Question

21-03-2025

Здравствуйте!
Для меня проблема в том, что муж смотрит на женщин в интернете. Это разные примерки белья, женщины в прозрачной одежде, показы моделей, коротки видео с девушками в привлекательной ожежде, клипы с полураздетыми девушками и тд.
Первый раз я это узнала год назад, тогда была беременна с ужасным токсикозом и секса у нас практически не было.

Узнала обо всем случайно, муж по ошибке подключил телефон к телевизору и я увидела историю просмотра.

Для меня это была прям трагедия.
Дальше я пересмотрела всю историю ютуб и браузера за последние лет 5, чтобы понять, как давно он смотрит, в какие дни, моменты, ситуации. Это было словно помешательство, я пересматривала каждое видео и в этот момент пыталась понять, что он чувствовал, хотел ли их, сравнивал ли со мной, маструбировал на них или нет. В какое время смотрел, потом смотрела свои фотки, чтобы дату просмотра видео сопоставить с днем на фото и вспомнить, что был за день, как мы общались, куда ходили и тд. И были такие мысли, вот он только проснулся, на работу собирается и уже пару теток посмотрел, вот он на работе смотрел, вот он смотрел, пока я в душ ходила и тд.
Доводила себя до того, что были мысли о смерти. Без намерения, но такого плана : вот он считает, что ничего страшного не сделал, интересно, если я умру, он поймёт настолько сильно меня ранил.

Питання від: Ольга; Вік: 30

подобається запитання?

подобається: 1 з 1

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

21-03-2025 13:25:45Доповнення від автора

1.Были мыслиысли что интерес к другим женщинам это как первый шаг к измене.
2. Моя самооценка уронена ниже плинтуса и мысли, что я недостаточно для него красивая и желанная.

Естественно мы очень много об этом разговаривали, я обьяснила, какие чувства у меня это вызывает, рассказала историю с детства, что я узнала об измене папы маме, что может быть это связано с такой бурной реакцием моей. У меня начались панические атаки, тремор, плакала целыми днями.

Когда я спрашивала, почему он смотрел, то муж говорил, что было любопытно, что это для него ничего не значит и он прекратит это делать, потому что хочет чтобы я была здорова психически. И так как он ничего специально не искал, то не видит в этом проблемы. Он смотрел то, что попадалось в рекомендациях ютую. Но чем больше смотрел, тем больше попадалось. Поэтому я считаю, что это совсем не аргумент, что специально не искал. Просто не было необходимости.
Было ощущение, что произошла измена без измены, что как это любя меня, ему хочется разглядывать других голых женщин. До этого момента думала, что ему интересна только я в сексуальном плане.

Спустя очень много разговоров, плача и истерик, я ему сообщила, что за этими видео стоит какая-то потребность и я хочу его сделать счастливым, хочу закрывать эту потребность.
Так как причиной я посчитала недостаточное количество секса и красивой картинки, то мы начали покупать мне больше белья, инициатива с моей стороны стала чаще и вообще секс стал регалярным.

Прошло полгода, я за это время родила ребёнка, восстановилась, привела себя в порядок, начала заниматься спортом, красиво одеваться дома, отношения стали лучше, раньше мы ссорились чаще, он мог сказать какую-то грубость или повысить голос, а вечером у меня не было желания сексуального, потому что я ещё обижалась за сказанное.

Мы больше не обсуждали прошлое, казалось, что все отлично. Все наладилось и проблемы больше нет.
Но тригернула ситуация и все началось...
Проходили мимо рекламы в магазине, где было видео с девушками в белье, я шла впереди и в отражении окна увидела что он пройдя мимо повернул голову в сторону этой реклами, не просто посмотрел, а повернулся чтобы успеть увидеть максимум, проходя.
Сразу на меня накатили воспоминания, настроение пропало и я в шутку показала ему, как он повернулся, чтобы все там рассмотреть. Дальше муж сказал, что посмотрел с целью мне такое поискать, говорил, что постоит с коляской, а я могу идти выбирать. Я отказалась, так как приболела и не было настроения, к тому же посчитала, что он таким образом просто пытается сгладить ситуацию, а на самом деле мотив того, чего он обернулся, был в другом.

Из-за этой ситуации я снова начала смотреть историю ютуб.
Первым бросилось в глаза то, что пару недель назад он смотрел сет диджеек, коротая играла в купальнике и прозрачной одежде напротив солнца, накатили флешбэки. Сразу мысли, что он таким образом нашел легальный способ смотреть на девушек. Вечером спросила, сказал, что он включил, потому что нравится музыка и вообще в это время чертил на компьютере и если я не верю, он может мне показать, как отправил чертеж и ч того времени и музыку не включал.
Дальше я спросила, не смотрит ли он больше видео с девушками, на что он сказал нет.
Я говорю, а в истории их немного, но есть.
Он объяснил, что наверное когда он на компьютере мышку оставляет, то они воспроизводятся сами и он их не открывал и не смотрел.
Дальше я показала в истории просмотра эти видео и муж несколько видео вспомнил, что да, это смотрел.
Нужно сказать, что с момента первого разговора об этом всем прошло 11 месяцев, по истории он 9 месяцев совсем ничего такого не смотрел, дальше в январе посмотрел 3 коротких видео, в феврале 8, и за 2 недели марта 7. Это были коротки видео с ютуб, от 10 секунд до минуты. Я думаю, что это только вопрос времени, когда бы это количество выросло.
Я говорю, что вот ты смотришь опять, а он говорит, что давай я длма буду сидеть, потому что это все вокруг и хоть видео с рекламы, хоть видео с ютуб, для меня это одно и то же, оно просто повсюду и невозможно совсем не видеть.
И для него это ровно такие же видео как и про машины, например.
Спрашивала, почему смотрел, если знает, что мне от такго больно, или думаешь, что уже поменялось отношение. Он ответил, что совсем ничего не думал.
Этот разговор закончился тем, что муж сказал : я очень постараюсь не смотреть видео с женщинами.

На следующий день я снова обяснила мужу, что за этим стоит потребность в возбуждении и эстетике, и значит я её не зактываю на 100%, если желание смотреть осталось, пускай и посредственное.
Потому что когда я спрашиваю, есть ли у него в общем желание смотреть на голых женщин, то говорит да. Но не делает этого из-за моего такого отношения, но если бы я ему включила, то посмотрел бы.
Вчера был последний разговор, где я обьяснила важность осознавать свои потребности, выражать их, обсуждать, чтобы не было таких ситуаций, муж согласился. Вчера всё было хорошо, а сегодня утром я снова проснулась, нет аппетита, тошнит и грустно

21-03-2025 13:32:45Доповнення від автора

Сейчас основное чувство, что меня предали и обманули. Сказал не смотрел, а потом вспомнил что смотрел. Он это объясняет тем, что для него это не имеет того значения, какое я вкладываю, поэтому он двже не запомнил.

Хочеться понять:
1.почему это вызывает у меня такую сильную эмоциональную реакцию?
2.Действительно ли за просмотром стоит неудовлетворенная потребность?
3. Было бы для меня это такой проблемой, будь у меня нормальная самооценка?
4. Какой мой страх стоит за этим?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

21-03-2025 14:25:21Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379793 для Валентина Михайловна

Я люблю свою жизнь, у меня 3-е детей, муж, который обеспечивает, заботится, закрывает базовые потребности и не только, умный, ответственный. Если не эта ситуация, то можно считать все идеально. Муж с хорошей дружней семьи.
До этого всего секс у нас был не очень часто, но качество меня устраивало. Количество тоже. Когда узнала о этих видео и сказала мужу, что может это из-за того, что ему не хватало секса. муж сказал, что если ему было мало, то он маструбировал и вообще не видел в этом проблемы,то есть для него это не было проблемой, которую он обдумал, идентифицировал как проблему и нашел решение.
А смотрел и смотрел не вкладывая никакой смысл в это. Оно было все само собой и ему было норм. После, когда я ему сказала, что хочу ему закрывать его потребности, то секс стал хорошим, регулярным и отношения лучше.

21-03-2025 14:27:58Доповнення від автора

Отношения после того как узнала можно сказать стали лучше, но знание того, что он смотрел раньше принчиняет мне страдания, а когда узнала, что снова, то появилось чувство, что меня предали и обманули.

21-03-2025 14:31:37Доповнення від автора

У меня есть уверенность, что муж не изменит. Меня беспокоит наличие желания смотреть, значит ему недостаточно смотретт на меня, хочется ещё на когото.
Это по аналогии как хотеть изменить, но не изменять. Для меня это не про порядошность, а про трусость признаться себе и своей женщине, что нужна другая.

21-03-2025 14:36:12Доповнення від автора

Пока я не знала об этом, то получается, что он говорит все устраивало, а на самом деле он просто свою потребность в сексуальном плане закрывал в комплексе мною, видео и маструбацией. Вот это меня и не устраивает, что он не пришёл ко мне, не обсудил, как нам с этим быть. То есть то, что секс стал регулярным, частым, разве нужно было доводить то того, что случилось?
Обман для меня в том, что он сказал, что не смотрит, а на самом деле смотрел, очень мало, но смотрел. Разве дело в количестве? Тут факт, что он сказал, не смотрел, а смотрел

21-03-2025 14:39:30Доповнення від автора

В этом и предательство. Он знал, как мне было больно от этого и снова смотрел. Хотя 3 и 8 коротких ролика в месяц можно реально не запомнить, но если прекрываться тем, что он не помнил, так как тогда можно верить впринципе, если в любой ситуации можно сказать, что я не помню

21-03-2025 14:44:14Доповнення від автора

Вцелом да, ему сложно разбираться в своих чувствах, потребностях и тд. Это во всех сферах, мы не особо можем поговорить с точки зрения чувств и потребностей.
Когда я обьясняла на примере маструбации, что если бы он разобрался в потребности, сообщил мне, то мы нашли бы лучше способ её заарыть, чем маструбация. И это как для него, так и для меня. Ведь я его люблю и хочу делать счастливым

21-03-2025 14:46:16Доповнення від автора

Я в муже уверенна, что он не хочет быть с другой, меня ранит, что ему недостаточно смотреть только на меня в голом виде.

21-03-2025 14:49:59Доповнення від автора

Подробнее про детство. Я залезла к папе в телефон и увидела видео, где левая дама делает мирьет.
Плакала очень, рассказала маме, а папе говорила в исьерике, что не поедет он в Питер. В Питер он ездил на работу и отсутствоват по 3-4-5 месяцев.
Когда рассказала маме, то для неё это была не новость, она не особо много говорила, а только что "ты думаешь, что мужчина может так долго быть вдали от семьи?" и говорила что-то ещё, из чего я понялв, что это не первый раз.

21-03-2025 14:55:02Доповнення від автора

Хочу вернуться к теме, насколько мы можем обсуждать потребности. С того времени(год назад) мы договорились, что будем более открытыми, есди что-то хочптся, то обсуждать, я даже попросила сообщить, если ему захочется смотреть видео снова. Он мне не сообщал такого.
А по факту если начал смотреть даже в малом количестве, то значит тех мер, которые мы приняли, было недостаточно, чтобы потребности закрыть.

21-03-2025 14:55:02Доповнення від автора

Хочу вернуться к теме, насколько мы можем обсуждать потребности. С того времени(год назад) мы договорились, что будем более открытыми, есди что-то хочптся, то обсуждать, я даже попросила сообщить, если ему захочется смотреть видео снова. Он мне не сообщал такого.
А по факту если начал смотреть даже в малом количестве, то значит тех мер, которые мы приняли, было недостаточно, чтобы потребности закрыть.

21-03-2025 15:03:15Доповнення від автора

Мне было где-то лет 11, я точно не помню. Реакция мамы для меня была странной. Отца я только с годами возненавидела за эти поступки, а к маме с годами жалость, что он так поступал. У меня было чувство, что он предатель, хотела, чтобы они разошлись. Но не сразу, а лет в 18,когда осознала произошедшее. Они до сих пор вместе, с папой общаюсь со взрослой позиции. С ним никогда ни в детстве, ни после мы ситуацию не обсуждали , отношения не близкие. Вообще нет такого чувства, что у меня есть отец в таком плане защиты что ли.
Мой муж, кстати, как раз противоположность

21-03-2025 15:07:10Доповнення від автора

Сейчас, кстати, у меня нет такой выраженой жалости к маме. Мы общаемся хорошо, но не так прям близко, чтобы я ей говорила о каких-то своих проблемах. Например, то что с мужем, я вообще не говорю, потому что для меня это подорвать авторитет его как-будто. И это слишком личное для мамы. А вцелом мне кажется, что я разрешила мсме выбирать свою жизнь

21-03-2025 15:10:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379811 для Ірина Василівна

Тогда я папу записала в предатели у себя в голове, а общаться продолжала как и раньше. Возможно, всю жизнь мы были не сильно близки.
Когда стала старше, то точно знала, что я измену никогда не простила бы

21-03-2025 15:13:25Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379805 для Ірина Василівна

Что происходило в семье дальше.
Он какое-то время ездил на работу, а потом вернулся к нам, было чувство, что мама на себе все детство тянула детей, работу и тд. А он толком и денег не присылал и потом долгое время без работы был. Я подноваривала маму его бросить, приехать с моим младшим братом в Киев ко мне и остаться тут, а я бы помогала

21-03-2025 15:22:49Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379818 для Ірина Василівна

Ощущение что та ситуация меня травмировала и отразилась на понимании, каким должен быть муж, папа, отношение к измене. На это явно повдияло.

Вы очень точно подметили мои чувства сейчас относительно того, что я действительно смотрю на эту ситуацию не только будто "меня обидели" а очень много копаюсь, разговариваю с мужем, хочу выйти из этого всего, ч тбы и его делать счастливым и самой не страдать

21-03-2025 16:22:35Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379823 для Віталій Вікторович

Ну он действительно в это верит. Они не открываются, но воспроизводятся, а это уже остается в истории просмотров

21-03-2025 16:25:09Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379824 для Валентина Михайловна

Что Вы вкладываете в слова "стать
Всем"?
Я хочу быть для него хорошей женой во всех планах.

21-03-2025 16:38:07Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379826 для Ірина Василівна

Я бы обьяснила, что не все люди поступают чесно и хорошо по отношению к другими, вообще в мире люди разные и только мы выбираем общатся с ними или нет. Если нам причиняют боль, то мы выбираем уйти или остаться в отношениях. Измена это очень плохо и очень больно, мне жаль, что папа такое сделал, мне жаль, что маме больно

21-03-2025 16:41:32Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379830 для Віталій Вікторович

Вот и у меня чувство что это зависимость, да, не той степени, что он специально ищет такой контент, но если есть возможность, то смотрит

21-03-2025 16:42:54Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379830 для Віталій Вікторович

Но муж говорит, что смотреть нравится, но не так чтобы искать, типа вот прям надо

21-03-2025 16:48:14Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379829 для Валентина Михайловна

Не совсем, я хочу знать все его потребности и искать компромисы, чтобы нам обоим было хорошо. Например, если ему нужен секс чаще, то есть альтернативы вагинальному сексу, в которых мое желание секса не требуется. А желание ему сделать приятно есть.
Если предположить, что не все потребности закрываю, то страх, что он начнет их закрывать таким образом, который причинет мне боль. В данном случае эти видео

21-03-2025 16:48:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379830 для Віталій Вікторович

Как я могу объяснить мужу, что это зависимость

21-03-2025 16:51:09Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379830 для Віталій Вікторович

Он спросил, какой результат от эти всех обсуждений я хочу. Муж человек конструктивный и ему порой сложно выдерживать поток моих мыслей и вопросов.
Я говорю, чтобы ты больше не смотрел такое. На что он сказал, что очень постарается

21-03-2025 16:58:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379834 для Ірина Василівна

Он для меня пример идеального семейного мужчины, он ответственный, обеспечивает нашу семью, мне никогда не отказывает, если я что-то прошу купить. В какой-то момент я поняла, что мне нужно фильтровать свои желания самой, потому что он мне готов все купить, а прежде чем просить, неплохо было бы самой определится, действительно ли это мне нужно. Это как какая-то проверка любви, и если он говорит "покупай" то я понимаю, что не так и надо на самом деле.
Я давно увидела его особенность в том, что он достаточно закрытый, приняла это вроде как. Сама же потихоньку "приучиваю" его к эмоциям, чувствам, обьясняю какие-то моменты, анализирую. Сама открыто ему говорю о своих потребностях. Он прислушивается. Например, я сказала, что мне важно, чтобы он меня больше обнимал, и он это делает

21-03-2025 16:59:43Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379839 для Віталій Вікторович

Например

21-03-2025 17:05:20Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379834 для Ірина Василівна

Насколько наши усилия взаимны?
В плане отношений он не копается как я, он говорит что не разбирается в этом и раз ещё не научился, то скорее ему это и не надо. Но меня выслушивает. Мы договорились, что если мне надо выговориться, то я могу сказать "мне нужно тебе рассказать" а если нужно решить какую-то проблему, то так и говорить, чтоюы он "подключался" и начинал не просто слушать, а уже что-то решать
Мои хотелки удовлетворяет.
Иногда хочется больше нежности, в шутку могу сказать, что вот то что ты сказал, скажи теперь нежно и он говорит другими словами. Вцелом прислушивается.
И даже в ситуации с видео он же перестал смотреть вцелом, чтобы меня не ранить. Но только я поняла, что меня ранит осознание, что он хочет смотреть, то есть желание есть

21-03-2025 17:12:43Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379835 для Віталій Вікторович

Он вообще абсолютно спокойно к этому относится.
Более того, я раз в году общаюсь с бывшим парнем, он об этом знает. Я спрашивала как он к этому относится, ему не нравится, но он говорит "я тебе доверяю и не собираюсь ничего запрещать. Хочеться - общайся"
П. С. С тем парнем мы встречались ещё в 16 лет, отношения были платонические и я его по сей день не воспринимаю как обьект желантя что ли. Копадась в себе, чтобы понять моьивы общения. Пришла к такому выводу. Он на тот момент очень в меня влюбился, а с моей стороны была просто симпатия. Через время он из-за этого начал страдать и мы расстались. Позже начал песни писать и мне льстило, что они и обо мне были. И сейчас это трешит мое самолюбие, что вот он до сих пор песни пишет и меня помнит"
У него, если что есть семья, ребёнок и все хорошо уже в личной жизни. А общение на уровне как дела, как дети? Рад, что все хорошо и тд. Мне общение с ним, как общение с одноклассником, например, что можно что-то с детства вспомнить, какихто общих знакомых или общие события в родном городе

21-03-2025 17:48:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379840 для Валентина Михайловна

Сейчас отвечу, извените, я не знаю как цытировать какие-то отрывки, поэтому, возможно, что-то пропускаю.
Сразу отвечу на последнее, по по-воду не резиновая кукла и тд. Он никогда и ни при каких обстоятельствах не дал мне понять, что он хочет, а хочу ли я неважно. Наоборот считает, что для него ре было проблемой и маструбация, он даже не помнит, что до этой всей ситуации секс был редко. А я помню, что был период, когда мне на работу выйти хотелосьи я уставала. И было, что я не хотела, то он не настаивал никогда

Отвечаю на остальное:
Что ценного в отношениях?
Ценно, что для меня он противоположность моего папы, у него классная дружняя семья, семейные ценности, ответственность, он лидер. По моему опыту, если он что-то говорит, что так надо сделать, то это уже взвешенное и обдуманное решение. И были случаи, когда делала по-другому, а потом приходила в выводу, что муж был прав. Есть какое-то глубинное ощущение, что он принимает правильные решения, надежный, любит детей, работает много, чтобы дать мне и детям максимально возможный уровень жизни. Помогает моей семье иногда, они живут в относительной бедности, мы им покупаем классные подарки, иногда продукты, иногда деньги скидываем.

Только ли в данной теме так?
Нет, вцелом нам сложно обсуждать вещи, которые я хочу ему разжевать с точки зрения психологии))
Для него проблем вообще никаких нет в наших отношениях, его все устраивает, но увидев мое состояние год назад и сейчас сам сказал, что можем давай обратимся к психотерапевту.
Что не нравится помимо этого?
1. Он бывает груб,(на словах, интонации, раздражение в голосе, например) как он обьясняет, что это тогда, когда его не слышат. Я сама могу что-то спросить, получить прямой ответ, а потом искать в нем скрытый смысл и подтекст, а его это выводит из себя. Говорит, что я то, что имет ввиду уже сказал, а я его типа со всех сторон пыаюсь расспросить, перефразируя вопросы, пока не получу тот ответ, который мне нужен. (и тут он имеет ввиду не то, что я узнаю то, что спросила, а буду выспрашивать до тех пор, пока не получу ответ, который я себе придумала уже.)
Иногда мы такие ситуации переводим на шутку. Например я и так спросила, и так, в конце концов, он говорит, что я должен тебе сказать? Я говорю, а он повторяет и мы смеемся. Но с моей стороны это способ показать ему, как со мной говорить, чтобы мне нравилось больше.
2. Он может крикнуть на детей, если как он говорит, они сели мне на голову. А я ему при детях делаю замечания. Или он ругает за что-то, а я влажу в разговор, чтоюы смягчить это все. Но в основном, я конечно знаю, что мама и папа должны быть единым фронтом.
Ну если прям поискать, что ещё не нравится, то думаю, можно было бы разгоыаривать мягче. Иногда извеняется, что повысил голос. А я детям тем временем обьясняю, что никто не в праве на вас кричать и что папа не прав, повышая голос, но вещи говорит правильные.
3. Не нравится отсутствие гибкости. Если что-то идёт не по плану, то его это напрягает. Любит что-то планировать и не отклонятся от маршрута, скажем. Хотя иногда присутствует спонтанность, чтобы меня порадовать. Можем выйти гулять, а он в машине говорит, например, куда скажешь, туда и поедем. А минус это только в том плане, что у меня когда планы меняются, то я вообще спокойно воспринимаю, детей учу, что это такая жизнь, бывает и так, и так, и не стоит расстраиваться, если что-то не удалось. Нужно найти, что нам эта ситуация показывает и какой ресурс дает. Тем временем мужа раздражает, когда что-то идёт не по плану.
4. Минус в том, что когда мы говорим, в какой-то момент он выходит из себя от количества моего текста и говорит, что уже потерял суть разговора. И просит, чтобы я конкретно сказала и поставила техническую задачу и сократила мысль свою максимально, потому что пока я её договорю, он забывает начало.

21-03-2025 17:49:49Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379848 для Ірина Василівна

Вы имеете ввиду, что он бы продолжил смотреть или просто согласился. Типа да, я хочу, да, мне нравится?

21-03-2025 18:04:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379848 для Ірина Василівна

Я бы с ним рассталась. Потому что ситуация, когда человек сознательно причиняет боль для меня недопустима. Это противоречит моим ценностям. Я не могу представить, что любить человека и специально делать ему больно совместимо.

Вчера в вайбер с ним переписывались. После очередного разговора вечером вживую, на следующей день нашлось то, что недоговорила.
Накануне муж сказал, что для него то видео на рекламе и видео с ютуб это одно и то же. А я вдогонку объясняла свое видение.
Сейчас скопирую диалог:
Я:Вчера ты сказал, что нет никакой разницы в прсмотре рекламы в Ашане и в просмотре видео на ютуб.
Разница в том, что это не ты в Ашане поставил рекламу, чтобы её смотреть.
А на ютуб ты нажимал на видео с целью посмотреть.
Разница в том, что в Ашане ты ничего не предпринимаешь, чтобы это было в твоей жизни, а на ютуб предпринимаешь. Ты говоришь, что такое повсюду. То есть, когда попадается подобное в рекомендациях, то желание открыть и посмотреть видео перевешивает последствия.
Ты знаешь, что это причинит мне боль, но желание посмотреть перевешивает?
Ты получается не можешь себя контролировать в этом вопросе?
Муж: не превышает, не получается
Я:Объясни, что значить ответ "не получается"
За последние 2.5 месяца было просмотренно тобой 18 подобных видео( пускай часть сами запустились мышкой, ок)
Но остальные ты смотрел, зная что мне это причиняет боль.
Можем мы говорить, что получается на 99%, а на 1 % не получается?
Муж: нет, не можем
Я:Зайчик, какое тогда у тебя объяснение этому?
Ты подумал, что это перестало для меня иметь значение? Или что если смотреть значительно меньше, то это для меня ок?
Или ты забыл, как мне от этого больно?
Муж:
Ничего я не думал, вообще ничего
Я:Ты сожалеешь о том, что из-за того, что ты ничего не думал в этот момент, ты снова сделал мне больно?
Муж: да, и очень сожалею.
Я: ты понимаешь, что данная ситуация подрывает доверие?
Муж: Нет, не понимаю. Корень в разном восприятии, разность может в том что ты женщина а я мужчина? На уровне психологии
Я:Из чего у тебя состоит доверие?
Например, я веду себя так, как по твоему мнению недопустимого находясь в браке. Любой пример, где измены нет, но поведение вызывает бурю негативных эмоций.
Тебя бы это не устроило, обсудили, я сказала, что больше так не делаю. А через время ты узнал, что всё-таки делаю. Разве доверие не пострадало бы?
Доверие в плане, что мои слова расходятся с действиями. После того, как ситуация повторилась, ты бы второй раз поверил, что я так не буду?
Как такое отражается на доверии по твоему мнению?
Мне важно услышать твоё виденье, поэтому ответь, пожалуйста, на все, что я спросила в предыдущих сообщениях.
Муж:
Не буду отвечать, во первых я в принципе не согласен с твоей точкой зрения, я во вторых охарактеризуй твою конечную цель - что ты хочешь этим добиться
Я:Моя цель лучше узнать друг друга, взгляды на определённые вещи
А это можно сделать только разговаривая
Муж: понятно
Я:Почему ты не можешь мне ответить?
Если в принципе не согласен с моей точкой зрения, то с какой, уточни?
Там есть разные вопросы, как точка зрения относиться к первому?
Почему ты от меня закрываешься?
Почему ты делаешь невозможным разговаривать свободно на любые темы?

И все, вот это все так и не ответил. И если его спросить, почему он не ответил, то зная его, он скажет, что ответил и его ответ в том сообщении последнем

21-03-2025 18:12:58Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379848 для Ірина Василівна

Нет, он не равнодушен, просто считает, что нет смысла или нет у него права мне именно запретить.
Я же спрашивала, ему это не нравится.
Была ситуация, когда мальчик гей с работы пригласил меня на День рождения, муж остался с детьми, отпустил так сказать, хотя сам не ходит ни к каким девочкам на День рождения. И в противоположной ситуации я бы бесилась и мне было бы все равно, что она нетрадиционной ориентации.
И этого же мальчика я подвозила домой с работы постоянно, мне оплачивали проезд и за него доплачивали, иначе ему бы брали такси. Мне нравилось, что платят больше за него, так как деньги с проезда я отдельно откладывада, чтобы тратить на обслуживание машины, когда что-то сллмается.
И тогда я чувствовала, че ему не совсем это нравится, не помню конкретно что, но было понятно.

Как бы я хотела, чтобы он отнесся к моему общению?
Да впринципе меня устраивает такое его отношение. Что он дал право выбора мне.

21-03-2025 18:28:01Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379848 для Ірина Василівна

А вообще, Вы знаете, возможно, я бы хотела, чтобы он в этой ситуации скажет примерно следующее:" когда ты общаешься, мне неприятно, я ревную, для меня это не очень приятная ситуация и находясь в браке считаю, что не стоит общаться с другими парнями"

Забыла в предыдущем сообщении написать ещё об одной истории, после того Дня рождения, коллеги с этой же работы спустя пару недель собирались у этих 2-х парней геев(пары) дома, чтобы погулять, пообщаться, посидеть. И я хотела туда пойти, но это был четверг и муж сказал :" нет, потому что я буду уставший с работы, а в пятницу опять на работу..." а это на него нужно было детей оставить 4 и 7 лет.
Я почувствовала тогда, что он просто не хочет, чтобы я туда ехала.

21-03-2025 18:31:39Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379853 для Ірина Василівна

А, так он признал. Он согласился, что хочет. Я спрашивала с какой целью, и подкидывая ему варианты пришли к выводу что эстетическое удовольствие. Если бы не подкидывада варианты, то он бы просто сказал "не знаю"

21-03-2025 18:37:00Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379852 для Валентина Михайловна

Да, раздражает, если за тебя додумывают.
Так если его слова воспринимать прямо, то эти видео для него ничего не значили. Он ничего не думал, когда их смотрел.
И я должна по сути поверить и успокоится. Но действия говорят обратное, за просмотром есть какой-то мотив и потребности

21-03-2025 18:40:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379860 для Ірина Василівна

Я бы расценила это как границы допустимого в браке, о которых я раньше не знала, а сейчас узнала. Если для него это важно, то мне ничего не стоит перестать общаться

21-03-2025 18:51:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379859 для Валентина Михайловна

Зачем я проверяю.
Я не проверяла до того, как он оглянулся на рекламу. Это меня тригернуло и начала смотреть историю чтобы себя успокоить
Хотела посмотреть, ничего там не найти и тогда этоу рекламу не воспринимала как то, что ему хочется смотреть.
То есть до рекламы я думала на протяжении последних 11 месяцев, что он теперь и не смотрит, и не хочет смотреть, так как у нас стало секса больше.
Дальше в таком ключе:
Обернулся, я подумала, что снова хочет такое смотреть. Если в истории ничего такого не будет, то это я сама себе придумала и он как и говорил не смотрит, значит я ему дала то, что он искал в этих голых дамах. В плане гормонов, эмоций, картинки итд
А получается, что все усугубилось, потому что обнаружила, что снова такие видео остречались. Ну я объективно понимаю, что это мало по сравнению с тем, как было год назад. Так же я понимаю, что он мог посмотреть и не запомнить. Так как они короткие и не прям голые, а к этим видео относятся девушки с большой грудью, например, или модель в купальнике.
Здесь у меня появилось чувство, что меня обманули и предали. Что он будто слово не сдержал.

Зачем я впринципе проверяю.
Я хочу найти подтверждение тому, что это для него ничего не значило и он может это не смотреть. А нашла подтверждение обратного

21-03-2025 18:53:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379859 для Валентина Михайловна

Если не хватает, то что тогда?
Можно обсудить, как это можно удовлетворить с женой, а не на стороне

21-03-2025 19:01:33Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379863 для Валентина Михайловна

Зачем мне это.
потому что такая формулировка говорит о том, что он понимает и выражает свои чувства.

Как я поняла, что муж не хочет, чтоюы я ехала.
Эти два мероприятия были, когда закрылось заведение, в котором я работала полгода ранее. И график был таким, что в четверг я с 17 до 23 была на работе. И он оставался с детьми, укладывал их спать, пока я работала. Я спрашивала, а в чем разница, на работу я шла или сейчас гулять пойду. На что он сказал, что за работу мы договаривались заранее.
Там я говорила, что муж, есть такая работа, такой график, я очень хочу там поработать, поддержи меня пожалуйста, давай найдем возможность. Тебе прийдеться такое и такое время после своей работы ещё быть с детьми.
Я говорю, так сейчас мы тоже можем договориться, а он отвечает, я же сказал нет, я устану, а в пятницу мне на работу.
Я же понимала, что у него возможность была побыть с детьми и отпустить

21-03-2025 19:03:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379860 для Ірина Василівна

Если бы мы расстались, то я бы решила, что ему просмотр голых женщин в интернете был важнее наших отношений

21-03-2025 19:06:11Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379860 для Ірина Василівна

Уточните вопрос, что для меня желанное и страшное. В расставании?

21-03-2025 19:11:47Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379865 для Ірина Василівна

Не совсем, я бы хотела, чтобы он обозначил с точки зрения осознания и выражения своих чувств

21-03-2025 19:15:56Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379865 для Ірина Василівна

Ощущаю, что ему важна моя верность конечно. Просто как писала ранее, он доверяет и считает, что если бы не доверие, то он бы уже не вынес, что я на работу хожу, с колегами общаюсь, если бы постоянно ревновал, то ничем хорошим это не закончилось бы. Что ревность ничего хорошего отношениям не дает

21-03-2025 19:47:07Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379868 для Валентина Михайловна

Не задевает и не злит.

21-03-2025 19:49:47Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379869 для Ірина Василівна

Он не общался с бывшими, если бы общался, то я 100% обозначила бы, что это недопустимо

21-03-2025 19:52:34Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379872 для Валентина Михайловна

Потому что не только секс, мы купили мне разное новое белье, я стала носить другую одежду дома.

21-03-2025 19:55:32Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379872 для Валентина Михайловна

Мы ещё год назад обсуждали порно, то в итоге эти видео ему нравятся больше, они его возбуждают больше, чем порно. Но говорит так же, что не маструбировал, когда смотрел.
Значит эти видео это возбуждение+эстетика

21-03-2025 20:08:31Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379879 для Ірина Василівна

Страшное ощутить себя ненужной, что меня променяли на голых женщин в интернете
Желанное - трудно сказать. Хотела бы сказать, что перестала бы страдать. Ведь у меня нет мужа, который смртрит голых теток. Но нет, страдания продолжатся по первому пункту.

21-03-2025 20:35:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379879 для Ірина Василівна

Если бы вы расстались и Вы бы решили, что ему просмотр голых женщин в интернете был важнее ваших отношений что бы это для Вас значило? Что за этим стоит?

Для меня бы значило, что он меня не любит

Вы бы хотели чтобы муж был в этом вопросе более осознанным и чувствительным, чтобы что? Какие Ваши потребности стоят за этим желанием?

Моя потребность в близости, мы бы более глубоко могли общаться, лучше понимать друг друга, стали бы эмоционально ближе

Поделюсь некоторыми предположениями, но это только предположения, не берусь утверждать: что если он уже не выносит и ревнует, но не осознает этого и компенсирует тем, что смотрит на голых женщин?
И с другой стороны, что если Вы уже не выдерживаете то что он смотрит на голых женщин, и компенсируете это общением с бывшим, пусть это и невинное платоническое общение, и времяпрепровождением в компании парней пусть и не традиционной ориентации?
Это точно не так. Общаюсь с бывшим уже 14 лет выходит. Я точно не компенсирую, потому что о видео я узнала 11 месяцев назад. А в браке мы уже без 3 месяцев 10 лет

С его стороны тоже считаю, что нет.

Вроде как одно уравновешивает другое в какой то мере?
Для меня это разное, нельзя сказать, что мы одинаково относимся к этому, для меня эти женщины это прям трагедия, я поначалу не знала, как дальше жить. Моя картина мира рухнула.
В то время для него это вопрос не принципиальный
Но, видимо, где-то все же нарушается равновесие и это тригерит? Вопрос, где именно?
Я писала выше, что мне дает это общение. Я ним не любуюсь, не возбуждаюсь на него, меня вообще не возбуждают другие мужчины.
А задевает именно то, что он любуется и возбуждается не только мною, а и тетками в интернете

Понимать что и почему для Вас ок а что не ок и следовать этому. Что думаете?
Мои границы в том, что я ни с кем не сплю, не целуюсь, не флиртую, не общаюсь ни с кем кроме этого парня, не ищу знакомств, и на все предложения познакомится со мной обозначаю сразу, что я замужем.
Ну у меня вообще нет интереса к фото или видео парней, поэтому не знаю лепить ли сюда эту историю

21-03-2025 20:37:32Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379885 для Валентина Михайловна

Да, я не могу принять, что муж любит меня и при этом хочет смотреть на других голых женщин. У меня это не укладывается в голове.

21-03-2025 20:41:18Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379885 для Валентина Михайловна

Почему не в том, чтобы я носила? Может от части и в этом, сейчас ему нравится больше. Значит это какой-то мерой покрывает потребность в красивой картинке

21-03-2025 20:51:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379869 для Ірина Василівна

Здесь Вы имеете ввиду, какие границы конкретно для меня, мое поведение?
Или общие, которых мы с мужем взаимно придерживаемся?

21-03-2025 20:55:29Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379892 для Валентина Михайловна

Ну смотрите, что мне с того, если даже все психологи мира скажут, что это норм, если для меня это не норм? Если я от этого так страдаю, что мне сложно описать

21-03-2025 20:59:39Доповнення від автора

А если как писал мужчина это зависимость, начало её, например? Где грань?

22-03-2025 05:22:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379898 для Валентина Михайловна

Может быть такое, что детский опыт проработан, а от этой ситуации все так же плохо? Что это значит в таком случае, какая причина даного состояния?

22-03-2025 05:55:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379899 для Ірина Василівна

Если есть что-то, с чем Вы не можете мириться принципиально, то как Вы бы хотели поступать в такой ситуации, сохраняя бережное отношение к себе?

Вот на примере данной ситуации, получается что я не могу мирится с тем фактом, что мужу могут нравиться другие. Пытаюсь это решить способом поиска того, как я могу закрыть эту потребность мужу, чтобы это был не запрет для него, а у него не было желания.

Вот это вообще для меня трудный вопрос. Я не знаю, как наверняка определиться, какое у меня отношение к себе. Вцелом кажется, что я себя люблю, я себе нравлюсь, собой занимаюсь и тд.

Можно тратить массу усилий на то, чтобы объяснять, воспитывать другого, и по сути в процессе отношений тогда Вы будете в роли наставника и ведущего. Насколько Вам это подходит?
Роль наставника в отношениях не подходит. Я по свой сути лидер, но в отношениях искала человека, который для меня будет авторитет. Муж старше на 12 лет и это первый мужчина, которого я увидела "выше" себя.

Вы чувствуете себя нужной и любимой для самой себя?
Мне кажеться да, как понять точнее?

У меня долгое время была булимия, лет 8 примерно, но уже 5 лет нету, я очень много изучала этот вопрос, училась разбираться в своих чувствах и первопричинах этого. Плавно это сошло на нет с моими усилиями. Это целая отдельная история моей работы над собой. И можно сказать, что сейчас для меня любовь к себе в частности и в том, что я не бегаю к туалету после сьеденной еды, при этом не запрещаю себе ничего, а контролирую баланс белков, жиров, углеводов, чтобы еда была сбалансированной и давала мне максимум пользы. Занимаюсь спортом = уделяю время себе. Покупаю себе необходимые вещи и те, которые приносят радость. Мой был наполнен разными "помощьниками" чтобы я меньше уставала и мне нравилось заниматься домашними делами. У меня есть машина, чтобы было удобно возить детей в школу, садик, танцы, прогулки, к врачу.
Если я не успею приготовить ужин, то мне никто не предъявит упрек, что я что-то там не сделала, от этого тоже есть чувство любви к себе, что если прям не хочется что-то делать, то могу позволить себе не делать без чувства вины.

22-03-2025 06:04:53Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379901 для Віталій Вікторович

Ну это не совсем главный вопрос, это заголовок, как заголовок произведения.
Мои вопросы скорее всего о том, как мне перестать от этого страдать?
Возможно, где-то в глубине души я понимаю, что загоняюсь, что вроде как эта ситуация не должна вызывать настолько сильную реакцию. Так же понимаю, что неннормальна та "слежка" за историей. Это прям помешательство какое-то.

Вот в теории я понимаю, что женщины вокруг, он не может перестать на них смотреть, что по сути на пляже то же самое можна увидеть, что и на видео. Результат один и тот же, он это видет. Но то, что на пляже он ничего не предпринимает чтобы смотреть, а если открыл видео, то предпринимает не дает мне покоя.

22-03-2025 06:14:14Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379885 для Валентина Михайловна

. Ну не будет он смотреть фото в интернете, будет разглядывать рекламу на улице или журналы покупать на работу

Да, я это понимаю. Именно поэтому я хотела найти, чем эту потребность закрыть.
То есть я понимала, что смотрит он не просто так. И очень много усилий тратила, чтобы выяснить, что он в этом видел, что находил, что чувствует когда смотрит. И попытаться самой дать ему это. Для себя я понимала, что это причиняет боль и такой способ придумала, дабы помочь себе. В оптимистичном сценарии, я даю ему секс и картинку и он перестает эти ощущения искать в видео.

22-03-2025 08:59:28Доповнення від автора

Если говорить про любовь к себе, важно ещё чтобы в стрессовые моменты и в случае неудач Вы обращались к себе с любовью, теплотой, поддержкой. Насколько это проявляется в Вашей жизни?

Мне трудно ответить на этот вопрос. Вот в данном случае я не знаю как себе помочь. В каких-то бытовых ситуациях, я более мение спокойно реагирую, не виню себя. У меня вообще нет такого, чтобы, например, разбила чтото и подумала, что я "криворукая" ну или что-то не вышло сделать и я подумала, что я какая-то не такая

22-03-2025 09:01:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379924 для Ірина Василівна

Можно ещё примерить к себе то чувство любви, которое Вы хотите получать от мужа — есть ли у Вас это чувство к самой себе?
Я себе нравлюсь, моя жизнь вцелом, внешность, мои дела, которые делаю. Но я глядя на себя в зеркало не чувствую того, что чувствую когда обо мне муж заботится или того, когда он обнимает меня

22-03-2025 09:21:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379924 для Ірина Василівна

Вашему мнению ещё такого он может сделать, от чего Вам может быть больно? Возможно ещё чего-нибудь опасаетесь?

Мне кажется, что ничего более.

Была ещё ситуация, когда я ощутила себя ненужной.
В начале отношений, мы жили вместе, муж в вк иногда переписывался с девушкой, с которой общался до меня. А я на тот момент была беременна и мы планировали поженится. А переписок было немного, но такого плана. Он спрашивал, какую книгу почитать после "50 оттенков серого"
Поздравил с 14-м февраля.
Тогда я тоже очень переживала по этому поводу.
После этого он признал, что был не прав, видет эту ситуацию со своей стороны так, что тогда считал это норм, а я ему помогла пересмотреть границы в этом вопросе. С того момента не общается ни с кем и его вообще нет в социальных сетях.
Ну я не могу сказать, что я не доверяю. Вот я реально думаю, что он ни общаться ни с кем не собирается, ни изменять мне не хочет

22-03-2025 09:30:04Доповнення від автора

что Вы чувствуете сейчас, когда вспоминаете тот момент из Вашей жизни? Что чувствуете в теле, когда это вспоминаете? Возникает ли в каком-то месте напряжённость, спазм, боль, острое ощущение тепла или холода, или ещё что-то, что можете заметить при воспоминаниях о тех событиях?

Когда делилась с мужем этим (год назад рассказывала), то плакала, но тогда я была беременна - нестабильный эмоциональный фон + тогда это было где-то в середине бесконечных обсуждений вокруг просмотра видео.

Сейчас спокойно об этом вспоминаю.

Но когда читала Ваше сообщение, где говорилось, что мне ничего не объяснили, любят ли родители друг друга, меня и тд , то тоже плакала

22-03-2025 09:44:14Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379924 для Ірина Василівна

Ещё в детстве чувствовала себя ненужной, когда подружки не дружили, например.
Мы там дружили, например, втроем, а 2 кроме меня иногда дружили против меня.
Сейчас вспомню все ситуации :
1. В садике почти у всех девочек была пара подружка. А у меня была подружка с моего дома, мы часто играли во двре, она со мной ходила в одну группу садика, но именно там, у неё была другая подруга.
2. В школе была подруга, были в одном классе, вместе на танцы ходили. (уже сейчас я вижу всю эту дружбу, что я ей навязывалась, я её постоянно звала гулять, звонила. А она вроде и общалась со мной, но никогда не было откровенности, ну я с ней своим чем-то делилась, а она нет. Мы с ней сидели за одной партой. Потом в 9 классе, на протяжении лета, она сдружилась с другой одноклассницей и в сентябре села с ней за партой. Мы с ней продолжали немного общаться, но помню, я очень переживала по этому поводу.

22-03-2025 10:17:48Доповнення від автора

И во взрослом возрасте была подруга, с которой очень много общались, прям буквально обо всем, я варю борщ, я сейчас буду вытирать полки в шкафу. Ну мы так неплохо выговаривались, поначалу ходили постоянно друг к другу в гости, вместе что-то готовили, было классно и интересно. Но потом появилась проблема в отношениях, я её постоянно звала к себе, а она стала приходить реже, мне было все так же интересно с ней, а ей не так. Я думала, что я так ей показала, как мне нравится с ней дружить, что я в любой момент готова её встречать у себя, или проводить время, а с её стороны (потом она мне как-то высказала) что я постоянно душила этим её и типа требовала внимания.
Была ситуация, когда мы долго не виделись, а иногда она на пару часов приходила. И подружилась она ещё с одной, я ревновала. Как-то она рассказала, что они с этой девочкой в театр ходили, а потом в центре гуляли и тд. Я сразу расстроилась, что со мной вообще она так долго не гуляляет.
Я вообще считала, что у нас все отлично в отношениях, а потом она мне как высказала, для меня это полностью поменяло взгляд на нашу дружбу.
Какое-то время мы продолжали общаться, но случилась некая ситуация, после которой вообще перестали.
Она написала, что ей нужно успокоится и как-то разобраться в себе или уложить в голове или что-то в этом духе. Первую неделю мне было плохо, я переживала и ждала сообщений от неё, а когда спустя пару недель, я поняла что она уже не ответит,то поняла, что больше мы не общаемся. И меня почему-то отпустило. Я совсем перестала переживать и отчетливо поняла, что тратила много очень энергии на общение с ней. Появилось чувство легкости

22-03-2025 10:41:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379932 для Ірина Василівна

С мамой все хорошо. В детстве тоже норм, она нами занималась, развивала творчески, в детстве у меня вообще не было никаких переживаний по поводу мамы, дальше я хотела её "спасти" от папы, когда жить к себе в Киев звала.
Когда я начала интесоваться психологией, то могла повспоминать и подумать, что можно было бы в каких-то ситуациях поступить лучше для меня. Например, с той же булимией, когда она узнала, то сказала :"мы что, на туалет работаем?" то есть конечно в идеале, конечно надо было это обсудить, решить, но она просто не знала ни проблемы(ну что это серьезная психологическая проблема), ни как поддержать, возможно сама не получала такой поддержки в детстве.
Дальше и до сейчас мы общаемся очень тепло, не супер близко я бы сказала. Но смотря насколько близки могут быть отношения с мамой. Она мне помогает, если нужно, например, приехала помочь за детьми смотреть, когда муж в командировке был, помогает разными продуктами с огорода,например,хочет дать максимум из возможного. Шила мне свадебное платье, вяжет свитерочки и не только для детой, когда приезжаем к ней, то стараеться максимально меня разгрузить, переключив на себя внимание детей. Заботится. Люблю её очень. Хочу постоянно её чем-то радовать. Покупаю ей иногда вещи, если встретилось что-то подходящее, конфетки и тд. Возможно, ближе и не надо, вот отношения я бы не стала с ней обсуждать, потому что она для меня не пример счастливой семьи.

22-03-2025 10:42:56Доповнення від автора

В детстве с мамой я не помню, чтобы говорила о своих переживаниях. С теми же подругами. Мне будто стыдно было, что со мной не дружат

22-03-2025 13:56:33Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379939 для Ірина Василівна

Я этого не помню вообще. Ну прям игнора не помню. Не помню ситуаций, где нужна поддержка, а мне её не дали(чтобы я помнила свои чувства тогда, а не с анализом ситуаций сейчас)

22-03-2025 13:59:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379939 для Ірина Василівна

Вспомнила, мне было грустно, но из-за чего не помню. Мама разрешила с ней поспать в кровати, мне было уютно.

22-03-2025 14:16:46Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379949 для Валентина Михайловна

что если муж хочет секса, то вы удовлетворите его и ваше желание вроде как не надо, найдете способ, как через не хочу
Я это не так воспринимаю. Я хочу ему сделать приятно и если я в этот момент не испытываю возбуждения, то желание сделать приятно остается. И как раз через нехочу, это если будет обычный па
И я не ищу способ через нехочу, а ищу способ, который и ему сделает приятно, и мне от того, что ему приятно.
Например, я хочу сходить в магазин купить что-то, мужчины обычно сам процес не любят. И он не хочет со мною ходить, но зная как мне нравиться покупать что-то говорит : давай я побуду с детьми, а ты сходи спокойно, чтобы никто не мешал и не отвлекал.
Аналогично, он не хочет, но нашёл альтернативу, в которой дал мне денег, остался с детьми и я получила то, что хочу, а ему в итоге приятно, что я это получила. Как-то так

22-03-2025 14:20:34Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379949 для Валентина Михайловна

И про нежелание жить. Это не было намерение. Может этт какого-то рода манипуляция? Типа от безсилия, что он не понимает, ткак мне плохо, я прокручиваю самый негативный сценарий, в котором как вероятно, он бы понял?

22-03-2025 14:33:45Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379949 для Валентина Михайловна

Вы как будто больше сосредоточены на том, как удовлетворить его, и очень мало думаете, что хотите сами. Ваше счастье зависит от счастья мужа

Я на самом деле так копаться в муже начала только после того, как узнала о видео год назад. Этому предшествовали мысли, что раз такое случилось, то я ему чего-то не даю. Дальше о том, а насколько он впринципе со мною счастлив? Он и с самого начала отношений был закрытым, а после той ситуации, я захотела его разговорить, может даже помочь стать более открытым и тд.
Ещё до того как узнала, когда-то говорила ему, что не чувствую, что мы близки. Да, конечно мы и вместе время проводим и радуем друг друга, но возможно не было близости сильной, какой мне хотелось бы.
И я как-бы это говорила, но в то же время, это не так, наверное, критично было, чтобы я что-то предпринимала кардинальное.
В этой ситуации, когда узнала про видео сначала я так глубоко не копала, скорее даже надеялась, что у него будет чувство стыда или вины, что он вот таке делал. Но оно не возникло, так как он считает это норм. И с того момента я захотела больше понять его чувства, мотивы, почему ему сложно делится чувствами. Так как зная это считала, этой ситуации могло не произойти.

22-03-2025 14:36:07Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379949 для Валентина Михайловна

чувства, желания и потребности мужа важнее ваших. Вы как будто больше сосредоточены на том, как удовлетворить его, и очень мало думаете, что хотите сами.

Я к свом чувствам и потребностям тоже прислушиваюсь, изучаю себя и пытаюсь удовлетворить. Я практически всегда делаю то, что хочу и не делаю то, что не хочу

22-03-2025 14:41:18Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379951 для Ірина Василівна

Возможно, злиться на маму было нельзя, если папа ездил в командировки, а Вам приходилось оставаться с мамой.
Нельзя в плане, что если я злилась, то мама не принимала злость?Запрещала таким образом выражать чувства или что Вы имеете ввиду?
Мама по характеру очень мягкая, может и ругала за что-то, повышала голос, но я даже не вспомню конкретного примера. Не было страха перед ней, например

22-03-2025 14:44:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379951 для Ірина Василівна

И теперь Вы всячески пытаетесь увидеть потребности мужа которые он удовлетворяет через просмотр видео с женщинами. И вытесненная злость на мать сейчас направляется на себя — через попытки сделать все возможное и невозможное, лишь бы муж больше ни на кого не смотрел, вместо того чтобы свободно делать то что Вам самой для себя и в отношениях хочется делать. Такие предположения про ситуацию. Возможны неточности в связи с нехваткой информации.

Вот это очень хочется понять, но пока пару раз пере, илала и не поняла

22-03-2025 14:47:41Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379959 для Ірина Василівна

У меня ещё появились мысли про вторичные выгоды моего состояния.
Что я получаю, находясь сейчас в такой сильной печали?
Возможно более внимательное отношение мужа.

22-03-2025 14:49:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379959 для Ірина Василівна

Может потребность в эмоциональной близости? Типа он закрытый, а я вот сейчас как начну с ним все обсуждать и мусилить, ьак он сразу и в моих чувствах начнет разбираться и в своих, и мы станем ближе?

22-03-2025 14:52:33Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379959 для Ірина Василівна

С Вами общаться - это, наверное, уже более менее конструктивный способ, вместо того, чтобы с мужем покругу все это обсуждать

22-03-2025 16:18:17Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379965 для Ірина Василівна

Из того, что Вы пишете, складывается впечатление, что Вы назначили виноватым папу.
А в своей ситуации, когда муж смотрит на других, Вы назначаете ответственной за ситуацию себя, верно?

В той ситуации папу, верно. В этой ситуации вроде и себя и мужа. Ведь я считала, что он мог лучше разбираться в своих потребностях, чувствах и тогда этим поступком не сделал мне больно. А так как он своей вины не признал, я поняла, что как-то по моей схеме не работает. И начала разбираться, почему он это делал и тд? Что я могу сделать, чтобы он этого не хотел?
Так как поняла, что мне недостаточно знать, что он не смотрит. Я очень бы хотела сделать так, чтобы не хотелось.
Например, если меня дома вкусно кормят, то вряд ли человек захочет есть что-то другое в других местах.
Аналогично считала, что если дам потребность сама, то желание его уйдет

22-03-2025 16:22:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379965 для Ірина Василівна

Но если бы это работало, то Вы бы спокойно себе пользовались и не было бы потребности обращаться к психологам? Значит что-то не срабатывает?

Да, я этим пользовалась, потому что думала сработает.
Но шанс же был? Вероятно же было, что ему хотелось смотреть из-за малого количества секса и из-за того, что ему хоьелось больше картинки в плане, как я выгляжу?

22-03-2025 16:28:17Доповнення від автора

Но сейчас уже, зная все, что знаю я понимаю, что не имею власти над его желанием

23-03-2025 10:29:13Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379969 для Валентина Михайловна

Напрямую не могу, но зная его потребности, могу попробовать ему дать то, чего не хватает

23-03-2025 10:31:15Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379971 для Ірина Василівна

Безсилие, апатия, разочарование

23-03-2025 10:32:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379972 для Валентина Михайловна

Да, конечно, я очень много в теории знаю. Я логически вроде понимаю, что нравится другие могут. Но вот именно осознать, пропустить через себя и принять это не получается

23-03-2025 10:40:09Доповнення від автора

И вот что я вспомнила в разговоре год назад. Ведь он так и говорил мне.
Я спрашивала, чего тебе во мне не хватает, что во мне не так?
А он говорил, что все так и всего хватает. И если он женился на мне, то я для него самая лучшая.
То есть если не додумывать за него, то так и выходит, что смотрел не из-за того, что во мне что-то не так, а значит ему именно этого хотелось, а не поменять что-то во мне.

23-03-2025 10:42:27Доповнення від автора

И он часто акцентирует, что я его не слушаю. Что он мне говорит то, что думает. А я воспринимаю по-другому. Может ли причиной быть недоверие, например?

23-03-2025 10:56:59Доповнення від автора

Пытаюсь представить какой-то пример наоборот.
Ну скажем, посмотрела что-то эротическое (не берём во внимание, что это мне не интересно)
Но допустим нравится и интересно и даже возбуждает. Значит ли это, что я меньше люблю мужа или что с ним что-то не так? Нет, конечно.

Или например, я ходила на работу, работала в баре, выгляжу я по своему мнению очень хорошо. Реально считаю себя красивой.
И конечно я там общаюсь с большим количеством людей. Много парней, много пытаются познакомится, пофлиртовать. Я им улыбаюсь и мне нравится, если они говорят комплименты. И тут муж узнает об этом и говорит, например, что ему больно от того, что мне это нравится. Он даже может договорится, чтобы я на работу больше не ходила(аналогия с видео не смотреть), может контролировать мои перемпщения (аналогия с отслеживпнием истории), но мне же от этого не станет не нравится получать комплименты от парней. И хотется этого тоже. И на парней этих при этом все равно, и я их даже не сравниваю с мужем, потому что муж для меня самый лучший

23-03-2025 10:58:34Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 380011 для Валентина Михайловна

Да. Если он что-то говорит, а я думаю, что нет, он на самом деле по-другому думает

24-03-2025 00:37:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 380016 для Ірина Василівна

Когда Вы смотрите на ситуацию под таким углом, Вам становится легче? И меньше беспокоит то, что муж хочет смотреть на голых женщин?

Да, успокаивает в моменте. Но когда думаю в таком ключе, что ему нравится кто-то ещё, то плохо

Безсилие и разочарование в связи с тем, что Вы рассчитывали на то что сможете повлиять на его желания, но не совсем получается?

Бозсилие от того, что немогу повлиять. А может от того, что пытаюсь найти способ, вдруг ещё смогу.
А разочарование в нем, что он не такой как я думала. думала его интересую только я, а на самом деле нет.

Чего Вам бы хотелось сейчас в связи с этими переживаниями?
Чтобы муж меня обнимал, успокоил. Говорил, что очень любит, что я для него самая лучшая и никто больше не нужен.

24-03-2025 00:39:44Доповнення від автора

Когда Вы смотрите на ситуацию под таким углом, Вам становится легче? И меньше беспокоит то, что муж хочет смотреть на голых женщин?

Я постоянно примерами ищу объяснение этому поступку

24-03-2025 00:45:18Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 380016 для Ірина Василівна

Ещё неделю назад стих написала.
Сейчас перечитала, похоже, что мне хотелось бы вернуться в момент до.
Я хотела бы ощущать его и мир как раньше. Грущу, что сейчас все по-другому

Ты спрашиваешь "что случилось" ?
Я говорю "болит душа".
А ты готов действительно услышать,
Какая боль внутри меня?
И не судить, не думать, что все придумала сама?
Ведь если есть проблема в голове,
то для меня реальная она .

Должна я быть счастливая, ведь у меня же есть семья!
А в сердце поселилась неизгладимая тоска...
По временам, когда не знала ни о чем и думала наивно, что в мире для тебя
не существует никого кроме меня...
Что ты любуешься лишь мной, а все вокруг пустышки,
Что хочешь видеть лишь меня в белье и без...
но все не так...

Ты спрашиваешь "что случилось?"
Я говорю "болит душа"
И эта боль не покидает,
Лишь затихает иногда...
В моменты ласки, нежности, любви
Мне кажется, простить готова я
И так хотелось бы дышать свободно,
Без страха, что тебе я не нужна.

Но больно, задыхаюсь от воспоминаний.
Как жить мне дальше, я не знаю...
Простить-то может и готова, и ту Наташу и дубайских ню, и голых женщин в бесконечных shorts
Но кто же с памяти мне это все сотрёт ?

Вот так простое любопытство,
Разбило все на 1000 частей,
И разделило мою жизнь на "до" и "после" ,
Где "после" - шрамы на душе.
Во мне сломалось что-то так непоправимо, что сложно подобрать слова,
Я будто утопаю от безсилья,
Пропали с горизонта берега...

Как дальше? Я не понимаю...
Хочу любить, любимой быть и мамой
Но накрывает жуткая тоска
по временам, когда ещё не знала...

24-03-2025 00:47:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 380015 для Валентина Михайловна

Да, я как будто слышу, но не слышу.
Я конструктивно понимаю, что это так, а все равно думаю, вдруг получится.

24-03-2025 00:55:15Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 380015 для Валентина Михайловна

Если честно, то какое-то негативное, не пойму какое.
Что-то хочется Вам возразить, доказать, что бывают ситуации, где можна что-то сделать и получится повлиять и тд.
Вот ещё давнее сообщение Ваше вызвало такую же реакцию. Где говорилось, что потребность была именно смотреть на других, а не на мне другое белье. Вот эти Ваши слова вызвали какое-то тоже негативное чувство. Но мысль очень зацепила. Я нашла доказательства этому выводу. Так как если смотрел и сейчас, хоть и очень мало, то желание есть, несмотря на то, что я поменялась в чем-то.

Но вот с одной стороны это понимаю. А с другой думаю, что могло и сработать

24-03-2025 01:06:41Доповнення від автора

Когда мы с мужем разговаривали об этом всем, то он спросил, где грань для меня.
Я думала и дошло до смешного, если честно.
Голые нет, в белье нет, в купальнике нет, коротких юбках нет, потом подумала, что даже если он включил музыку и там диджейка, то я думаю, что он её рассматривает. Если смотрит обзор фильма, то рассматривает там красивых женщин. И меня начинали напрягать все женщины, даже в одежде. Слушает какую-то певицу - значит ему не музыка нравится, а она сама и тд

24-03-2025 01:09:24Доповнення від автора

Когда Вы смотрите на ситуацию под таким углом, Вам становится легче? И меньше беспокоит то, что муж хочет смотреть на голых женщин?

Когда я предпологаю, что в какой-то для меня обыденной ситуации, муж стал бы себя так вести, как я сейчас. То думаю, что это какой-то бред

24-03-2025 01:20:21Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379793 для Валентина Михайловна

К сожалению, проблемы с самооценкой не результат действий мужа. С ней изначально были проблемы, иначе вы бы не думали про то, что раз муж смотрит на других женщин в интернете, то это не у него проблемы, а с вами что-то не так.

А у него какие-то проблемы, раз он смотрит на других?

24-03-2025 01:28:08Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379804 для Валентина Михайловна

Я так поняла, что муж не особо понимает, что он хочет и какие у него потребности, для чего он смотрит на женщин других в интернете.

Я хотела бы понимать, что за этим стоит.
Или возбуждение и эстетика это и есть объяснение?

24-03-2025 12:27:13Доповнення від автора

Насколько Ваше состояние сейчас для Вас невыносимо, если оценивать от 0 до 10 баллов?
Порой отвлекаюсь, на выходных езили в парк вместе, общались, было норм, тревога где-то на фоне,я даже специально не заходила сюда почитать ответы, потому что знала, что если снова погружусь, то настроение уйдет и буду плакать. Вечером обратно прокручиваю это все в голове, утром вот снова. Наверное, балов 7-8.
Обычно если есть какие-то переживания средней интенсивности, то я могу не сделать что-то по дому, а например лечь фильм смотреть или что-то себе купить, или что-то сьесть вкусное. Такое помогало, просто проходило время и становилось легче. А когда более сильный, то нет аппетита. Вот когда война началась, то был такой же сильный, когда не могла ничего есть. Муж ушёл на работу, а мне есть не хочется, с кровати вставать не хочется. Хотя 3-е детей и они требуют внимания, а общаюсь с последних сил держусь, чтобы не плакать. И такое чувство, что все что происходит в течение дня мне неважно, хочу побыстрее вечера, чтобы встретить его и найти подтверждение любви.

Если представить, что проблема решена, и Вы перестали беспокоиться на счет того, на кого смотрит муж, как Вы бы себя чувствовали? Чем бы занимались? О чем общались? Чем была бы наполнена Ваша жизнь, отношения, мысли?
Тем же, что и сейчас, только сейчас мне постоянно хочется плакать.
Отвожу детей в школу и садик, приезжаю домой, занимаюсь спортом, завтракаю, слушаю аудиокнигу или интересное видео, играю с малышом, укладываю спать и иду забирать старшую со школы, общаемся с ней, помогаю делать уроки, готовлю ужин, крашусь, забираем младшую с садика, отвожу детей на танцы, муж их забирает после работы, а я встречаю дома. Едим, общаемся, старшие играют между собой, иногда мы с ними. Дальше даю мужу побыть на едине с собой немного. Потом общаемся, рассказываю, как мой день прошёл, смотрим какой-то фильм перед сном, занимаемся любовью иногда.

Если представить, что проблема решена, то я бы перестала постоянно клещами вытаскивать нужное мне количество внимания и заботы, а довольствовалась тем, что есть и благодарна была бы за это. А если его не получала, то не расстраивалась, а занимала бы себя чем-то сама и не зацыкливалась бы на том, что он мне его должен дать.
Ещё я хотела бы, чтобы мне не хотелось проверять его и контролировать. Потому что в теории я понимаю, что это не норм. И опять же, если ситуация наоборот. То это как-то унижает и его и меня, если бы он так делал по отношению ко мне. Но если я просто договорюсь с собой, то желание не уйдёт.

Если представить, что он смотрит на кого-то, а мне все равно. Наверное, легкость, что я не сравниваю себя ни с кем, не становлюсь ни для него ни для себя от этого хуже, что мне не нужно переживать и контролировать.

Есть ли что-то, за что мне стыдно перед мужем. Да
Пытаюсь ли его очернить? Тоже возможно.
Даже по поводу той ситуации, когда в самом начале отношений была переписка с девушкой. Я помню, что на тот момент я тоже переписывалась с парнями иногда, со старыми знакомыми, но я уцепилась в то, что он поздравил с 14-м февраля и помню, прям хотела, чтобы он чувствовал себя максимально виноватым. И много раз после той ситуации говорила, что он подорвал довер е, хотя в глубине души я уверенна, что он верный и, наверное, доверие есть. Ведь он ездит иногда в командировки, ходит на корпоративы, у меня нет подозрений, что что-то там может быть.

Ещё у меня иногда чувство вины перед мужем, что мол вон посмотри, какой он хороший, как тебя любит, а ты его уже заколупала этим всем, спрашивать и выяснять. И иногда плач вызывает даже его взгляд, комплимент или "чац будешь?"

24-03-2025 13:53:38Доповнення від автора

Почему я его могу ещё очернять. На тот момент переписки с девушкой (10 лет назад) если почитать мои переписки, то там тоже, вероятно, было к чему прикопаться, например смайлик с поцелуем кому-то отправила и тд. Но свои переписки я на всякий случай удалила, а его тыкнула носом, что называется. Хотя он до сих пор не унизился то того, чтобы взять мой телефон и что-то проверить, почитать и тд
И это как бревно в своем глазу не видеть.
Или ещё ситуация, о которой он не знает.
Работая в дорогом отеле, познакомилась с мужчиной, тогда он мне оставил много денег на чай, мы ходили пару раз пить кофе в какие-то заведения. Это было до встречи с мужем. Потом этот человек приехал второй раз в Киев и мы встретились на почаса, я хотела показать, что счастлива и есть дочка, а он в свою очередь хотел меня увидеть и сказал, что вернёт мне деньги на такси. Я знала, что он богатый и скорее всего даст больше денег, чем стоит такси. Так и было. А сразу после встречи я пошла за те деньги покупать мужу подарок на годовщину. Такой себе корысный поступок выходит. Ну за это чувство вины есть до сих пор

24-03-2025 13:57:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 380050 для Ірина Василівна

Может быть такое, что эта проблема от чего-то отвлекает или заполняет собой некую пустоту?

Может пустота от того, что хочу чтобы мы более близко и откровенно общались, а он не может мне это дать в меру своей закрытости. И я цепляюсь за эту ситуацию, чтобы себя выдать дертвой, бедной и несчастной, чтобы он со мной разговаривал об этом. Но, кстати, его уже так это все достало, что вначале он был обеспокоин сильно, а сейчас уже думает, что помог чем смог, что то что зависит от него он сделал. Что он мне на все уже ответил

24-03-2025 14:00:11Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 380050 для Ірина Василівна

Или это способ получить от него эмоции, внимание, контакт, которые по другому не получается взять, а Вам не хватает?
Ну да, некий способ. Но прям сейчас уже не работает, потому что у него ресурс закончился в этом учавствовать.
И это как в ситуации, когда я спрашивала про свою вторичную выгоду. Можно ли это считать способом, если страдать продолжаю хоть и не получаю уже такого внимания к проблеме, как вначале?

24-03-2025 14:04:48Доповнення від автора