Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Поряднисть і чесність — надто дорогі подарунки. І не варто їх очікувати ...»
Питання від: nik522 Вік: 33

Парень меня не понимает

Вместе мы с ним 2, 5года.Я его очень сильно люблю, всегда пытаюсь его поддержать, помочь чем то. Взяла на себя быт. Но у нас ссоры не ровном месте из-за того что он почему-то думает что я пытаюсь им манипулировать или играть. Например он часто едет в командировку за Киев, в один период он звал меня, а когда я захотела сама и начала спрашивать куда он едет, он обвинил меня что я, его допрашиваю. Из-за ссор он отказывает в замужестве, но мне кажется что это отмазка. Я часто не чувствую его какой то поддержки в каких то моих проблемах, часто чувствую что меня оценивают как какой то трофей, хорошо замечательно, плохо не подходите к нему. Нехватает физического контакта, объятий, секса, какого то тепла. Я всегда ему это озвучиваю, он отвечает что он такой человек... Есть моменты когда я действительно счастлива с ним, но по сравнению с этим каким то холодным отношением, его все таки больше и я не понимаю почему. Я тянусь к нему, но такое чувство что он просто меня отталкивает и когда ему нужно то он просто проводит действительно хорошо время. Когда я срываюсь и говорю что ухожу, то он начинает меня удерживать. И так по кругу. Подскажите пожалуйста как выйти из этого замкнотого круга
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Артем Хмелевский (Киев) — психолог
Артем Хмелевский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте! "...он такой человек..."
-Как Вам то, что он не поменяется?
-Вы готовы быть в этих отношениях еще -5, -10,-20 лет своей жизни?
-Какой выход видите Вы из этого "замкнутого круга"?
Добрый день! Очень жаль, что Вы в таких отношениях.
Для Вас это про любовь в отношениях:
цитата:
Я часто не чувствую его какой то поддержки в каких то моих проблемах, часто чувствую что меня оценивают как какой то трофей

цитата:
Нехватает физического контакта, объятий, секса, какого то тепла

цитата:
он отвечает что он такой человек

цитата:
такое чувство что он просто меня отталкивает и когда ему нужно то он просто проводит действительно хорошо время

Что Вас держит в этих отношениях? Что случиться если Вы расстанитесь?
Со стороны выглядит так буд-то Вы пытаетесь заслужить любовь?
Добрый день,

Интересно как вы видите развитие данной ситуации. Вам бы хотелось, чтобы отношения развивались дальше или вы больше склонны к тому чтобы их прервать?
Чувствуете ли вы, что готовы идти дальше с этим человеком, видите ли вы в нем опору для себя?
Доброго дня, nik522.
цитата:
Я часто не чувствую его какой то поддержки в каких то моих проблемах, часто чувствую что меня оценивают как какой то трофей, хорошо замечательно, плохо не подходите к нему. Нехватает физического контакта, объятий, секса, какого то тепла. Я всегда ему это озвучиваю, он отвечает что он такой человек... Есть моменты когда я действительно счастлива с ним, но по сравнению с этим каким то холодным отношением, его все таки больше и я не понимаю почему. Я тянусь к нему, но такое чувство что он просто меня отталкивает и когда ему нужно то он просто проводит действительно хорошо время.

Помітно, що Ви не щаслива у цих стосунках, тоді що Вас у них досі тримає? Ви чогось боїтеся?

цитата:
Из-за ссор он отказывает в замужестве, но мне кажется что это отмазка.

Особисто Ви бачите спільне майбутнє із цим хлопцем, базуючись на його поведінці? Що особисто для Вас означає "шлюб"?

цитата:
Когда я срываюсь и говорю что ухожу, то он начинает меня удерживать.

Чому Ви "хапаєте" цей крючок? Що найгірше трапиться, якщо ви дійсно розлучитеся? Стосунки - це співпраця і над ними необхідно працювати обом партнерам. Ви пропонували хлопцю звернутися спільно до сімейного психолога?

Скажіть, будь ласка, які у Вас стосунки із батьками (особливо татом)?

Ответ отредактирован автором 11-08-2020 12:54:12

Доповнення від автора питання ·
Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье)
---
Спасибо за ответ , да действительно я чувствую как будто мне эту любовь нужно заслужить и что бы я не делала ( хожу в спортзал ,ухаживаю за собой , всегда стремлюсь реализовать себя как личность )это воспринимается как должное или недостаточным для его одобрения
Доповнення від автора питання ·
Артем Хмелевский (Киев)
---
Его не изменение я воспринимаю как неуважение к себе, потому со своей стороны я прилагаю
много усилий что - бы его не раздражать ,не злить .
На данном этапе если ничего не измениться ,я не вижу его рядом с собой (как бы я этого не хотела )
Выход расстаться это все что есть в моей голове , к психологу он не хочет идти
Доповнення від автора питання ·
Я понимаю как это выглядит со стороны ,чего я сижу тут и грубо говоря страдаю ,хотя могу пойти дальше и найти того кто будет соответствовать моим ожиданиям . Вся печаль в том что для меня этот человек стал семьей и мне ментально трудно пойти на этот разрыв. Все мои планы вились во круг него эти 2,5 года . А я тут понимаю ,что мне придется все начать сначало
Здравствуйте! Вам 33 года, вы в отношениях с парнем 2,5 года, хотите замуж, но он замуж не предлагает. Парень вас не понимает, думает, что вы им манипулируете и играете, обвиняет, что вы допрашиваете его. Вы не чувствуете его поддержки в ваших делах, но сами пытаетесь его поддержать, помочь чем то. Вы часто чувствуете, что парень вас оценивает, как трофей. Вам не хватает «физического контакта, объятий, секса, какого то тепла». Вы тянетесь к нему, а он вас отталкивает. А когда вы срываетесь и говорите, что уходите, то он начинает вас удерживать. И так по кругу. Поправьте, если я что-то не так поняла.
Смотрите, ваш парень говорит, что он такой, какой есть. И ему, похоже, его жизнь, его состояния, чувства и эмоции вполне подходят и устраивают. А вас не устраивает то, какой он есть. Скажите, чего бы вы хотели от своего парня? Как он должен измениться, чтобы вы стали счастливы? Что каждый из вас хочет от жизни?
С уважением, Елена Мороз.
Вы хотели бы прожить всю жизнь как она есть сейчас с Вашим мч? Воспитывать детей с мужем, который холоден к Вам и недает поддержку, воспитывать детей в таких отношениях?
Если начнете с начала, что Вы потеряете? Отношения, которые Вам не нравяться?
Хотите начать отношения, в которых Вас ценнят, дарят тепло?
Возможно Вы испытаваете страх перед неопределенным будущим, возможно Вам жалко вложенных в построение отношений усилий, страшно потерять надежду? Повторю вопрос, что Вас держит в отношениях, в которых Вы не чувствуете себя желанной? Возможно, чтобы лучше понять себя, найти силы и выйти из замкнутого круга Вам будет полезна индивидуальная работа с психологом.
Доповнення від автора питання ·
Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье)
Меня сдерживает моя жизненная позиция ,то что если нет ничего не реального по крайней мере
для меня . Если чего то хочешь , но не получается то ищи проблему в себе , но в отношениях двое людей. В моей голове все можно решить конструктивно при желании и есть понимание что все пары проходят какую то притирку , скажем так испытанием временем , ситуациями и так далее. Для меня это значит только то что это нужно пройти и двигаться дальше . Я бы хотела видеть своего мужчину рядом и дальше , но это сложно когда в развитие отношений заинтересован один человек, а второй просто живет своей жизнью . Я точно могу сказать что хочу быть счастливой девушкой ,которую любят и хотят ,будущую жену и маму . Я понимаю что мне просто нужно повернуться и уйти от этого человека, но одновременно с этим у меня такое чувство как будто меня предали или вырвали какую то часть меня и мне хочется услышать от него я с тобой до конца , но этого скорее всего не будет ...и это заводит в какую то ступор
Смотрите, Вы сами все себе объяснили: "все можно решить конструктивно при желании", "но это сложно когда в развитие отношений заинтересован один человек, а второй просто живет своей жизнью".
"Если чего то хочешь , но не получается то ищи проблему в себе" - проблема в Вас в том, что Вы не воспринимаете (не хотите) реального человека, который говорит, что он такой, какой есть, его устраивает его жизнь, его ценности, ориентиры, чувства. Вы воспринимаете его через призму своей надежды о нем: "мне хочется услышать от него я с тобой до конца". Он живет своей жизнью, а Вы?
Доповнення від автора питання ·
Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье)
---
А я его жизнью и она как то вытеснила мою
Сожалею, понимаю как Вам больно. Начните жить своей жизнью, делайте то, что Вам нравиться и не делайте то, что не нравиться. Не стремитесь соответсвовать кому-то и угождать. Позаботьтесь о себе, своих чувствах и потребностях. Вам нужно найти в себе опору, что бы начать жить своей ЖИЗНЬЮ.
С уважением, Александр Семенюк.
Доповнення від автора питання ·
Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье)
---
Я могу сказать в моей жизни , моей опорой была я сама себе . Это было связанно с тем что мне рано пришлось пойти работать ,переехать на съемное жилье потому что дома меня всегда ждал ад в виде пьющих родственников и мне со временем прицепилась вот эта позиция я могу все сама,некая мужекуватость . И я всегда стремилась это в себе изменить , стать более женственной и мягкой . Мне всегда хотелось иметь которой у меня никогда не было : сплаченной ,в которой есть взаимоуважение и поддержка ,в которой ты себя чувствуешь в безопасности .
Понимаю как Вам пришлось нелегко. Вам пришлось повзрослеть и стать самостоятельной, самой о себе позаботиться. Позиция я могу все сама-это что то вроде уверенности в себе, что я смогу справиться с жизненными обстоятельствами - и это здоровая сильная позиция. Для Вас это не так?
Ваше высказывание :" .....ищи проблему в себе" - как оно звучить для Вас? Как то, что Вы виноваты?
Если да, то это может тянуться с детства, от стиля воспитания, когда Вас (ребенка) пытались обвинить или слишком много требовать от Вас. Взаимоотношения между Вашими родителями/пьющие родственники) так же могли сформировать у Вас позицию "жертвы". И взаимоотношения с Вашим мужчиной и выбор мужчины может быть основан на этой позиции "жертвы". Т.е. Вы выбираете того мужчину и те отношения, где Вы чувствуете себя "жертвой". Примите это как гипотезу, с которой нужно работать. Если у Вас возможность обратиться за индивидуальной консультацией?
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.