Question

20-07-2024

Замужем 6 лет, всего в отношениях 10. Детей нет. Я никогда не изменяла мужу, и он, мне кажется, также не изменял мне. Мы действительно были крепкой, любящей и понимающей друг друга парой.
В 2022 году, после 3 месяцев войны, мы переехали в Испанию. Я была в ужасном состоянии - понос, рвота, похудела на 10 кг, боязнь есть... спустя полгода мне помогли и сейчас я пью антидепресанты уже 1.5 года. И ситуация с физическим здоровьем наладилась.
Муж нашёл работу на складе, через пару месяцев и я.
И в отличие от мужа (который терпит свою работу, дико устаёт физически - всю жизнь в Украине работал в офисе, чувствует себя идиотом из-за плохого испанского языка, и после работы дико раздражительный и до вечера играет в видеоигры) мне моя работа нравится.
Ко мне отнеслись хорошо, поддерживают, помогают. Мы постоянно смеемся в процессе работы. И здесь меня считают СУПЕРКРАСАВИЦЕЙ. Я худенькая, улыбчивая, одеваюсь женственно, делаю макияж. Хоть и работаю на складе, и там у меня рабочая форма, иду на работу красивая. Мне это важно.
Это предыстория. А тема такая: мне понравился парень, испанец 23 лет. Он очень хороший работник, быстрый, активный. Его очень ценят на работе. Внешне он меня очень привлекает - красивое лицо, крепкое и сильное тело , уверенность в себе, красивая открытая улыбка. Оказалось, что мы живём в одном посёлке, поэтому возвращаемся в половине случаев домой вместе. Мы общаемся 4 месяца, я узнала, что у него очень непростая жизнь: его мама больна ментально и 16 лет не выходит из дома. Работают папа и он. Говорит, мама не может ни готовить, не убирать, поэтому это в большинстве случаев делает он. Он также помогает платить ипотеку. Я чувствую, какую взрослую жизнь ведёт этот милый парень, мне хочется обнять его, погладить, поцеловать, помочь. Мне хочется общаться с ним. Я ему говорила, что мне нравится его голос, и что я нахожу его красивым. Он также делал мне комплименты (возможно, в ответ на мои). Иногда я косалась его, он смущался.

Финал.

Питання від: Española ; Вік: 34

подобається запитання?

20-07-2024 10:45:35Доповнення від автора

Финал:
Неделю назад, идя на работу, я увидела его впереди. Пошли вместе. Мы шли быстро, разговаривали, смотря друг на друга - и я сильно ударилась виском в столб. Была кровь, вылезла шишка. На работе я привела себя в порядок и отработала этот день кое-как. Старалась быть на позитиве, с юмором, говорила всем что это вина А., потому что я на него засмотрелась (в каждой шутке, как говорится...)

Возвращаемся домой и я говорю: почему ты не смотришь на меня?
Он: извини..что?
Я: ты смотришь везде, но только не на меня.

Молчание 5 минут дороги. Выходим и я говорю:
Я все понимаю...я понимаю, что это со мной из-за множества проблем, из-за депрессии мужа... но я хочу сказать- ты мне нравишься. Ты видел это, правда?
Он:
Да... но я хочу объяснить- у меня есть девушка (это первый раз, когда я это услышала, в его историях никогла не было девушки), и я не хочу ничего менять. Мы с ней ещё с детства вместе. И у тебя отношения 10 лет, мне кажется ты сможешь их наладить.
Я: да, я хочу наладить отношения с мужем, да ты прав...и я хочу сказать, что я никогда не изменяла мужу, но я думала о тебе.

В конце я предложила общаться как раньше, не перебегать на другую сторону улицы, видя меня. Он - да, да, все в порядке, этот разговор только между нами.

Первые дни мне стало даже легче, такая определённость, что ничего не будет. Что не нужно переживать, что он скажет, что сделает. А сейчас накрывает, когда вижу его. Хотя я ни на минуту не думала о разводе с мужем (муж мне по прежнему приятен, секс у нас есть раз в неделю, я обнимаю его искренне), но я думала об измене( и у меня есть чувства к испанцу тоже.

Нужно сказать, что испанец не морозится. Здоровается, по рабочим вопросам общаемся, и 2 раза на этой неделе мы ездили домой вместе. Но я не знала, что говорить. Раньше я много интересовалась им, его жизнью, его семьёй... а сейчас я чувствую это лишнее. Тем более, рассказывая мне 4-5 месяцев о своей маме, о сестре (где она учится, что любит, что он подарил ей на д.р.), о папе, о котах, о бабушке и даже о своём маленьком любимом племяннике, о своих друзьях, он ни словом не упомянул, что у него есть девушка. Хотя я была искренна с ним, и о моем муже он знает.

Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 20-07-2024 17:27:19

1

Павел Леонидович Басанский

Здравствуйте!

В чем ваш вопрос к специалистам?
У вас семейный кризис, который требует внимания и излечения…

Испанец как и все испанцы очень живой, эмоциональный, чего возможно не было у вас с момента выезда и сейчас нету у вашего мужа. Вы тоскуете за этим и хотите именно этих состояний. Вам нравится внимание, новизна, в которой вам хотелось бы раскрыться и кажется, что парень очень хороший, но анамнез парня тоже депрессивный и травматичный… Часто романы складываются именно на работе, где можно переключиться от семейной рутины и заново влюбиться, ощущая свою молодость, живость.
Любые отношения рано или поздно заходят в кризис и тупик, так как требует большей глубины и определенных трансформаций. Похоже вам сложно быть в трудных чувствах? Дорожите ли вы мужем? За что цените его? Какие общие планы и ожидания друг от друга? Ваша союз возможно требует изменений, а не измен?

👍 радити психолога:

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

20-07-2024 18:40:53Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 368724 для Алла Володимирівна

Вы правы! Я забыла задать вопрос психологам. У меня в голове даже несколько:
1. Как остудить свой пыл в отношении испанца? Какие техники применять, что делать и как себя вести, чтобы меня "попустило" как можно скорее?

2. Как возродить свои чувства к мужу? Чувства есть - он мне не безразличен точно. Но я уже более полугода не чувствую того, что раньше. Когда я раньше ночью обнимала мужа, я ловила себя на мысли - как же хорошо, что у меня такой муж, какие у нас чудесные адекватные отношения, как мне хорошо с ним. Сейчас все спокойнее.

Я думаю да, дорожу. Но я привыкла. Ещё и его апатия, а я на подрыве от новой работы. Я думаю, если я его потеряю, то буду страдать в последствии и сильно.

Мы очень похожи. Отлично понимаем друг друга, смотрим на жизнь схожим образом, очень практичны и прагматичны. Собираемся пару лет поработать, подкопить денег и думать о рождении ребёнка.

П.С. Чувства у мужа ко мне есть.
Возможно, он что-то почувствовал последние месяцы, какое моё нетипичное к нему поведение, более спокойное - оживился. За последние недели делал внезапные подарки (босоножки, брюки, сумка), ходили в кафе 2 раза по его инициативе, он стал более улыбчив.

Я же чувствую себя ужасно. Да, вы правы, мне трудно справиться с чувствами. С испанцем ничего не было, но я чувствую себя виноватой, что у меня вообще зародились чувства к другому человеку кроме мужа.

Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 20-07-2024 18:49:53

1

Павел Леонидович Басанский

Зарождение чувств - это хорошо. Можно влюбиться в актера, в работу и даже в саму себя, что у вас частично произошло. Это жизнь, которая нужна нам! Чувства нужно выдерживать и ничего с ними не делать. С мужем вы не выдерживаете скуку, апатию, а с испанцем - радость, влечение. Вы сразу хотите делать что-то, то есть скинуть напряжение, но это не увеличивает вашей устойчивости и глубины. Конфетно-букетный период легкий и драйвовый, там энергия гормонов, проекций и ожиданий, а настоящая близость имеет все стадии кризисов, конфликтов. Семья создается и шлифуется годами, но шторм возможен, главне выстоять!

Вам нужны глубокие искренние беседы с мужем, а не с испанцем. Есть различные лекции на тему отношений. Марина Таргакова в ютубе вам в помощь, она мудрые ценные ориентиры дает. Но самым важным было бы обратиться к психологу и проработать свои проблемы.

👍 радити психолога:

20-07-2024 19:20:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 368726 для Алла Володимирівна

Большое Вам спасибо, что отвечаете мне! ВЫ ПРАВЫ, вы уловили очень четко : я влюбилась в себя на этой работе, я здесь "типо" звезда - меня здесь иначе чем "королева склада" не называют (я не высокомерю, дружелюбно общаюсь и с парнями, и с девушками) самооценка моя взлетела в ответ на реакцию окружения - и я реально кайфую от себя. Мне нравится также моя работа, и что я имею свои деньги.

Уважаемая Алла, но я уже раз 30 прочитала эту фразу и до конца не могу понять её:
"Чувства нужно выдерживать и ничего с ними не делать".

Точнее, понять фразу могу, но это в разрез идёт с тем, как я считала всю жизнь. Почему ничего не нужно делать с чувствами? Я говорю, о своих чувствах- что мне нравится, а что нет. От чего кайфую, а что терпеть не могу.

Но если ничего не делать с чувствами - они же съедят меня изнутри? Я бы и сейчас заблуждалась и думала, что нравлюсь испанцу.
Вы думаете это большая ошибка (и возможно, унижение) что я сказала человеку о своих чувствах?

Большое спасибо за рекомендацию страницы на Ютубе. Сегодня же исследую её.
О том, чтобы поработать с психологом я уже думаю. Мне реально нужно "выгребать из ямы", в которую попала.

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 22-07-2024 10:09:22

Доброе утро!

цитата:

Я забыла задать вопрос психологам. У меня в голове даже несколько:
1. Как остудить свой пыл в отношении испанца? Какие техники применять, что делать и как себя вести, чтобы меня "попустило" как можно скорее?

Предлагаю не спешить. Так можно проскочить мимо настоящей причины возникшего мотива остудить свой пыл. Полезнее и на сейчас и на будущее эту причину или причины исследовать, чтобы глубже и ближе прикоснуться к своему внутреннему Я.
Так что же там с причиной? Чего там больше - дискомфорта? страха? нетерпения? разочарования? От них намерены поскорее избавиться?

цитата:

2. Как возродить свои чувства к мужу? Чувства есть - он мне не безразличен точно. Но я уже более полугода не чувствую того, что раньше.

Снова вопрос - а возможно ли в принципе как раньше? Мое мнение - невозможно(!) Будет другое. И это другое от многих вещей зависит. И, кстати, не только от Вас. И от мужа. От его способности выбраться из эмоциональной ямы(!) От Вашего осознанного желания поделиться с ним частицей своей новой энергии, но ведь есть реальный барьер, не так ли? Из чего он соткан сознаете? Ваше желание преодолеть его чем подкрепляется?

цитата:

С испанцем ничего не было, но я чувствую себя виноватой, что у меня вообще зародились чувства к другому человеку кроме мужа.

Ваше чувство вины появилось не на ровном месте. У него были и "родители" в виде Ваших представлений о верности, долге и т.д. и предпосылки. И то и другое - не что-то незыблемое, неизменное и тем более сакральное.
Поэтому живому человеку, способному ЧУВСТВОВАТЬ, к этим материям важно прикасаться.
Рациональное и чувственное точно могут не враждовать и не конкурировать, они могут слышать другу друга, искать и находить гармонию.

Как итог - Ваше движение на эту "территорию" и будет ответом на поставленные вопросы.

Відредаговано автором 22-07-2024 10:14:09

👍 радити психолога:

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 22-07-2024 11:46:32

1

Володимир Анатолійович Тарасенко

Обычно симпатии на стороне лишь подсвечивают то, какие сложности есть в паре.
Вынужденная эмиграция, резкое изменение статуса для мужа, вы прошли через проблемы со здоровьем - это все не могло не повлиять на отношения. Вы, похоже, нашли некоторую опору в работе и общении с этим парнем. Вряд ли там есть истинные чувства, как к мужчине. Больше тут можно заметить ваши потребности - признания, поддержки, легкого общения. А муж в это время злится, уходит в комп.игры и устает очень, поэтому вряд ли с ним легко и просто проводить время после работы.
Поскольку чувства к мужу есть, есть секс, желание касаться, то это отлично. Направьте свою энергию на то, чтобы больше говорить с мужем о том, что происходит в вашей паре, чего бы вам хотелось, о чувствах Пробуйте разнообразить ваш досуг и отношения, ввести какие-то традиции.
Тут еще вопрос в том, какие отношения были ранее. Насколько вы открыто могли обсуждать проблемы? Насколько муж ранее был склонен уходить от проблем в те же игры и тп?
Признает ли сейчас муж, что есть проблемы?
Готов ли он вместе их решать?
В целом, очень рекомендую работу вам с психотерапевтом. Во-первых, вы со своими чувствами разберетесь, сбросите напряжение, найдете для себя варианты, как можно было бы попробовать наладить отношения. Во-вторых, даже когда один в паре в терапии, отношения меняются и партнер тоже. Это как механизм, где одно колесико крутит другое.

👍 радити психолога:

25-07-2024 22:20:18Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 368761 для Володимир Анатолійович

Причина остудить мой пыл - нежелание направлять свою энергию в тупиковые отношения, где у человека ко мне нет интереса (я и сама понимаю, что с моей стороны это ничто иное как страсть, эмоции, желание новизны и не более) и желание сохранить мой брак, и вернуть себе, прежде всего, те чувства, которые у меня были к мужу.

Я реально отдаю себе отчёт, что хотела изменить мужу с испанцем, хотела видеться с ним иногда, проводить время. Хотела, чтоб меня целовали и обнимали.
Мыслей оставить мужа, или что-то такое не было ни разу.

25-07-2024 22:32:03Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 368764 для Валентина Михайловна

"Поскольку чувства к мужу есть, есть секс, желание касаться, то это отлично. Направьте свою энергию на то, чтобы больше говорить с мужем о том, что происходит в вашей паре, чего бы вам хотелось, о чувствах Пробуйте разнообразить ваш досуг и отношения, ввести какие-то традиции".
Спасибо большое! Я тоже думаю, что не все потеряно. На днях разговаривали и я сказала, что наши отношения сейчас не такие как раньше. Меньше энергии, много молчания. Он говорит : отношения не изменились, просто мы работаем много и физически и очень устаем. И сил на общение, вечерние прогулки просто нет. Но отношения у нас крепкие как и раньше.

Отношения были очень хорошие и доверительные. Обсуждали проблемы всегда. В целом, жизненные проблемы. Так как за 10 лет это первый период, когда есть проблемы в отношениях.

Муж не признает что есть проблемы. Он признает, что есть усталость и апатия.
Я думаю, идея новых традиций и новых событий хороша. И хочу начать с этого.

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 26-07-2024 10:13:17

цитата:

Причина остудить мой пыл - нежелание направлять свою энергию в тупиковые отношения, где у человека ко мне нет интереса (я и сама понимаю, что с моей стороны это ничто иное как страсть, эмоции, желание новизны и не более) и желание сохранить мой брак, и вернуть себе, прежде всего, те чувства, которые у меня были к мужу.

Думаю, что это возможно... при условии, что желание разобраться в отношениях с мужем, ценность семьи и видение перспектив у семьи перевесят другое желание - направлять энергию в тупик. И мотив тут не тот, что, мол, не получилось с испанцем - поворачиваюсь к мужу.
Кстати, это желание - работать над отношениями - должно быть обязательно взаимным. Иначе будет "тяни-толкай" без сколько-нибудь реальных шансов на успех.

Что мы имеем изначально. Вы в близости с мужем испытываете существенные дефициты. Ваши потребности не закрываются. Отсюда накапливается разочарование и, как следствие, потребность добрать недостающее на стороне. А почему бы и нет?! Но все-таки НЕТ.
А если представить, что не пошел навстречу этот испанец - может пойдет другой?

цитата:

Я реально отдаю себе отчёт, что хотела изменить мужу с испанцем, хотела видеться с ним иногда, проводить время. Хотела, чтоб меня целовали и обнимали.
Мыслей оставить мужа, или что-то такое не было ни разу.

Вот она точка "разлома внутри Вас". Там всего по чуть-чуть - готовности к обману, двуличности, желания утолить чувственный голод, неискренность...
Думаете, левак спасет брак? Или сделает Вас счастливой? Или уже так не думаете?

Мне кажется, эта ситуация может быть прорывом в Вашем способе быть вместе с мужем. Да и в Вашем собственном способе жизни и осознании себя.

Развлекалки с мужем мало что могут дать(!)
Между вами, к сожалению, нет глубокого доверительного контакта. Вы ему доносите всего лишь сотую часть своих переживаний, тщательно маскируя все остальное.
А он, вообще, замкнут и не признает кризис в отношениях. Пожалуй, даже не то, что не признает. Боится признать.
И, значит, вникать, погружаться туда, поскольку бессилен что-либо внятное предложить.

Тут без терапии не обойтись. "Примочками" и "тональным кремом" не справиться.

Відредаговано автором 26-07-2024 10:15:38

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

score 1 · Accepted Answer · 2024-07-20 19:37:31

Вы сейчас в любви и наслаждении, получили признание, комплименты и ресурсы. Это и есть ваша наполненность, которая важна и нужна вам. Приведу пример, через метафору. Было засохшее дерево, которое сводило концы с концами, его пересадили в другую почву (переезд), оно долго болело, а потом пошел дождь, вышло солнце и оно расцвело.

Сейчас стадия цветения, и если выдержать это, то будут плоды. А не растрачивать свои цветочки направо и налево. Вы набираетесь соков, энергии и сами не выдерживаете это, подобно подростку, где чувства не согласованы с разумом, а хочется отреагирования. А ведь чувствами как любой энергией нужно управлять, справляться и оживлять себя, своего мужа в том числе! Пройдет время и эта работа уже не будет вашей счастливой реальностью, вы захотите большего и лучшего, будет снова пустота, и вы будете уже заново искать наполнения… Вам нужны лекции на тему эмоционального интеллекта, контейнирования, которые познакомят и расширят ваше понимается себя и отношений. Психотерапия тоже знакомит вас с внутренним миром переживаний, с самой собой. Чувствами можно делиться, но невозможно другого полностью поместить в свои ощущения, и порой чувства не совпадают, как с мужем, так и с испанцем. Поэтому мои чувства - моя ответственность. За чувствами стоят потребности, важно выдерживать и понимать себя в них.

Я не думаю в рамках ошибок, вины, я за этими порывами вижу просто ваше реагирование, несдержанность, любопытство... Вы сделали как могли и теперь хотите понять себя, а не испанца. Это самое главное!

Чувства могут затапливать другого, если вы ведро воды, а другой может принять только рюмочку - то это уже агрессия по отношению к нему. А ваш муж как высохший пруд и ему нужно отношение, сочувствие. Может свою наполненность использовать во благо своей семьи?))

Я использую образы чтобы передать ощущение вашей истории наглядно. Я не знаю заходит ли вам, но вы буквально застряли в ситуации и хочется включить другое полушарие для расширение ситуации и возможности увидеть картинку целиком, а не со своей колокольни.

Відредаговано автором 20-07-2024 19:48:44

Замужем, но влюбилась в парня на работе