Question

01-07-2024

Здравствуйте, мне кажется что из-за моей, назовем ее «детскости» я не могу построить отношения. Как меня описывают другие, да и я сама это понимаю, про меня складывается образ маленького ребенка. Изначально мужчин это умиляет, они говорят что я супер милая, нежная, смешная, люблю подурачиться, пошутить, могу пощекотать, покататься на качели, при этом я общительная, с интересом задаю миллион вопросов и слушаю собеседника и мои мужчины в это влюблялись, и говорили, что со мной так легко, приятно, весело, они чувствуют себя снова как в детстве и влюбленным школьником.
Но потом проходит какой-то месяц-два и кажется их это уже начинает раздражать, моя «детскость» инфантильность, вечные мои шутки, качели и тд.
Я стараюсь вести себя немного иначе, образно говоря перестать тянуть его на качели, не прыгать, не щекотать, вести себя сдержанно, просто общение и всё, но все равно в моей мимике, энергетике которая исходит от меня - ребенок, даже голос у меня немного детский. И если изначально им наверно и приятно окунуться в это всё, в такую детскую романтику, то потом мне кажется меня не воспринимают в серьез, не предлагают мне жить вместе, не говоря о женитьбе, если я ассоциируюсь с ребенком, то видимо на подсознании не чувствуется, что я та женщина, которая будет ему готовить ужины и воспитывать детей, если я сама ребенок, самой еще повзрослеть, воспитаться нужно и стать серьезной. Просто милая глупенькая девочка. В итоге мы погуляли короткое время, я стала неинтересной и расходимся, или если с кем-то и затягивается, то это скорее чтоб ему не было скучно по вечерам и для секса, а потом мне изменяет, находит другую…
Хотя на самом деле в голове я очень серьезная, да и если касается серьезная тема, рассуждения мои серьезные, и в быту хозяйственная и детей хочу. Но в основном я ассоциируюсь с ребенком. Да и часть меня хочет быть с мужчинами именно таким вот ребенком, чтоб сюсюкались со мной, приласкали и тд.
Возможно потому что я росла без отца, а с матерью настолько сложные отношения, что из-за ее отношения мне часто хочется уйти из дома или даже закончить жизнь самоубийством. И вот когда я встречаю мужчину который отвечает мне взаимностью, я словно таю и превращаюсь в ребенка, и мне так приятно когда первое время он такой влюбленный и словно родитель для меня. И спустя какое-то время я напитываюсь таким отношением и становлюсь более серьезней, взрослей, но к этому моменту отношения уже развалились или мне начали изменять…Я не знаю что мне делать со всем этим

Питання від: Мария; Вік: 30

подобається запитання?

подобається: 1 з 1

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу вікових особливостей та вікових криз як дітей так і людей похилого віку

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Схожі онлайн консультації

30-06-2024 Педофилия или нет?

25-05-2024 Дочь говорит о смерти

22-05-2024 Криза 7 років?

26-04-2024 ребенок 4 года какает в штаны

24-04-2024 В сина 11 років проблеми в поведінці та спілкуванні

30-03-2024 Дитині 11 років розлад поведінки

20-03-2024 Відносини дітей, пригощання

23-02-2024 Надмірна тривожність чи підозра на РАС?

23-02-2024 Як пояснити що це рано?

21-02-2024 Горшик

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 1 · 2024-07-01 10:14:06

Доброе Утро!

" И если изначально им наверно и приятно окунуться в это всё, в такую детскую романтику, то потом мне кажется меня не воспринимают всерьез, не предлагают мне жить вместе, не говоря о женитьбе, если я ассоциируюсь с ребенком, то видимо на подсознании не чувствуется, что я та женщина, которая будет ему готовить ужины и воспитывать детей, если я сама ребенок, самой еще повзрослеть, воспитаться нужно и стать серьезной. "
Тут скорее надо быть не именно серьезной - а взрослой - а что это значит - учится принимать на себя ответственность - опираться на себя - а не на мужчину.
Да вы верно написали причину все с детства тянется...

"Возможно потому что я росла без отца, а с матерью настолько сложные отношения, что из-за ее отношения мне часто хочется уйти из дома или даже закончить жизнь самоубийством. И вот когда я встречаю мужчину который отвечает мне взаимностью, я словно таю и превращаюсь в ребенка, и мне так приятно когда первое время он такой влюбленный и словно родитель для меня. "
Да идет компенсация с мужчиной - того, что вы не получили в детстве любви - внимания - заботы - от родителей - этого просто не было...
Поэтому вам так хочется все это получить от мужчины... но мужчина тоже иногда ребенок - тоже иногда взрослый родитель - или иногда просто на равных партнер - три роли мы все проигрываем время от времени с людьми - ребенка - родителя - или взрослого партнера когда оба на равных.
Вот поэтому, мужчинам тоже хочется от вас увидеть разные роли в ваших отношениях, а не только девочки - да им на первых порах это нравится - а потом они уже хотят и от вас других ролей - родителя - мамы или взрослого партнера друга - на равных.

Вам в себе это все еще надо раскрывать.
А девочку свою не корите - пусть она будет свободной - есть мужчины которым нравится заботиться о женщине.
Но тут главное - для самой себя осознать - что я не только девочка - я еще и женщина уже - 30 лет возраст зрелости - когда люди приходят к своей зрелости.
Просто позвольте себе быть разной.
И старайтесь самой для себя проигрывать эти роли - и родителя, и друга, и тогда вы не будете так сильно зависеть от мужчин в этом плане.
Если научитесь для самой себя быть разной - в зависимости от ситуации.
Ну и конечно психотерапия вам нужна потому что детство травмированное у вас.
От матери нужно уезжать - она для вас токсична - и только разрушает вас.

score 2 · Answer 2 · 2024-07-01 10:17:57

Доброе утро, Мария!

цитата:

мне кажется что из-за моей, назовем ее «детскости» я не могу построить отношения.

Пожалуй, Вы близки к истине. Тот сценарий, что заложен в "детскости", настолько крепок и цепок, что не отпускает Вас во "взрослость."

цитата:

часть меня хочет быть с мужчинами именно таким вот ребенком, чтоб сюсюкались со мной, приласкали и тд.

Здорово, что Вы эту часть осознаете. Ее замечают и мужчины. При этом они плохо видят другую часть, которая

цитата:

на самом деле в голове я очень серьезная, да и если касается серьезная тема, рассуждения мои серьезные, и в быту хозяйственная и детей хочу.

Согласитесь, далеко не всем взрослым мужчинам хочется быть в паре с женой-ребенком!

цитата:

Возможно потому что я росла без отца, а с матерью настолько сложные отношения, что из-за ее отношения мне часто хочется уйти из дома или даже закончить жизнь самоубийством.

Полагаю, Ваши внутренние боли и мотивы тоже считываются мужчинами. Это может их пугать и отталкивать.

цитата:

Я не знаю что мне делать со всем этим

Не совсем так, ведь не шутки ради Вы зашли на сайт психологов. Наверное, знаете, что действенным средством решения проблем является как раз сотрудничество с психологом. Поэтому смелее делайте следующие шаги - выберите специалиста и обратитесь к нему индивидуально.
Даже если будут сложности с формированием запроса, это не беда - психолог поможет рельефнее увидеть ситуацию и сформулировать запрос.

Яна Дмитрівна Кузик психолог · Answer 3 · 2024-07-01 11:23:13

Здравствуйте)

Вы очень ясно смотрите на себя и то, что вызывает проблемы в Ваших отношениях, это очень ценное качевство. Но, увы, не всегда достаточно только внимательного взгляда на себя, что бы понять. В большинстве случаев, необходима совместная работа, как и тут, что бы не просто понять почему, откуда такая форма поведения, а что бы и научиться с ней справляться, использовать когда есть желание получить заботу, но не быть заложницей этого образа. В общем колеги Выще уже ответили, мне хотелось только подчернуть, что намного эффективней будет проработать эту тему с психологом.

И так же, один вопрос:
А вообще, как Вы отслежваете когда ведете себя по детски а когда нет? Это зависит от настроения, желания, сознательно начинаете или включается только с мужчинами и Вы не успеваете менять свое поведение в процессе общения? Пытались ли сознательно изначально вести себя по другому?

Елла Анатоліївна Мусаєва психолог · Answer 4 · 2024-07-01 11:50:56

Доброе утро, Мария. Ваша "детскость", как Вы её называете,-это Ваша внутренняя защита от боли, травм, которые тянутся с детства. " Возможно потому что я росла без отца, а с матерью настолько сложные отношения, что из-за ее отношения мне часто хочется уйти из дома или даже закончить жизнь самоубийством." Но то, что Вы это понимаете и осознаёте, говорит уже о взрослой части Вас. Ребёнок не сумеет сделать таких выводов просто потому, что у нет достаточного жизненного опыта. Ваша фраза: "Но в основном я ассоциируюсь с ребенком," - снова вытягивает Вашу субличность ребёнка, которому всё-таки хочется тепла , ласки , заботы. Желательно поработать с психологом или психотерапевтом. Что Вы можете сделать пока самостоятельно: нарисуйте себя в трёх ипостасях-"Я-ребёнок", "Я-родитель", "Я-взрослая". Посмотрите внимательно и опишите тех людей, которых нарисовали. Только не спешите, на это стоит потратить время. А затем ответьте себе на несколько вопросов: "Какими качествами обладает каждая часть Вашей личности?" (они могут быть как позитивными , так и негативными), "На какие качества Вашей личности Вы можете опираться?", "Какой главный ресурс в данной фигуре Вы видите и как Вы это можете применить в жизни?". Желательно это проговорить вслух или написать от руки. Эту технику проводят и с МАК-картами, но это лучше делать со специалистом-психологом и с апробированными колодами, так как работа глубокая. Вы уже обладаете большими ресурсами, попробуйте посмотреть на себя с помощью рисунка, ассоциации, легализовать для себя самой то, что есть в Вас- внутренняя сила. Позвольте ей проявляться.

score 1 · Answer 5 · 2024-07-01 14:12:30

Здраствуйте!

Ваша детскость - это ваша реальность на данный момент жизни. Я бы на нее опиралась и ее б ценила, даже если кто-то хочет от вас чего-нибудь иного. Так устроена наша психика, она всегда добирает свои дефициты. Вы не дополучили отцовской и материнской любви, принятия, безопасности. Это вы ищите в отношениях с мужчинами, но они также оказывается ненадежными и отвергающими. Это как отображение вашей травмы и вы сами себя осуждаете за то, кем вы есть. Вы живая, хотя возможно еще не зрелая, но чистый душой человек, а это такая редкость.

Я бы рекомендовала курс психотерапии, который позволит принять и дорастить себя в безопасных условиях. Эти длительный процесс и пару сессий и месяцев не поможет, минимум год на постоянной регулярной основе. Вместо того чтобы отыгрывать свои травмы, предлагаю их лечить, хотя это тоже будет непросто и больно, но важно и нужно вам!

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 6 · 2024-07-01 14:35:49

Здравствуйте!
Со всем этим, Мария, можно ТОЛЬКО в психотерапию с психологом - залечивать душевные раны и психологические травмы, полученные от мамы и из-за отсутствия отца (травма БРОШЕННОСТИ). Потому как метод получения РОДИТЕЛЬСКОЙ любви от мужчины - совсем не то, что может исправить данный дефицит. Так оно НЕ работает. И само тоже НЕ проходит.
Людей с подобными Вашим психотравмами очень много, и те, кто посмелей-порешительней да поумней УЖЕ в терапии и УЖЕ живут совсем с другим ощущением.
Тем более Ваш случай сложный еще и потому, что Вы продолжаете жить со своей мамой, то есть ПРОДОЛЖАЕТЕ травмироваться. Что недопустимо. И что необходимо менять. Не затягивая.

score 1 · Answer 7 · 2024-07-01 16:16:44

То, что вы осознаете, как ведете себя и почему это уже огромный плюс.
Наше поведение в любом случае базируется на том детско-родительском опыте, который мы получаем детьми.
И в отношениях с мужчиной вы ищите то, чего не получили в детстве и хочется компенсировать это сейчас.
Ваш запрос на длительную психотерапию, которая как раз и нацелена на взросление.
Вы сможете не только разобрать и прожить свой детский опыт и все переживания с ним связанные, но и постепенно взрослеть. А также разберетесь с тем, каких мужчин притягиваете, научитесь понимать, как получить важное и нужно вам в отношениях другими способами, научитесь быть самой себе любящим и заботливым родителем, найдете способы как удовлетворять свои потребности своими силами, с контакте с другими людьми, с мужчинами как по другому взаимодействовать.
Кстати, думаю в вашей детскости и легкости есть немало привлекательного, что стоит оставить и это ваши достоинства будут) Просто разобраться в этом и немного подкорректировать.

Я застряла в детстве