, до інших уваги не звертає, вживає не часто, але ж буває і мені це не подобається зовсім, хоч сама я собі дозволяю на свята. А як він це робить, то мене дратує. цитата:
Я для себе рішила, що дочекатися наступного приїзду і зробити висновки про стосунки. Відредаговано автором 19-06-2024 15:24:52
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Анна Автонділова психолог Київ 19-06-2024 16:10:14 |
1
Ваші сумніви, тривога та роздратування цілком зрозумілі, особливо з огляду на поточну ситуацію - війна, ви живете на відстані і ваші потреби в стосунках не задовольняються - ви їх озвучуєте так: - Вам важливо проводити час вдвох, без присутності третіх осіб - Вам важливо жити окремо від матері, що є важливим кроком для створення власного простору та будови відносин на ваших умовах. - Ваше роздратування, коли він вживає алкоголь, також заслуговує на увагу. І ці питання залишаються для вас відкритими. Очікування його наступного приїзду та спостереження за його поведінкою – це розумний підхід, це дасть вам можливість побачити, як він реагує на ваші потреби та бажання. Важливим було обговорити ваші очікування та тривоги відкрито та чесно, щоб зрозуміти, наскільки він готовий йти вам назустріч. Ваше рішення має ґрунтуватися на ваших цінностях та очікуваннях від стосунків. Якщо він не готовий до компромісів та зміни ситуації, можливо, вам доведеться переглянути перспективи ваших стосунків.
|
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
| 19-06-2024 16:41:53Доповнення від автора |
| Дякую за поради. Я питання закриваю. Все осмимлю |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 19-06-2024 19:16:36 |
1
Доброго вечора Anitka! Колеги багато написали корисного. А от у мене виникло якось одразу питання: "А чи кохаєте Ви цього хлопця?" А якщо не кохаєте, то чи допоможе почуттям і стосункам, якщо хлопець виконає всі Ваші умови? Чи не знайдеться ще щось, що почне Вас в ньому дратувати, як це відбувається з алкоголем "от за алкоголь, тобто він не агресивний, до інших уваги не звертає, вживає не часто, але ж буває і мені це не подобається зовсім, хоч сама я собі дозволяю на свята. А як він це робить, то мене дратує..." Складається відчуття, що, як для закоханої дівчини, якось забагато претензій до коханого. У Вас були до цього хлопця інші стосунки з чоловіками? Як вони завершувалися? В переписці можна лише робити припущення, і ось ще одне від мене: можливо Ви занадто вимогливі, контролюючі? Адже, ідеальних людей не існує. Просто є люди, недоліки яких ми готові прийняти і з ними жити. І от з такими людьми якраз і варто створювати стосунки. Щоб в стосунках розвиватися в завдяки один одному, ставати більш досконалими... Ви пишете "Я не прошу весь час на себе, але ж всеодно і розумію, що сепарації не має і не буде..." Як на мене, саме такі висновки - найсумніше. Адже, Ви не залишаєте жодного шансу йому на особистісні зміни... І як на мене, дуже шкода, адже, хлопець "Завжди по можливості виходить на зв'язок, допомагає матеріально, цікавиться мною як справи, підтримує...'. А це говорить про нього, як про відповідального та достатньо чуттєвого чоловіка, тим паче, зважаючи, що йде війна і він перебуває не на курорті... І у мене виникає друге питання. Якщо на Вашу думку, у хлопця ще не відбулася сепарація з мамою (а сучасні чоловіки зараз сепаруються від батьків дуже повільно з певних об'єктивних причин) і Ви зустріли саме такого хлопця, то чи ці стосунки - випадковість? Адже, ми завжди "дзеркалимо" один одного в стосунках.Чи не тому Вас так дратує його мама, що є несвідома потреба перебрати контроль над чоловіком з мами на себе? Як на мене, я б не поспішала робити категоричні висновки. Бо будувати стосунки довго і складно, а от зруйнувати їх можна миттєво. Чи не краще розібратися а собі? Своїх емоціях, почуттях та реакціях з психологом? Нерідко, стосунками керуємо не ми самі, а ті установки та поведінкові моделі, які ми "принесли" в доросле життя зі свого дитинства Відредаговано автором 19-06-2024 19:37:30
|
| 19-06-2024 20:23:13Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367214 для Алла Григорівна Дякую, почуття є. Я розлучена, попередній чоловік чинив моральне насилля, знецінював мене, винуватив в усіх проблемах і невдачах, за будь яку допомогу, хоч і не просила, спочатку зробить, а тоді витикає вибачте за сленг, обзивав і я через 4 роки подала на розлучення і подумала, що сама стала абюзером можливо. На місце його матері не претендую, контролювати не хочу. Просто вона мене образила, а я не забула, так можу привітатись, але не під одним дахом жити. Часто як жили х ним, то мене підначувала от вийшов до друзів, вже п'є або йдем разом, то що напєтесь, хоч завжди все було адекватно і з приводу Новий рік, день народження чи просто з друзями на вихідних. На початку стосунків подобалося весело проводити час.І от вчора в нього свято привітала, пішла до його родичів, то вона давай а він вже гуляє і решта і я скипіла, бо як я окремо в себе, то цих питань набагато менше. Вибачте за сумбур, але Ви дійсно багато мені написали,що відгукнулося |
| 19-06-2024 20:27:06Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367214 для Алла Григорівна І ще мене заділо, що приїхав от крайній раз і 4 дні по друзях, хоч і разом, але всеодно. Я казала, що от компроміс давай походимо по гостях, а тоді знімемо собі будиночок відпочинку чи прийдеш до мене, я квартиру знімаю, обіцяє сам і не виконує і вимоги до мене ставить як до дружини, хоч я не є нею поки що. |
| 19-06-2024 20:34:04Доповнення від автора |
| Я хочу зробити косметичний ремонт на квартирі, яку знімаю та мешкаю, то сказала йому, у відповідь, а нащо, от повернусь ти до мене, я змовчала, хоч знає, що я хочу жити окремо окремо, а не з матір'ю його, мені це головна вимога і я господиня в своїй кухні. Рішила робити, а сумління наче зрадила, що як узнає розсердиться, покине. Хоч а що я роблю погане, я чекаю, гуляти не ходжу, якщо то тільки на роботі на корпоратив і себе контролюю, відпочинок буває це трохи пива на вихідні і фільм, а у себе дома зняла квартиру, але ремонт конче потрібно, рік прожила, бо терміново треба було житло і в мене відчуття, що мій дім, я з любов'ю обираю декор, хоч є батьківський дім в іншому місті і зніматиму в любому випадку, щоб був тил |
| 19-06-2024 20:43:59Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367195 для Анна Автонділова Дякую, просто бувають думки, хіба багато хочу. Я навчена минулим досвідом і за все говорю, але я пропрацьовую цінність своїх кордонів, ціную компроміси, я на них йду, але чекаю у відповідь. От порівняння, що прийшло от на роботі корпоратив, але я знаю, що мені наскільки то дома і готувати вечерю, то я йду, хоч всі ще святкують і все роблю, це як проживали з ним разом, а він робив інколи я ненадовго на годину, а результат на 3. Пояснення мені треба спілкуватися з друзями, а ти от сама без друзів, а мені не треба. Якщо поговорити, то краще до психолога, бо обпеклась зрадою подруги, то знайомі є, а в душу не пускаю. І навіть як служить і приїздить, то враження, що не до мене як до коханої жінки, вже й нареченої, а до всіх. І так двічі, перший раз я літала як сказав, що їде, а по факту на друзів перші 2 дні. І говорив в кінці я ж з тобою був теж, а це припало, що я по лікарях записала, бо треба були обстеження і я хворіла, то разом були в лікарні. Тому і поступово накопилось розчарування |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 19-06-2024 20:55:01 |
Дякую Вам за щирість.
Насправді, так і буває, що за одним, зовнішнім питанням, приховується інше, набагато глибше. От Ви пишете "що сама стала абюзером можливо". Коли у людини є тенденція до співзалежних стосунків, вона періодично може "грати роль" як жертви, так і аб'юзера. Це взаємозамінні ролі, це качелі, з яких неможливо зіскочити до тих пір, поки ми не станемо самодостатніми ( не плутати з самостійними, це різні речі). І як на мене, Вас кидає з однієї крайності в іншу, але ні те, ні інше - щастя не приносить. Та й кинулися в очі слова про те, що так і не змогли пробачити маму хлопця. А це, найперше, шкодить саме Вам. Тоді,як простити, не означає бути принижено покірною. А означає, вміти спокійно та правильно себе поводити в складних ситуаціях. Після останнього доповнення, стає зрозумілим, що внутрішньо у Вас зберігається тенденція до співзалежних, аб'юзивних стосунків. І те, що Ви пішли від першого чоловіка, не означає, що "заскочили" внутрішньо з тих самих співзалежних "качель". Тому Вам так важко розібратися в собі, своїх почуттях і приймати правильні рішення. Я б Вам щиро порадила почати індивідуально працювати з психологом над виходом із системи "співзалежностей". У іншому випадку, і всі інші стосунки, на превеликий жаль, тільки суто зовнішньо будуть різнитися, а по суті, залишатися такими ж як і перший шлюб. Тільки, можливо, в якійсь іншій формі. Бо проблема знаходиться всередині Вас. Змінитеся Ви, станете самодостатньою, і тоді, або хлопець також почне змінюватися разом з Вами, або життя Вам саме дасть когось набагато кращого. І ще. Ви пишете "обіцяє сам і не виконує і вимоги до мене ставить як до дружини, хоч я не є нею поки що." А Як Ви реагуєте, коли він обіцяє і не виконує? Адже, дуже багато залежить від правильної реакції жінки. А так виходить, що він вже сів Вам на голову, хоча Ви поки ще і не його дружина. Тобто,як на мене, є ще і про теми з правильною поведінкою. Бо чоловіків потрібно вміти виховувати. І, знову ж таки, виховувати одразу та спокійно чоловіка може лише самодостатня жінка. Залежна ж жінка буде довго терпіти, а потім вибухне агресією і все сама і зруйнує. Відредаговано автором 19-06-2024 21:01:50
|
| 19-06-2024 21:02:07Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367195 для Анна Автонділова Я обговорити готова, навіть як зробив пропозицію, то мені умови поставив, хоч дуже образливі, перша за дітей це нормально я вважаю, бо задумуюсь про це, хай тільки повернеться, бо вагітніти як служить вважаю безвідповідальністю, я без батька з 12 років і то тяжко було,що зараз мало пам'ятаю, а то приректи дитину, якщо не Дай Боже щось не так буде, то так і сказала, а друга вимога мене роздратувала бути господинею, хоч в першому шлюбі за побут проблем не було, там моральне насилля,що я ніщо, я тупа і решта було, але я розлучилася і день розлучення святкую як велике свято і перемогу вже 2 роки і соромно, що я з такою людиною була було, а зараз зрозуміла, що досвід. І як мені кажу бути господинею в тебе, як мати лізе. Кілька разів казала, що все буде, але жити окремо, давай до мене я знімаю квартиру, то відповіді, а нащо переплачувати, я хочу в будинку і решта. Кажу подумай до приїзду наступного. Сама найбільш боюся і буде образливо, що дочекалася, а на почві проживання стосункам кінець, тому рішила все на наступну відпустку прояснити. Я вважаю, що сім'я це двоє і жити окремо, а батьків навідувати. Я з 17 років окремо по гуртожитках, квартирах і з хлопцем, чоловіком з мамою б не жила або чітко їй сказала не мішатись. Я з ним жила, то як не старайся не так, то сказала прямо я не буду звикати знов до правил, я саме собі господиня, я рік окремо знов живу а під дудку матері не буду, бо доросла вже дівчина. Найбільш турбує ось це і маю сумнів, що пойме. Каже, хіба погано було, та ні тільки мої сльози ночами. То може хай не сепарується і має сміливість сказати прямо, що я мамин синок, а дівчина, дружина теж. Від цього тошно |
| 19-06-2024 21:13:10Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367222 для Алла Григорівна З приводу вимог я сказала, що всьому свій час, просто було багато думок і могла щось випустить і це не те, що не пробачила, але слова запам'ятала, бо якби не пробачила, то не була в нього , не спілкувалася з нею, це рідко, але я можу. Але слова якими мене назвали, я не забуду, пам'ять не витреш. За час проживання окремо я змінилася, навчилася себе цінити і якщо є мої завдання, робота, то хай чекає. От було ти піди допоможи їй, кажу я зайнята і не можу спокійно і впевнено і більше не просив, а в мене дійсно був завал своїх справ. Зараз я краща як була і не зупиняюсь. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 20-06-2024 11:03:32 |
Вы ори Ванин такой опыт и детский и отношений с мужем бывшим, что это требует психотерапии. Просто советами или вопросами тут не решить проблему.
Иначе, к сожалению, вы наступите снова на те же грабли. Много ведь происходит неосознанно и важно это заметить, осознать, научиться по другому строить отношения, психологически повзрослеть. Поэтому лучшим вариантом будет достаточно длительная работа с психотерапевтом (не психологом)
|
| 20-06-2024 11:05:43Доповнення від автора |
| Дякую, питання закрите. Я зрозуміла над чим працювати. |
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
16-06-2024
Чи триматись за стосунки
13-06-2024
Чому стосунки змінилися?
08-06-2024
Прихований алкоголізм руйнує стосунки
06-06-2024
Мне кажется, что я в ссорах я хочу расстаться со своим парнем, когда миримся — нейтрально
31-05-2024
Чи мій хлопець абюзер?
Рекомендуємо
7 признаков психологического насилия
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Как понять мысли и причины поступков других людей
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Тест на контрзависимость
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Зачем нам нужны отношения
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
Чувства жертвы психологического насилия
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Признаки нездоровых отношений. Психология отношений
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн
