Question

16-05-2025

Доброго времени суток, очень хочется поддержки и взаимопонимания, но к сожалению, я не получаю этого от своей семьи, да и не думаю что они могут помочь мне профессионально, хотя у нас хорошие отношения, потому пишу тут, в апреле моего мужа забрали в учебку - просто ехал по дороге на работу, конечно в стране война, он не убегал и спокойно поехал, раньше не шел просто из-за меня, хотя рвался, у нас много даже ссор за это было. Начались сложные времена, у него учебка два месяца, я постоянно страдаю, плачу, не нахожу себе места, он за очень очень много километров, я к нему раз ездила, когда разрешили. У нас есть вариант работы в том городе где живём по её окончанию именно работы военного конечно, и там вроде всё решили, но я не могу успокоиться, Я не даю покоя ни себе, ни ему, за все десять лет брака мы никогда не разлучались ни на день, и я не могу спокойно жить когда он не рядом, если раньше меня пугали обстрелы, то теперь мне на них всё равно, меня бесят парочки на улице, я завидую тем кто придет домой и обнимет любимого, будет с ним в обнимку спать, будет интим и т д
А я сама. Постоянно во всех проблемах, плохо, хорошо, сама. Остался ему там ещё быть месяц, я накручиваю что пообещали и не возьмут и пойдет на штурмы, а мы много друзей похоронили,и очень много- это первая проблема, вторая проблема - постоянно жду от него смс, звонок, кстати скажу так, пишет и звонит он часто, пишет нежности, когда я приехала, у нас всё произошло, интерес ко мне он не утратил, отношения стали даже более глубокие, он больше волнуется за меня, переживает - но любит. Вопрос в другом :1) постоянно жду его внимание, три часа без ответа - истерика и успокоительное, и работать не могу ,все мысли о нём.
Он лучшее что было в моей жизни, это замечательный человек который стал мне и любимым и другом, я горжусь им, но мне больно
2) боюсь что пообещали службу в городе и не выйдет, хотя обещали не последние люди.
Я постоянно дома, в тоске, живу мыслями о нём, только о нем, потом он пишет как скучает и я успокаиваюсь, мне одиноко, мне никак, но самое страшное то что не хочется жить и я временами просто мысленно прошу тех родных кто погиб забрать меня, но муж хочет чтоб я жила потому во все тревоги я хожу в коридор, выношу наших животных и вывожу ребенка маленького нашего...живу просто ради него. Я не могу, чувства мучают меня, я люблю и страдаю от расстояния. Помогите как-то справиться, меньше ждать эти звонки, эти смс, эти переживания как-то убрать, я так себя накручиваю.

Питання від: Pandora; Вік: 30

подобається запитання?

16-05-2025 15:23:50Доповнення від автора

Раньше муж работал по военной специальности, в целях безопасности не пишу где, и конечно занимался параллельно волонтерством потому вопрос чтоб пойти на военного не расстроил его .
А я и рада что он занят любимым делом, что реализует себя, ведь любить - это значит принимать и не держать, только тоска съедает так что на улице не могу находится, на пары смотреть...
Просила помощи у друзей - непонимание, для них я нытик.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 16-05-2025 16:49:05

С учетом того, что это не просто жизнь порознь, а и правда риск для здоровья и жизни, и вы пишите, что многих друзей похоронили, то ваша тревога, паника и страхи обоснованы. И тут можно с одной стороны, позаботиться о себе в плане медикаментов - пропить курс препаратов, чтобы нормализовать свое состояние, если вы себя плохо чувствуете, плохо спите. Но это к психиатру. С другой стороны, важно выговариваться и проживать свои чувства, потому что их много, а вы в этом остаетесь с одиночестве. А у вас ребенок маленький, который отнимает много сил и энергии.

Но вы еще описываете не только страх, что с мужем что-то случится, а как панику маленького ребенка, у которого резко забрали родителя взрослого и он просто в ужасе, как он будет жить дальше. И тут предположу, что речь про созависимость, где другой становится частью тебя, и как без него жить не понятно, страшно и просто не представляется возможным.
И тут точно нужна была бы помощь и поддержка психотерапевта, чтобы устранить эту панику, чувствовать себя взрослым человеком, который точно способен не просто жить как-то, а обустроить свою жизнь комфортно.
Очень чувствуется ваше отчаяние и ужас. И очень много сочувствия, потому что это и правда тяжело. А поскольку это осложняется войной, а не просто командировкой мужа, то все вместе это реально невыносимо. И тут правда важно не оставаться в одиночестве, а иметь возможность выговориться, разделить и прожить переживания, потихоньку учиться жить одной с ребенком, опираться на себя. И постепенно, шаг за шагом такой накал чувств спадет и вы почувствуете себя лучше.

Если не брать в расчет страх, что с мужем что-то случится, что для вас самое пугающее?
С чем боитесь не справиться?
Какой возраст ребенка?
Есть ли помощь, поддержка от близких, друзей?

👍 радити психолога:

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-05-2025 16:58:35Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382106 для Валентина Михайловна

Спасибо вам за ваш ответ, моему ребенку 6 лет, муж давал мне очень много заботы, мне кажется что я никогда уже не смогу быть счастлива, если он не будет со мной рядом , если не ответит ,не напишет, вот сейчас он приболел, и я переживаю точно ли он не умер, хотя это просто ОРВИ в части, которым болею в том числе и я, но за себя таких нервов нет. Вспоминаю как он последний раз вышел на работу, как обняла его и потом он уехал, мне очень грустно, у меня нет поддержки ничьей, я просто схожу с ума, психиатр назначила гидазепам,но моя душевная боль настолько меня раздирает что я просто хочу кричать, и вы знаете, кричу от душевной боли когда сама дома, например когда моя мама с ребенком в магазине, не могу спать в нашей комнате, он вся моя жизнь, он так берег меня,и помогал мне , и был опорой и я сама и ещё без нормальной связи и понимания что дальше, и вдруг кинули с обращением , хотя обещал человек при звании. Я просто плачу целыми днями,и если честно просто хочется не быть . Посему тем парам на улице повезло больше? А мы так любим друг друга и толку, вместе не будем ? Судьба разведет нас?

16-05-2025 17:01:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382106 для Валентина Михайловна

А ты даже переночевать вместе два месяца не можем, вроде шанс был, потом проверка на эту неделю у них и болезнь мужа и моя. Тут он обещает ,говорит поговорю, только человек нужный встретится кого предупредить. Но понимаете , мне нужен точный ответ, прямо чуть ли не сейчас, я жду пока он найдет с кем поговорить и думаю может ему это станет не надо, может он забудет меня, и ее хочет встречи,потом он объясняет что в армии не так просто, бронирует гостинницу и я плачу что дальше, как дальше?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 16-05-2025 17:03:56

Я не психиатр, но общение и опыт был, поэтому напишу, что Гидазепам очень токсичный препарат и его можно пить максимум месяц. А лучше другой психиатр и другие препараты. Гидазепам точечно еще, как вариант при сильной панике.

По поводу вашего состояния.
Насколько вы склонны к тревожности, катастрофизации, если что-то происходит?
Потому что муж болеет ОРВИ, но вы уже думаете не умер ли он? А также про то, что все, судьба вас разведет, то больше вы никогда не будете счастлива возможно.
Чувствуется, как паника вас накрывает.

Как давно вы замужем?
Как вы жили до мужа?
Чем была наполнена ваша жизнь до него?
Что, кто сейчас есть в вашей жизни кроме мужа и ребенка?

👍 радити психолога:

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 16-05-2025 18:00:41

1

Валентина Михайловна Жемчужникова

Доброго дня!

цитата:

живу просто ради него

Хочу вас поддержать и вместе с тем обратить внимание - вам предстоит со временем изменить скрипт своего существования. "В первую очередь я живу ради себя и я благодарна судьбе за то, что она подарила мне близкого человека. Не бога, не кумира, а моего родного мужа(!)"

цитата:

муж хочет чтоб я жила

Как думаете - ваш муж настолько эгоистичен, чтобы вы жили РАДИ него?

цитата:

Я не могу, чувства мучают меня, я люблю и страдаю от расстояния.

А как иначе вы могли бы реагировать, учитывая ваши личностные особенности и общую историю своместной жизни?! Уверен, что на данный момент НИКАК(!) То есть нынешние ваши чувства естественны и закономерны. И потому лучшее, что вы можете сделать - это ПРИНЯТЬ их все. А дальше сказать себе, что острота переживаний постепенно сойдет. Я научусь справляться с тревогой и страхами. Буду достойна смелости своего любимого(!)
Для меня настал новый период жизни, новый вызов. Чем по- настоящему полезным и содержательным я могу на него ответить?

Постарайтесь оберегать спокойствие мужа, удерживаясь во время общения от жалоб на судьбу и свое плохое состояние.
Подумайте о том, как вы можете поддерживать его настрой и собранность.

цитата:

Просила помощи у друзей - непонимание, для них я нытик

Расскажите, пжл, какой именно помощи вы ждали от друзей? В чем она может выражаться?

👍 радити психолога:

16-05-2025 20:12:21Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382119 для Володимир Анатолійович

Благодарю вас за ответ. У меня была подруга которая с первых дней данной ситуации очень поддерживала меня, многое для меня делала, но потом её муж написал мне что запрещает со мной общаться потому что не знаю почему, я никогда не лезла в их отношения, и вообще не понимаю причину, и вот вчера он попросил заблокировать её меня, а мне её, иначе позвонит моему мужу, у него отец очень известный человек при званиях, я не буду писать кто и что, но я не хочу проблем, и просто прекратила дружбу. Я даже не знаю, может она попросила его так сделать потому что ей надоели мои переживания, хотя мы в основном говорили просто ни о чём, как говорится о моде и погоде, может я не её уровня...
Потом позвонила подруга, добавила в чат телеграмм где сидят наши девочки с кем я общалась до этой ситуации, и попросила поговорить со мной и не бросать одну, по итогу, мои переживания назвали эгоистичной дурней.
И удалили. Очень обидно на самом деле подобное. Потому никакой ни помощи, ни поддержки нет....

16-05-2025 20:18:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382119 для Володимир Анатолійович

Мне очень хочется быть счастливой, но я несчастна, даже сейчас он болеет, я как на иголках, не снимает телефон в медчасти, а я плачу что вдруг с ним что-то случилось, ну или я просто не нужна.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 16-05-2025 20:53:39

Грустно, что подруги оказались не подругами вовсе, когда понадобилась их поддержка.
А почему вы думаете, что если трубку муж не снимает, значит возможно вы не нужны? Есть повод так думать?
Если он в медчасти, о нем точно есть кому позаботиться. А если бы что-то случилось, вам бы сообщили

👍 радити психолога:

16-05-2025 20:55:24Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382110 для Валентина Михайловна

Десять лет
Я вышла рано замуж, не помню, училась, с подругами гуляла, ничего особенного, скучная жизнь была
Кроме него - работа , ребенок, рисовать люблю так просто картины по номерам, читаю иногда чтоб отвлечься
Есть ещё собака

16-05-2025 20:58:33Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382126 для Валентина Михайловна

С подругами обидно,но самое главное отношения, если муж подруги против нашего общения, я конечно никогда не буду писать и звонить, зачем мне чтоб у них ссоры были, пусть лучше будет все хорошо, отношения важнее.
У меня ещё к слову есть подруга которой муж дружить не даёт ни с кем, он приезжает в отпуск и она меня прячет в мессенджерах, я уже прекращаю общение по немногу, не хочу повторения ситуации. Тут важнее любимый, он дал мне многое, и лучшим другом был...
Знаете, если он не пишет, у меня реально катастрофа , даже сейчас он отзвонился, пошел отдыхать, обещал писать,пропала связь и у меня истерика.

16-05-2025 21:00:13Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382126 для Валентина Михайловна

По поводу гидазепама, стараюсь бросить, я чувствую зависимость от препарата. И думаю обратиться повторно. Но, я готова была бы потерять всех подруг, лишь бы он был...

16-05-2025 21:16:47Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382131 для Валентина Михайловна

А если у него такая же зависимость, и он может часами писать, звонить, как в таком случае, стоит ли мне меняться, у меня все в жизни меркнет без него...да, вы правы, у меня хорошие родители, многое мне дали и очень баловали во многом, не во всем, но во многом, но не дали ту поддержку что я нашла в нем. Вот в 20 я вышла замуж. И это были мои самые серьезные отношения, до этого не считаю даже ..первая и последняя любовь. Я бы пол жизни отдала чтоб просто остальные пол прожить с ним...
Но я не даю ему сейчас даже отдохнуть нормально, он лежит, а я пишу потому что не могу без его внимания..
Сегодня возможно будет обстрел, много летает Дронов, Я в прифронтовом живу городе, но угадайте за что я боюсь? За мужа, который в полной безопасности.

16-05-2025 21:17:27Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382131 для Валентина Михайловна

Благодарю вас за ваши ответы, это так ценно

16-05-2025 21:21:19Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382131 для Валентина Михайловна

И да я без него не знаю кто я, потому что мы всегда были единое целое и я все что не вспомню связано с ним, я даже не хожу к девочкам к которым ходила на ресницы и ногти потому что это возле нашего с ним дома, а у меня в тех краях истерика, и я езжу далеко в центр города( к слову, несмотря на ракетные угрозы)...я не могу кстати сказать что меня смерть пугает, просто если он в моей жизни будет, то я буду конечно аккуратнее.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 16-05-2025 21:28:50

Менять точно стоит самой, даже если муж зависим эмоционально также.
Вы ж понимаете, что эмоциональная зависимость от другого это бомба замедленного действия. В жизни все бывает и если вы без мужа не умеете жить и паника накрывает, то ваше психологическое состояние, ваше счастье, ваше хорошее настроение, интерес к жизни в руках другого, пусть даже и горячо любимого мужа. Не управлять собой это страшно, вы в этом оказываетесь очень уязвимой.
Думаю вы согласитесь, что куда приятнее любить, быть любимой, быть в хороших отношениях, но при этом не переживать, если муж не отвечает полчаса-час. Не впадать в панику, если вы не переписываетесь полдня. Потому что знаете, что вы любите, вас любят и все хорошо в ваших отношениях. А даже если станет не так хорошо, то вам хорошо, интересно жить.
Это не про то, что быть стать равнодушной и безразличной. Ваши переживания про мужа - его жизнь, здоровье останутся, ведь идет война, его забрали, тут точно много тревоги и страха. Плюс вы пишите живете в прифронтовом городе - спокойствия не добавляет. Но эти переживания будут контролируемые, переносимые, вы сможете справляться с ними и находить радость в жизни такой, как она есть.

А расскажите, пожалуйста, подробнее про отношения с родителями?
Что помните про детство?
Что они вам дали?
О какой поддержку речь, которую не дали родители, но вы нашли в муже?
Возможно были периоды, эпизоды, когда родители уезжали надолго или вас отдавали бабушкам/дедушкам?
Вы звучите как перепуганный ребенок, которого бросили. Как будто проживаете какие-то свои детские переживания ужаса и паники

👍 радити психолога:

16-05-2025 21:35:32Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382136 для Валентина Михайловна

Когда-то мой папа ушел вечером , я потрепала ему мастерку, он обещал вернуться, но ночью его убили по дороге домой, я была привязана к нему...утром того дня я так же потрепала мужа за кофту, и он ушел и уже не ночевал дома.
Мама много старалась для меня, я ездила по два раза в год на море, у меня были дорогие вещи, забота бабушки, мама много работала, не было времени особо послушать меня, а муж стал как папа которого не хватило. Он опять не в сети и я дёргаю себя

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

score 1 · Accepted Answer · 2025-05-16 21:09:32

Получается, что вы, по сути, от родителей перешли к мужу. И муж заполнил вашу жизнь, стало не скучно. Но при этом кто вы без мужа вы, похоже, не знаете. И безусловно тогда нет мужа - нет вас. Это приводит в ужас и ваше состояние понятно.
Задача на сейчас стать отдельным человеком, который да, любит мужа, есть семья, но при этом вы не часть мужа, он не ваш смысл жизни. Это будет большим облегчением для вас самой и в целом польза для отношений, поскольку когда партнер так зависим эмоционально, то второму это тяжело и со временем приводит к конфликтам и проблемам.

Если есть зависимость от Гидазепама, то точно нужно с врачом это обсуждать.

Мужа забрали в учебку