Отношения с мч

Здравствуйте. Ну, мужчина живет так, как хочет. Поступает, как хочет. Не заморачивается сильно. У вас так не получается. В противном случае, я бы рекомендовала вам тоже, не сильно задумываться над данными отношениями и получать удовольствие от общения. Такого, какое есть. Если вы хотите. Если вам это сложно, и вы надеетесь на большее, и в результате разочаровываетесь, то прекратите общаться. Для этого есть способ - блокировка, если мужчина не понимает слов.
Задумываться о том, что происходит с мужчиной - дело бесполезное. Лучше подумайте, что происходит с вами, чего вы хотите. И сделайте выводы - можете ли получить желаемое от этих отношений.

Добрый вечер!
Скажите, какая была у Вас раньше причина расставания? Что Вы ожидаете получить в этих отношениях и какое может быть для Вас будущее? Вы говорите, что есть проблемы с потенцией, прошлые отношения с женой, дети. В тот момент, когда Явы нуждались в помощи, то Вы ее не проучили. Я думаю, что проблема может быть и в Ваших отношениях с родителями, почему-то Явы выбираете такие отношения. Было бы хорошо разобраться больше со специалистом

Во что именно вы влюбились?

Сейчас получается, что вы подпитываетесь воспоминаниями как было, но не особо принимаете во внимание, как МЧ ведет себя сейчас. Плюс, насколько я понимаю, еще живы и болезненны воспоминания с прошлых отношений.
Как вы пережили разрыв прошлых отношений? Какими были сами отношения?

А в данных отношениях, крайних и краткосрочных я почувствовала что такое спокойные отношения, без претензии, критики и упреков каждый день

Так ведь и прошлые отношения вначале были замечательными.

По какой причине были ссоры в прошлых отношениях?
Почему не отвечали на звони МЧ?
Почему написали, что он в прошлом, если это не совсем так?
Что, как думаете, пошло не так в отношениях?

Что для вас означает, что вам в открытую сказали, что
"грубо говоря «я не несу ответсвенности ни за что связанное с тобой и нами»"?

Действительно ли вы ни на что не рассчитывали или все же были надежды в глубине души?
Если не было никаких надежд, то в чем сейчас сложность разорвать полностью отношения?

Похоже, что в прошлых отношениях было психологическое насилие.
Вопрос в том, насколько вы смогли прожить все переживания и отпустить те отношения.
Вы пишите, что человек вам близок еще.
Предположу, что вы не до конца отпустили отношения.
А это уже влияет и на нынешние отношения

Ответ отредактирован автором 26-07-2021 19:20:27

Какие чувства вас одолевают?

МЧ ищет отношений просто для развлечения, приятного времяпровождения.
Вы, хоть и пишите, что не было ожиданий, все же чего-то ждали и хотели. И отношения просто погулять вас не устраивают. Потому что отношения просто для приятного времяпровождения не предполагают заботу о вашем здоровье, каких-то заморочек, переживаний про вас.
У вас просто разные цели с МЧ.
Ответ отредактирован автором 26-07-2021 19:27:11

Ответ отредактирован автором 26-07-2021 19:27:45

Страсть возможно
Но даже не смотря на это, выбор вы делаете из головы, решая, готовы ли к таким отношениям, готовы ли платить за них свою цену
Кроме того, предположу, что кроме страсти, есть ещё и другие чувства - разочарование, грусть, что не сложилось, обида и тд
Важно замечать, что ещё есть помимо влечения, тогда понятнее будет, почему так тяжело даётся расставание

А какие у вас ожидания? И какие загоны?

Доброго дня! Як на мене, Ви абсолютно заплуталися у тому чого хочете. З одного боку Ви пишете, "Я вступая в эти отношения решила отпустить все, будь как будет, не заморачиваться, чего то ждать и требовать. Хотела просто кайфовать от мужчины рядом, который мне нравится и которому нравлюсь я". Тобто транслюєте зовні, що Вас влаштовують "вільні" стосунки. А з іншого боку Ви пишете "Я жду от человека отдачу, то, что я ему собственно сама отдаю- верность, заботу, любовь, и тд. Я по другому не могу, иначе зачем мне быть в отношениях, если у меня человек не вызывает таких чувств и желаний. Соответсвенно, если я это отдаю, то ожидаю взаимности в этих вопросах (в одностороннем порядке я не готова отдавать, как потребителю) . Я ведь так же должна наполняться, а не только опустошать себя". Жінка, коли одразу практично іде на інтимні стосунки, повинна розуміти, що існують певні природні властивості, які притаманні абсолютно всім жінкам. Інтим дуже швидко "прив'язує" до партнера і робить жінку залежною. На відміну від чоловіка. Який, отримуючи одразу те, чого хотів - інтим, втрачає, як правило, інтерес до жінки. Що по суті і сталося з Вами. Його слова "На мой вопрос почему если ты хотел меня увидеть сам не написал и не позвал, ответил-не хочу тебе голову морочить. И потом выдал что зачем мне вообще все это нужно, эти проблемы, бывшие жены , дележка имущества (скоро суд г разделе имущества), дети и тд. Плюс он не уверен что хочет ещё раз семью и детей, т.к уже дважды это все прошёл. А мне нужна семья и дети." Це ніщо інше, як намагання швидко та без ускладнень розірвати стосунки. Типу, "я думаю про тебе", "для чого тобі такий як я потрібний" і т.д. судячи з того, що Ви сказали про ерекцію у нього, він у такий спосіб, знайомлячись з дівчатами, намагається у своїх очах підвищити свій "статус-кво". А раптово з якоюсь іншою ситуація зміниться і він знову або раптово стане "альфа-самцем"у ліжку. І серйозні стосунки йому абсолютно не потрібні були вже з самого початку. До речі ситуація з хворобою, як на мене, це підтверджує: хотілося свята без ускладнень... Це те, що стосується теперішніх стосунків. Ми завжди "притягуємо" до себе тих, хто відповідає нашій внутрішній картині світу та баченню стосунків.... На превеликий жаль, хоча зовні ніби ситуації і різні, але по факту, вони дуже схожі. І в одному, і іншому випадку... В очі одразу кинулися Ваші слова, які декілька разів повторювалися "безумно любила, безумно любил...". Все, що ми починаємо у цьому світі ідеалізувати, тобто, "безумно любить" ми зречені так чи інакше втратити. Коли основним сенсом життя стають стосунки з коханою людиною, обов'язково почнуться розчарування. Це аксіома. Таке "залипання" на коханих, як на мене, має "коріння" з дитинства. Коли дитина недоотримує любові від батьків, вона цю любов намагається "добрати" від партнера. Але партнери мають іншу функцію, тому відповідати очікуванням аж ніяк не можуть. Тобто на стосунки Ви досі дивитеся очима маленької недолюбленої дитини. Очікуючи підсвідомо безкінечного счастя та радості... Але справжні стосунки, то трохи інше. Це вміння турбуватися один про одного, і вміння один одного виховувати. Також - це вміння один одного у певний момент терпіти, приймати людину з її недоліками. Але у той же час, вміння зберігати своє почуття власної гідності, тобто вміння будь що зберігати внутрішню рівновагу та спокій і коли потрібно, ставити чоловіка на своє місце без образ та звинувачень... Це мистецтво будувати стосунки передається або від матері до дитини. Або вже у дорослому віці напрацьовується наполегливою внутрішньою роботою над собою...

доброе утро. вы описали отношение к вам и эти отношения у вас вызывают любовь? вам делают больно вы любите человека. это впервые или были подобные ситуации? какие у вас отношения с родителями? опыт привязанности сильно влияет на наш выбор партнера, обратите на это внимание.

Необходима помощь со стороны психолога, т.к. головой понимаю одно, а чувства одолевают моментами.

Добрый день.

Делать то, что вызывает приятные чувства не всегда лучший выбор, помощью будет - факты и логика.