Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Принципи часом треба порушувати, інакше від них немає жодної радості.»
Питання від: nik377 Вік: 29

Отношения с мч

Добрый день. Необходима помощь со стороны психолога, т.к. головой понимаю одно, а чувства одолевают моментами.
Предыстория. Мне 29 лет. Была в отн. 7 лет, разошлись, был перерыв 3 года (была одна без каких либо отношений). Пару мес. начались отношения с мужчиной 37 лет (разведён, был женат дважды на одной и ой же женщине, двое детей, одному 18, второму 8 лет).
Изначально транслировал что разошёлся с предыдущей девушкой по причине-она не захотела ему дочь родить. Через 2 недели меня позвал на свидание.
Мы встречались РОВНО месяц, при сближении, оказалось, что у человека проблемы с эрекцией. Утверждал что это нормально, и так всегда с новыми партнерами. На след раз человек выпил таблетку, виагру, что я собственно случайно увидела (он не был в курсе). Ещё на след раз опять были проблемы.
Отношения были спокойные, я с понимаем относилась ко всему, не выносила мозг, не критиковала, не требовала, наоборот решила кайфовать от того, что мне нравится человек. Потом был инцидент, со здоровьем, человек спросил чем помочь, я ответила-пока только поддержка и забота нужна. Через час человек приехал и сказал что у нас ничего не получится, так как нет «искры». Я была мягко говоря в шоке, т.к каждый день человек писал, звонил, с сыном знакомил и время все вместе проводили, восхищался моей красотой и ухаживал, беспокоился обо мне и тд.
После расставания человек продолжил писать, спрашивать о здоровье и тд. Виделись пару раз в спортзале (там и познакомились), подходил мило общался, делал комплименты и тд.
Пару раз я была иниц.смс, и сказала что хочу его увидеть , сразу же на утро он приехал, пили кофе, общались, и как ни в чем ни бывало человек руки целовал, обнимал, лобызался. На мой вопрос почему если ты хотел меня увидеть сам не написал и не позвал, ответил-не хочу тебе голову морочить. И потом выдал что зачем мне вообще все это нужно, эти проблемы, бывшие жены , дележка имущества (скоро суд г разделе имущества), дети и тд. Плюс он не уверен что хочет ещё раз семью и детей, т.к уже дважды это все прошёл. А мне нужна семья и дети.
Я на след день написала что он был прав, что у нас ничего не получится, спасибо за время проведённое вместе, удачи и успехов.
После этого он продолжал кидать глупые картинки с шутками, и тд. Я молчала две недели, ничего на это все не отвечала. И на днях на очередные его смс «привет, улыбнись и картинка с шуткой пришла», я написала -че пишешь, соскучился? На что человек предложил утром встретиться «просто так». Я отказала, на что у человека пошла реакция, что писал я потому что хотел поделиться хорошим настроением, а звал встретится потому что утром по работе буду рядом. На что получил от меня ответ-что он сам был инициатором превращения отношений, я его решение приняла, что сейчас изменилось? Сказала чтоб он определился сам чего хочет.
Как действовать в данной ситуации дальше? Головой я понимаю что это бред, и стоит послать подальше. Но внутри очень человек запал и влюбилась. Тяжело себя перебороть, хочется и увидеться и написать.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Яна Валерьевна Музик — психолог
Яна Валерьевна Музик психолог
Здравствуйте. Ну, мужчина живет так, как хочет. Поступает, как хочет. Не заморачивается сильно. У вас так не получается. В противном случае, я бы рекомендовала вам тоже, не сильно задумываться над данными отношениями и получать удовольствие от общения. Такого, какое есть. Если вы хотите. Если вам это сложно, и вы надеетесь на большее, и в результате разочаровываетесь, то прекратите общаться. Для этого есть способ - блокировка, если мужчина не понимает слов.
Задумываться о том, что происходит с мужчиной - дело бесполезное. Лучше подумайте, что происходит с вами, чего вы хотите. И сделайте выводы - можете ли получить желаемое от этих отношений.
...
Инна Владимировна Черняева Ольга Владимировна Головченко
Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
Добрый вечер!
Скажите, какая была у Вас раньше причина расставания? Что Вы ожидаете получить в этих отношениях и какое может быть для Вас будущее? Вы говорите, что есть проблемы с потенцией, прошлые отношения с женой, дети. В тот момент, когда Явы нуждались в помощи, то Вы ее не проучили. Я думаю, что проблема может быть и в Ваших отношениях с родителями, почему-то Явы выбираете такие отношения. Было бы хорошо разобраться больше со специалистом
...
Наталія Крилова
Доповнення від автора питання ·
Добрый вечер, причину расставания в прошлых отношениях сложно односложно озвучить. Отношения превратились в ад, понимание было потерянно, наши пути разошлись и цели стали разными. Вот и все.
Я не знаю, почему я выбираю такие отношения. Мама с отцом разошлись когда был годик, мама уехала на заработки в другую страну, я росла с бабушкой до 12 лет. Мама приезжала часто, но, увы, этого было мало для меня.
Доповнення від автора питання ·
Наверное в отношение к себе в начале, обходительность, то, как человек на меня смотрел, целовал руки, изо дня в день говорил какая я красивая, ухаживал. Не было ссор, выноса мозга (как в прошлых отношениях), все было ровно и спокойно. Я чувствовала себя желанной, красивой и нужной.
Очень влюбили его глаза. Взгляд. Безумно.
Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
Сейчас получается, что вы подпитываетесь воспоминаниями как было, но не особо принимаете во внимание, как МЧ ведет себя сейчас. Плюс, насколько я понимаю, еще живы и болезненны воспоминания с прошлых отношений.
Как вы пережили разрыв прошлых отношений? Какими были сами отношения?
...
Доповнення від автора питання ·
Переживала сложно, 7 лет длительный срок. Отношения были разными, первые несколько лет были замечательными, я любила и меня безумно любили, была верность, забота, страсть, уважение. Мы шли к общей цели, покупка квартиры, совместная жизнь, брак и дети. Это все обсуждалось. Но, в какой то момент взаимопонимание было потерянно, каждый начал жить своей жизнью, но в одной квартире. Было много ссор, уважение было окончательно потеряно в отношениях. И наши пути разошлись. Человек переодически писал, я его везде заблокировала. Прошло два года и он написал что спустя все это время многое для себя понял и осознал, жаль что время не вернуть и тд. Начал спрашивать о моих чувствах, я сказала что он в прошлом. Хотя на самом деле в глубине человек все ещё близок мне. Но смысла возобновления отношений с ним я не вижу.
А в данных отношениях, крайних и краткосрочных я почувствовала что такое спокойные отношения, без претензии, критики и упреков каждый день. Мне постоянно делали комплименты, это невероятно было (я красивая девушка, знаю это, но так редко в прошлых отношениях это слышала).
Мне крайне редко может понравится мужчина и зацепить, это зацепил.
Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
цитата:
А в данных отношениях, крайних и краткосрочных я почувствовала что такое спокойные отношения, без претензии, критики и упреков каждый день

Так ведь и прошлые отношения вначале были замечательными.

По какой причине были ссоры в прошлых отношениях?
Почему не отвечали на звони МЧ?
Почему написали, что он в прошлом, если это не совсем так?
Что, как думаете, пошло не так в отношениях?
...
Доповнення від автора питання ·
Честно. Я вступая в эти отношения решила отпустить все, будь как будет, не заморачиваться, чего то ждать и требовать. Хотела просто кайфовать от мужчины рядом, который мне нравится и которому нравлюсь я. Но, почему то вышло так, что мужчина заморочился первый, опередив меня. И все прекратилось.
По сути можно было просто друг от друга кайфовать. А теперь, когда мне в открытую сказали что грубо говоря «я не несу ответсвенности ни за что связанное с тобой и нами», в открытую на такое я не соглашусь. Как то так.
Доповнення від автора питання ·
Ссор было на столько много, в прошлых отношениях, что все и не вспомнить. Все начиналось из-за мелочей, не так сидишь, не так делаешь, не так говоришь. БЫЛО в начале, ключевое слово было) потом человек начал требовать от меня беспрекословного подчинения, чтоб я «рот свой не открывала без разрешения», что я «должна его слушаться» и тд. Ну простите, я взрослый человек, не собака и не ребёнок, которому можно такое сказать.
Старалась достучаться до человека, что отношения должны быть партнерскими и уважительными. Но, меня уже никто не слышал. Тем более его мама была на его стороне и поддерживала то, что девушка должна рот закрыто и слушаться. Ну уж извините, не мой формат. Как бы я не любила, как бы хорошо не было в начале.
Человек стал проползать ночами, гулять до утра, уходить неделями жить с мамой. Говорил что я никому не нужна, что я не зарабатываю, а работаю (он моряк, зарабатывать стал хорошие деньги, я работаю в банке). Как то так..
Написала что он в прошлом, потому что не вижу смысла что либо возобновлять, а мучать себя я не хочу опять этими же граблями.
Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
Что для вас означает, что вам в открытую сказали, что
"грубо говоря «я не несу ответсвенности ни за что связанное с тобой и нами»"?

Действительно ли вы ни на что не рассчитывали или все же были надежды в глубине души?
Если не было никаких надежд, то в чем сейчас сложность разорвать полностью отношения?

Похоже, что в прошлых отношениях было психологическое насилие.
Вопрос в том, насколько вы смогли прожить все переживания и отпустить те отношения.
Вы пишите, что человек вам близок еще.
Предположу, что вы не до конца отпустили отношения.
А это уже влияет и на нынешние отношения

Ответ отредактирован автором 26-07-2021 19:20:27

...
Доповнення від автора питання ·
Что для вас означает, что вам в открытую сказали, что "грубо говоря «я не несу ответсвенности ни за что связанное с тобой и нами»"?
---
Это означает что человек готов только потреблять мою ласку, мое внимание, а в ответ ничего дать не готов. Когда у меня возникли трудности со здоровьем, к слову, с его участием в этом, он просто ушёл.
Понятное дело, что я как минимум рассчитывала на то, что между нами уже было. Отношения, без упреков и без загонов о будущем. Но, почему то, без видимой причины для меня, человек из прервал.
Сложность в том, что чувства внутри одолевают, вот и все) как бы я себя не убеждала в обратном, что нужно здраво рассуждать и жить дальше, забыть.
Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
Какие чувства вас одолевают?

МЧ ищет отношений просто для развлечения, приятного времяпровождения.
Вы, хоть и пишите, что не было ожиданий, все же чего-то ждали и хотели. И отношения просто погулять вас не устраивают. Потому что отношения просто для приятного времяпровождения не предполагают заботу о вашем здоровье, каких-то заморочек, переживаний про вас.
У вас просто разные цели с МЧ.
Ответ отредактирован автором 26-07-2021 19:27:11

Ответ отредактирован автором 26-07-2021 19:27:45

...
Доповнення від автора питання ·
Влечение сильное. Я когда его вижу, у меня внутри все переворачивается, хочу человека обнять и поцеловать. Посмотреть в его глаза (меня впервые в мужчине влюбили глаза).
Хочу с ним время проводить, прикасаться, видеть и слышать. Не знаю как это называется влюблённость или иначе. Или просто гормоны бурлят.
Доповнення від автора питання ·
Да, вы правы. Цели видимо разные, возможно сама себя я обманула. Спасибо вам за ответы.
Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
Страсть возможно
Но даже не смотря на это, выбор вы делаете из головы, решая, готовы ли к таким отношениям, готовы ли платить за них свою цену
Кроме того, предположу, что кроме страсти, есть ещё и другие чувства - разочарование, грусть, что не сложилось, обида и тд
Важно замечать, что ещё есть помимо влечения, тогда понятнее будет, почему так тяжело даётся расставание
...
Наталія Крилова
Доповнення від автора питання ·
Само собой есть и разочарование и непринятие. Изначально человек транслировал желание и готовность к семье, потом это все сменилось уже неопределённостью. Обиды нет, мне человек ни чем не был обязан и ничего не обещал, чтоб я затаила обиду. Спасибо ему за его прямоту и решительность это все сказать. Не обманывать и не тянуть время.
Не знаю, меня по сути ничего не сдерживает быть в свободных отношениях, получать внимание и ласку. Кроме моих собственных загонов и завышенных ожиданий)
Доповнення від автора питання ·
Я жду от человека отдачу, то, что я ему собственно сама отдаю- верность, заботу, любовь, и тд. Я по другому не могу, иначе зачем мне быть в отношениях, если у меня человек не вызывает таких чувств и желаний. Соответсвенно, если я это отдаю, то ожидаю взаимности в этих вопросах (в одностороннем порядке я не готова отдавать, как потребителю) . Я ведь так же должна наполняться, а не только опустошать себя.
Загоны. Я не тот человек, который сможет быть просто «приложением и красивой картинкой» , слишком много я анализирую, думаю и делаю выводы. И собственно по этому я вернусь к тому, с чего это смс началось) я ожидаю отдачу, а не потребительское отношение к себе.
Алла Григорівна Веленко — психолог
Алла Григорівна Веленко психолог
Доброго дня! Як на мене, Ви абсолютно заплуталися у тому чого хочете. З одного боку Ви пишете, "Я вступая в эти отношения решила отпустить все, будь как будет, не заморачиваться, чего то ждать и требовать. Хотела просто кайфовать от мужчины рядом, который мне нравится и которому нравлюсь я". Тобто транслюєте зовні, що Вас влаштовують "вільні" стосунки. А з іншого боку Ви пишете "Я жду от человека отдачу, то, что я ему собственно сама отдаю- верность, заботу, любовь, и тд. Я по другому не могу, иначе зачем мне быть в отношениях, если у меня человек не вызывает таких чувств и желаний. Соответсвенно, если я это отдаю, то ожидаю взаимности в этих вопросах (в одностороннем порядке я не готова отдавать, как потребителю) . Я ведь так же должна наполняться, а не только опустошать себя". Жінка, коли одразу практично іде на інтимні стосунки, повинна розуміти, що існують певні природні властивості, які притаманні абсолютно всім жінкам. Інтим дуже швидко "прив'язує" до партнера і робить жінку залежною. На відміну від чоловіка. Який, отримуючи одразу те, чого хотів - інтим, втрачає, як правило, інтерес до жінки. Що по суті і сталося з Вами. Його слова "На мой вопрос почему если ты хотел меня увидеть сам не написал и не позвал, ответил-не хочу тебе голову морочить. И потом выдал что зачем мне вообще все это нужно, эти проблемы, бывшие жены , дележка имущества (скоро суд г разделе имущества), дети и тд. Плюс он не уверен что хочет ещё раз семью и детей, т.к уже дважды это все прошёл. А мне нужна семья и дети." Це ніщо інше, як намагання швидко та без ускладнень розірвати стосунки. Типу, "я думаю про тебе", "для чого тобі такий як я потрібний" і т.д. судячи з того, що Ви сказали про ерекцію у нього, він у такий спосіб, знайомлячись з дівчатами, намагається у своїх очах підвищити свій "статус-кво". А раптово з якоюсь іншою ситуація зміниться і він знову або раптово стане "альфа-самцем"у ліжку. І серйозні стосунки йому абсолютно не потрібні були вже з самого початку. До речі ситуація з хворобою, як на мене, це підтверджує: хотілося свята без ускладнень... Це те, що стосується теперішніх стосунків. Ми завжди "притягуємо" до себе тих, хто відповідає нашій внутрішній картині світу та баченню стосунків.... На превеликий жаль, хоча зовні ніби ситуації і різні, але по факту, вони дуже схожі. І в одному, і іншому випадку... В очі одразу кинулися Ваші слова, які декілька разів повторювалися "безумно любила, безумно любил...". Все, що ми починаємо у цьому світі ідеалізувати, тобто, "безумно любить" ми зречені так чи інакше втратити. Коли основним сенсом життя стають стосунки з коханою людиною, обов'язково почнуться розчарування. Це аксіома. Таке "залипання" на коханих, як на мене, має "коріння" з дитинства. Коли дитина недоотримує любові від батьків, вона цю любов намагається "добрати" від партнера. Але партнери мають іншу функцію, тому відповідати очікуванням аж ніяк не можуть. Тобто на стосунки Ви досі дивитеся очима маленької недолюбленої дитини. Очікуючи підсвідомо безкінечного счастя та радості... Але справжні стосунки, то трохи інше. Це вміння турбуватися один про одного, і вміння один одного виховувати. Також - це вміння один одного у певний момент терпіти, приймати людину з її недоліками. Але у той же час, вміння зберігати своє почуття власної гідності, тобто вміння будь що зберігати внутрішню рівновагу та спокій і коли потрібно, ставити чоловіка на своє місце без образ та звинувачень... Це мистецтво будувати стосунки передається або від матері до дитини. Або вже у дорослому віці напрацьовується наполегливою внутрішньою роботою над собою...
...
Доповнення від автора питання ·
Кайфовать от мужчины рядом и отпустить все и тд, это было не трансляция свободных отношений, я не способна и не готова делить мужчину с кем то. Это означало, что я для себя решила не завышать планку требований к партнёру, как это было у меня в первых отношениях (дать свободу себе в первую очередь и не накручивать и не ожидать сказки).
И к слову, интима у нас не было долго, вы сделали косвенные выводы, на самом деле, не понятно на чем основанные (о сроках сближения я словом не обмолвилась).
По поводу предыдущих отношений, «безумно любила и тд», мне было 20 лет, и да, я безумно влюбилась, в этом возрасте быть разумной на сколько вы пишите- я считаю невозможно. И благодаря этому опыту, я сделала для себя те выводы, которые должна была. И конечно картина последующих отношений у меня изменилась, именно по этому, я ничего не требовала в данном случае, а просто наблюдала. Чтоб понять что это за человек и сделать выводы.
Да, я сама запуталась в том, чего я хочу. И это тоже нормально, т.к. гормоны берут верх, и рациональное отступает на второй план. И да, само собой все из детства, я об этом знаю, но как с этим совладать-вопрос. Спасибо за вообще мнение👌
Оксана Игоревна Истомина — психолог
Оксана Игоревна Истомина психолог
доброе утро. вы описали отношение к вам и эти отношения у вас вызывают любовь? вам делают больно вы любите человека. это впервые или были подобные ситуации? какие у вас отношения с родителями? опыт привязанности сильно влияет на наш выбор партнера, обратите на это внимание.
...
Наталія Крилова
Доповнення від автора питання ·
Влюблённость вызвало не та ситуация, в которой я сейчас, а отношение человека в моменте наших отношений. Там все было хорошо.
Резко отрезать и ничего не чувствовать, потому что ситуация поменялась я не могу, нужно время.
На счёт делали больно и любили-да, было так в предыдущих отношениях. Наверное, от части потому что сама себе не хотела признаться что пора уходить и ставить точку. Считала что нужно приложить со своей стороны максимум усилий, для сохранения отношений.
Отношения с родителями. С отцом я не общалась никогда и не видела. С мамой отношения хорошие, доверительные и открытые.
Інна Володимирівна Черняєва — психолог
Інна Володимирівна Черняєва психолог
цитата:
Необходима помощь со стороны психолога, т.к. головой понимаю одно, а чувства одолевают моментами.

Добрый день.

Делать то, что вызывает приятные чувства не всегда лучший выбор, помощью будет - факты и логика.
...
Наталія Крилова
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?