Замужем, но влюбилась в парня на работе
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Замужем, но влюбилась в парня на работе
| 20-07-2024 10:45:35Доповнення від автора |
|
Финал: Неделю назад, идя на работу, я увидела его впереди. Пошли вместе. Мы шли быстро, разговаривали, смотря друг на друга - и я сильно ударилась виском в столб. Была кровь, вылезла шишка. На работе я привела себя в порядок и отработала этот день кое-как. Старалась быть на позитиве, с юмором, говорила всем что это вина А., потому что я на него засмотрелась (в каждой шутке, как говорится...) Возвращаемся домой и я говорю: почему ты не смотришь на меня? Он: извини..что? Я: ты смотришь везде, но только не на меня. Молчание 5 минут дороги. Выходим и я говорю: Я все понимаю...я понимаю, что это со мной из-за множества проблем, из-за депрессии мужа... но я хочу сказать- ты мне нравишься. Ты видел это, правда? Он: Да... но я хочу объяснить- у меня есть девушка (это первый раз, когда я это услышала, в его историях никогла не было девушки), и я не хочу ничего менять. Мы с ней ещё с детства вместе. И у тебя отношения 10 лет, мне кажется ты сможешь их наладить. Я: да, я хочу наладить отношения с мужем, да ты прав...и я хочу сказать, что я никогда не изменяла мужу, но я думала о тебе. В конце я предложила общаться как раньше, не перебегать на другую сторону улицы, видя меня. Он - да, да, все в порядке, этот разговор только между нами. Первые дни мне стало даже легче, такая определённость, что ничего не будет. Что не нужно переживать, что он скажет, что сделает. А сейчас накрывает, когда вижу его. Хотя я ни на минуту не думала о разводе с мужем (муж мне по прежнему приятен, секс у нас есть раз в неделю, я обнимаю его искренне), но я думала об измене( и у меня есть чувства к испанцу тоже. Нужно сказать, что испанец не морозится. Здоровается, по рабочим вопросам общаемся, и 2 раза на этой неделе мы ездили домой вместе. Но я не знала, что говорить. Раньше я много интересовалась им, его жизнью, его семьёй... а сейчас я чувствую это лишнее. Тем более, рассказывая мне 4-5 месяцев о своей маме, о сестре (где она учится, что любит, что он подарил ей на д.р.), о папе, о котах, о бабушке и даже о своём маленьком любимом племяннике, о своих друзьях, он ни словом не упомянул, что у него есть девушка. Хотя я была искренна с ним, и о моем муже он знает. |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 20-07-2024 17:27:19 |
1
Здравствуйте! В чем ваш вопрос к специалистам? У вас семейный кризис, который требует внимания и излечения… Испанец как и все испанцы очень живой, эмоциональный, чего возможно не было у вас с момента выезда и сейчас нету у вашего мужа. Вы тоскуете за этим и хотите именно этих состояний. Вам нравится внимание, новизна, в которой вам хотелось бы раскрыться и кажется, что парень очень хороший, но анамнез парня тоже депрессивный и травматичный… Часто романы складываются именно на работе, где можно переключиться от семейной рутины и заново влюбиться, ощущая свою молодость, живость. Любые отношения рано или поздно заходят в кризис и тупик, так как требует большей глубины и определенных трансформаций. Похоже вам сложно быть в трудных чувствах? Дорожите ли вы мужем? За что цените его? Какие общие планы и ожидания друг от друга? Ваша союз возможно требует изменений, а не измен? 
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 20-07-2024 18:40:53Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368724 для Алла Володимирівна Вы правы! Я забыла задать вопрос психологам. У меня в голове даже несколько:1. Как остудить свой пыл в отношении испанца? Какие техники применять, что делать и как себя вести, чтобы меня "попустило" как можно скорее? 2. Как возродить свои чувства к мужу? Чувства есть - он мне не безразличен точно. Но я уже более полугода не чувствую того, что раньше. Когда я раньше ночью обнимала мужа, я ловила себя на мысли - как же хорошо, что у меня такой муж, какие у нас чудесные адекватные отношения, как мне хорошо с ним. Сейчас все спокойнее. Я думаю да, дорожу. Но я привыкла. Ещё и его апатия, а я на подрыве от новой работы. Я думаю, если я его потеряю, то буду страдать в последствии и сильно. Мы очень похожи. Отлично понимаем друг друга, смотрим на жизнь схожим образом, очень практичны и прагматичны. Собираемся пару лет поработать, подкопить денег и думать о рождении ребёнка. П.С. Чувства у мужа ко мне есть. Возможно, он что-то почувствовал последние месяцы, какое моё нетипичное к нему поведение, более спокойное - оживился. За последние недели делал внезапные подарки (босоножки, брюки, сумка), ходили в кафе 2 раза по его инициативе, он стал более улыбчив. Я же чувствую себя ужасно. Да, вы правы, мне трудно справиться с чувствами. С испанцем ничего не было, но я чувствую себя виноватой, что у меня вообще зародились чувства к другому человеку кроме мужа. |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 20-07-2024 18:49:53 |
1
Зарождение чувств - это хорошо. Можно влюбиться в актера, в работу и даже в саму себя, что у вас частично произошло. Это жизнь, которая нужна нам! Чувства нужно выдерживать и ничего с ними не делать. С мужем вы не выдерживаете скуку, апатию, а с испанцем - радость, влечение. Вы сразу хотите делать что-то, то есть скинуть напряжение, но это не увеличивает вашей устойчивости и глубины. Конфетно-букетный период легкий и драйвовый, там энергия гормонов, проекций и ожиданий, а настоящая близость имеет все стадии кризисов, конфликтов. Семья создается и шлифуется годами, но шторм возможен, главне выстоять! Вам нужны глубокие искренние беседы с мужем, а не с испанцем. Есть различные лекции на тему отношений. Марина Таргакова в ютубе вам в помощь, она мудрые ценные ориентиры дает. Но самым важным было бы обратиться к психологу и проработать свои проблемы.
|
| 20-07-2024 19:20:22Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368726 для Алла Володимирівна Большое Вам спасибо, что отвечаете мне! ВЫ ПРАВЫ, вы уловили очень четко : я влюбилась в себя на этой работе, я здесь "типо" звезда - меня здесь иначе чем "королева склада" не называют (я не высокомерю, дружелюбно общаюсь и с парнями, и с девушками) самооценка моя взлетела в ответ на реакцию окружения - и я реально кайфую от себя. Мне нравится также моя работа, и что я имею свои деньги.Уважаемая Алла, но я уже раз 30 прочитала эту фразу и до конца не могу понять её: "Чувства нужно выдерживать и ничего с ними не делать". Точнее, понять фразу могу, но это в разрез идёт с тем, как я считала всю жизнь. Почему ничего не нужно делать с чувствами? Я говорю, о своих чувствах- что мне нравится, а что нет. От чего кайфую, а что терпеть не могу. Но если ничего не делать с чувствами - они же съедят меня изнутри? Я бы и сейчас заблуждалась и думала, что нравлюсь испанцу. Вы думаете это большая ошибка (и возможно, унижение) что я сказала человеку о своих чувствах? Большое спасибо за рекомендацию страницы на Ютубе. Сегодня же исследую её. О том, чтобы поработать с психологом я уже думаю. Мне реально нужно "выгребать из ямы", в которую попала. |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 20-07-2024 19:37:31 |
👍 краща відповідь! 1
Вы сейчас в любви и наслаждении, получили признание, комплименты и ресурсы. Это и есть ваша наполненность, которая важна и нужна вам. Приведу пример, через метафору. Было засохшее дерево, которое сводило концы с концами, его пересадили в другую почву (переезд), оно долго болело, а потом пошел дождь, вышло солнце и оно расцвело. Сейчас стадия цветения, и если выдержать это, то будут плоды. А не растрачивать свои цветочки направо и налево. Вы набираетесь соков, энергии и сами не выдерживаете это, подобно подростку, где чувства не согласованы с разумом, а хочется отреагирования. А ведь чувствами как любой энергией нужно управлять, справляться и оживлять себя, своего мужа в том числе! Пройдет время и эта работа уже не будет вашей счастливой реальностью, вы захотите большего и лучшего, будет снова пустота, и вы будете уже заново искать наполнения… Вам нужны лекции на тему эмоционального интеллекта, контейнирования, которые познакомят и расширят ваше понимается себя и отношений. Психотерапия тоже знакомит вас с внутренним миром переживаний, с самой собой. Чувствами можно делиться, но невозможно другого полностью поместить в свои ощущения, и порой чувства не совпадают, как с мужем, так и с испанцем. Поэтому мои чувства - моя ответственность. За чувствами стоят потребности, важно выдерживать и понимать себя в них. Я не думаю в рамках ошибок, вины, я за этими порывами вижу просто ваше реагирование, несдержанность, любопытство... Вы сделали как могли и теперь хотите понять себя, а не испанца. Это самое главное! Чувства могут затапливать другого, если вы ведро воды, а другой может принять только рюмочку - то это уже агрессия по отношению к нему. А ваш муж как высохший пруд и ему нужно отношение, сочувствие. Может свою наполненность использовать во благо своей семьи?)) Я использую образы чтобы передать ощущение вашей истории наглядно. Я не знаю заходит ли вам, но вы буквально застряли в ситуации и хочется включить другое полушарие для расширение ситуации и возможности увидеть картинку целиком, а не со своей колокольни. Відредаговано автором 20-07-2024 19:48:44
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 22-07-2024 10:09:22 |
Доброе утро!
цитата:
Я забыла задать вопрос психологам. У меня в голове даже несколько: Так что же там с причиной? Чего там больше - дискомфорта? страха? нетерпения? разочарования? От них намерены поскорее избавиться? цитата:
2. Как возродить свои чувства к мужу? Чувства есть - он мне не безразличен точно. Но я уже более полугода не чувствую того, что раньше. цитата:
С испанцем ничего не было, но я чувствую себя виноватой, что у меня вообще зародились чувства к другому человеку кроме мужа. Поэтому живому человеку, способному ЧУВСТВОВАТЬ, к этим материям важно прикасаться. Рациональное и чувственное точно могут не враждовать и не конкурировать, они могут слышать другу друга, искать и находить гармонию. Как итог - Ваше движение на эту "территорию" и будет ответом на поставленные вопросы. Відредаговано автором 22-07-2024 10:14:09
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 22-07-2024 11:46:32 |
1
Обычно симпатии на стороне лишь подсвечивают то, какие сложности есть в паре. Вынужденная эмиграция, резкое изменение статуса для мужа, вы прошли через проблемы со здоровьем - это все не могло не повлиять на отношения. Вы, похоже, нашли некоторую опору в работе и общении с этим парнем. Вряд ли там есть истинные чувства, как к мужчине. Больше тут можно заметить ваши потребности - признания, поддержки, легкого общения. А муж в это время злится, уходит в комп.игры и устает очень, поэтому вряд ли с ним легко и просто проводить время после работы. Поскольку чувства к мужу есть, есть секс, желание касаться, то это отлично. Направьте свою энергию на то, чтобы больше говорить с мужем о том, что происходит в вашей паре, чего бы вам хотелось, о чувствах Пробуйте разнообразить ваш досуг и отношения, ввести какие-то традиции. Тут еще вопрос в том, какие отношения были ранее. Насколько вы открыто могли обсуждать проблемы? Насколько муж ранее был склонен уходить от проблем в те же игры и тп? Признает ли сейчас муж, что есть проблемы? Готов ли он вместе их решать? В целом, очень рекомендую работу вам с психотерапевтом. Во-первых, вы со своими чувствами разберетесь, сбросите напряжение, найдете для себя варианты, как можно было бы попробовать наладить отношения. Во-вторых, даже когда один в паре в терапии, отношения меняются и партнер тоже. Это как механизм, где одно колесико крутит другое.
|
| 25-07-2024 22:20:18Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368761 для Володимир Анатолійович Причина остудить мой пыл - нежелание направлять свою энергию в тупиковые отношения, где у человека ко мне нет интереса (я и сама понимаю, что с моей стороны это ничто иное как страсть, эмоции, желание новизны и не более) и желание сохранить мой брак, и вернуть себе, прежде всего, те чувства, которые у меня были к мужу.Я реально отдаю себе отчёт, что хотела изменить мужу с испанцем, хотела видеться с ним иногда, проводить время. Хотела, чтоб меня целовали и обнимали. Мыслей оставить мужа, или что-то такое не было ни разу. |
| 25-07-2024 22:32:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368764 для Валентина Михайловна "Поскольку чувства к мужу есть, есть секс, желание касаться, то это отлично. Направьте свою энергию на то, чтобы больше говорить с мужем о том, что происходит в вашей паре, чего бы вам хотелось, о чувствах Пробуйте разнообразить ваш досуг и отношения, ввести какие-то традиции".Спасибо большое! Я тоже думаю, что не все потеряно. На днях разговаривали и я сказала, что наши отношения сейчас не такие как раньше. Меньше энергии, много молчания. Он говорит : отношения не изменились, просто мы работаем много и физически и очень устаем. И сил на общение, вечерние прогулки просто нет. Но отношения у нас крепкие как и раньше. Отношения были очень хорошие и доверительные. Обсуждали проблемы всегда. В целом, жизненные проблемы. Так как за 10 лет это первый период, когда есть проблемы в отношениях. Муж не признает что есть проблемы. Он признает, что есть усталость и апатия. Я думаю, идея новых традиций и новых событий хороша. И хочу начать с этого. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 26-07-2024 10:13:17 |
цитата:
Причина остудить мой пыл - нежелание направлять свою энергию в тупиковые отношения, где у человека ко мне нет интереса (я и сама понимаю, что с моей стороны это ничто иное как страсть, эмоции, желание новизны и не более) и желание сохранить мой брак, и вернуть себе, прежде всего, те чувства, которые у меня были к мужу. Кстати, это желание - работать над отношениями - должно быть обязательно взаимным. Иначе будет "тяни-толкай" без сколько-нибудь реальных шансов на успех. Что мы имеем изначально. Вы в близости с мужем испытываете существенные дефициты. Ваши потребности не закрываются. Отсюда накапливается разочарование и, как следствие, потребность добрать недостающее на стороне. А почему бы и нет?! Но все-таки НЕТ. А если представить, что не пошел навстречу этот испанец - может пойдет другой? цитата:
Я реально отдаю себе отчёт, что хотела изменить мужу с испанцем, хотела видеться с ним иногда, проводить время. Хотела, чтоб меня целовали и обнимали. Думаете, левак спасет брак? Или сделает Вас счастливой? Или уже так не думаете? Мне кажется, эта ситуация может быть прорывом в Вашем способе быть вместе с мужем. Да и в Вашем собственном способе жизни и осознании себя. Развлекалки с мужем мало что могут дать(!) Между вами, к сожалению, нет глубокого доверительного контакта. Вы ему доносите всего лишь сотую часть своих переживаний, тщательно маскируя все остальное. А он, вообще, замкнут и не признает кризис в отношениях. Пожалуй, даже не то, что не признает. Боится признать. И, значит, вникать, погружаться туда, поскольку бессилен что-либо внятное предложить. Тут без терапии не обойтись. "Примочками" и "тональным кремом" не справиться. Відредаговано автором 26-07-2024 10:15:38
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
