Чувствую себя одиноким и брошенным

Добрый день, уважаемые психологи. Меня зовут Виталий, мне 27 лет. У меня вроде счастливая жизнь, все живы и здоровы, я вроде тоже. Но все же: в детстве не было настоящих друзей, в школе обзывали, дразнили и смеялись. Но я был самым лучшим учеником в классе. Поступил в университет по-специальности финансы и кредит. Закончил его с красным дипломом. Поскольку я не мог найти работу по-специальности, меня никуда не брали, родители посоветовали поступать в аспирантуру, я напросился туда, меня взяли. Меня взяли, но у меня не получалось писать диссертацию, мне все помогали на стороне, я сам ничего не соображал, на днях прошел межкафедральный семинар. Выступал я очень плохо, весь трусился, заикался, выглядел посмешищем, но как-то меня пропустили, рекомендовали к защите. Перед этим семинаром я плакал каждый Божий день в течении месяца, и еще выступил глупо. Я хочу бросить эту диссертацию, но на меня давят родители, умоляют закончить, тоже плачут каждый день,не спят ночами. Во время этой аспирантуры я работал в колл-центре, был коллектором, выбивал долги. По специальности не получалось устроиться, везде отказывали. Несмотря на красный диплом, у меня не хватает знаний, я полный дебил, который ничего не соображает ни в науке, ни в жизни. У меня за всю жизнь не было девушки, я ни разу не целовался, я чувствую себя роботом полным, который жил не своей жизнью. У меня есть всего лишь один близкий друг, который принимает меня таким каким я есть. Мы с ним виделись раз в неделю или даже 2 раза в неделю. В последние недели подготовки к межкафедральному, он тоже был занят, и не мог со мной встречаться. Это было очень тяжело, не было никакой отдушины. Мы не виделись до сих пор и я по нему скучаю очень. Также рядом не хватает родителей. Я плохо сплю, во сне продолжаю писать диссертацию, я роюсь в каких-то бумагах, и так всю ночь. Утром просыпаюсь, хоть и не хочется просыпаться, чувствую себя одиноким и начинаю первую половину дня лить слезы, на вечер успокаиваюсь и не хочу засыпать, потому что потом не захочу просыпаться опять. Хочется снова вернуться в возраст 15 лет, наплевав полностью на всю учебу, пойти тусоваться и знакомиться с девушками, хоть я этого не умею. Иногда я представляю как я умираю и моя душа вселяется в тело какого-то 15-летнего парня, у которого внешность намного лучше, чем у меня и он пользуется популярностью у девушек. И я начинаю жить по-новому, совершенно другой жизнью. Так как у меня сейчас нет ни любимой работы, ни любимой девушки, моя жизнь бессмысленна, я начинаю стареть. У меня не будет ни семьи, ни детей, мой род закончится. И я никогда не узнаю, что такое любовь.Хотя я понимаю, что не в аспирантуре дело, а во мне. Другие аспиранты спокойно работают на любимой работе и имеют семьи уже, и успевают при этом диссертацию делать.А я как рассеянный с улицы бассейн. Что мне делать, уважаемые психологи, как начать получать удовольствие от жизни? Или жизнь уже бессмысленна? Заранее спасибо за ваши ответы.