Question

22-11-2024

Добрый день

С женой мы 3 года, мне 27, ей только исполнилось 22. Есть дочь.

Полторы недели назад сказала, что надо поговорить и сказала мне, что ничего не чувствует в романтическом плане. Мол, есть какая-то любовь и я для нее очень ценный человек. Но она хочет свободы и получать много эмоций так как она «очень эмоционально зависимый человек» и говорит, что вот я в 21-22 гулял и тусил и ей этого очень не хватает.

В связи с войной, я работаю из дома и многие мои эмоциональные потребности падают на нее, я это понимаю и я понимаю что это не совсем гуд. Днем я работаю учителем и потом сразу еду домой и до ночи работаю по своей основной работе.

На данный момент ей абсолютно все равно на все. На данный момент я принял её желание побыть одной и погулять. Все дела по дому (готовка, уборка, стирка) на мне + работаю. Мы живем как соседи, приходит к 9 вечера домой, я спрашиваю как дела, как день прошел и мне отвечает очень кратко. Спим отдельно, она не хочет никакого контакта.

Но самая большая проблема в том, что она совершенно не хочет разговаривать и как-то решать. Наотрез не хочет идти к семейному психологу. Я спрашиваю а что тебя останавливает уйти, говорит, что надеется что она погуляет, нагуляется и это состояние пройдет.

На данный момент абсолютный холод в мою сторону и избегание любого контакта. Я всем сердцем люблю её и правда хочу чтоб мы проработали проблемы так как тут явно кризис. Но я правда не знаю как себя вести и что делать чтоб её по минимуму раздражать и как-то наладить все. Ибо у меня голова ходит кругом, так как эта ситуация возникла ооооочень резко. То есть не было такого, что все постоянно ухудшалось.

Питання від: Vlassari; Вік: 27

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

22-11-2024 15:23:27Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 374298 для Валентина Михайловна

Ребенку полтора года и да, был заплонированный.
Гулять не в плане с мужчинами, а просто гулять, со своими студентами (она тоже учитель), друзьями, тд и тп. Ей на данный момент главное получить как можно больше эмоций, дома находиться не хочет.

Насчет как проводили время, то все стандартно, то просто гуляли, то с друзьями встречались, то в ресторан сходили или просто дома с вкусняшками сериал смотрели.
Я могу более свободно передвигаться учитываю, что я учитель, есть бронь. Но у меня лично проблема, что работаю почти 24/7 начиная с утра понедельника и до субботы после обеда. У нее стандартный график- 8-3 с понедельника по субботу.
Я бы описал их как очень душевные. Мы всегда обо всем открыто говорили и делились всем. Единственное где у нас есть большое разногласие- это в момент ссоры или конфликта. Я более тревожный человек и мне хочется сразу все обсудить и по полочками разложить а она избегающий тип, сразу убегает на болкон или куда-то и не хочет ничего обсуждать а потом в течении недели отходит.

Виберіть психолога для консультування з приводу захоплень, закоханості та кохання

22-11-2024 15:42:20Доповнення від автора

Да ссоры стандартные когда 50 грам в организм попадает. Мол, чего я с кислым лицом так часто хожу или чего я там могу быть недовольным когда она что-то сделает. В этих ссорах все приходило к логическому консенсусу, но не сразу. В момент, она убегает и через пару часов спокойно говорим. Но за эти пару часов, что я жду, у меня мозг взрывается)

Ребенка мы в садик/ясли отправили. На данный момент с бабушкой.

Обычно дома я занимался готовкой а она уборкой, стиркой у кого время есть, тот и делает. На данный момент она просто заявила что ей на все все равно и срачь ее полностью устраивает.

22-11-2024 15:52:40Доповнення від автора

В организм обеих. Да мне просто может что-то не понравится в вечеринке и у меня нету навыка скрывать и делать вид, что все ок. По мне можно понять что что-то не так. И ее это выбешивало, мол, чего людям и всем вечер этим портить. Я согласен с тем, что это не ок. И чтоб Вы не думали, что я там буяню или скандалю, то нет, ни в коем случае. Я просто хожу недовольный.

Но у нас в последние несколько месяцев не было ссор, так что я не могу сказать, что это могло стать мотивом для такого резкого изменения поведения

22-11-2024 16:04:11Доповнення від автора

Да где-то раз в месяц, и нет, дома не пью. В субботу разве что вино выпить можем, но на этих моментах никогда не было конфликтов.
И я мог быть недоволен не то что поведением жены, а меня кто-то другой мог раздражать своим поведением и у меня могло из-за этого настроение портиться. К ней достаточно редко были претензии.

Касаемо работы, то моя основная работа - это с 3 дня до 12-2 ночи. Я там работаю уже 7 лет. А учителем пошел работать в связи с войной по понятным причинам.

Во время работы я спокойно могу выходить и выхожу к жене и ребенку. Как раз по ее словам проблема в том, что меня слишком много и я всю свою эмоциональную потребность накладываю на нее.
Касаемо ребенка, то с садика где-то в 6 забераем ее и до сна (9-9:30) проводит с ней.

22-11-2024 17:36:31Доповнення від автора

О том, что все общение, все планы на выходные я связываю именно с ней, нет другой альтернативы. Я в силу такого графика жизни общаюсь 99% только с ней и свободное время планирую только с ней вместе. И да, я понимаю что это не хорошо и сейчас у нее максимально пространства и я думаю как занять свое.

Наближаются выходные и по намекам я понимаю что со мной хоть какое-то время провести она не хочет, уже думает куда пойти и с кем встретится и как убить время чтоб дома не быть.

Насчет вечера, то она скорее-всего сегодня придет в 9-10, я спрошу как дела, она мне просто скажет нормально, я попытаюсь как-то какой-то разговор начать но она будет просто сухо отвечать не задавая никаких вопросов в ответ. Поседит 10-15 минут и пойдет спать. Так уже неделю происходит.

Самое еще волнительное, что с момента когда она мне сообщила о своих чувствах, то с каждым днем она становится все отдаленней и более холодной. И у меня правда крыша едет ибо не понимаю как мне сейчас поступать

22-11-2024 18:03:16Доповнення від автора

Ну, как она мне рассказала, то у нее родители часто ссорились. В итоге расстались и ее папа уехал в другую страну а она очень папу любила, с мамой часто конфликты. Один раз даже убегала из дома. В 16 уже начала работать чтоб смогла съехать от мамы.
Она ее до сих пор часто разздражает, мама у нее также учитель, у меня к ней вопросов нет, прекрасная женщина и она меня воспринимает как сына.
Касаемо материнства, то это наверное единственное что ей на данный момент нравится. Но я тут не могу быть на 100% уверен, так как ребенка в последние пару месяцев мы видим не так много, и по 1-2 дня, часто у бабушки к огромному сожалению.. Но когда ребенок с нами постоянно, то она на 4 день уже была также раздражена и усталая. Но это я могу понять и я полностью восхищаюсь матерями так как это титанический труд и я его безмерно ценю.

Как она мне сказала когда признавалась в своих чувствах, то она в последние 3-4 месяца как бы заставляла себя быть как можно лучшей мамой и женой. И мне этот момент наиболее обиден. Так как если она бы мне проговаривала что ее смущает, то могли б заранее какие-то действия и мери предпринять а не получить этот резкий взрыв (в моем случае, для нее понятно, что это не взрыв а накопительный процесс).

Вы говорите перехватить инициативу. Что Вы имеете ввиду?

22-11-2024 22:10:51Доповнення від автора

Касаемо ребенка, то есть 2 момента: 1- Работа для нее важна. 2- Учеба. Когда она может по работе брать больничный - берет. Но она не может часто их брать. А с ОРВИ сейчас ребенок болеет часто. То и у бабушки часто бывает.

Касаемо инициативы я не знаю уже. Я и так все делаю и пытаюсь все подстроить для нее. Подарки я каждый месяц дарю, цветы таже дарил и дарю. Я не понимаю что от меня еще требуется.

Она мне час назад сказала, что остается в квартире сестры чтоб поработать. Причем я ей говорил сегодня, что дома будет ждать сюрприз (я подарок заказал). У меня правда голова идет кругом.

22-11-2024 23:00:37Доповнення від автора

Вот, да. Я себя впервые за долгое время чувствую нюней. Мол, покажи мне любовь, покажи, что тебе не все равно.
Одновременно и грустно и противно.

22-11-2024 23:20:23Доповнення від автора

И я бы хотел уточнить, она не у сестры осталась, а в квартире сестры. Сестра заграницей

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Схожі онлайн консультації

18-11-2024 Из коллег в любовников, из любовников в жилетку и эмоциональные качели

13-11-2024 Як правильно вести себе в такій ситуації?

11-11-2024 Не знаю как избавиться от одиночества

08-11-2024 Не понимаю его чувства

03-11-2024 Влюбилась в подругу, у которой есть парень

01-11-2024 Хочу зрозуміти, що відбувається

30-10-2024 Неужели только моя вина здесь?

28-10-2024 Не можу відвʼязатись від людини

23-10-2024 Влюбился в замужнюю девушку почти онлайн после длительного перерыва в общении

21-10-2024 Привлекают женщины на 15-20 лет старше

Answer 1 · 2024-11-22 15:01:37

Какой возраст ребенка?
Был ли ребенок запланированный?
Что значит погулять не совсем понятно. С подругами? Больше времени проводить вне дома? С мужчинами?
Как вы проводили раньше время как пара?
Гуляете ли вы, в связи с той обстановкой, которая есть и мобилизацией? Или дома только?
Как в целом, до этого заявления жены, вы бы описали ваши отношения?

Answer 2 · 2024-11-22 15:29:35

цитата:

Единственное где у нас есть большое разногласие- это в момент ссоры или конфликта. Я более тревожный человек и мне хочется сразу все обсудить и по полочками разложить а она избегающий тип, сразу убегает на болкон или куда-то и не хочет ничего обсуждать а потом в течении недели отходит.

По поводу чего ссоры?
Вы пишите жена в течении недели отходит. Это как? Потом все же обсуждаете проблему или делаете вид, что ничего не было и живете дальше?

Знаете ли как жене дается материнство?
Если жена работает учителем, то кто в это время с ребенком?
И кто с ребенком, пока она гуляет?
По какой причине весь быт на вас?
За что отвечает жена в семье?

Answer 3 · 2024-11-22 15:47:10

цитата:

Да ссоры стандартные когда 50 грам в организм попадает

В чей организм? Ваш или жены? И как часто?

цитата:

Мол, чего я с кислым лицом так часто хожу или чего я там могу быть недовольным когда она что-то сделает. В этих ссорах все приходило к логическому консенсусу, но не сразу.

К какому итогу вы приходили?
Про что конкретно жена говорила? Что ее не устраивает в вашем поведении, в вашем отношении к ней?

Answer 4 · 2024-11-22 15:56:01

Как часто вы ходили по вечеринкам и выпивали?
Пьете ли дома?
Чем вы были недовольны в поведении жены?

Если вы работаете постоянно, то сколько времени за неделю вы проводили вместе?
Сколько времени ребенок находится с женой?
Как жена относится к тому, что вы работаете много?
В чем потребность в таком количестве работы? Финансы? Другая причина?

Answer 5 · 2024-11-22 16:07:06

цитата:

я всю свою эмоциональную потребность накладываю на нее.

О чем речь?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 6 · 2024-11-22 17:17:40

Здравствуйте!

цитата:

Я более тревожный человек и мне хочется сразу все обсудить и по полочками разложить а она избегающий тип, сразу убегает на болкон или куда-то и не хочет ничего обсуждать а потом в течении недели отходит

Это ОСНОВА конфликта между вами.
Вы - мучаете себя и ее тревожностью, нависаете над ней эмоционально.
Она - убегает от этого (соответственно и от Вас).
С собой в эмоциональном плане желательно поработать - с психологом. Тревожность - хороший запрос на терапию.
Потому как она не только отравляет жизнь Вам, но также и разрушает отношения. Может это только ОДНА из причин возникшего, но довольно существенная.

Answer 7 · 2024-11-22 17:43:42

Попробуем разобраться, что происходит в вашей семье.
Есть тип женщин. которые постоянно в поиске эмоций извне
Именно новые яркие эмоции, впечатления и страсти не дают женщине такого типа остепениться.
В долгосрочных отношениях ей скучно. Она живет одним днем, поэтому и не может нагуляться.
А в какой семье она воспитывалась?
У Вашей жены не развит материнский инстинкт и семья не представляет для нее ценность.
У нее определенно можно выявить мысли, которые не свойственны психологически зрелой личности.
Вы сейчас находитесь в такой точке, где Ваша ценность уже равна нулю.
Не нужно пытаться женщину логически в чем-то убеждать, ничего у Вас с этим не выйдет.
Вам нужно правильно отреагировать и перехватить инициативу,
Тогда женщина, возможно, начнет ваши отношения ценить и спасать,

Відредаговано автором 22-11-2024 17:46:18

Answer 8 · 2024-11-22 19:12:10

Как бы не было сейчас тревожно, но займитесь своей жизнью и наполняйте ее чем-то интересным - людьми, занятиями, прогулками и тп.
Если сложно справлять с переживаниями самому - стоит обратиться к психологу.

Ваша жена ведет себя, как незрелая личность. Потому что гулять это ок, но игнор в отношениях, демонстративная холодность и максимальная дистанция это путь к разрыву отношений. А ваша жена ждёт, что проблема сама собой рассосется.
Вы можете попробовать договориться о том, какой срок она гуляет и после чего вы садитесь и обсуждаете отношения.
Но для этого вам нужно самому определиться сколько вы готовы так жить?

А по какой причине ребёнка в ясли, на бабушку и по максимума вне дома держать?
Похоже, что хоть ребёнок имплантированный, но жена явно другую картинку представляла про материнство

Answer 9 · 2024-11-22 19:29:58

Мужчина должен завоевывать женщину. а не быть завоеванным.
Похоже, что жена завоевала Вас и ей стало скучно.
Инициатива в ее руках, она управляет отношениями.
Она уверена. что Ваше поведение предсказуемо.
Но можно ей показать. что она ошибается и не очень хорошо изучила особенности Вашей личности.

Answer 10 · 2024-11-22 22:38:38

Вы неправильно понимаете понятие инициативы.
Какие могут быть подарки и сюрпризы при таком демонстративном поведении жены?
И подстраиваться под нее не надо.
Решила остаться у сестры - ее дело,. сохраняйте спокойствие..
Похоже, что жена ушла в дистанцию,, а сделать это должны были Вы..
Можете написать ей «Дорогая, правильно сделала, что осталась у сестры, теперь общаемся только по делу, из-за ребенка.»
Но это только начало.
Все это необходимо обсудить..

Answer 11 · 2024-11-22 22:43:07

Хотеть наладить отношения, сохранить семью и делать для этого шаги навстречу это отлично, но главное не бегать, унижаясь и позволяя жене вести себя по отношению к вам по-свински.

Answer 12 · 2024-11-22 23:43:53

Как я написала выше - определитесь сколько вы готовы ждать жену, озвучьте ей это и займитесь своей жизнью.
Отношения это всегда двое. Бегать и унижаться это путь в никуда. Так не построить гармоничных отношений, а лишь дать понять, что с вами так можно.
В конце концов, ваша жена должна быть заинтересована в том, чтобы сохранит семью. Если нет - вы ничего с этим не сделаете.
Поскольку и правда на словах проще намного, чем справиться с переживаниями, то работа с психологом помогла бы и переживаниями поделиться и понять, как дальше быть и на какой срок вас хватит - ждать жену

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 13 · 2024-11-23 18:46:44

Доброго дня Vlassari!
Колеги написали вже дуже багато, тому я спробую виділити, на мою думку, основне.
З Ваших доповнень складається стійке враження, що Ви психо-емоційно залежні від дружини. А такі залежності роблять чоловіків приниженими, і не викликають у жінок поваги. Жінки не поважають чоловіків, які "заглядають їм в рота" і ідуть у них на поводу. Окрім
того, у Вас прослідковується явна
заміна ролей в сім'ї. Де Ви, як мінімум останнім часом, відіграєте роль мами та дружини. Що, знову ж таки, не підіймає Вас в очах Вашої жінки.
Так, певне, намагатися зрозуміти один одного, допомагати та підтримувати в сім'ї - це чудово, але... До тих пір, поки не починаються перегиби і хтось один не починає непомітно впадати ще і у роль "жертви", з якою зовсім не рахуються.
І щоб розібратися з тим, що відбувається, потрібно зрозуміти звідки у Вас такий страх втратити жінку, що Ви ладні повністю втратити себе як чоловіка та людину?
Які стосунки між Вашими батьками?
Як до Вас ставилися в дитинстві? Чи було тепло, повага та порозуміння у Вас з батьками? Особливо, з мамою. І ще... Ви багато працюєте, тягнете все на собі, у тому числі, дім та дитину, щоб що? Чого Ви очікуєте від неї, даючи повну свободу жінці, яка народила дитину і має виконувати свої материнські обов'язки? Адже, своєю приниженістю Ви її тільки ще більше розбещуєте і робити, в решті решт, нещасною і свою дитину.
Неможливо поважати того, хто себе зовсім не цінує.
А там де немає поваги до чоловіка, там немає і кохання. Бо жінка кохає лише того чоловіка, якого поважає
Я раджу Вам терміново самому іти в терапію до сімейного психолога. Бо шансів зберегти родину з кожним днем , на мою думку, стає все менше.
Почнете змінюватися Ви, і зміни підуть у Вашої дружини.

Відредаговано автором 23-11-2024 18:56:54

Answer 14 · 2024-11-24 10:29:36

Добрый день!

Возможно у вашей жены послеродовая депрессия. На мой взгляд первостепенно подтвердить или опровергнуть это. Тк, в зависимости от этого ее поведение можно рассматривать абсолютно по разному, так же как и ваше.

Жена говорит, что ничего не чувствует и что на все все равно