Как помочь дочери подростку? (14лет)

Доброго дня! Як на мене у Вашої дочки посттравматичний стан, викликаний сімейними конфліктами. Дівоча психіка надзвичайно ранима і сприймає все, що відбувається навколо неї як безпосередню агресію проти себе. Окрім того, вона дивиться на Вашого нового чоловіка Вашими очима. І якщо Ви сваритеся та миритеся з чоловіком, а отже "виплескуєте" негативну енергію у оточуюче середовище, звільняєтеся від неї, для дівчинки конфлікти мають глибоко травмуючу форму. Негативна енергія "б'є" безпосередньо по Вашій дочці. А судячи з того, що Ви пишете "Я сама находилась в стрессе и она пыталась меня поддерживать, но теперь говорит что я ее не понимаю, не поддерживаю! Муж для нее враг , и она постоянно изолируется, сидит в комнате... Я пытаюсь выйти на контакт, объяснить что она красавица и это подростковые комплексы, но это не помогает! Что делать не знаю, как помочь ребенку?" близького контакту з дочкою у Вас просто немає. Відсутність довіри та душевного контакту викликає почуття самотності та відторгнутості... Спершу дівчинка була втягнута у дорослі "розборки", а тепер дивуєтеся, що з дитиною не так. Якщо вона була весь час присутня при конфліктах, як тепер вона може прийняти Вашого чоловіка? Не можна ні при яких обставинах при дитині з'ясовувати стосунки! Це знищує дитину! Вона і так травмована тим, що поруч не рідний батько. А тепер ще і сформувався стійкий негатив до вітчима... Конфликти продовжуються і зараз?

Кто у дочери в авторитете? Подростки готовы слышать, но не с уст — мамы, папы! И это нормально... Подростковый кризис и возникает: с целью сепарации детей от родителей!
▫Иоланта©эксперт психологии взаимодействия, гипнолог-психолог, профайлер, конфликтолог: «Адвокат Вашей Души!»

Добрый вечер!
Возможно, что стоит направить к психологу. Подростковый возраст сам по себе сложен, как для родителей, так и для подростка. То, что она видит и слышит Ваши скандалы не очень хорошо. А где ее отец? Она общается с ним?

По поводу нового мужа, я не требую чтобы она его любила, просто хотя бы здоровалась...

Подростку очень не просто справляться с самим собой, и кто старше, тот и должен взять ответственность за ваши взаимоотношения, а значит вы! Сейчас необходимо не своими болезненными чувствами руководствоваться, а чувствами дочери(!) Вы нашли себе партнёра доя жизни, себе — не ей! И она расценивает это — как навязывание.... Ей необходимо время — как пересаженному цветку, для привыкания в чужом местожительстве и в ином семейном составе. Ваше терпение сейчас превыше себя, и если есть возможность обратитесь к специалисту, который поможет вам научится быть «мудрой матерью» если хотите и своё счастье не разрушить и психологическое здоровье дочери — уберечь! Я понимаю, быть хорошей матерью, не простая задача, но при условии любви справитесь!)
▫Иоланта©Адвокат Вашей Души!

У нас с моим новым мужем начался период притирки, сопровождался скандалами и оскорблениями , упреками и претензиями как в мою сторону, так и к моей дочери!

Мне кажется вы путаете притирки и не совсем здоровые отношения.
С чего вдруг ваша дочь должна здороваться с тем, кто ее оскорбляет?
Найти психолога это хороший вариант, но если дома по прежнему скандалы, оскорбления и нездоровая атмосфера, то это мало чем поможет.
По какой причине вы терпите подобное отношение к вам и дочери?

Вы не писали, что сейчас все хорошо с мужем, потому и такое впечатление сложилось.
А какие шаги к сближению и сглаживания негативного впечатления делает ваш муж в сторону вашей дочери?

Как можно примирить с тем, кто сам ничего не делает и не считает нужным?

Стоит найти дочери психолога, чтобы помочь ей справиться с переживаниями
Но не стоит ожидать, что она будет проявлять уважение или вежливость к отчиму. Это должен быть обоюдный процесс и первый шаг должен именно ваш муж делать

Ответ отредактирован автором 12-05-2021 20:06:05

Подросток – это само по себе непросто, и для ребенка, и для родителей.
А на фоне сложностей в семье – во много раз труднее.
Вам сейчас важно в первую очередь наладить отношения с дочерью.
Ваши, не мужа.
Судя по описанному Вами, с ее мнением не особо считались, а ведь любому ребенку, а подростку особенно, важно быть услышанным.
Слушайте ее.
Советуйтесь с ней.
Воспринимайте ее всерьез.
Говорите с ней о ее проблемах в школе, вместе придумывайте решения.
Делайте вместе то, что вам обеим нравится (смотреть кино, гулять, шить, петь, кулинарить – что угодно, но вместе, на равных) – важно, чтобы дочка почувствовала, что она важна, нужна, что ее мнение готовы слышать.
Даже если она не здоровается пока с мужем.
Если он хороший человек и хорошо относится к Вам и к ней – поверьте, она это увидит.
Если у него хватит мудрости – он найдет с ней общий язык сам – это его задача, не ваша, Вы можете быть связующим звеном, но не инициатором.
Важно помнить, что в этих отношениях (с дочкой) именно Вы – взрослый человек, а значит именно у Вас больше опыта (ну, и ответственности, пока что тоже больше).
Вы можете поработать с психологом сами, вместе с дочкой, или предложить ей такую возможность («я чувствую, что тебе нелегко, а как помочь – не знаю. Если хочешь, можешь пообщаться со специалистом, может это поможет тебе разобраться в том, что тебя волнует»). Это может помочь разгрести то, что накопилось и выйти на какой-то новый уровень ваших с дочкой отношений.
« объяснить что она красавица и это подростковые комплексы» - это про «капля камень точит» - несколько лет такого «капанья», и она поверит) – к сожаленью, с подростками такое часто бывает).
При этом важно не обесценивать ее переживания – например, считает, что у нее проблемная кожа – сводить к косметологу, пройти курс процедур (или витаминов, или что необходимо), не нравится фигура – найти тот вид спорта (танцев), который будет нравиться и с фигурой поможет, не нравится одежда – прислушаться к ее мнению и выбрать то, что ей хочется, а не то, что мама считает «лучше» (одну и ту же сумму, которая все равно предназначалась на одежду) и т.п.
Тут важно, чтобы дочка чувствовала себя услышанной, что ее «проблемы» важны для Вас. Она Вас поддерживала, (хотя с точки зрения законов развития это совершенно не верно, потому, что ребенок НЕ в состоянии переварить взрослые эмоции и «стать родителем» своей маме), теперь для нее важно почувствовать эту поддержку от Вас.
Важно поднимать ее самооценку (про это много всего написано, можно найти), раз она не уверена в себе.
Еще есть очень хорошая книга «Общаться с ребенком. Как?» (автор Гиппенрейтер Ю.Б.) – там много всего полезного и важного, и очень хорошо описано «активное слушанье» (но книгу важно читать всю), - метод, который помогает ребенку, если его проблемы находятся в сфере эмоций.